Typisch SBM oder einfach ein Psycho?

Für mich ist es eine reine Angelegenheit des Egos. Man begehrt häufig das, was man nicht hat oder bekommen kann, ohne zu wissen, ob es einem überhaupt gut tun würde.

Das ist menschlich.

@Fischifrau:

Also hier zu klären, ob dieser Mann evtl. wirklich eine Persönlichkeitsstörung hat, finde ich vermessen und auch iwie übergriffig. Wenn du sagst, dass es dir häufig dort passiert ist, schließt sich das anscheinend schon im Vorfeld aus. Jemanden in diese Schublade stecken zu wollen, nur weil er nicht unseren Vorstellungen nach konform handelt, halte ich für ziemlich fragwürdig. Davon ab, ist das hier ein SZ-Forum und hier tummeln sich aktuell keine Psychologen rum. (Und auch die würden wohl eher mit dem Patienten reden wollen )

Dein Bedürfnis, Dinge zu verstehen, kann ich nachvollziehen. Dass er komplett beschränkt ist, können wir wohl auch streichen, sonst hättest du dich wohl nicht in ihn verliebt. Wenn du für dich die 100% erreichen musst, um abzuschließen, ist das legitim. Fragen würde ich mich allerdings eher, warum ich unbedingt in den Dolch rennen will, wenn mir doch schon die Vorstellung an Intimität mit diesem Mann einen körperliche Reaktion aufweist. Hier geht es nicht um ihn, hier geht es um dich.
Vielleicht ist es eine Lernaufgabe, dass die Dinge eben nicht immer dem selben Schema folgen müssen und man trotzdem seinen Frieden mit ihnen findet.
Oder dass man, respektive du, lernt, mit Ablehnung anders umzugehen. Irgendeinen Sinn wird dieser Stolperstein schon machen

Also hier zu klären, ob dieser Mann evtl. wirklich eine Persönlichkeitsstörung hat, finde ich vermessen und auch iwie übergriffig.


- Halt stop, das habe ich nicht gesagt. Mein Anliegen ist es, -MÖGLICHE ANZEICHEN- einer Persönlichkeitsstörung zu erkennen. Das heißt nicht, dass ich hier analysiere, dass er irgendeine Störung hat. Und ich bin mir sicher, es gibt hier ganz, ganz viele Menschen, die schon mal mit einem Narzissten oder dergleichen zu tun hatte.


Und wenn es sich hier um eine Lernaufgabe handelt, dann nehme ich sie auch dankend an.
Das Ding ist: renne ich jetzt nochmals in den Dolch, dann tut das nicht mehr weh, sondern gibt mir lediglich den Freischlag zu gehen. Deshalb sehe ich das auch nicht als großes Problem, da ich emotional schon so weit runtergefahren bin, dass ich mich nicht mehr dran verletzen kann.

Und deshalb muss der Typ mich auch absolut abturnen - weil meine Emotionen ganz runtergefahren sind (hängt bei mir extremst zusammen).

Er könnte das allerdings wieder aufbauen, mit viel, viieeeel Einsatz und Zuverlässigkeit. Auch wenn ich das nicht mal Ansatzweise von ihm erwarte.

Wenn man emotional zu runtergefahren ist, dann rennt man auch niemandem hinterher und macht sich Seitenlang einen Kopf um einen Herren, der das 1:1 des Dating-Knigge nicht beherrscht.

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Wenn du jemanden brauchst der dich 4x hintereinander vor die Wand laufen lässt, damit du selbst klarkommst- dann würde ich das Problem auch eher bei dir selbst analysieren.

Es gehören ja immer 2 dazu- nämlich einer der es mit sich machen lässt.

Ansonsten steigt man über so eine Geschichte hinweg und hakt es einfach ab.

Das Ding ist: irgendwie versteh ich Fischifrau jetzt. Einen Befreiungsschlag brauch ich auch immer (ich will dann eben ein knallhartes Nein hören).

Meine Erfahrung: so ein Befreiungsschlag kommt nicht vom SB. Da muss man sich irgendwie selbst befreien, lösen.

(05.12.2017 13:22)Fischifrau schrieb:  - Halt stop, das habe ich nicht gesagt. Mein Anliegen ist es, -MÖGLICHE ANZEICHEN- einer Persönlichkeitsstörung zu erkennen. Das heißt nicht, dass ich hier analysiere, dass er irgendeine Störung hat. Und ich bin mir sicher, es gibt hier ganz, ganz viele Menschen, die schon mal mit einem Narzissten oder dergleichen zu tun hatte.

Das ist Phrasendrescherei und ich glaube, du weißt das. Beides ist übergriffig, völlig egal, ob ich mögliche Anzeichen erkennen möchte und daher den Aufruf starte, oder ob es, wie es von mir fälschlicherweise deklariert wurde, um eine evtl. bestehende handelt, die dann nur diagnostiziert werden soll.

Und was würde es bedeuten, wenn es so wäre?
Du hättest eine Legitimation für sein Handeln, ohne dich im Fokus zu sehen.


Es ist eine Sache, nach einer Störung zu forschen, wenn ich diesem Menschen helfen möchte. Wissen sammeln möchte, wie ich damit umgehen kann um unser Miteinander zu verbessern, um dem Anderen das Gefühl des Verständnisses entgegenzubringen. Eine Andere ist es, wenn ich den Fehler nur beim Anderen suchen möchte. Dann bin ich nicht reflektiert und dann befasse ich mich nicht mit mir.
Aber dieses Geschichte löst in "mir" Etwas aus...verstehst du, wie ich das meine?

Bevor das missverstanden wird:

Ich verstehe dich auch, verstehe, dass du verletzt bist. Er hat sich benommen wie eine offene Hose, aus welchen Gründen auch immer. Aber entschuldigen die Gründe das Verhalten?
Welchen Grund könnte es geben, nicht frühzeitig abzusagen und zu deklarieren, warum man nicht kann?

Wenn sich Jemand so respektlos verhält, eigentlich Keinen. Also ist die Frage, was du dir von diesem Treffen wirklich versprichst. Wenn man ein knallhartes Nein hören will, wie Eva das beschreibt, ist man nicht bei sich, sondern überlässt dem Anderen die Entscheidung. Auch wenn das vielleicht in dem Moment funktionieren kann und man es "schwarz auf weiß" braucht, um loszulassen, so übergebe ich doch dem Anderen die Verantwortung über meine Entscheidung.

@R2D2: für mich heißt ein provoziertes knallhartes Nein auch: ich habe es versucht. Es ist nix zu machen. Ich habe die Chance nicht ungenutzt gelassen. Ich KANN dann abschließen.

Später (nach vielen Jahren) brauch ich mir nicht den Kopf drüber machen: was wäre gewesen wenn ....

Aber ich verstehe auch den Standpunkt: dass man in dem Moment die Entscheidung dem Anderen überlasst.

Kann mich bisher Hörnchen und R2 einfach nur anschließen.

Fischifrau, je mehr Text ich von dir lese, umso mehr entsteht ein Bild von dir vor meinem inneren Auge.
Deine Art zu schreiben, deine Redewendungen klingen sehr "cool", sehr hip oder wie man das nennt.
Kann sein, dass du bei ihm auch so ultra/mega was auch immer rübergekommen bist, du ihn absichtlich/unabsichtlich angepisst hast damit und er dir eine Lektion erteilen will, um dich von da oben wo du zu hausen scheinst, runter zu holen? Sowas haben Typen die sich als Machos verstehen gut drauf.
Kannst du dir das vorstellen?

Darf ich fragen in welchem Land sich das alles abspielt? Weil du ja sagst da sind ziemlich viele so drauf...

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(05.12.2017 14:44)*eva* schrieb:  @R2D2: für mich heißt ein provoziertes knallhartes Nein auch: ich habe es versucht. Es ist nix zu machen. Ich habe die Chance nicht ungenutzt gelassen. Ich KANN dann abschließen.

Später (nach vielen Jahren) brauch ich mir nicht den Kopf drüber machen: was wäre gewesen wenn ....

Aber ich verstehe auch den Standpunkt: dass man in dem Moment die Entscheidung dem Anderen überlasst.

Wenn man ein nein provoziert, ist dann nicht hinterher die Frage im Hinterkopf...was wäre gewesen, hätte ich nicht provoziert und mir damit nicht sämtliche Türen zugenagelt?

Alpha:
Wenn man ein nein provoziert, ist dann nicht hinterher die Frage im Hinterkopf...was wäre gewesen, hätte ich nicht provoziert und mir damit nicht sämtliche Türen zugenagelt?


Ich muss sagen, feige war ich noch nie im Leben. Ich mach das wenn ich mich in Jemanden verliebt habe, die Sache aber eigentlich aussichtslos ist. Also: man kann schon sagen dass es nur sehr sehr selten (eigentlich nie) von Erfolg gekrönt ist wenn die Frau (nach Monaten des Abwartens) derart die Initiative ergreift. Du hattest in einem anderen Thread mal von vergeudeter Lebensenergie gesprochen.

Mich einfach so umzudrehen (die Sache hinter mir lassen) -ohne was zu sagen- das schaff ich nicht, das finde ich schwer.

(05.12.2017 07:55)alpha schrieb:  Leider, leider wäre die Variante mit dem Lachen die bessere Antwort an ihn gewesen, statt diese ellenlangen Antwort die trotz vermeintlicher Coolness eher nach Rechtfertigung klingt und ihm sogar nocht Chancen bietet.

Wäre aus meiner Sicht auch die beste Variante. Es nagt aber an einem, kann ich gut verstehen

(05.12.2017 14:44)*eva* schrieb:  @R2D2: für mich heißt ein provoziertes knallhartes Nein auch: ich habe es versucht. Es ist nix zu machen. Ich habe die Chance nicht ungenutzt gelassen. Ich KANN dann abschließen.

Später (nach vielen Jahren) brauch ich mir nicht den Kopf drüber machen: was wäre gewesen wenn ....

Aber ich verstehe auch den Standpunkt: dass man in dem Moment die Entscheidung dem Anderen überlasst.

Den Sinn dahinter verstehe ich. Aber Provokation ist eine Aktion, die du dann in Angriff nimmst, wenn du für dich eigentlich schon weißt, dass du jegliche Chance genutzt hast und dir nichts mehr "vorzuwerfen" brauchst. Vorwurf finde ich in dem Zusammenhang iwie "schräg", es ist ja Nichts, was man dem Anderen versprochen hat, sondern schlichtweg Etwas, was man mit sich selbst ausmacht. Da fragt man ja auch nicht den Anderen, wie viel man investieren darf Du willst Etwas verbalisiert bekommen, was den letzten Funken Hoffnung nimmt, obwohl du die Antwort kennst. Interessanter Vorgang.

(04.12.2017 17:06)Fischifrau schrieb:  Ich habe überhaupt keine Lust, meine wertvolle Zeit und Energie an ihn zu verschwenden.

Warum hast du dann dieses Thema geöffnet, wenn du deine wertvolle Zeit und Energie nicht an ihn verschwenden möchtest? Ist das nicht irgendwie ein Widerspruch?

(05.12.2017 16:19)thofink schrieb:  Es nagt aber an einem, kann ich gut verstehen

Sicher und wir haben mit Sicherheit Alle schon diesen Moment der Eigen-Kapitulation erlebt. Nach 3 Dates wäre es mir aber persönlich auch zu viel der Worte, von beiden Seiten aus betrachtet. Im Affekt lässt man sich dazu hinreißen...

(05.12.2017 13:38)*eva* schrieb:  so ein Befreiungsschlag kommt nicht vom SB. Da muss man sich irgendwie selbst befreien, lösen.

Würde auch von einem weiblichen Zwilling nicht nach 3 Dates kommen.

Wenn es eine lange Beziehung gewesen wäre, dann setze ich voraus, dass man das Scheitern dieser Beziehung zueinander aus der Welt schafft, um für beide Parteien ein gutes Gefühl hervorzubringen. Wenn ich nach kurzer Zeit merken würde, dass ist doch nicht meins (und 3 Dates ist verdammt kurz), dann würde ich gar nicht diskutieren wollen, was schief gelaufen ist. (Meist weiß man es auch nicht vordergründig, es ist halt ein Gefühl)