Steinbockmann Berührungen

(01.10.2021 09:27)CougarLibra schrieb:  der erste beitrag über diesen SB war 09/2020
und seitdem ist von seiner seite aus nichts weiter passiert?

vermutlich sehe ich das zu nüchtern aber wo seht ihr da intesesse seinerseits?
es gibt männern wie frauen die sehr flirty unterwegs sind und hier eine lockerheit leben die anderen sehr imponieren kann
ich kann das auch sehr gut und habe ein paar kollegen die da genauso sind und wir machen uns da miteinander einen spass draus
das ist eine lockerheit die man in sich hat oder auch nicht

der SB wird auch klartext reden wenn sie ihn drauf ansprechen wird
er wird minerva intessant und anziehend finden,das kann und wird schon so sein
nur kommt er seit einem jahr nicht in die puschen?
glaub ich jetzt nicht wirklich

Naja es war ja so, dass ich das am Anfang sehr gebremst hab. Ich wusste nicht, was ich wollte und ich war auch ziemlich überfordert. Erst langsam hab mich geöffnet. Als es dann in meinen Augen voran ging, kam das mit der Freundin und ich hab mich komplett zurückgezogen. Ich hab dann auch ehrlich gesagt überhaupt nicht mehr auf seine Signale reagiert und ich kann die Schotten sehr gut dicht machen, wenn ich das will. Wenn ich jetzt im Moment schon so wirke, als ob ich da freundlich, sympathisch, neutral ihm gegenüber eingestellt bin - wie hab ich dann erst auf ihn wirken müssen, als ich sämtliche Gefühle auch für mich ausgeblendet hab?

Wenn von mir nix rüber kommt, dann wird er eher nicht den ersten Schritt machen. Als Draufgänger schätze ich ihn nicht ein - auch wenn das hier evtl. anders wirkt. Er hat ausserdem in meinen Augen eindeutig mehr zu verlieren als ich.

Und ich hab das wohl wirklich falsch rübergebracht - aber eine flirty lockere Atmosphäre haben wir wirklich nicht. Ich würde es eher als herzlich bezeichnen und familiär.

(01.10.2021 21:31)Minerva_mwt schrieb:  Er ist absolut kein schlechter Kerl - im Alltag ist er auch alles andere als passiv oder weinerlich. Er muss an so vielen Fronten kämpfen, dass das vermutlich bei ihm diejenige ist, die er am wenigsten im Griff hat.

Natürlich bin ich verliebt und die rosa Brille ist nicht komplett verschwunden - aber ich kann dennoch auch seine Schwächen anerkennen. Aber seine Stärken überwiegen für mich eindeutig. Ich hab noch nie jemanden getroffen, den ich von menschlicher Seite her so beeindruckend fand und der so ein grosses Herz hat. Da ist so viel Gutes in ihm und eine Tiefe, wie ich bisher bei wenigen Menschen gefunden habe.

Ich wollte auf keinen Fall behaupten, dass er ein schlechter Mensch wäre. Ich finde sein Verhalten schwach an dem Punkt dass er eine Partnerin hat und dann aber so tut, als ob er irgendwie darin gefangen wäre, er dann etwas anderes, jemand anderen brauchen würde. Er ist an der Stelle schwach und schwach bedeutet nicht automatisch schlimm, denn schwach bedeutet genau so kraftlos. Wir sind alle irgendwann irgendwo schwach und kraftlos. Er kann sehr wohl seine Gründe haben, die plausibel sind - emotional gebeutelt durch die Scheidung, Halt suchend und brauchend usw. Das ist ja auch nichts schlimmes. Aber sich aus einem Bedürfnis nach Halt mit einem Menschen einlassen, von dem man irgendwann festellt, dass er gar nicht so wirklich passt... Aus Schwäche und emotionaler Kraftlosigkeit trotzdem gebunden bleiben? Und dazu noch die Verpflichtung, weil sie ihm ja vielleicht den Halt gegeben hat, den er in der Situation gebraucht hat, als ob er ihr etwas schulden würde dafür? Da kommen einfach Dinge ins Spiel wie Bedürftigkeit und Suche nach Rettung im Außen... Da würde ich die Frage stellen, ob er in der besonderen Verbundenheit mit dir den sprichwörtlichen Halm sieht, an dem er als (schwacher und kraftloser) Ertrinkender greift... Wie echt ist das dann? Die grundlegende Verbundenheit halte ich schon für echt, aber wie echt ist es, darin eine persönliche "Rettung" zu projizieren?

Er kommt mir insgesamt sehr bedürftig vor. Jemand, der viel Fürsorge braucht. Das ist an sich nicht negativ, aber das ist keine gesunde Grundlage für echte Liebe... Mindestens eine grundsätzliche Bereitschaft zur Reflexion an der Stelle würde ich bei ihm suchen.

Du hast in ihm einen besonderen Menschen gesehen, der er auch sicher ist und du spürst Verliebtheit und möchtest ihn erstmal unverbindlich kennenlernen und schauen was mit ihm möglich wäre und das ist das Normalste der Welt. Aber bei ihm sehe ich das nicht auf die gleiche Art. Bei ihm sehe ich eher jemand, der sich gefangen fühlt und dadurch alles andere als unbeschwert jemanden kennenlernen kann, selbst wenn er das wollte, sondern jemand, der insgeheim darin auch eine Rettung sucht. Weil er sich selbst nicht retten kann. Es ist nicht schlimm und nicht verwerflich, wenn man sich selbst nicht retten kann, ganz im Gegenteil, nur ist eine Geliebte, oder eine Partnerin nicht die richtige Person für so etwas. Dann eine/n Therapeutin, aber nicht eine potenzielle Liebe als Therapie. Seine jetzige Freundin war vielleicht ein nützliches Anhängsel, das ihn damals gerettet hat und jetzt sucht er die nächste Rettung (von der Rettung?)?. Und ich weiß, dass das abwertend klingt, aber ich meine gar nicht, dass er da ein schwacher, charakterloser Mensch ist. Ich denke eher, dass er sich sehr verstrickt hat und etwas kindlich hilflos ist. Das ist irgendwie verständlich, aber zugleich total verfahren und erst recht kein günstiger Ausgangspunkt für ein unbeschwertes Kennenlernen.

(01.10.2021 21:35)Minerva_mwt schrieb:  

(01.10.2021 08:49)Amaterasu schrieb:  Oder diese besondere Verbundenheit ist eine Form von platonischer Liebe oder irgendeine andere Form von Verbindung, die einzigartig, sehr besonders ist und tief geht, aber nicht eine klassische Partnerschaft als Ergebnis hat. Irgendeine Seelenverwandschaft oder so etwas; wenn du für solche Konzepte offen bist, kannst du in diese Richtung überprüfen.

Ja das ist mir auch schon durch den Kopf gegangen. Ich denke auch, dass ich dafür offen wäre. Erfahrungen hab ich damit einfach überhaupt nicht.

Na dann kannst du ja anfangen, dich damit zu beschäftigen, vielleicht bringt es dir etwas.

(01.10.2021 09:38)Waage1964 schrieb:  für mich liest sich das nach wie vor nach der Themik "Eigenverantwortung". Was möchte ich für mich in meinem Leben und was kommt für mich nicht in Frage. Was lasse ich zu und wo ziehe ich meine Grenzen.

Ich bin völlig bei dir, dass jede Begegnung einen Grund hat und hier geht es darum, wie du mit dir umgehst und mit dir umgehen läßt. Wenn du das Gefühl hast, er spielt mit deinen Gefühlen, distanziere dich weiter bzw. ziehe deine Grenzen. Auch bezüglich der "obligatorische Umarmungen" in eurem Unternehmen, entscheidest immer noch du selbst, wie solch eine Umarmung ausfällt. Selbst wenn du perplex warst, hättest du dich z.B. selbstständig nach der sogenannten "Schrecksekunde" aus dieser Umarmung lösen können. Auch hättest du im Anschluß, spätestens nach aufkommender Klarheit, kommunizieren können, dass du so etwas nicht möchtest bzw. was du möchtest, oder auch, was dir von ihm an Klarheit fehlt.

Das Gleiche gilt für die Berührungen, mit denen er von sich aus wieder angefangen hat. Du entscheidest, ob du darauf eingehst, sie zulässt oder eben nicht.

Bei Saturn, dem Herrscher des Zeiches Steinbocks, geht es auch u.a. um Klarheit. Z.B. die Klarheit, ob du mit einem Mann eine Beziehung eingehen möchtest, der - wenn es vllt. nicht so gut in der Beziehung läuft - sich zwar anderweitig umsieht, aber so lange mit der bisherigen Partnerin zusammen bleibt. Könnte ja theoretisch, wenn man das mal weiterspinnt, dir in Zukunft dann vllt. auch mal so gehen.

Was das eigentlich zwischen euch ist, ob ein Flirt oder ein "Ausschau halten nach Besserem" ist - zumindest für mich - nicht klar erkennbar. Was aber ein offenes Gespräch mit ihm direkt klären könnte und dich aus dieser Endlosschleife "Hoffen, träumen und warten" lösen könnte und in die Klarheit bringen würde.

Du bist bereits an dieser "Beziehung" gewachsen und kannst zu Recht stolz auf dich sein, jedoch möchte das Universum wohl, dass du das noch deutlicher für dich herausarbeitest. Was sagt dir denn dein Bauchgefühl bzw. deine Intuition?

Liebe Grüße

Vielen Dank für Deinen Beitrag. Ja Du liegst vollkommen richtig - die ganze Geschichte weist mich immer wieder zu dem Thema Eigenverantwortlichkeit. Und da hab ich klar dazu gelernt. Es geht hier vor allem um mich, was ich zulasse und was ich möchte und brauche. Und auch natürlich was alles nicht.

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich auf einem guten Weg bin. Aber noch ein ganzes Stück vor mir habe. Und dass ich mir auch die Zeit dafür lassen muss, die ich brauche. Ich habe aber bereits jetzt schon so viel über mich gelernt.

Es ist mir absolut bewusst, dass - wenn ich mich darauf einlassen würde - mir genau das selbe passieren könnte. Der Unterschied dürfte allerdings sein, dass ich nicht in einer unglücklichen Beziehung ausharren würde. Ich kann nämlich sehr gut allein sein. Wenn ich eine Beziehung eingehe, dann nur weil ich diesen Menschen an meiner Seite möchte und weil er mein Leben bereichert und ich seins. Ich möchte eine Beziehung an der beide Partner teilhaben und arbeiten möchten und in der man sich miteinander weiterentwickelt. An oberflächlichen und einseitigen Geschichten hab ich kein Interesse. Falls er wirklich meint eine Frau mit der anderen austauschen zu können, wird er enttäuscht werden.

Egal wie es ausgeht, ich weiss, dass es mir trotzdem gut gehen wird.

(01.10.2021 23:39)Minerva_mwt schrieb:  Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich auf einem guten Weg bin. Aber noch ein ganzes Stück vor mir habe. Und dass ich mir auch die Zeit dafür lassen muss, die ich brauche. Ich habe aber bereits jetzt schon so viel über mich gelernt...

...Egal wie es ausgeht, ich weiss, dass es mir trotzdem gut gehen wird.

Hallo zusammen,
hallo Minerva_mwt,

ich kenne jetzt tatsächlich ad hoc auch niemanden, der kein Entwicklungspotential mehr hätte. Wäre wahrscheinlich auch auf Dauer ziemlich langweilig. Von daher ist deine Einstellung, auf dein Bauchgefühl zu hören, sich danach zu richten und dir die nötige Zeit für deine Entwicklung einzuräumen, ein sehr guter Weg.

Was du dir noch mehr anschauen könntest - sofern du möchtest - ist die Art und Weise deiner Kommunikation. Was äußerst du tatsächlich verbal, wo gehst du vllt. davon aus, dass dein Gegenüber "doch spüren bzw. merken" müsste, was du meinst bzw. möchtest. Sprich, was vermittelst du nonverbal. Denn es geht im Umgang mit diesem Steinbock-Mann u.a. astrologisch auch darum, dass er für sich diese Klarheit finden kann. Inkl. der klaren Grenzen, die du steckst, aber auch um die Voraussetzungen, die es überhaupt möglich machen würden, diese Begegnung evtl. weiter wachsen zu lassen.

Vllt. berichtest du mal, wie es weiter gegangen ist. Alles Gute auf deinem weiteren Weg!

Liebe Grüße

Also ich habe jetzt sehr sehr lange überlegt, ob ich hier was schreibe, da mich zum ersten Mal seit Jahren in diesem Forum die Geschichte ehrlicherweise auch mal persönlich immens triggert. Und ich hier sehr vorsichtig sein muss, was persönliche Einstellung und Neutralität ist. Hier sind auch seit langem mal wieder richtig gute Beiträge dabei, wo man für sich einiges rausziehen kann, das schonmal als Chapeau.

Daher zuerst meine Meinung, welche ich als klar neutral und auch rational habe:

Eine Beziehung, welche schon mehrere Jahre geht ist für mich keine reine Affäre mehr. Da spielt es für mich auch nicht wirklich Rolle, ob sich Frau oder Mann hinstellt und mir erzählt wie kagge alles ist, irgendeine Art von Kleister oder Fundament ist ganz offensichtlich da, sonst wäre das schon längst Geschichte. Für mich liegt es in der Natur des Menschen nach Glück zu Streben und Dinge, welche sie wirklich unglücklich machen, auch an einen Punkt zu bringen, wo diese Dinge ein Ende finden. So wie du erzählst war die Freundin deines Steinbocks erst ein "Anhängsel" zwei Jahre lang und erst seit diesem Jahr hat sie die Bezeichnung Freundin "erworben". Also war es "unverbindlich" über sehr lange Zeit und wurde dann erst verbindlich. Und das "obwohl er sich was Passenderes suchen sollte". Also das ist für mich ja schon nen Widerspruch in sich. Also so rein rational "HÄH?".

Und an der Stelle kommt dann jetzt persönliche Meinung aus Erfahrung und Eindrücken ins Spiel. Ich betone das extra! Nen Mann (oder eben auch Steinbock wie hier) kann ziemlich lange sehr unverbindlich sein, wenn er sich was sicher ist und eigentlich noch ned so wirklich bereit für ne Beziehung ist. Und Frau macht das aus Rücksicht auch ne ganze Weile mit. Aber sobald dann das Saturn-Thema den finalen Status erreicht, also Klarheit und eben auch Grenzen, also an dem Punkt kommst wo du sagt "Ey bis hierhin und nicht weiter. Ich hab lange genug Verständnis gehabt, so kann und will ich das ned mehr, dann bin ich halt weg", dann... und genau dann wird überprüft. Und Mann steht dann da "Huch? Was ist da passiert?" Auf einmal sind da Grenzen, die man vorher nicht am Schirm hatte oder spürte. Und dann und jetzt wirds persönlich... als ich das bei meinem SB gemacht habe, ist der erstmal richtig gut im Dreieck gesprungen und war echt ange.pi.sst. Was ich hier bei dir sehe mit der verbalen Entgleisung "Ich sollte mir was Passenderes suchen". Was da genau für ein Mechanismus genau einsetzt, kann ich dir nicht sagen, aber auf einmal kommt die "Verlustangst". Und den doch iwie sicheren Hafen zu verlieren. Und nach paar Überprüfungen, ob man diese Grenzen auf einmal wirklich akzeptieren muss, werden diese akzeptiert, auch wenns ne bittere Stunde ist. Alles besser als die emotionale Stütze zu verlieren. Ob das Ganze dann noch Bestand haben kann und sich weiterentwickelt, kann ich dir beim besten Willen nicht sagen. Das ist individuell. Ich möchte dir damit nur sagen, da gibts dann eine Veränderung und die durchläuft dann eine Prüfung.

Unterschätze aber nicht seine Freundin als die emotionale Stütze und dass er "todunglücklich" ist, halte ich auch nicht für haltbar. Wäre er das, dann wäre er längst Single. Zudem und das lese ich hier auch raus... hast du sehr viel Ahnung, was ihn auf Arbeit bewegt, aber was ist mit seinem Privatleben? So wie ich lese, habt ihr noch nie über seine Freundin gesprochen. Was normal wäre, mit oder ohne Flirt. Das ist aber anscheinend ihm entweder unangenehm oder irrelevant für ihn auf Arbeit und du hast schlicht Angst vor einer eventuellen Wahrheit, der du dich nicht stellen magst. Dies würde ich an deiner Stelle mal überprüfen. Denn die Fragen, die du dir hier stellst, kann ein Gespräch mit ihm dir alle beantworten und zwar ohne, dass du nackt ziehen musst... Du bräuchtest nur mal nach seiner Freundin fragen, da Frauen von Natur aus neugierig sind und ihr euch so gut versteht... Aber ich möchte dich nicht drängeln, denn der richtige Zeitpunkt wird kommen und du wirst fragen...

Was das genau zwischen euch ist, vermag ich auch nicht zu beurteilen. Alleine über das Lesen oder Schreiben einer Seite erlaube ich mir kein Urteil. Gut möglich, dass aus euch mal ein Paar wird. Vielleicht seid ihr aber auch nur bestimmt dafür jeder für sich selbst Klarheit zu finden. Was er will. Love nachjagen oder das wertschätzen was er hat. Willst du Substanz oder Träumen? Wo ziehst du Grenzen? Usw... wie die anderen hier schon vorher schrieben.

Ich sehe ihn hier nicht als "schwach". Im Gegenteil. Das "mit euch" lässt er auf Arbeit.

Ich habe neulich einen verdammt guten Film gesehen, der mich sehr inspiriert hat. "Die Hütte - Ein Wochenende mit Gott" verfilmt nach dem gleichnamigen Buch von Young. Da war eine Weisheit dabei (von verdammt vielen!!!), die mir im Herzen blieb. Eine Filmszene von der Hauptdarsteller von der Weisheit selbst auf den Richterstuhl gebeten wird, um so zu urteilen/richten, wie er es von Gott verlangt. Es wird schnell klar, dass das völlig absurd ist und zu keinem Ergebnis führt. Im Prinzip "Verschwende nicht dein Leben damit, andere zu richten oder zu beurteilen. Du weißt nie was dahintersteckt. Und dann kommst du zu der Frage, wo fängst du an, wo hörst du auf. Bleib bei dir selbst."

Was ich damit sagen will:

Seine Beziehung, sein Privatleben.

Deine Gefühle musst du hinterfragen. Nicht seine.

Hallo zusammen,

ich wollte mal ein Update geben wie es bisher weitergegangen ist mit dem SBM.

Ich hab ja aufgrund seiner Beziehung beschlossen das Ganze nur auf freundschaftlich-kollegialer Ebene zu sehen und mich damit gut arrangieren können. Mir hat das geholfen im Umgang mit ihm lockerer zu werden und wir haben uns daraufhin immer besser verstanden.

Ich hab ihn dann auch auf das Thema Umarmungen angesprochen und dass mir das nicht so angenehm ist mit Kollegen und ich das eigentlich nur mit sehr nahestehenden Personen bevorzuge. Obwohl ich es natürlich toll finde, dass er so ein herzlicher Mensch ist. Er wirkte bei dem Gespräch etwas verlegen, war aber verständnisvoll und meinte dass man auch auf andere Weise Nähe herstellen kann. Ich hab dann gefragt, wie er das meint und er sagte man könnte sich auch mit Augenkontakt zeigen dass man sich gern mag und ich hab dem zugestimmt. Nach dem Gespräch haben wir begonnen uns sogar noch besser zu verstehen. Körperkontakt wurde selten, wobei ich gemerkt hab, dass er immer wieder wie automatisch ansetzt und dann zurückweicht. Hab mich nach ner Zeit dann bedankt, dass er sich das zu Herzen genommen hat. Er hat mich dann gefragt ob mich das stört, dass er mich nicht mehr umarmt und ich hab das verneint, nur dass ich es toll finde, dass er sich meinetwegen so Mühe gibt.

Anstatt Berührungen hat er also ständig den Augenkontakt mit mir gesucht, den ich auch erwidert hab. Mir ist das sogar leicht gefallen und hat tatsächlich auch einiges an Nähe hergestellt. Wir verständigen uns inzwischen teils auch ohne Worte, er merkt direkt wenn was bei mir ist und umgekehrt. Mein Büro ist jetzt nicht mehr in seiner Nähe und er kommt dennoch wegen aller möglichen Dinge zu mir. Auch wenn es gar nicht sein muss und man es auch schriftlich erledigen könnte. Oder aber eine Kollegin könnte ihm genauso gut helfen, aber er besteht drauf deswegen zu mir zu kommen. Auch wenn ich ausserplanmässig mal nicht da bin, fragt er nach mir.

Wir unterhalten uns in den Pausen viel über die Familie, was in der Freizeit unternommen wird, wo der Urlaub hingeht, wer mitkommt etc. aber seine Freundin hat er überhaupt nicht mehr erwähnt. Dafür hat er angefangen über seine Ehe und die Trennung und Scheidung zu sprechen, was ihn wie schon vermutet sehr mitgenommen hat. Und er hat teils immer wieder einfliessen lassen, wie er sich eine Beziehung vorstellt und solche Sachen. Meist nebenbei und gar nicht wirklich zum Gespräch passend und ich wusste dann gar nicht was ich erwidern soll. Und hab mich mit dem Thema Beziehungen total zurückgehalten, es auch nie von meiner Seite aus angeschnitten. Zwischenzeitlich bringt er immer wieder mal Freunde und Familie in die Arbeit mit. Die kannten teils schon meinen Namen und sein Kumpel hat sogar gewusst wohin ich in den Urlaub fliege, ohne dass ich es erwähnt hab. Also hat er das offenbar vorab erzählt.

Klar, dass ich natürlich weiter Gefühle für ihn habe und das irgendwie auch nicht abstellen kann. Mir gehts auch nicht schlecht deswegen, die Gefühle sind einfach da und ich fühl mich ja auch wirklich sehr wohl mit ihm. Nie hatte ich den Eindruck was falsch zu machen oder mich aufzudrängen. Im Hinterkopf hab ich immer noch, dass er ja ne Freundin hat und ich mich da bloss nicht weiter reinsteigern sollte. Nur weil er sie nicht mehr erwähnt, heisst es ja nicht, dass sie nicht mehr da ist. Von seiner Seite könnte das genauso alles freundschaftlich sein und daher hab ich es einfach weiterlaufen lassen.

Ich bin ja eher der reservierte Typ und ganz untypisch für mich hab ich auch angefangen ihm Dinge anzuvertrauen und mich geöffnet. Anfang des Jahres gabs ein paar schwierige Situationen beruflich und privat. Er war dann für mich da. Haben uns mal auf meine, mal auf seine Bitte hin nach Feierabend mal zusammengesetzt und geredet. Er hat sich immer die Zeit genommen, einmal ist er deswegen sogar fast zu spät zu einem familiären Termin gekommen. Er hat es erst erwähnt, als es fast zu spät war und ich musste ihn dann fast wegschicken, dass er den noch wahrnimmt. Also dass ich ihm wichtig bin, hab ich eigentlich keine Zweifel. Auch dass er mich gern hat weiss ich. Ich gehöre zwar zu den Menschen die gerne mal zum grübeln und alles in Frage stellen neigen, aber ich fühl mich bei ihm sehr geschätzt und gemocht.

Von meiner Entwicklung her bin ich sehr froh, dass ich mich wieder öffnen kann. Habe mich die letzten Jahre ja eher abgekapselt und verschlossen. Nachdem ich nun wieder Gefühle zulassen kann, geht es mir viel besser. Dinge mit sich selbst abzumachen ist zwar ok, aber es ist auch schön, wenn man Menschen hat denen man sich anvertrauen und mit denen man offen reden kann. Ich achte jetzt viel mehr auf meine Gefühle und Bedürfnisse und es ist mir auch nicht mehr unangenehm darüber zu sprechen.

Naja nach der ganzen Zeit hab ich jetzt beschlossen ihm meine Gefühle mitzuteilen. Ich wollte ehrlich sein und fand es nicht richtig, dass er es nicht weiss. Also hab ich ihm gesagt, dass ich in ihn verliebt bin und nur möchte, dass er es weiss und ich keine Erwartungen an ihn stelle. Er war zwar überrascht hat aber positiv reagiert. Ich hab ihn gefragt ob er nicht schon einen Verdacht hatte und er meinte er hat was geahnt, war sich aber nicht sicher. Ich hab ihn dann noch gebeten, dass es unter uns bleibt und ich hoffe, dass unsere Zusammenarbeit davon nicht gestört wird. Er hat mir zugestimmt und meinte das wir das auch noch hinkriegen.

Hab natürlich vorher dran gedacht, dass es auch negativ werden könnte und er sich dann zurückzieht. Aber mir war es doch wichtig, dass ich es ausspreche und im Nachhinein fühlt es sich auch wirklich gut an, dass ich es gesagt hab. Hab ausserdem gehofft, dass es ihm nicht unangenehm ist und er sich auf irgendeine Art bedrängt fühlt. Das scheint aber nicht der Fall zu sein. Als wir uns das nächste Mal gesehen haben, hat man zwar gemerkt, dass er vorsichtig ist wie ich reagiere. Aber so wie eigentlich immer hat er abgewartet wie ich mich verhalte und als ich entspannt war, war er das auch. Er hat sich nicht zurückgezogen oder ist auf Abstand gegangen. Darüber bin ich auch sehr froh. Den Augenkontakt sucht er weiter - momentan fällt es mir noch ein bisschen schwer ihn zu erwidern, aber ich denke das wird wieder.

Ein bisschen hoffe ich natürlich, dass ich durch das Aussprechen mit dem Verliebtheitsgefühl irgendwann abschliessen kann. Vermutlich dauert das noch ein bissel, also heisst es abwarten.

So das wars erstmal. Wenn ihr möchtet, sagt mir was ihr dazu denkt.

Danke & Liebe Grüsse, Minerva

SBM sind sehr rücksichtsvoll wenn sie einen denn mögen. Fällt mir auch immer wieder auf.

Ach ich beneide Dich das Du so ehrlich Deine Gefühle offenbaren konntest, mir ist das nie gelungen *lach*
Da kann ich wirklich nur den Hut ziehn und finds prima, weil das nochmal ein Punkt war den Du für Dich als Mensch gemacht hast auch auf die Gefahr hin das es "schieflaufen" könnte. Dazu gehört eine Menge Mut! Echt nur Daumen hoch für die Aktion!

Ich wünsch Dir das es weiter so gut für Dich läuft

Dem kann ich mich nur anschließen! Toll, dass Du mit ihm offen und ehrlich über Deine Gefühle gesprochen hast. Das ist mutig und stark zugleich. Und es hat sich gelohnt, denn Du fühlst wahrscheinlich befreit und bist stolz, zu Dir und Deinen Gefühlen gestanden zu haben.

Du schreibst, dass Du nun ein bisschen hoffst, dass durchs Ausprechen Deiner Gefühle eben jene verblassen. Du schreibst nicht, dass Du hoffst, dass er vielleicht auch Gefühle hat. Wie hat er denn auf Deine Offenheit reagiert? Du schreibst "positiv", aber das kann alles sein von "ah, ok, das ist ja ein Ding, also sowas aber auch" bis "ich habe ebenfalls Gefühle für Dich entwickelt und würde das Kennenlernen gerne vertiefen". Gegen letzter spricht aber Deine Hoffnung, dass die Gefühle nun nachlassen. Positiv könnte sogar sein, dass er verständnisvoll und einfühlsam reagiert, aber deutlich gemacht hat, dass das so nicht auf Gegenseitigkeit beruht, er den angenehmen Kontakt von seiner Seite aber gerne weiterführen würde, wenn es für Dich ok ist". Auch das könnte man "positiv" nennen. Für mich hat es sich so gelesen, dass er selbst seine Gefühlshosen nicht runtergelassen hat.

Sagen wir so. Wenn eine Frau, die ich gerne hab, mir gesteht, sie habe sich in mich verschossen, dann mache ich klar Schiff. Das kam aus Deiner Erzählung nun nicht raus. Hat er einfach gar nicht reagiert? Hat er sich irgendwie in irgendeine Richtung geäußert? Das ist irgendwie der entscheidende Punkt, der in der Erzählung fehlt. Magst Du noch davon berichten?

(06.06.2022 20:42)moon schrieb:  SBM sind sehr rücksichtsvoll wenn sie einen denn mögen. Fällt mir auch immer wieder auf.

Ach ich beneide Dich das Du so ehrlich Deine Gefühle offenbaren konntest, mir ist das nie gelungen *lach*
Da kann ich wirklich nur den Hut ziehn und finds prima, weil das nochmal ein Punkt war den Du für Dich als Mensch gemacht hast auch auf die Gefahr hin das es "schieflaufen" könnte. Dazu gehört eine Menge Mut! Echt nur Daumen hoch für die Aktion!

Ich wünsch Dir das es weiter so gut für Dich läuft

Dankeschön. Bin eigentlich selbst über mich überrascht, hätte nicht gedacht dass ich mich dazu überwinden könnte. Aber in dem Moment wo es raus war, war ich unheimlich erleichtert.

(06.06.2022 20:56)Graf Wasserrutsche schrieb:  Dem kann ich mich nur anschließen! Toll, dass Du mit ihm offen und ehrlich über Deine Gefühle gesprochen hast. Das ist mutig und stark zugleich. Und es hat sich gelohnt, denn Du fühlst wahrscheinlich befreit und bist stolz, zu Dir und Deinen Gefühlen gestanden zu haben.

Dankeschön. Das bin ich auch.

Ich war ziemlich aufgeregt und hätte es gerne lässiger rübergebracht. Aber gut, das bin nunmal ich und er kennt mich ja schon. Ich rechne ihm hoch an, dass er nix gesagt hat und mich trotz Stammelei hat ausreden lassen.

(06.06.2022 20:56)Graf Wasserrutsche schrieb:  Du schreibst, dass Du nun ein bisschen hoffst, dass durchs Ausprechen Deiner Gefühle eben jene verblassen. Du schreibst nicht, dass Du hoffst, dass er vielleicht auch Gefühle hat. Wie hat er denn auf Deine Offenheit reagiert? Du schreibst "positiv", aber das kann alles sein von "ah, ok, das ist ja ein Ding, also sowas aber auch" bis "ich habe ebenfalls Gefühle für Dich entwickelt und würde das Kennenlernen gerne vertiefen". Gegen letzter spricht aber Deine Hoffnung, dass die Gefühle nun nachlassen. Positiv könnte sogar sein, dass er verständnisvoll und einfühlsam reagiert, aber deutlich gemacht hat, dass das so nicht auf Gegenseitigkeit beruht, er den angenehmen Kontakt von seiner Seite aber gerne weiterführen würde, wenn es für Dich ok ist". Auch das könnte man "positiv" nennen. Für mich hat es sich so gelesen, dass er selbst seine Gefühlshosen nicht runtergelassen hat.

Positiv fand ich einfach, dass er mir zugehört und mich hat ausreden lassen. Und nicht in die Defensive gegangen ist. Also abwehrend reagiert und mir direkt sagt wie ich überhaupt auf die Idee kommen würde und er hätte ja nix in die Richtung jemals anklingen lassen. Also sich direkt belästigt fühlt oder so.

(06.06.2022 20:56)Graf Wasserrutsche schrieb:  Sagen wir so. Wenn eine Frau, die ich gerne hab, mir gesteht, sie habe sich in mich verschossen, dann mache ich klar Schiff. Das kam aus Deiner Erzählung nun nicht raus. Hat er einfach gar nicht reagiert? Hat er sich irgendwie in irgendeine Richtung geäußert? Das ist irgendwie der entscheidende Punkt, der in der Erzählung fehlt. Magst Du noch davon berichten?

Er hat sich in keine Richtung geoutet - also nichts über sich gesagt. Also weder dass er es nicht erwidert noch dass bei ihm auch Gefühle da wären. Also von seiner Seite keine Klarstellung. In dem Moment war ich aber so erleichtert und froh, dass ich da gar nicht auf die Idee kam, ihn zu fragen.

Ich vermute dass er recht überrumpelt war, trotz der Erwähnung dass er "was geahnt hätte". Daher hatte ich die Tage drauf ein bissel Sorge, dass er doch auf Abstand geht. Aber das hat er nicht getan.

(06.06.2022 21:24)Minerva_mwt schrieb:  Er hat sich in keine Richtung geoutet - also nichts über sich gesagt. Also weder dass er es nicht erwidert noch dass bei ihm auch Gefühle da wären. Also von seiner Seite keine Klarstellung. In dem Moment war ich aber so erleichtert und froh, dass ich da gar nicht auf die Idee kam, ihn zu fragen.

Ich vermute dass er recht überrumpelt war, trotz der Erwähnung dass er "was geahnt hätte". Daher hatte ich die Tage drauf ein bissel Sorge, dass er doch auf Abstand geht. Aber das hat er nicht getan.

Ich vermute mal er wird nun, ganz SB like, darüber nachdenken. Seine Aussage dass er schon was geahnt habe, spricht ja auch dafür, dass er schon vor deinem „outing“ über dich nachgedacht hat. Und obwohl er einen Verdacht hatte, hat er ja die Nähe zu dir nicht beendet. Wenn ich merken würde, dass jmd eventuell mehr für mich empfindet und ich aber so garnichts für die Person empfinde und die Gefühle der Person nicht bestärken möchte, würde ich den Kontakt sofort verändern. Einfach nett bleiben, aber trotzdem Distanz schaffen und mich dadurch klar positionieren.
Da er das aber alles, trotz Verdacht, nicht gemacht hat, würde ich jetzt vorsichtig behaupten wollen, dass du ihm auch nicht ganz egal bist und er einfach in sich gehen muss was genau er für dich empfindet.

Ich hoffe nur, dass er sich demnächst dazu äußert und positioniert. Selbst wenn’s sowas ist wie „ich hab dich auch sehr gern, aber ob es liebe ist weiß ich nicht. Da müssen wir uns besser kennenlernen“ wäre auch eine Klarstellung. Wenn er dazu aber absolut garnichts sagt, fänd ich’s nicht ok. Damit lässt er dich nämlich in der Luft hängen.

(07.06.2022 09:17)MissScorp schrieb:  Wenn er dazu aber absolut garnichts sagt, fänd ich’s nicht ok. Damit lässt er dich nämlich in der Luft hängen.

Seh ich nicht so, ihr gings nur darum es ausgesprochen zu haben für sich und nicht um eine Wirkung zu erzielen.
Und wenn ich nicht irre hat sie das auch so klargemacht... Jedenfalls kams so bei mir an.

Vielleicht kommt ihm das auch gerade recht, dass er sich da möglichst undefiniert halten kann und eine solche "Nähe auf Distanz" gefällt ihm ganz gut und entspricht am besten seinen Bedürfnissen...

Ja na klar moon. In erster Linie damit sie sich erleichtert fühlt usw. Sowas kenne ich auch.
Aber ich sehe und handhabe das dann halt wie Graf. Wenn mir jmd seine Gefühle gesteht, dann ist es mir wichtig die Situation zu klären.

Mag sein, dass das nicht erwartet wird, ihrerseits. Aber ich hätte an seiner Stelle diese Erwartung an mich selbst. Man weiß immer in was für einen Bezug mag zu einer Person steht.

- liebe ich auch
- liebe ich nicht
- mag ich, aber bin noch unschlüssig, ob es liebe werden könnte.

und sollte es zB der Fall sein, dass er sie nicht liebt, kann man das genau so kommunizieren finde ich. Ohne dass es direkt Drama gibt und so dass man dennoch ein freundschaftliches Verhältnis fortführt. Denke sogar, dass solch eine klare Aussage, der TE helfen würde loszulassen. Was ja das ist was sie sich wünscht, sofern es wirklich aussichtslos ist das daraus etwas entsteht.

Und außerdem sollte man wirklich interessiert sein an einer Freundschaft und behaupten dass Person x ein guter Freund ist, dann sollte man umso mehr dem Freund zuliebe die Situation klären wollen. Eben weil man freundschaftliche Gefühle hat und ungern einen Freund verletzen mag.

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(07.06.2022 10:12)Amaterasu schrieb:  Vielleicht kommt ihm das auch gerade recht, dass er sich da möglichst undefiniert halten kann und eine solche "Nähe auf Distanz" gefällt ihm ganz gut und entspricht am besten seinen Bedürfnissen...

Wenn’s so wäre würde ich spätestens an dieser Stelle sagen „nimm die Beine in die Hand und renn so schnell du kannst“

Das ist nämlich eine sowas von egoistische Verhaltensweise und einfach nur daneben. Man lässt niemanden so in der Luft hängen, zieht ihn ran und distanziert sich dann wieder. Das ist seelischer Missbrauch in meinen Augen.