Trennung nach 3 J. wegen nicht so tollen 2 Monate von einer Skorpion Frau

Hallo Racing,
willkommen im Forum! Ich bin Wassermann mit einem Az Skorpion.
Auch ich hatte meine Erfahrungen mit einem JF Mann. Basierend auf deinen Erzählungen kann ich mich in deine SK gut reinversetzten. Ich denke mir jetzt: „oh je, typisch JF Mann“.
Alle anderen im Forum haben dir schon sehr gute Tipps gegeben. Deshalb versuche ich nur ein paar Ergänzungen anzufügen.

Deine SK kommuniziert auf der Gefühlsebene und du auf der Sachebene, deswegen ist es besonders für dich schwer gewesen, in eurer Beziehung sie zu verstehen.

Aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen, bei mir war das damals ähnlich mit meiner JF-Erfahrung. Ich habe den JF zur Priorität gemacht gehabt, habe aber im Gegensatz nie das Gefühl gehabt, dass ich seine Priorität war. Das hat mich sehr verletzt. Ich hatte Verständnis für seinen Beruf, Hobbies, ausgefüllten Terminplan etc. Aber ich hatte genauso einen ausgefüllte Alltag, vollen Terminplan, Karierre usw. Trotzdem hatte ich Zeit für ihn gefunden und Interesse gezeigt. Auch wenn wir uns lange nicht gesehen und nur geschrieben hatten. Die Initiative beim Schreiben kann oft von mir und ich war auch Treiberin unserer Kommunikation. Dadurch wusste ich auch immer, was bei ihm los war, welchen Stress er hatte usw. Ich habe sozusagen alles von ihm aufgefangen. Und ihm Gegenzug dachte ich - OK und wo ist jetzt sein Interesse, wann fängt er an auch mich aufzufangen, sich meine Erlebnisse, Probleme etc. anzuhören? Seine typischen Nachrichten begannen in etwa so: „wie geht’s dir, was machst du so?“. Dann habe ich geantwortet mit vielen Aufhängern wo ich mir erhoffte, dass er weiter nachfragt. Da kam aber nichts. Ich dachte mir - wow, jetzt weiß ich alles über ihn, aber er nichts über mich und scheint auch kein Interesse daran zu haben, weiter nachzuhaken. Das war für mich eine extreme Schieflage.

Du fragst dich jetzt bestimmt, warum ich das dem JF nicht einfach geschrieben bzw. gesagt hatte. Einfach, weil ich in meiner ersten Whatsappnachricht nicht sofort mit Romanen beginnen wollte. Weil ich auch erwartet hatte, dass es nach der Quid-pro-Quo- Methode funktionierte. Aber am Ende kam von mir immer die Initiative, das Nachfragen, das „Tiefer-Graben“ bei angeschnittenen Themen von ihm und von ihm kam kaum etwas im Gegenzug. Durch seine kühle Art hatte ich auch oft Angst etwas anzusprechen, weil er durch seine rationale und logische Art mir auch das Gefühl vermittelt hatte, dass ich es nicht tuen darf. Dass ich es falsch mache, wenn ich etwas anspreche und er alles richtig macht und sowieso toll ist. Und wenn ich es mal angesprochen hatte, hatte es sich nur in dem Moment geändert, aber nicht langfristig.
Meine Gefühle waren: Enttäuschung, Resignation, ich wusste nicht, woran ich war und welchen Stellenwert ich für ihn generell hatte. Am Ende kam ich mir vor, als wäre ich jemand, den er zwischen seinen Prioritäten wie Arbeit, Hobbies, Familie und Freunden mal reinschreiben konnte, wenn da mal eine kleine Lücke sich auftat.

Ich könnte mir vorstellen, dass deine SK ähnliche Gefühle hatte. Denn sie hatte dir ja mangelnde Aufmerksamkeit etc. vorgeworfen.

Um meine Erfahrungen nicht künstlich aufzublasen- ich hoffe du kannst an diesem Beispiel etwas für dich mitnehmen.

Ein zweites Thema, was ich bei dir ansprechen möchte, ist dein erster Brief an sie. Ich wette, du hast ihn rational auf Sachebene geschrieben und deine Entschuldigung war auf Sachebene formuliert. Wenn deine SK sehr verletzt ist (davon gehe ich sehr stark aus), dann kam er nicht gut an.

Wenn sie dir wirklich wichtig ist (und damit meine ich, dass sie es verdient hat, dass du ihr einen emotionalen Brief schreibst, dein Herz ihr vor die Füße schmeißt, was sie zertreten darf, weil du holzkopf Garn nicht so eine tolle Frau zu schätzen wusstest und gar nicht gesehen hast, wie stark sie sich für dich aufgeopfert hat und ihr Sehnsucht nach dir zügeln musste, weil sie Verständnis für deinen Job zeigt usw.)
dann schreib ihr, was ihr Lachen mit dir anstellt, wie sich ihre Haut für dich anfühlt, wie sehr du dich nach ein paar Tagen Racing darüber freust, sie zu Hause anzutreffen, weil du weißt, dass zu Hause deine Traumfrau auf dich wartet, die dich liebt und Stabilität dir gibt und die du über alles und bedingungslos liebst. Erkläre ihr, dass du aus deiner Haut schlecht kannst, weil du so logisch und rational denkst und auch alles totanalysierst bis ins kleinste Detail. Dass du dir wünscht, dass sie dir beibringt, wie man Gefühle zeigt und ausdrückt und nicht nur im tiefsten deines Herzens vergräbt, wie du es momentan tust. Sag dir, wieviel sie dir bedeutet, dass sie deine absolute Priorität ist (auch wenn du es schlecht zeigen kannst) und du dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst…

So einen Brief möchte eine SK Frau lesen, und nicht eine sachliche Entschuldigung.

Wenn du solchen Brief nicht schreiben kannst oder der Meinung bist, dass du gefühlsmäßig nicht so weit bist, dann solltest du sie gehen lassen.

Denn es ist nun mal so, du bist wie du bist und sie wie sie ist. Falls die Wellenlänge nicht stimmt und jeder nicht bereit ist, aus seiner Haut etwas rauszukommen, dann ist es wahrscheinlich besser, sich nach einem geeignetem Partner/in umzuschauen.

Sei ehrlich zu dir selbst. Was willst du? Was bist du bereit für sie zu opfern? Wie weit würdest du für sie gehen?

Ich drücke dir die Daumen und wünsche mir, dass du die richtige Entscheidung für dich triffst!

(06.01.2024 11:05)Racing schrieb:  Ich habe diese Dinge und meine Fehler / Versäumnis schon in einem Brief zu Papier gebracht. Er steckt noch im Laptop und wartet...

schick das mail nicht ab,es wird nichts ändern

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  So einen Brief möchte eine SK Frau lesen, und nicht eine sachliche Entschuldigung.

3x daumen hoch

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  Meine Gefühle waren: Enttäuschung, Resignation, ich wusste nicht, woran ich war und welchen Stellenwert ich für ihn generell hatte. Am Ende kam ich mir vor, als wäre ich jemand, den er zwischen seinen Prioritäten wie Arbeit, Hobbies, Familie und Freunden mal reinschreiben konnte, wenn da mal eine kleine Lücke sich auftat.

für mich liest sich grade dieser absatz von Tinkerbell genau so wie ich dich hier wahrnehme

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Ja, mit meiner direkten Art, vor allem dann wenn ich beim Gegenüber eine gefühlsträge Verkopftheit und Mangel an Einsichten wahrnehme, stoße ich mit dem Skorpionstachel manchmal zu leidenschaftlich zu. Es war an der einen oder anderen Stelle zu hart, das bedauere ich. Inhaltlich meinte ich es aber dennoch so.

Kein Problem. Ich habe es trotzdem verstanden.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Es braucht manchmal einen humorvollen und fröhlichen Löwen wie Graf, der erst all das Tolle sieht und hervorhebt und sich dann mit schlauen Metaphern ans Fleisch weitervorarbeitet😂

Ja, sein Beitrag ging bei mir sofort rein. Der Schlüssel ist bei mir eigentlich simpel: Meine Situation und Handeln verstehen (aus dem simplen Grund, dass alles was ich tue oder sage für eine Sache / Situation gut meine und nicht böse, auch wenn «Fehler» drin sind. Und dann kann man mich auch für die Fehler darin kritisieren, diese visualisieren, auseinandernehmen und natürlich Tipps geben.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Zum Glück haben wir diese bereichernde Art hier im Forum und auch die anderen tollen Beiträge, die so nützlich sind, dass du dir, Racing, jetzt nach 2-3 tagen eine Paartherapie erspart hast. Denn wenn du das immer und immer wieder durchliest (die Empfehlung ist ganz klar mehrmals), dann siehst du schon, was da los war und lange vor den "zwei schlechten Monaten" schon schief lief. Und ein Paartherapeut würde dir nach seiner stundenlangen Analyse wohl auch die gleichen Punkte nennen.

Ich schob es anfangs nur auf die schlechte Kommunikation ihrerseits. Mein Aufmerksamkeitsmanko sah ich nicht, bzw. sah ich nicht als so schlimm an.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Das ist eigentlich kein Männerproblem. Das ist etwas, was Jungfrauen so tun. Sie sind sehr auf ihren Alltag bezogen, um diesen zu meistern und vertiefen sich dann in all die Details von Arbeit und Haushalt und denken zwischendurch nur sehr wenig an die Partnerschaft. Beziehungsweise sie melden sich zwischendurch nur sehr wenig oder sehr oberflächlich. Zumindest nehme ich das so wahr.

Das ist bei mir sicher so. Mit meinem etwas extremeren Beruf noch verstärkt. Sie sagt von sich aus aber auch, dass sie keine grosse Schreiberin ist. Ich müsste auf jeden Fall auf Telefonate zwischendurch umschwenken. Und mir die Zeit dazu nehmen. Ich weiss, dass sie das lieber mag.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Für einen Skorpion ist wichtig, dass er immer an erster Stelle steht. Ja, auch wenn die Arbeit zeitweise selbstverständlich wichtiger ist, möchte der Skorpion bei Feierabend sofort zur Priorität werden. Damit haben so manche Sternzeichen ihre Probleme, vor allem die Erdzeichen. Bei Wasserzeichen ist es spannenderweise leichter, weil sie auch stärker gefühlsbetont sind und ihnen auch was fehlen würde, wenn der Partner dann (nur) von seiner stressigen Arbeit erzählt (gähn ). Das kann man mal machen, aber dann darf es für den Skorpion auch um die Themen des Skorpions gehen und auch um die Gefühle zu einander. Und das auch gerne mit nachfragen, wie denn der Tag des anderen war und nicht nur von sich und seiner (Arbeits-)welt zu sprechen die meiste Zeit. - Warum ich das jetzt so betone, weiß ich auch nicht, aber irgendwas in mir hält das für betonenswert

Das Gefühl, dass sie bei mir an erter Stelle steht, hatte sie zu wenig. Ich habe manchmal Erzählungen wieder vergessen. Oder nicht mehr gewusst, wenn sie sagte, sie gehe morgen Abend dort und da hin. Dann war ich ein Tag später nicht mehr sicher, wo was, wie. Sie gefragt, wie ihr Tag war und was bei Ihr so abgeht und geplant ist, wenn wir nicht zusammen waren, habe ich immer. Auch meine Arbeit zuhaue auf ein Minimum reduziert, wenn sie anwesend war (das war vor einem Jahr mal Thema, hatte ich sofort verstanden und von einem Tag auf den anderen geändert. War absolut kein Problem für mich und kam mir selber für uns auch zu gute). Betreffend Aufmerksamkeit habe ich eher das Problem, mir das zu merken, was sie mir erzählt. Das liegt wohl daran, dass mein Kopf nicht frei genug für sie ist, wenn sie da wäre. Das müsste ich auf die Reihe bekommen.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Vor allem dass die Skorpionin sieht, "Ah, er kennt mich, er behält im Kopf was ich ihm sage, von welchen Interessen ich ihm erzähle, er denkt an mich wenn ihm sowas im Alltag begegnet und greift sie dann wieder auf - er interessiert sich für mich. Und das Wichtigste: Er sieht mich wirklich" - Das ist der größte Wunsch und das ist leider aus meiner Erfahrung ein großer Mangel der verkopften Jungfrau. Die merken sich sowas halt leider nicht, weil es in ihrer Welt nicht wichtig ist. Das liegt in der unterschiedlichen Wahrnehmung. (Dazu weiter unten mehr).

Genau das. Natürlich interessiert mich das alles. Aber ich muss in mir dafür mehr Platz schaffen. Und wenn ich mich ja dafür interessiere, werde ich auch dafür Platz in mir bekommen.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Nun könnte man ja sagen: "Hey liebe Skorpionin, dann sag mir doch bitte immer (jedes Mal), wenn du dich nicht gesehen fühlst. Ich ändere das dann (in dem Moment)". Aber das Dilemma ist: Sie will, dass du es von selbst tust, also ihr Aufmerksamkeit schenkst und die Dinge, die sie sagte dir merkst und im Kopf behältst. Eben weil sie DARAN sieht, dass sie dir wichtig ist.

Ja richtig. So würde ich auch das auch nicht kommunizieren. Aufmerksamkeit und gesehen werden darf man nicht verlangen oder erfragen. Dies muss aus freien Stücken geschehen. Das möchte ich selber ja auch so erfahren.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Dass sie dir das immer wieder sagen muss, zeigt ihr nur mehr und mehr, wie wenig der andere zuhört und eben nicht versteht, warum ihr das wichtig ist. Dann fühlt sie sich nicht verstanden und nicht geliebt und das zeigt sie dann auch (es ist kein "Schmollen" - es ist ein Ruf nach Hilfe, die Beziehung zu retten). Wenn der Partner das aber nicht ernst nimmt, dann ist das nur eine weitere Bestätigung, dass er sie nicht liebt und sie nicht wichtig für ihn ist.

Natürlich liebe ich sie und ist sie mir wichtig. Auch damals. Aber wenn ich die Aufmerksamkeit vernachlässigte, kam das bei ihr nicht an.

(06.01.2024 12:59)RedSkorpion87 schrieb:  Am Anfang wenn man noch sehr verliebt ist, bittet man den Partner vielleicht fünf oder zehn oder auch zwanzig Mal darum. Und jedes Mal bemüht sich der Partner (kurz). Und irgendwann ist es wieder beim Aufgangszustand. Und wo ist da die ach so schöne Logik, dass er sich das nicht merkt, dass er von selber Aufmerksamkeit geben sollte?💘Warum ist das denn so wichtig für die Skorpionin (und für die meisten Frauen!💘):Es ist so als wenn die gemeinsam verbindende Liebe ein Liebesfeuer ist und jedes Mal wünscht sich die Skorpionin dass du Holz in Form von Aufmerksamkeit nachlegst.🪓🔥🔥 Und das von selber. Aber wenn sie es fast jedes Mal dem Partner sagen (ihn auffordern) muss, dann kommt großes Unverständnis beim Skorpion. Sogar Wut und Enttäuschung: Ist er bisschen doof oder so? Hab ihm das jetzt doch schon mehr als zehn Mal gesagt und er lässt unser Feuer immer wieder erkalten🥶🧊😰, indem er von selbst nichts (oder zu wenig) macht. ...Und die Skorpionin denkt sich: Entweder sieht und liebt er mich eben nicht und hat noch dazu das Gedächtnis wie ein Sieb, oder wir ticken und fühlen einfach viel zu unterschiedlich. Egal was davon es dann ist oder beides - Das Resultat ist, dass der Skorpion aufhört seinen Anfangswunsch zwanzig Mal zu wiederholen. Es bringt ja offensichtlich doch nichts. Und das führt zur Resignation und innerem Rückzug. Es kann sein, dass man sich das ganze noch länger anschaut, aber die Leidenschaft und auch die Gefühle gehen ganz langsam weg. Sterben aus, bluten aus. Der Skorpion leidet, aber sein Partner versteht ihn nicht, weil er doch jedes Mal, wenn der Skorpion was sagt, auch darauf reagiert. Der Partner fühlt sich dann langsam auch veräppelt: "Was hat diese blöde Skorpionin?! Ich hole ihr jedes Mal, wenn sie was sagt die Sterne vom Himmel und sie ist immer noch (dabei ist es in Wahrheit immer wieder wenn das Verhalten nachlässt) unzufrieden!" Die Skorpionin wird weniger enthusiastisch und emotional. Wenn sie jedes Mal eine Gebrauchsanweisung geben soll (vor allem noch: jedes Mal die gleiche, weil der Gute hat ja Gedächtnis wie Sieb), dann ist es nicht so wie sie es will. Nämlich, dass er es von selbst tut, weil er auch so fühlen soll. Wenn sie einen Partner gewollt hätte, der immer eine Aufforderung von ihr will, sie zu lieben, würde sie sich einen Roboter suchen. Sie fühlt die Verbindung zum Partner nicht mehr so stark. Und dadurch fühlt sie sich nicht mehr so stark und leidet. Der verstandesbetonte (erdbetonte) Partner merkt aber keinen Unterschied - außer dass sie sich zurückzieht, stiller ist, weniger Gefühle zeigt. So was nenne ich auch: unterschiedliche "Wellenlänge". - Keine meint es böse, aber beide brauchen bzw. wünschen sich was anderes und wünschen sich Verständnis für ihre jeweilige Sichtweise. Und das ist ein Prozess der Entliebung für den Skorpion. Wie ich dir vorhin geschrieben habe, vermute ich (mehr kann ich nicht als von mir als Skorpion auszugehen an dieser Stelle), dass sie sehr sehr oft versucht hat durch Gespräche (Worte) zu erreichen, dass Taten folgen (das Liebesfeuer am Laufen zu halten🔥). Aber irgendwann erscheint es einfach nicht mehr sinnvoll. Der Mut und die Hoffnung, dass sich wirklich etwas ändern kann und wird, ist irgendwann auch aufgebraucht bei einer Frau.

Dass ich diese Dinge zwar in mir drin hatte, aber nicht raus lies, begründete schlussendlich auf einer riesigen Falschannahme durch mich. Ich dachte immer: Sie ist so reif, so überlegt, so erwachsen, so selbstständig, also gleich wie ich. Wenn ihr etwas stört, sagt sie es. Da sie aber nur selten etwas in dieser Richtung anmerkte, und wenn, dann eher so über Umwegen thematisiert auf kleinere Sachen, merkte ich nie, dass sie es grundsätzlich meinte. Dass sie das jetzt erwähnen muss, war für sie schon falsch, und dass sie die Aufmerksamkeit aus eigenem Antrieb möchte. Dass ihr das alles gibt, was sie braucht. Kurz: Hat sie Dinge angemerkt, dachte ich: Ah ja, jetzt stört ihr was, ok, sie sagt es ja, dann gucken wir uns das an. Aber dass dies überhaupt sagen müssen, schon ihr Problem von mir war, habe ich gar nie verstanden. Jetzt ist es mir sonnenklar.

(06.01.2024 13:45)RedSkorpion87 schrieb:  1. Warum sollte es das jetzt, wenn es vorher so oft angesprochen wurde?
2. Wie sollte sich der Partner denn ändern, selbst wenn er sein Verhalten wirklich ändern möchte? Kann er plötzlich zaubern? Soll man dann wieder jedes Mal bescheid geben, wenn man zu wenig Aufmerksamkeit kriegt? Und damit den Anfangsfehler weiter wiederholen, weil der Mann selbst wissen können muss, wie oft er Holz ins Feuer legt.

Wie du sagst, ist jede Geschichte anders, wie so etwas schlussendlich passierte. Und jeder Skorpion und jede Jungfrau ist durch andere Einflüsse wieder etwas verschieden. Ich habe jetzt nicht das Gefühl, dass die Hilferufe übermässig waren, aber sie hätten ausreichen können. Zugespitzt hat es sich wegen dem Ärger im Oktober und November. Bis dahin war sie wegen dem Aufmerksamkeitsproblem (noch) nicht resignierend. Ich darf das jetzt nicht zu extrem einschätzen, weil ich hier extreme Sichtweisen und Begründungen lese. Sie stimmen sicher, aber im Vergleich auf unsere Situation würde ich sie nicht so hart übertragen. Die Begründungen und Erklärungen hier so extrem zu lesen, ist für meinen Prozess aber notwendig. Nur so kommen sie in mir richtig tief an.
Zu 1 und 2:
Weil ich sie falsch eingeschätzt habe. Die Falschannahme betreffend Aufmerksamkeit geben war ein riesiges Missverständnis. Diese zu geben war in mir drin da, aber ich habe sie auch zurückgehalten. Wieso? Ich habe mich an ihr grundsätzliches ruhiges Verhalten angepasst. Aber dann hätte ich nonverbal Aufmerksamkeit schenken können. Das checkte ebenfalls nicht. Ich wusste nicht, dass bei ihr Nonverbal vor Reden kommt. Ich selber stehe ebenfalls auf das nonverbale Verständnis, deshalb versteh ich, was diese ausmachen kann. Eigentlich muss ich nur mehr ich sein. Momentan passiert in mir ein riesiger Ruck. All die neuen Erkenntnisse verarbeite ich jetzt. Ich verarbeite sie aber erst, seitdem ich sie verstanden habe. Nur so könnte dies alles bleibend Früchte tragen. Ich bin immer noch in diesem Prozess. Und das braucht noch Zeit.

(06.01.2024 14:03)Graf Wasserrutsche schrieb:  Stark, dass Du sachlich auf die ganzen Beiträge eingehst. Alleine das zeigt ziemlich deutlich, dass Du kein Aggressionsproblem hast. Wenn ich mich da erinnere, wie manch andere Threadersteller auf deutlich geringeren Gegenwind reagiert haben.

Dies ist für mich selbstverständlich. Nur schon alleine aus Respekt gegenüber euch, dass ihr euch so zeitintensiv mit meinen Problemen auseinandersetzt. Ich kann nicht genug danke sagen.

(06.01.2024 14:03)Graf Wasserrutsche schrieb:  Wenn ich es richtig verstehe, bist Du in erster Linie sehr enttäuscht, weil Du das Gefühl hast, dass es kein gemeinsames Aufarbeiten war. Du hast den Eindruck, letztlich vor vollendete Tatsachen gestellt worden zu sein und nun sagen Dir hier alle, dass Du selbst dafür verantwortlich bist, weil Du Deine Skorpion-Dame davor nicht verstanden hast. Und Du fragst Dich nun, wo "Dein" Fehler ist, wenn sie ihr Missfallen nicht kommuniziert. Bzw. erst dann, wenn das Kind das schon in den Brunnen gefallen ist und es dadurch auch bei Dir emotional wird. Und diese Emotionalität wird Dir nun zudem vorgeworfen. Das fühlt sich für Dich ungerecht an. Und ja, das verstehe ich. Sei Dir sicher, das kann jede/r hier zumindest zu einem gewissen Teil verstehen.

Genau so war der Ablauf.

(06.01.2024 14:03)Graf Wasserrutsche schrieb:  Gerechtigkeit, ein wichtiges Thema. Wahrscheinlich besonders für Jungfrauen. Ich versuche es mal aus Deiner Sicht zu beschreiben: Ihr habt drei gute Jahre. In ihr fängt aber irgendetwas an zu brodeln, sie nennt es jedoch nicht beim Namen. Also kannst Du auch nichts dagegen tun. Irgendwann bricht es sich Bahn und bist völlig überrascht. Es ist ungerecht, dass sie Dir nicht früher gesagt hast, was Sache ist. Wie hättest Du das Problem denn sonst lösen können? Stattdessen eskaliert es, Du reagierst emotional und nun bist Du auch noch der Böse. Sie kann Dir Vorwürfe machen, Du hingegen kommst überhaupt nicht an sie ran. Ungerecht und unfair und für Dich aus heiterem Himmel. Entscheidend ist für Dich der Ablauf: es entsteht ein Problem, sie verschweigt es aber und erst als es zu groß ist, rückt sie damit raus, ohne lösungsorientiert zu agieren. Das bringt Dich in Rage und Du generierst in Deiner Emotion ein zweites Problem (Drohung, Chat). Ihr Problem war aber zuerst da, Deines ist lediglich eine Folge aus ihrem Versäumnis. Klarer Ablauf. Ergo: Es ist ungerecht. Klar, Du hast Dich auch nicht gut verhalten, aber die Hauptverantwortung trägt sie. Was hättest Du denn tun sollen? Du wolltest das Problem ja lösen! An dieser Stelle befindest Du Dich gerade.

Ebenfalls richtig. Genau so war der Ablauf aus meiner Sicht.

(06.01.2024 14:03)Graf Wasserrutsche schrieb:  Nun aber mal aus ihrer Sicht (rein mutmaßlich, aber das Szenario ist zumindest denkbar und es geht auch gar nicht darum, wie es nun tatsächlich ist sondern dass es eben auch völlig andere Perspektiven gibt): Ihr habt eine sehr gute Zeit. Im dritten Jahr merkt sie aber, dass sich etwas nicht so gut anfühlt. Die Sommersaison, in der er sowohl körperlich aber insbesondere auch geistig nicht wirklich anwesend ist, steht vor der Tür. Sie hat Verständnis, es ist Dein Beruf und sicher auch Deine Passion. Sie versteht, dass Du voll beansprucht bist, aber eigentlich fühlt sie sich nicht gut damit. Doch was soll sie tun? Soll sie Dir Stress machen? Es ist ja nun mal so wie es ist und das wusste sie von Anfang an. Es wäre aber total schön, wenn er ihr zumindest ab und zu das Gefühl geben würde, dass sie ihm auch in dieser Phase sehr wichtig ist. Vermutlich ist sie ihm das auch, aber es kommt nicht richtig an. Er hört nicht mal richtig zu, wenn sie ihm von ihrem Alltag erzählt. Es interessiert ihn wahrscheinlich gar nicht. Warum auch, er hängt mit seinem Team ab, erlebt Abenteuer, Teamgeist, bekommt Bestätigung. Klar, es ist anstrengend, aber es ist das ist das, was er will. Schade, jetzt hat er sich schon wieder nicht gemerkt, dass sie am Mittwoch nach Jahren ihre alte Freundin wiedersieht. Soll sie sich beschweren? Wäre das nicht ungerecht? Und wäre es nicht eigentlich ganz normal, dass der Partner nach über zwei Jahren sie schon so gut kennt, dass er weiß, dass sie mehr Gefühl und Bestätigung von ihm braucht? Selbst wenn es nur kleine Gesten sind. Passt es denn dann überhaupt, wenn das so wenig kommt? Selbst wenn er so kaputt ist und beansprucht ist. Wird dieses Gefühl jemals permanent da sein? Oder ist das nun der Dauerzustand jeden Sommer? Und ist das Gefühl denn sonst überhaupt wirklich echt, wenn die eigentlich Passion (Motorsport) gerade nicht präsent ist? Bekommt sie vielleicht erste Zweifel? Zieht sie sich vielleicht deshalb zurück? Wenn er geistig nicht anwesend ist, weshalb sollte sie es denn sein? Und nachdem sie sich innerlich distanziert, beginnt er sich zu beschweren. Er wirft ihr vor, nicht auf ihn einzugehen? Wie bitte? Er ist doch die ganze Zeit weg und merkt gar nicht, was das mit ihr macht! Und nun kommen Vorhaltungen? Dieser selbstgerechte Typ! Vielleicht wird ja aber der Urlaub schöner. Aber nein, da entsteht kein Flow. Auch das kann sie ihm nicht vorwerfen, er ist halt noch platt nach seiner Selbstverwirklichung. Aber wenn dann sie dafür auf der Strecke bleibt, ist das eben auch falsch. Sie hatte sich so auf den Urlaub gefreut und dann war es eigentlich enttäuschend. Wie eine Pflichtübung für ihn. Die Zweifel werden immer mehr. Das merkt er, versteht es aber nicht. Er macht doch nichts falsch, der Saubermann. Alle sehen das so, seine Kollegen, für die er Vorbild ist, ihre Verwandtschaft, weil er so viel stabiler und besser als der Ex ist. Aber keiner sieht, wie sie sich fühlt. Sie fühlt sich unverstanden und gleichzeitig merkt sie, dass alle ihn verstehen, vor allem er sich selbst. Das nagt an ihr. In ihr brodelt es und nachdem von ihm wieder Druck kommt (Du bist so distanziert, was soll das denn?), muss es raus. Sie teilt ihm mit, was ihr alles nicht passt, was sie verletzt hat, was sie alles kâcke findet. Es muss einfach raus. Und was passiert: er will sofort seine Vorwürfe platzieren. Selbstgerecht geht er in den sachlichen Diskussionmodus. Sie merkt richtig, wie er sie nicht versteht. Sie will jetzt nicht über Abläufe und was auch immer diskutieren. Wie kann er so sachlich und ruhig und selbstgerecht sein? Natürlich schießt sie übers Ziel hinaus, aber wenn seine Reaktion völliges Unverständnis ist, dann kann das nicht passen. Und das sagt sie ihm. Nun wird er emotional, aber nicht verletzt oder weich. Nein, er wird eiskalt und skrupellos. Das überrascht sie, war er doch immer so korrekt und stabil. Nun droht er ihr an, ihr Sachen vor die Tür zu werfen. Das ist ihr zu viel. Nicht nur die Basis des gegenseitigen Verständnisses ist massiv beschädigt, auch die Vertrauensgrundlage hat nun signifikant gelitten. Ihr zeitlicher Ablauf: Du interessierst Dich weniger für sie, bist geistig abwesend, scheinst ihre Bedürfnisse nicht zu kennen und kommunizierst nicht so, dass sie sich wohl fühlt. Du merkst es nicht mal, was einerseits verständlich ist (bist halt voll im Stress) aber andererseits auch extrem traurig. Sie zieht sich zurück, Du beklagst Dich. Sie lässt ihren Frust heraus, Du setzt einen drauf und zeigst keinerlei Verständnis. Aus ihrer Perspektive ist das hochgradig ungerecht. Du hast das erste Problem verursacht, nicht sie. Hättest Du ihr doch einfach ein wenig mehr vermittelt, wie wichtig sie Dir ist. So etwas muss man normalerweise auch nicht einfordern. Ob das nun im Detail so war, kann natürlich keiner wissen. Aber es zeigt, dass Perspektivwechsel zu erheblichen Neubewertungen von "Gerechtigkeit" führen. Und genau das wird Dir hier in diesem Forum gespiegelt. Gerechtigkeit ist nicht absolut. Deine Gerechtigkeit ist nicht besser oder richtiger als ihre. Jedenfalls nicht allgemein, lediglich für Dich und für Menschen, die so ticken wie Du. Ich könnte auch ihre Perspektive gut nachvollziehen.

Der Ablauf aus ihrer Sicht macht so Sinn. Und ich stimme zu, dass ich zuerst das Problem war. Die Sichtweise der Gerechtigkeit ist zudem auch nachvollziehbar. Es gibt verschiedene Gerechtigkeiten.

(06.01.2024 14:03)Graf Wasserrutsche schrieb:  Wobei es jedoch niemals geht: um Schuld. Manchmal passt es zwischen zwei Menschen einfach nicht und alles ist eine Folge der eigenen Muster. Wenn die Muster nicht zusammenpassen oder nicht durchbrochen werden können, kommt es eben permanent zu Konflikten. Ihr hattet nun euren ersten richtigen offenen Konflikt und es zeigt sich, dass ihr diesbezüglich nicht besonders kompatibel seid. Es besteht jedoch immer die Chance, aufeinander zuzugehen und ja, das setzt die Bereitschaft beider voraus. Du allein genügst nicht. Ich habe keine Ahnung, ob sie diese Bereitschaft (noch) besitzt. Ich glaube aber, dass es hilfreich für Dich wäre, Dich auch mit ihrer möglichen Gerechtigkeit auseinanderzusetzen. Wenn Du das denn willst.

Ich habe die Bereitschaft, da ich nun vieles anders sehe und ich viele Dinge anders angehen würde. Vieles davon ist bei mir schon vorhanden, was ich in Vergangenheit unterdrückt habe oder durch Vorgehensweisen durch Falschannahmen unterdrückt habe. Ich brauche aber noch Zeit. Wie es bei Ihr aussieht weiss ich hingegen überhaupt nicht.

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  Hallo Racing, willkommen im Forum! Ich bin Wassermann mit einem Az Skorpion. Auch ich hatte meine Erfahrungen mit einem JF Mann. Basierend auf deinen Erzählungen kann ich mich in deine SK gut reinversetzten. Ich denke mir jetzt: „oh je, typisch JF Mann“. Alle anderen im Forum haben dir schon sehr gute Tipps gegeben. Deshalb versuche ich nur ein paar Ergänzungen anzufügen.

Hallo Tinkerbell, vielen Dank für deine Sichtweisen und deine Geschichte.

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  Durch seine kühle Art hatte ich auch oft Angst etwas anzusprechen, weil er durch seine rationale und logische Art mir auch das Gefühl vermittelt hatte, dass ich es nicht tuen darf. Dass ich es falsch mache, wenn ich etwas anspreche und er alles richtig macht und sowieso toll ist. Ich könnte mir vorstellen, dass deine SK ähnliche Gefühle hatte. Denn sie hatte dir ja mangelnde Aufmerksamkeit etc. vorgeworfen. Um meine Erfahrungen nicht künstlich aufzublasen- ich hoffe du kannst an diesem Beispiel etwas für dich mitnehmen.

Da ist etwas dran. Könnte bei uns auch so geschehen sein, wenn es darum ging, mir Dinge mitzuteilen. Vielleicht hat sie sich aus gleichem Grund mir weniger mitgeteilt. Ich strahle schon eine gehörige Portion Selbstbewusstsein aus, die schon fast wie eine Wand wirkt und abschreckt. Mir ist bewusst, dass ich diese Ausstrahlung in der Beziehung abschwächen muss. In dem ich mehr Gefühl zeige, oder nach meinen Gefühlen und Intuition agiere. Dies würde mich automatisch verletzlicher und menschliche gegenüber ihr machen. Wie ich schon vormals mehrmals angedeutet habe, ist dies alles in mir vorhanden. Ich muss lernen, dies mehr zu nutzen. Es kommt auch mir zugute.

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  Ein zweites Thema, was ich bei dir ansprechen möchte, ist dein erster Brief an sie. Ich wette, du hast ihn rational auf Sachebene geschrieben und deine Entschuldigung war auf Sachebene formuliert. Wenn deine SK sehr verletzt ist (davon gehe ich sehr stark aus), dann kam er nicht gut an.

Du hast mit allem Recht. Der Brief erklärte aus meiner Sicht das ganze ausser Kontrolle geratene seit Ende Oktober bis zum Schluss. Aber ohne Beschuldigungen. Auch mit neuen Erkenntnissen, die ich ihr nicht mehr habe mitteilen können. Das war mir wichtig, dass sie diese noch erfuhr. Ich wollte da auch den ersten Druck rausnehmen und mich versöhnlich zeigen und die Türe für ein Gespräch irgendwann offenlassen. Natürlich war er eine halbe Woche nach dem Knall viel zu früh, aber ich wollte ihn noch vor den Feiertagen loswerden. Ich denke, er war nicht schlecht, aber er war auch nicht das, was sie zuerst hören wollte. Das ist mir jetzt nach x AHA Erlebnissen klar.

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  Wenn sie dir wirklich wichtig ist (und damit meine ich, dass sie es verdient hat, dass du ihr einen emotionalen Brief schreibst, dein Herz ihr vor die Füße schmeißt, was sie zertreten darf, weil du holzkopf Garn nicht so eine tolle Frau zu schätzen wusstest und gar nicht gesehen hast, wie stark sie sich für dich aufgeopfert hat und ihr Sehnsucht nach dir zügeln musste, weil sie Verständnis für deinen Job zeigt usw.) dann schreib ihr, was ihr Lachen mit dir anstellt, wie sich ihre Haut für dich anfühlt, wie sehr du dich nach ein paar Tagen Racing darüber freust, sie zu Hause anzutreffen, weil du weißt, dass zu Hause deine Traumfrau auf dich wartet, die dich liebt und Stabilität dir gibt und die du über alles und bedingungslos liebst. Erkläre ihr, dass du aus deiner Haut schlecht kannst, weil du so logisch und rational denkst und auch alles totanalysierst bis ins kleinste Detail. Dass du dir wünscht, dass sie dir beibringt, wie man Gefühle zeigt und ausdrückt und nicht nur im tiefsten deines Herzens vergräbt, wie du es momentan tust. Sag dir, wieviel sie dir bedeutet, dass sie deine absolute Priorität ist (auch wenn du es schlecht zeigen kannst) und du dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst… So einen Brief möchte eine SK Frau lesen, und nicht eine sachliche Entschuldigung. Sei ehrlich zu dir selbst. Was willst du? Was bist du bereit für sie zu opfern? Wie weit würdest du für sie gehen?

So einen Brief hat sie verdient und ich bin gefühlsmässig so weit ihn zu schreiben. So einen Brief habe ich an Neujahr begonnen zu schreiben. Noch bevor ich hier meinen ersten Beitrag verfasste. Der Inhalt passt auch zu deinen Vorschlägen. Ich lasse mir damit aber noch Zeit, weil ich selber noch in meinem Prozess bin, alles zu verarbeiten und teilweise (was alleine ohne sie möglich ist) umzusetzen. Auch Dinge, die ich hier drin gelernt oder erkannt habe. Ich schreibe ja nicht einfach irgendwas ab, was sie lesen will, sondern das was ich erkannt habe, was aktuell in mir passiert, und was das alles mit der mangelnden Aufmerksamkeit auf Gefühlsebene zu tun hat, die ihr von mir gefehlt hat. Wann ich ihn abschicke, kann ich noch nicht sagen. Da fühle ich mich sehr unsicher, wann der richtige Zeitpunkt ist.

(06.01.2024 16:04)Tinkerbell schrieb:  Ich drücke dir die Daumen und wünsche mir, dass du die richtige Entscheidung für dich triffst!

Danke!

(07.01.2024 09:04)CougarLibra schrieb:  schick das mail nicht ab,es wird nichts ändern

Deine Begründung?
Wie schon erwähnt bin ich selbst noch nicht so weit. Und ich denke sie auch noch nicht. Ich hätte gesagt dass ich selber noch ein zwei Wochen für mich brauche. Also Anfangs Februar vielleicht...

(07.01.2024 14:50)Racing schrieb:  

(07.01.2024 09:04)CougarLibra schrieb:  schick das mail nicht ab,es wird nichts ändern

Deine Begründung?
Wie schon erwähnt bin ich selbst noch nicht so weit. Und ich denke sie auch noch nicht. Ich hätte gesagt dass ich selber noch ein zwei Wochen für mich brauche. Also Anfangs Februar vielleicht...

wenn du das mail losschickst begibst du dich automatisch in eine erwartungshaltung:
hat sie es schon gelesen?
jetzt wird sie alles richtig verstehen!
sie muß sich auf das mail melden,ich habe jetzt doch alles erklärt warum wieso weshalb!
warum meldet sie sich nicht?
versteht sie es nicht richtig?
soll ich nachfragen ob sie es schon gelesen hat?
.
.
.
kopfkino pur bei dir weil du ja rational alles gemacht hast und dich gefühlsmässig nackig vor ihr gemacht hast
und wenn sie dann 1,2,3 tage keine antwort schreibt und sich nicht meldet wirst du alles noch weniger verstehen als jetzt

solche mails kann man nach ein paar monaten schreiben wenn du dich wirklich reflektiert hast
nicht jetzt,wo du immer noch der meinung bist sie hätte ja nur was sagen müßen

gefühlsmenschen bekommst du nicht mit logik herum,das würde sie noch weiter weg treiben

und man darf nie vergessen:jemand,der sich trennt beschäftigt sich schon länger mit diesen dingen als der andere und ist somit schon etliche schritte weiter und nur mehr schwer erreichbar

ist nur meine meinung und muß ja nicht stimmen

Dann meintest du eher, schick den Brief "noch" nicht ab.
Die Frage des Zeitpunkts stellt sich bei mir schon lange. Zu schnell ist nicht gut, zu lange warten wahrscheinlich auch nicht. Und ich glaube, die Erwartungshaltung besteht bei mir immer. Schließlich möchte ich ja, ausser, dass sie wissen soll, was in mir für ein Prozess vorgeht, etwas damit bewirken. Zu sagen, hab keine Erwartungen ist einfach, Aber wir wissen alle, dass man die insgeheim hat. Bezogen auf meine Geschichte und noch intakte Möglichkeit, einen Neuanfang zu starten, sowieso.

Hallo Racing,
wie stellst du dir das eigentlich vor? Hoffst du, dass ihr euch wieder versöhnt und sie dann wieder ihre Sachen bei dir einräumt? Ich finde es schwierig, nach allem was passiert ist, es kann doch beim nächsten Konflikt wieder passieren, dass du zu weit gehst. Wie soll ihr Vertrauen wieder hergestellt werden?

(08.01.2024 08:15)Racing schrieb:  Die Frage des Zeitpunkts stellt sich bei mir schon lange. Zu schnell ist nicht gut, zu lange warten wahrscheinlich auch nicht.

Das ist mir schon zu viel Taktiererei.

So naiv denke ich nicht. Ich weiss nicht, wie es momentan in ihr aussieht.
Ich möchte zuerst mal eine Annäherung schaffen und ihr meinen Wandel auch zeigen können.
Alles andere ergibt sich dann oder eben nicht.
Zuviel Taktiererei... was soll ich dazu sagen? Entweder ich überlege mir, wann der richtige Zeitpunkt ist, denn ich möchte sie ja nicht bedrängen oder sowas, oder ich schicke ihn dann ab, wenn er inhaltlich so fertig ist, wie ich möchte. Und das kann schon in ein paar Tagen sein.

(08.01.2024 08:48)Racing schrieb:  So naiv denke ich nicht. Ich weiss nicht, wie es momentan in ihr aussieht.
Ich möchte zuerst mal eine Annäherung schaffen und ihr meinen Wandel auch zeigen können.
Alles andere ergibt sich dann oder eben nicht.

Dennoch ist es passiert und nicht mehr rückgängig zu machen, Wandel hin oder her. Skorpis sind sehr nachtragend und sie wird es ständig hervorkramen und dir vorhalten, bis du erneut durchdrehst. So kenne ich das jedenfalls. Denn nur weil du jetzt ein paar Dinge verstanden hast, ist noch lange kein Wandel da.

Gut ok, dann bedanke ich mich mal für deinen Input.

(08.01.2024 08:58)torona schrieb:  

(08.01.2024 08:48)Racing schrieb:  So naiv denke ich nicht. Ich weiss nicht, wie es momentan in ihr aussieht.
Ich möchte zuerst mal eine Annäherung schaffen und ihr meinen Wandel auch zeigen können.
Alles andere ergibt sich dann oder eben nicht.

Dennoch ist es passiert und nicht mehr rückgängig zu machen, Wandel hin oder her. Skorpis sind sehr nachtragend und sie wird es ständig hervorkramen und dir vorhalten, bis du erneut durchdrehst. So kenne ich das jedenfalls. Denn nur weil du jetzt ein paar Dinge verstanden hast, ist noch lange kein Wandel da.

Verständnis steht ja zu Beginn eines Wandels. Und Verständnis für und einen anderen Blick auf die Dinge kann man bei Racing anhand seiner Beiträge schon erkennen. Nachvollziehbar, dass er das seiner Herzensdame gerne vermitteln möchte.

Wie nachhaltig ein Wandel / eine Veränderung ist, zeigt dann in die Zeit und insbesondere dir Taten. Das liegt dann in Racings Händen.

(08.01.2024 13:08)Graf Wasserrutsche schrieb:  Verständnis steht ja zu Beginn eines Wandels. Und Verständnis für und einen anderen Blick auf die Dinge kann man bei Racing anhand seiner Beiträge schon erkennen. Nachvollziehbar, dass er das seiner Herzensdame gerne vermitteln möchte. Wie nachhaltig ein Wandel / eine Veränderung ist, zeigt dann in die Zeit und insbesondere dir Taten. Das liegt dann in Racings Händen.

So sehe ich das auch. Man könnte sagen, es liegt nun in meinen Händen, und ich darf keine Fehler mehr machen. Aber wenn ich "nur" denke "ich darf keine Fehler mehr machen", ist das vielleicht schon richtig gedacht, aber dennoch ist es der falsche Ansatz. Dann wird das in die Hose gehen. Wenn ich meine Skorpion Frau bei diesem Konflikt anfange zu verstehen, daraus lerne, und sich daraus meine Sichtweise und Tun ändert, geschieht dies nachhaltig, und hat dann nichts mehr mit "keine Fehler machen" zu tun.

Wie schon mehrmals erwähnt, habe ich auch einiges unterdrückt, was dumm von mir war. Dennoch war es schon da. Und man darf nicht vergessen, dass wir sehr viel schöne Zeit zusammen hatten. Zusammen mit meinen neuen Verständnis, wird sich das für sie auch positiver auswirken. Das kommt uns nochmals zu gute. Wie soll ich sagen? Es ist wie Ping Pong. Das eine ergibt das andere. Aber soweit darf ich noch nicht denken. Aktuell geht es um meinen Prozess, all das Gelernte und Erkannte zu verinnerlichen. Und wie ich das alles meiner Exfreundin in der nahen Zukunft vermitteln könnte (das wird für mich jetzt das schwierigste). Aktuell ist die einzige Lösung ein schonungsloser (für mich, nicht für sie) tief emotioneller Brief.

du bist 49 jahre alt,ich denke nicht dass sich hier deine bedürfnisse (um die es ja auch geht) grundlegend ändern werden
muß auch nicht sein,mit dem richtigen partner braucht man ja auch nichts ändern

meiner erkenntnisse aus verflossenen beziehungen war immer die,es bei der nächsten beziehung anders zu machen
vor allem wenn ich um meine defizite weiß

rückblickend hat es immer einen grund gegeben warum es nicht hat sollen sein
und sich nach einer trennung um 180° zu drehen damit es einen neustart gibt klappt eher selten bis nie.denn damit verstellt man sich ja eine zeitlang auch auf eine gewisse weise,der andere weiß das ja auch
ich kenne niemanden,der seiner/seinem ex nach so kurzer zeit einen kompletten sinneswandel abgenommen hat

aber wenn du das mail schicken willst wirst du das machen,und dann passt es ja auch

und jetzt kommt noch die pitzelige waage:ein mail ist nicht dasselbe wie ein handgeschriebener brief und auch da:geschriebene worte werden oft nicht so verstanden wie der absender es gemeint hat
deswegen wäre ich-wenn überhaupt-für reden
face to face bei einem treffen

ich drück dir die daumen das es so wird,wie du es dir erhoffst