Trennung nach 3 J. wegen nicht so tollen 2 Monate von einer Skorpion Frau

Hallo Zusammen.

Bin neu hier und naja.... wie viele hier drin auch schon erzählt haben, hätte auch ich nicht gedacht, dass ich hier mal meine Trennungsgeschichte offenlege.
Wobei... Wenn ich hier sehe, dass die Skorpion Themen die absoluten meisten Beiträge haben, wird mir gerade wieder schlecht.
Naja... soll ich also mal anfangen zu erzählen?

Hab noch nie gehört dass man sich wegen 2 schlechten Monaten trennt… meinst du das war alles?

(03.01.2024 14:56)Racing schrieb:  Naja... soll ich also mal anfangen zu erzählen?

Ja, erzähl doch, was ist passiert?

Erzähl Racing, dafür ist das Forum doch da!

Du siehst das richtig... RedSkorpion87

Nun gut... Ich Jungfrau 49, sie Skorpion 39, seit Herbst 2020 zusammen, alles perfekt. Gemeinsamkeiten, aber jeder hat noch sein Ding, nie Streit, viel Respekt, Sexleben wunderbar, beide in den gegenseitigen Familien gut integriert, keine Sorgen, egal in welcher Richtung (Gesundheit, Geld, keine Drogen), viele Unternehmungen, aber jeder hat seinen Freiraum, besonders im Sommer, da ich im Rennsport ca. 16 Weekends unterwegs bin. Wohnten nicht zusammen, sie aber viel bei mir, da größere und schönere Wohnung. Sie hat bei mir auch viele Sachen von Ihr eingerichtet. Sonst wohnt sie etwa 40km weg.

Dieser Sommer war sehr streng für mich, und somit sicher auch für die Beziehung. Die Kommunikation hat gelitten und es hat sich, hauptsächlich von ihrer Seite, einiges an eher banalen Konfliktthemen aufgestaut. Fazit: Sie hat sich, wenn wir nicht zusammen waren aus der Entfernung weniger gemeldet oder kühler. Bis mir das auffiel brauchte das auch seine Zeit, oder ich war mir ja auch nie sicher, weil das Zusammenleben immer gut war. Ende Oktober, ich war am letzten Rennen der Saison, war von weitem wieder so eine Situation. Es war sehr still von ihrer Seite aus. Natürlich kann das alles Mögliche bedeuten, bis hin zu einfach keine Zeit gerade. Aber auch ich habe ein Gespür. Nicht nur Skorpione. Da war ich innerlich eigentlich schon sauer und schrieb zum ersten Mal vorwurfsvoll wieso sie mich so behandelt. Fazit: Ein hitziger Schreibwechsel. Aber mehr nicht. Sonntagabend kam ich nachhause, natürlich ist sie bei sich zuhause geblieben. Dachte ich mir schon.

Ich hatte ab dann schon Ferien und am Donnerstag drauf gings 3 Wochen auf ein paar Inseln in die Ferien. Wir sahen uns also erst direkt am Flughafen. Die Tage zuvor arbeite sie noch und ich habe diverse Dinge noch erledigt. Über den Vorfall per Whatsapp vom Freitag haben wir nicht mehr geredet. haben die Tage normal geschrieben. Haben uns gerade in die Ferien gestürzt. Wobei es nicht einfach nur Ferien waren, sondern Reisen. Also aktiv volles Programm. Die Ferien waren schön, aber schon anstrengend. Vor allem nach der langen Rennsaison. Ich hatte im Nachhinein erkannt, dass ich für diese Ferien gar keine Energie mehr hatte. Somit war ich da nicht sehr kommunikativ. Es wäre besser gewesen, wenn ich nach dem letzten Rennen zuerst ein oder zwei Wochen zuhause geblieben wären, und wir normales Zusammensein gelebt hätten. Durch die Rennen, an denen ich immer so 4 Tage weg bin am Stk. und wir unter den Wochen eher getrennt leben (nicht immer, manchmal geht einer von uns Mittwoch abends zum anderen), fühle ich mich immer im Beziehungsrhythmus gestört. Ich brauche immer eine gewisse Zeit um mich zuhause wieder zu kalibrieren. Angefangene Themen aufgreifen, Dinge zur Sprache bringen, sich auf den Partner einstellen. Ich komme nach Rennen nicht nachhause und nehme sofort irgendein Thema auf, sowieso keine ernsten oder vielleicht unangenehme. Das hat zur mangelnden Kommunikation, vielleicht gerade dann, wenn es etwas harzt in der Beziehung, sicher beigetragen. Wenn alles läuft in der Beziehung und nichts in der Luft liegt, dann geht es so wie die Sommer davor. In den Ferien war ich also nicht so kommunikativ und das hat ihr natürlich nicht gepasst. Das verstehe ich, aber bis nach der Trennung wusste ich noch nicht was der Grund war, den ich eben hier jetzt erwähnt habe. Gegen Ende der Ferien hatten wir einmal Knatsch an einer Eistheke. Ich fühlte mich von ihr bevormundet und ich habe sie angepfurrt. Da wurde sie sauer und war beleidigt. So ein Vorfall war das erste Mal in unserer Beziehung. Bis zum Hotel zurück nicht viel geredet, ein kurzes Gute Nacht und am nächsten Morgen habe ich mich wieder normal verhalten. Ich wollte sowas doofes sicher nicht in den neuen Tag schleppen. Ihr hat es aber gestört, dass ich am nächsten Tag so tat als war nichts. Bekam ich bei der Trennung natürlich zu hören. Nun gut, als wir zuhause ankamen, war alles in Ordnung. Wir haben uns gegenseitig für die tollen Ferien bedankt. Im Gespräch im Flugzeug und auch noch später per Whatsapp. Alles war ok.

Das Weekend drauf waren wir bei ihr, alles war normal und ruhig. Unter den Wochen waren wir wieder getrennt und arbeiteten. Es war die ganze Woche in der Kommunikation eher ruhig. Mit den Tagen störte mich das kurz angebundene schon. Am Freitag von dieser Woche war wieder so eine Situation. Und da war ich wieder etwas sauer und wollte wissen was los ist wieso sie mich so abweisend, neutral behandelt. Es kam keine Begründung. In solchen Situationen merkte ich nun, dass sie ruhig und abweisend bleibt, und nicht mit den Gründen rausrückt, und wenn ich etwas davon merke und impulsiv werde, sie mich an meiner impulsiven Reaktion packt. Dann bin ich der Böse. Aber dass davor schon was schlummert, ist dann nicht so wichtig. Dabei ist für mich natürlich die Reihenfolge, wie sich ein Konflikt aufstaut und auslöst, von großer Bedeutung. Sonst kann den Konflikt ja nicht angehen. Fazit von diesem Freitagabend: Stunk Stimmung auf Entfernung. Samstags hätten wir uns eh nicht gesehen und war ein gemeinsamer Sonntag flöten. ich habe natürlich nicht geschrieben. Ich wollte sie in Ruhe lassen. Sonntagabend fragte sie dann, was nun sei, und ich schrieb, dass es mich stört, dass sie mich so abweisend behandelt. Von weitem. Und dass wir das Besprechen müssen. Irgendwie ging es hin und her und dann war wieder Funkstille. Sie nahm diesen Schreibwechsel so auf, dass wenn sie sich nicht ändert, dass es dann mit unserer Beziehung keinen Sinn mehr hätte. Was für ein Blödsinn. Ich wollte lediglich diesen Konflikt angehen. Ihr Pessimismus und ihre Negativspirale hat begonnen.

Es war dann ruhig während der Woche und am Freitag haben wir uns zum Reden bei mir verabredet. Da war schon alles sehr distanziert. Wir redeten, aber ich merkte schnell, dass sie nur gekommen ist um ihre Vorwürfe abzuladen, und demnach Schluss zu machen. Meine Aussage vor einer Woche per Whatsapp, dass wir das Lösen müssen, weil es so keinen Sinn macht, hat sie sofort für voll genommen, statt den Kontext zu verstehen. Ich selber musste mich für jede Banalität aus der Vergangenheit entschuldigen. Habe ich auch. Mir fällt kein Zacken aus der Krone, wenn ich für zu viel Handyzeit oder zu wenig Quatschen mit ihren Freunden entschuldigen soll. Kann man auch ändern, also kein Problem. Für meine Dinge, die ich nicht ok fand, bekam ich keine einzige Entschuldigung oder Einsicht. Auch keine Objektivität zu den Dingen. Diese Situation, die ich also beim Gespräch antraf, hat mich provoziert. Ich fühlte mich verarscht, da ich mich aussprechen wollte, wie verabredet, und sie überhaupt nicht (das mit sich selber ausmachen, den Partner nicht miteinschließen). Das war hart. Durch diese Provokation habe ich dann gesagt, dass wenn sie jetzt Schluss macht, dass sie auch gleich alles von ihr mitnehmen soll, und dass ich nicht noch Tage oder Wochen damit verbringe, mich mit ihr und ihrem Kram zu beschäftigen, wie sie das mit ihrem Ex damals easy gemacht hatte. Ansonsten würde ich ihren Kram rausschmeißen. Natürlich würde ich das nie machen. Sie sagte: Das kannst du nicht machen! Ich sagte im Ärger, dass ich das sehr wohl machen kann. Dann bekam sie einen Schock und sagte plötzlich: Ok, also gut. Dann machen wir mal Abstand und schauen mal, aber im Moment habe dich nur gern, nicht mehr (ah ja? Jetzt plötzlich. Und wenn auch, wenn du deinen Partner am liebsten hinter den Mond schießen möchtest, sind positive Gefühle gehemmt). Für mich war das eigentlich nicht befriedigend, denn nun redeten wir wieder nicht, sondern es gab nur wieder ein schweigen. Irgendwann muss man endlich reden und Konflikte angehen. Sie konnte das nicht. Aber es war in dieser Situation besser als nichts. Im Nachhinein hätte ich auf das jetzt Angehen der Konflikte bestehen sollen. Ich fragte sie aber trotzdem noch misstrauisch, ob sie das jetzt nicht nur vorschlägt damit ich ihre Sachen nicht rausschmeiße, damit sie Zeit zum Abholen gewinnt, und sich überhaupt nicht mehr mit der Beziehung auseinandersetzt. Sie verneinte. Sie war nach dieser Abmachung plötzlich wieder nett, half mir noch einen neuen Spiegel aufzuhängen und wir umarmten uns und küssten uns und wir sagten uns, dass wir uns liebten.

Eineinhalb Wochen später meldete sie sich für ein Gespräch. Wir einigten uns auf den gleichen Samstagnachmittag. Ein Tag davor korrigierte sie auf 11 Uhr. Da schrieb ich ihr, dass ich dann noch im Fitness bin und einfach komme. Sie kann ja rein, sie hat ja den Schlüssel). Als ich mit dem Fahrrad keuchend ankam, sah ich sie draußen, ihren Bruder mit dem zweiten Auto dabei, Wohnungstüre und Autos offen und schon am Einladen. Ich fragte, was das soll? Wir haben uns doch zum Reden verabredet? Sie sage, ja klar, können wir auch. Da wurde ich das zweite Mal verarscht. Letztes Mal haben wir uns ausdrücklich fürs Reden verabredet, ich hatte da noch gefragt, ob das kein Trick sei, sie verneinte und jetzt steht sie mit dem Bruder da und räumt aus. Das war eine riesige Provokation. Ich versuchte nochmals mit ihr zu reden. So 30 Min. Der Bruder wartete im Auto. Sie sagte, sie habe mich jetzt die 1.5 Wochen nicht vermisst und sie hat Angst, dass ich ihren Kram rausschmeiße. Wieder hängt sie mich an einer Aussage im Streit auf. Nicht vermissen, wenn man eine Wolle auf Dinge mit dem Partner oder auf den Partner selbst hat. Und Vorweihnachtszeit. Jeden Abend und am Weekend dauernd Weihnachtskram. Kein Wunder. Für mich war das total unverhältnismäßig. Vor allem wie Anfangs erklärt, nach 3 sehr guten Jahren. Und nur wegen mangelnder Kommunikation, die auch schon erkannt wurde. Was soll das? Auf jeden Fall platzte mir der Kragen nach der erneuten verarsche. Jetzt noch schlimmer. Ich sagte ihr, jetzt muss sie Gas geben und alles mit ihrem Bruder sofort ausräumen. Der Bruder tat mir leid. Dem war das gar nicht recht. Ich half mit, aber nicht auf die nette Weise. Ich konnte nicht ertragen, dass ich nun 2 Stunden dabei zuschauen muss. Natürlich sagt ich ihr, dass ich sie jetzt überall blockiere und dass sie das alles noch bereuen werde. Im Gegenzug hat sie meine wenigen Sachen aber nicht mitgebracht. Wenn man das alles so plant, wieso bringt man das dann nicht gleich mit? Ich schrieb och eine böse Nachricht (über sie) in den Chat ihrer Familie und verabschiedete mich bei ihnen und ging dann dort raus. War natürlich doof für von mir. Gebe ich zu. Als sie dann ging, schrieb ich ihr noch eine Email, dass sie mir einen Tag später noch meinen Kram und Geld aus den Ferien bringen soll. Ich wäre eh nicht da, und sie kann es im Keller deponieren. Das hat sie einen Tag später auch getan. Blockiert hat sie mich überall übrigens nachdem sie mit ihrem Kram zuhause ankam. Ich selber hatte sie da ja schon blockiert, aber bei mir dauerte das nur paar Stunden, wegen dem ganzen Vorfall. Seitdem ist Funkstille. Zu den Bekannten von meiner Seite hat sie ein bisschen Kontakt. Zumindest an Weihnachten und Silvester km 08/15 Bla Bla von ihr. Wie es nach dem großen Knall noch weiterging erzähle ich nach euren Eindrücken. Ha ja Zeit.

Kurz zusammengefasst:

- Die Kommunikation hat sich im Herbst, vielleicht auch schon im Sommer, verschlechtert.
- Der Klassiker: Gemeinsame Ferien 3 Wochen am Stk. mit Erwartungen, die nicht vollständig erfüllt werden.
- Wir haben uns bis dahin beim Streit gar nicht gekannt. Wir wussten nie, wo unsere Grenzen sind, und wie wir Konflikte zu bereden haben.
- Und sie hat Mühe sich auszudrücken, oder klare Erwartungen zu äußern.

Ich weiß, Skorpione wollen meistens alles nonverbal. Der Partner muss alles von alleine merken, aber es kann nicht sein, dass man alles dem Partner überlässt. Auch sie muss entgegenkommen und klarer und vor allem früher Kommunizieren, wenn etwas nicht ok ist. So hat sich viel aufgestaut, und dann war eine Kommunikation auf lösungsrorientierter Basis nicht mehr möglich. Ich hätte sicher auch aufmerksamer sein können. Trotz allem ist seit Ende Oktober alles außer Kontrolle geraten.
Ich will jetzt nicht aufs Alter gehen, aber solche Vorgänge von einer Frau erwarte ich im Alter von 18-25. Und nicht von einer bodenständigen, intelligenten Frau von 39 Jahren, die auch noch eine 10 jährigen Beziehung mit Heirat und Scheidung hinter sich hat.

Ohje … also das ist für mich nicht nur ein bisschen schlechte Kommunikation, das ist schon echt üble. Tut mir leid für dich, ich weiß du bist auch sauer und verletzt.

Aber wie du sie provoziert und unter Druck gesetzt hast mit ihren Sachen, dann auch noch dem Bruder Druck gemacht und die böse Nachricht im Familienchat - damit hast du die Beziehung zusätzlich sabotiert.

Das heiligste ist das Vertrauen in der Beziehung das ist bei euch kaputt.


Dass nicht nur du schuld hast, sondern auch ganz klar sie das sehe ich. Aber ich sehe nicht wo ihr überhaupt zusammen passt und glücklich wart. Leider.


Du schriebst oben selbst dass nach deinen Fahrradtouren du total lange brauchtest um wieder ne Verbindung und tiefes Gespräch aufzubauen. Das ist für mich als Skorpion so ein dermaßen großes Nogo, weil als Skorpion willst du permanent tief mit dem Partner Verbundenheit spüren. Jede Form von Oberflächlichkeit ist nur für sehr kurze und sehr seltene Ausnahmen kompensierbar. So eine Ausnahme bildet z.B. so eine beschissene Coronazeit von Lockdowns, Unsicherheit und Angst. Da ist so eine Beziehung (manchmal) besser als keine. Aber in der Normalität angekommen ist so ein Ablauf eher untragbar.

“das mit sich selber ausmachen, den Partner nicht miteinschließen” - das hab ich mal zitiert, das wirfst du ihr (zurecht) vor. Aber du vergisst, dass ihr beide so seid. Du sprichst auch tagelang nicht mit ihr und sie ist dann komplett auf sich zurückgeworfen. Das mag vielleicht bei einem Feuerzeichen oder Wasserzeichen funktionieren, weil die eh ständig abgelenkt sind, aber nicht bei Skorpion.

Das ist natürlich nur meine Sichtweise und ich bin Skorpion Aszendent Jungfrau. Ich kann mich mehr in sie rein versetzen als in dich, aber ich habe auch Anteile von Jungfrau. Die pragmatische und nüchterne Art der Jungfrau ist toll und angenehm, wenn man Sicherheit sucht. Aber wenn es um echte Gefühle und Leidenschaft geht, da ist die Jungfrau leider sehr oft total im Alltagsstress verloren und nimmt die Beziehung für selbstverständlich und das ist für einen Skorpion nicht die ideale Beziehung.

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Mein Lieber, das war nur ne Frage der Zeit. Bei euch hat sich so viel angestaut, dass ihr beide das nicht kippen konntet. Einfach so zu tun als wäre da nichts war euer beider Fehler. Wäre gut wenn man draus lernt und nicht nur dem Partner die Verantwortung für die Kommunikation überlasst

“seit Herbst 2020 zusammen, alles perfekt”

Darüber bin ich eben nochmal gestolpert.

Wenn für dich alles “perfekt” war und für sie nicht - was sagt dir das dann über eure Beziehung?

(03.01.2024 22:05)RedSkorpion87 schrieb:  Ohje …

Danke für Deine Sichtweise RedSkorpion87.

Du hast bezüglich meinem Beruf etwas falsch verstanden.
Fahrradfahren tue ich nur ins Fitness und zurück (2x10km).
Ich arbeite im Motorsport. Reise durch ganz Europa. An Rennen und Tests.
Es ist ein Teamsport. Physisch und psychisch ist man die Tage an den Rennstrecken voll eingespannt.
An diesen Tagen ist man nonstop mit den Teammitgliedern zusammen. Auch nachts.
Du bist dauernd unter Strom. Du hast keine Zeit für dich selbst.
Wenn man von solchen Weekends zurück kommt, ist man fertig.

Wenn ich Sonntag Nachts nach hause komme und sie ist noch wach, dann gab es natürlich die normalen Gespräche. Und meistens Sex nach 4 Tagen Abstinenz.
Aber es ist sicher nicht der Zeitpunkt für ernste Gespräche über Dinge, die einem beschäftigen.
Montag morgen gehen wir arbeiten und dann waren wir bis zum nächsten Wiedersehen am Mittwoch oder Freitag, wieder in unseren eigenen Wohnungen. Die Zeit zum mich kalibrieren, nehme ich mir dann ab Montag.
Und dann kann man vielleicht ernstere Dinge erst wieder ein paar Tage später besprechen oder am Telefon, was ich persönlich aber nicht so prickelnd finde.

Das klingt jetzt alles so theoretisch. Aber ich versuche nur euch zu erklären, wie das da an der Rennstrecke abläuft, und wie die Belastung ist.
Sie weiss, wie das dort abläuft. Sie kam schon x Mal mit. Erstens weil wir dann gleich Städtetouren zwischen den Rennen anhängten (Zandvoort / Amsterdam / London / Silverstone / Monaco), damit wir im Sommer doch auch noch Dinge zusammen unternehmen konnten.

Wenn ich beim grossen Knall so richtig sauer wurde, hatte das seine Gründe, die ich erzählt habe. Zweimal hat sie mich in der falschen Annahme gelassen, als es um Gespräche ging. So etwas muss ich nicht über mich ergehen lassen und das war die Provokation, die zuerst da war. Ich finde nicht toll, dass es passiert ist, aber es ist verständlich. Wer das nicht begreift, ist überhaupt nicht objektiv. Ich verstehe auch im Gegenzug, dass sie verletzt ist, oder mega sauer oder sich zusätzlich noch an mich rächt mit dem blockieren. Aber das muss sie selbst erkennen. Den eigenen Anteil am Konflikt und der Provokation. Und mit dem Bruder hatte ich gar nichts zu tun gehabt. Der hat einfach seinen Job erledigt und sich rausgehalten. Wir zwei haben uns normal unterhalten. Du stellst dir jetzt wahrscheinlich eine Riesenszene vor. Aber da wir noch nie an so einem Punkt des Streits waren, war laut und fies reden, das schlimmste. Andere die öfters Zanken, haben diese Art von Streit wahrscheinlich alle 3 Monate.

Es war bis zum Sommer alles perfekt. Das hat sie selbst gesagt. Es war, wenn schon, nicht perfekt, weil wir niemals einen Streit gehabt haben und so das Gegenüber in diesem Thema nicht kannten und auch nie wussten, wie weit man beim Gegenüber gehen darf.

So ging ich bei Ihr eigentlich vom Falschen aus. Ich dachte... Wow ist sie reif, überlegt, eher ruhig und erwachsen. Und sie wird sicher kommunizieren, wenn es Dinge gibt, die ihr nicht passt.

So war es rückwirkend aber nicht, weiß ich nun seit November.
Sicher nicht ab diesem Sommer. Statt Dinge ansprechen, änderte sie ihr Verhalten irgendwo am anderen Ende der Beziehung. Das ist natürlich nicht zielführend und verkompliziert unnötig. Ich musste also zuerst herausfinden, weshalb. Natürlich hätte ich aufmerksamer sein können, kann man immer als Mann, aber den Mund aufmachen wäre auch eine Hilfe.

Wie ich schon zusammen fasste, ist die mangelnde Kommunikation von beiden Seiten der Fehler. Sagte ich ja schon. Und das habe ich schon auch gewusst, als ich darüber reden wollte. Sie war aber überhaupt nicht so weit, darüber zu reden. Es hagelte nur Vorwürfe. So funktioniert keine Konfliktbewältigung. Nicht mal über die einfachsten, lösbaren Dinge.

(03.01.2024 22:05)RedSkorpion87 schrieb:  Ohje … also das ist für mich nicht nur ein bisschen schlechte Kommunikation, das ist schon echt üble. Tut mir leid für dich, ich weiß du bist auch sauer und verletzt.

Aber wie du sie provoziert und unter Druck gesetzt hast mit ihren Sachen, dann auch noch dem Bruder Druck gemacht und die böse Nachricht im Familienchat - damit hast du die Beziehung zusätzlich sabotiert.

Das heiligste ist das Vertrauen in der Beziehung das ist bei euch kaputt.


Dass nicht nur du schuld hast, sondern auch ganz klar sie das sehe ich. Aber ich sehe nicht wo ihr überhaupt zusammen passt und glücklich wart. Leider.

[...]

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Mein Lieber, das war nur ne Frage der Zeit. Bei euch hat sich so viel angestaut, dass ihr beide das nicht kippen konntet. Einfach so zu tun als wäre da nichts war euer beider Fehler. Wäre gut wenn man draus lernt und nicht nur dem Partner die Verantwortung für die Kommunikation überlasst

Ich sehe das wie Red, so wie sie das in den zitierten Abschnitten schreibt habe ich es auch gedacht beim Lesen.
Auf den spezifischen Besonderheiten von SK und JF kann ich nicht eingehen, da ich keine ausreichende Erfahrung mit diesen Sternzeichen habe, aber ganz allgemein beziehungstechnisch scheint ihr grundsätzlich nicht zu einander zu passen. Eure Beziehung ist nur solange gut gelaufen, solange es keine ernsthafte Reibereien gab und ihr ausreichend Abstand zu einander hattet. Und dann hat ein winziger Kieselstein den ganzen (Beziehungs-)Karren umgeworfen. Das ist leider ein klares Zeichen dafür, dass ihr nicht wirklich zusammenpasst.

Du machst jetzt hier auch nicht den Eindruck, dass du es mit ihr wieder hinbekommen möchtest, sondern nur aufarbeiten, aber du hast für dich ja eh schon damit abgeschlossen, oder irre ich mich?

(03.01.2024 22:05)RedSkorpion87 schrieb:  Aber wie du sie provoziert und unter Druck gesetzt hast mit ihren Sachen...

Wie gesagt, welche Provokation war zuerst? Ich weiß es.
Und wenn wir uns nach dem zu nichts führendem Gespräch auf Abstand zum überlegen einigen, hat das nicht geheißen, sie muss sich unter Druck fühlen und nach 10 Tagen ein weiteres Gespräch vorschlagen. Dann soll sie eben sagen, dass sie noch Zeit braucht. Und wenn sie sich von den kommenden Weihnachten unter Druck gesetzt fühlt, dass bis dann alles wieder in Butter sein soll, ist das ebenfalls falsch.
Dann soll sie eben vorschlagen, dass wir Weihnachten getrennt bei unseren Familien verbringen und danach mal schauen. Dann ist ein weiterer Druck auch weg.
Sie braucht für ihre Gedanken viel länger als ich. Ich bin in da einiges schneller. Das weiß ich. Trotzdem hätte ich ihr alle Zeit der Welt gelassen. Wie gesagt, es geriet aus dem Nichts total außer Kontrolle. Wie ein Schnellzug.

(03.01.2024 23:23)Racing schrieb:  

(03.01.2024 22:05)RedSkorpion87 schrieb:  Aber wie du sie provoziert und unter Druck gesetzt hast mit ihren Sachen...

Wie gesagt, welche Provokation war zuerst? Ich weiß es.

Willst du eine Absolution? Deine Provokation war gerechtfertigt, weil sie zuerst mit Provokationen angefangen hat? An sich kann man das durchaus schon so festhalten. Bringt dir das etwas?

(03.01.2024 23:20)Amaterasu schrieb:  Du machst jetzt hier auch nicht den Eindruck, dass du es mit ihr wieder hinbekommen möchtest, sondern nur aufarbeiten, aber du hast für dich ja eh schon damit abgeschlossen, oder irre ich mich?

Erstaunlich, dass ihr das so seht, dass wir gar nicht zusammen gepasst hätten. Wahrscheinlich liegt das an meiner Erzählung. Wohlgemerkt erzählte ich jetzt nur vom Konflikt von Ende Oktober bis Mitte Dezember.
Ja, wir hatten nie Streit. Ich selber hatte eigentlich nie etwas zu motzen. Sie eher, aber die Anmerkungen waren entweder sehr subtil oder keine. Wie auch immer. Wir sind keine 20 mehr. Da kann man mehr erwarten. Ich bin sogar bereit mehr auf mich zu nehmen, weil ich die Problematik schneller sah als sie. Aber muss ich das? Nicht unbedingt. Ich wäre aber bereit gewesen, einen Teil von Ihrer nonverbalen Art, die ja Skorpione mögen (und ich eigentlich auch), zu übernehmen, aufzufangen, besser zu deuten. Unser Familien- und Bekanntenkreis fand natürlich durch unsere Harmonie und Ausgeglichenheit, dass wir gut zusammen gepasst haben. Ich selber übrigens auch. Und sie muss man heute natürlich nicht mehr fragen. Jetzt ist alles scheisse gewesen. Logisch. Pessimismus und Negativspiralen die bei solchen Konflikten Energie bekommen.

Ob ich sie zurück haben möchte? Ich wollte nie, dass Schluss ist. Die Konflikte wären ohne weiteres zu Lösen gewesen. Ob der letzte Knall nun alles zerstört hat, weiss ich nicht. Aber auch der wäre zu verkraften. Mehr kann ich nicht sagen. Habe ja keinen Zugang zu ihr. Jetzt ist der Skorpion in seinem Element...

(03.01.2024 23:36)Amaterasu schrieb:  

(03.01.2024 23:23)Racing schrieb:  Wie gesagt, welche Provokation war zuerst? Ich weiß es.

Willst du eine Absolution? Deine Provokation war gerechtfertigt, weil sie zuerst mit Provokationen angefangen hat? An sich kann man das durchaus schon so festhalten. Bringt dir das etwas?

Nein ich brauche keine Absolution. Aber so war nun mal die Reihenfolge. Und ohne das eine, wäre das andere nicht passiert. Das kann man nicht wegdiskutieren. Man darf das auch so annehmen, wie es war und nicht schön reden. Das Verständnis sollte da sein. Es war nichts aus dem nichts.
Ich habe schon erzählt, dass ich nicht stolz drauf bin. Aber das betrifft mich selber für meine Art und wie ich sein möchte und normalerweise auch bin. Wenn ich mich dafür entschuldigen würde, dann dafür, dass ich das für mich selber nicht hätte tun sollen. Und nicht weil sie mich dazu provoziert hatte.

Das ist alles absolut legitim.
Und um was genau genau geht es dir jetz gerade bei dem Thema? Reflektion, rückblickende Analyse der Situation, abschließender Fazit? Ein kleiner Umriß darüber wäre hilfreich für die Leser hier.

(04.01.2024 00:07)Amaterasu schrieb:  Das ist alles absolut legitim.
Und um was genau genau geht es dir jetz gerade bei dem Thema? Reflektion, rückblickende Analyse der Situation, abschließender Fazit? Ein kleiner Umriß darüber wäre hilfreich für die Leser hier.

Stimmt. Fällt mir gerade auf, dass ich gar keine Frage gestellt habe, sondern nur erzählt habe.
Sich das runterzuschreiben als Reflexion und Verarbeitung, tut sicher gut. Ein paar Kommentare dazu lesen auch. Auch wenn ich natürlich bei den bisherigen Antworten auch heraus lese, dass erzählen, auch wenn noch so genau, das nicht widerspiegeln kann, wie ich oder auch meine Ex. das erlebt haben, und wir somit eine etwas andere Sicht auf die Dinge haben, als die Leser hier.

Die Analyse habe ich mir schon selber gegeben. Die brauche ich nicht. Außer ich habe etwas außer Acht gelassen. Glaube ich aber nicht.

Vielleicht gäbe es die Frage, ob es jemals zu einer Versöhnung mit Abarbeiten des Konflikts mit einem Neuanfang kommen könnte. Aber auch hier, denke ich nicht, dass man helfen kann. Das steht wortwörtlich in den Sternen und was bei Ihr vorgeht. Da kein Kontakt besteht, gibt es keine Möglichkeit das herauszufinden. Das ganze ist erst 2.5 Wochen her. Eigentlich noch nicht lange, auch wenn es mir schon eine Ewigkeit vorkommt.