Trennung nach 3 J. wegen nicht so tollen 2 Monate von einer Skorpion Frau

(03.01.2024 23:46)Racing schrieb:  

(03.01.2024 23:36)Amaterasu schrieb:  

(03.01.2024 23:23)Racing schrieb:  Wie gesagt, welche Provokation war zuerst? Ich weiß es.

Willst du eine Absolution? Deine Provokation war gerechtfertigt, weil sie zuerst mit Provokationen angefangen hat? An sich kann man das durchaus schon so festhalten. Bringt dir das etwas?

Nein ich brauche keine Absolution. Aber so war nun mal die Reihenfolge. Und ohne das eine, wäre das andere nicht passiert. Das kann man nicht wegdiskutieren. Man darf das auch so annehmen, wie es war und nicht schön reden. Das Verständnis sollte da sein. Es war nichts aus dem nichts.
Ich habe schon erzählt, dass ich nicht stolz drauf bin. Aber das betrifft mich selber für meine Art und wie ich sein möchte und normalerweise auch bin. Wenn ich mich dafür entschuldigen würde, dann dafür, dass ich das für mich selber nicht hätte tun sollen. Und nicht weil sie mich dazu provoziert hatte.

Also ich kann verstehen dass du beleidigt warst und das irgendwo kanalisieren wolltest. Aber du hast auch nicht gerade einen Kühlen Kopf bewahrt. Dieses ,sie Ärgert mich, dann Ärger ich sie zurück” ist kindisch von dir.

Außerdem wer sagt, dass sie beim ersten Mal nicht zum Reden da war? Sie macht sich Luft von Dingen die sie wahrscheinlich schon ewig angestaut hatte.

So wie du es nennst einen Konflikt zu klären, ist wohl schwamm drüber und weitergehts. Aber so lief es dann diesmal nicht.

Stattdessen hast du überreagiert und ihr ein Ultimatum gesetzt (wenn du jetzt gehst dann nimm auch deine Sachen gleich mit bevor sie auf der Straße landen). Was ist das für ein Machtspielchen von dir? Wenn sie dann also geht, dann willst du ihr noch eins auswischen, weil du beleidigt bist?

Du betonst die ganze Zeit dass du von ihrem Alter mehr erwartet hättest, dabei hättest du auch selbst mal innehalten können und ruhig bleiben sollen damit nicht alles eskaliert. Leider ist es anders gekommen.

Wahrscheinlich für dich überraschend.

Aber So harmonisch wie du es beschreibst war eure Beziehung glaub ich eher nicht, sonst wäre es nämlich so gewesen wie du dachtest: Aussprache und geklärt.

Sie wirkt so als wenn für sie viel mehr nicht in Ordnung gewesen. Und das schon früher. Du hättest geduldiger sein müssen an der stelle, wenn du die Beziehung retten wolltest. Dann hättest du die Chance gehabt wirklich dran zu arbeiten statt auszurasten.

Irgendwo hast du halt auch deinen Anteil warum es so kommen musste.

Ich will das nicht komplett von der Hand weisen, dass sie dir öfter sagen sollte wenn sie unzufrieden ist. Aber so wie du gleich überreagiert hast mit ihren Sachen rausschmeissen, stellt sich mir auch die Frage ob du nicht immer so überreagierst bei der kleinsten Kritik?

Na gut, du sagst ihr hattet auch sehr schöne Zeiten und auch tolle Urlaube. Das kann manches manchmal ausgleichen.
die Frage ist auch was für ein Skorpion sie ist. Normalerweise sind Skorpione sehr sensibel und reden mit ihrem Partner sehr gerne und oft über Gefühle und wollen auch gemeinsame Pläne schmieden (zusammenziehen) und dass der Partner auf einen eingeht. So richtig tiefgründig und sich verbunden fühlen in der Partnerschaft. Wenn das da ist, kann eine Beziehung nicht so leicht wegen einem einzigen Streit zerbrechen.

Wirklich kritisch sehe ich immer noch den Fakt dass du sie mit den Sachen unter Druck gesetzt hast als du das Gespräch wolltest und dann nicht ertragen konntest was sie an dir kritisiert.

So wie ich deine Worte verstanden habe, hat sie nicht Schluss gemacht, sondern du hast die nahezu rausgeworfen bevor sie überhaupt hätte Schluss machen können. Vielleicht hätte sie das auch gar nicht gewollt??

Du hast ihr eingeredet dass du ihre Sachen wegschmeißt. Natürlich holt sie die dann ab, weil sie dir ab dem Moment nicht mehr glauben oder vertrauen kann. Du hast sie regelrecht dazu gezwungen sich um ihre Sachen zu kümmern, sie nimmt dich ernst und daher muss sie damit rechnen dass du deine eigenen Worte wahr machst und alles wegschmeißt.
Das hast du dir selbst zuzuschreiben…

oder soll die deine Gedanken raten, dass du sie nur verarscht und Angst einjagen willst, weil du gerade selber sauer bist?
Mit solchen Erpressungen macht man keine Späße. Das ist absolutes Nogo für jede Art von Beziehung. Machst du öfter solche „Späße“?

Was auch echt übel ist, ist dass du sie vor ihren Bruder und im Familienchat bloßgestellt hast. Ist dir das eigentlich bewusst? Wie peinlich und unangenehm das ist?
Dass ihr Bruder, der ihr helfen soll weil du ihr sagst du schmeißt ihre Sachen weg. Also das allein ist schon ziemlich krass.

Und dann sagst du ihr auch noch sie soll sich beeilen, machst du ihr also nochmal Zeitdruck, wozu? Wofür machst du das?

Denkst du dass ihr Bruder diese Nummer von dir neutral aufgenommen hat? Mit Sicherheit nicht. Du hast es selbst sabotiert dass er dich jetzt nur als einen falschen Freund sehen muss.

Und dann sie im Chat der Familie zu beleidigen. Was würdest du denken, wenn sie das über dich gemacht hätte? Das ist so dermaßen kindisch und rachsüchtig. Damit sabotierst du allein dass ihre Familie dich ab jetzt nicht mehr für passend finden kann.

Du wirkst sehr dominant und stur wenn was nicht so läuft wie du möchtest.

Dass ihr bis jetzt noch keine Konflikte hattet wundert mich sehr. Vielleicht hast du die Konflikte auch einfach nur nicht sehen wollen oder können.

Vielleicht hab ich auch nicht von allem den richtigen Eindruck gewonnen, aber wenn mir jemand Druck macht und erpresst, dann ist die Lage schon zu weit. Dann blockierst du sie noch. Beschwerst dich dann nachdem du wieder abgekühlt bist, dass sie dich blockiert hat.

Die macht das gleiche wie du, aber bei dir ist es ok und bei ihr ist es dann daneben…

Dass sie seit dem Verlauf eures „ersten“ Streit und wie du reagiert hast vielleicht auch allen Grund dazu hat, scheinst du zu übersehen.

Es ist die Frage ob du mit deinen ex Partnerinnen auch solche Machtspielche und Kampf um die Führung hattest?

Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und kann (grundsätzlich) zwar bedingt verstehen dass man mal emotional wird weil das irgendwo auch menschlich ist und niemand perfekt ist. Auf der anderen Seite muss man sich aber auch im Griff haben. Erst Recht als Kerl. Dass deine Aktionen nicht gut waren weißt du selbst und du hast deiner Skorpion Frau schon ordentlich eingeschenkt. Und ich teile die Meinung von Red Skorpion. Uneingeschränkt.

Gerade Skorpion Frauen ist Tiefgründigkeit und Vertrauen ganz besonders wichtig. Und wäre ich an ihrer Stelle wäre das Vertrauen wohl ganz schön angeknackst und vermutlich nicht mehr zu reparieren. Für mich wäre innerlich "etwas" gestorben. Ich mag mir gar nicht ausmalen wie es innerlich nun in ihr aussieht. Ich will auch nicht sagen, dass es ganz alleine deine Schuld war. Aber auch wenn sie irgendwo sich nicht korrekt verhalten hat und den "Anfang gemacht hat" ist das noch lange kein Grund deswegen eines "drauf" zu setzen. Ihr seid erwachsene Menschen. Redet mit einander und nimm sie in den Arm. Das bewirkt 1000 mal mehr als solche Aktionen. Ihr seid ein Team und ihr solltet an einem Strang ziehen und keinen Konkurrenzkampf machen.

Ich wünsche es dir, dass ihr es wieder hin bekommt. Aber eine wirklich richtige harmonische Beziehung hält auch den ein oder anderen Streit aus. Nur war dass bei euch schon eine ganz andere Nummer. Vielleicht liegt der Ursprung einfach viel tiefer und schon länger zurück und man sollte sich selbst reflektieren.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Also ich kann verstehen dass du beleidigt warst und das irgendwo kanalisieren wolltest. Aber du hast auch nicht gerade einen Kühlen Kopf bewahrt. Dieses ,sie Ärgert mich, dann Ärger ich sie zurück” ist kindisch von dir
Außerdem wer sagt, dass sie beim ersten Mal nicht zum Reden da war? Sie macht sich Luft von Dingen die sie wahrscheinlich schon ewig angestaut hatte

Das war kein keine «du ärgerst mich, dann ärgere ich dich» Reaktion. Das war beim ersten Gespräch das Resultat der Enttäuschung, dass sie nur Abgeladen hat, ich auch ein Paar Dinge einsah und mich entschuldigte, sie im Gegenzug aber rein gar nichts von ihrem Anteil verstand. Es war keine Bereitschaft für ein Angehen der Konflikte zu erkennen. Wirklich nicht. Nur Abladen und gehen.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Also so wie du es nennst einen Konflikt zu klären, ist wohl schwamm drüber und weitergehts. Aber so lief es dann diesmal nicht.

Nein, da liegst du völlig falsch. Ich wollte die Punkte angehen. So wie es sich gehört und nicht Schwamm drüber. Keine Ahnung, wie das du hier rausinterpretierst.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Stattdessen hast du überreagiert und ihr ein Ultimatum gesetzt (wenn du jetzt gehst dann nimm auch deine Sachen gleich mit bevor sie auf der Straße landen). Was ist das für ein Machtspielchen von dir? Wenn sie dann also geht, dann willst du ihr noch eins auswischen, weil du beleidigt bist?

Ja das habe ich im Ärger so gesagt. Es war eine Aussage im Streit. Es war kein Auswischen, sondern das war meine Enttäuschung in dieser Situation. Wenn man das in dieser Situation für voll nimmt, kann das sein. Man kann sich aber auch denken, dass es im Streit eine unüberlegte Aussage war.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Du betonst die ganze Zeit dass du von ihrem Alter mehr erwartet hättest, dabei hättest du auch selbst mal innehalten können und ruhig bleiben sollen damit nicht alles eskaliert. Leider ist es anders gekommen.
Wahrscheinlich für dich überraschend.

Es gibt in solchen Gesprächen trotz allem immer ein Ablauf und eine Reihenfolge. In dem Moment, als ich Begriff, dass sie überhaupt nicht die Punkte mit mir durchgehen wollte, war schlimm für mich. Ich konnte keine Bereitschaft erkennen. Und als selbst Betroffener und nicht Außenstehender hat man auch Gefühle, die einen kontrollieren.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Aber So harmonisch wie du es beschreibst war eure Beziehung glaub ich eher nicht, sonst wäre es nämlich so gewesen wie du dachtest: Aussprache und geklärt.

Sie wirkt so als wenn für sie viel mehr nicht in Ordnung gewesen. Und das schon früher. Du hättest geduldiger sein müssen an der stelle, wenn du die Beziehung retten wolltest. Dann hättest du die Chance gehabt wirklich dran zu arbeiten statt auszurasten.

Wie gesagt, empfand ich sie als harmonisch, und erst ab dem Zeitpunkt, im Herbst, als sie mich aus der Ferne eher kühl behandelte, und ich von ihr wissen wollte, wieso und warum, begann die Unzufriedenheit. Und das ganze stand in wirklich keinem Verhältnis zu der restlichen Zeit der Beziehung.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Irgendwo hast du halt auch deinen Anteil warum es so kommen musste.

Bestreite ich sicher nicht.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Ich will das nicht komplett von der Hand weisen, dass sie dir öfter sagen sollte wenn sie unzufrieden ist. Aber so wie du gleich überreagiert hast mit ihren Sachen rausschmeissen, stellt sich mir auch die Frage ob du nicht immer so überreagierst bei der kleinsten Kritik?

Nein, absolut nicht.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Na gut, du sagst ihr hattet auch sehr schöne Zeiten und auch tolle Urlaube. Das kann manches manchmal ausgleichen.
die Frage ist auch was für ein Skorpion sie ist. Normalerweise sind Skorpione sehr sensibel und reden mit ihrem Partner sehr gerne und oft über Gefühle und wollen auch gemeinsame Pläne schmieden (zusammenziehen) und dass der Partner auf einen eingeht. So richtig tiefgründig und sich verbunden fühlen in der Partnerschaft. Wenn das da ist, kann eine Beziehung nicht so leicht wegen einem einzigen Streit zerbrechen.

Ich kenne ihren Aszendenten nicht. Sie ist sicher sensibel im Innern. Aber nach Außen eher ruhig. Statt von sich aus ein Problem ansprechen, kommt (zuerst) das beleidigt sein und schmollen. Also zuerst Mal nonverbal, und du darfst herausfinden um was es genau geht.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Wirklich kritisch sehe ich immer noch den Fakt dass du sie mit den Sachen unter Druck gesetzt hast als du das Gespräch wolltest und dann nicht ertragen konntest was sie an dir kritisiert.

Ich konnte ertragen, was sie an mir kritisiert. Das war nicht der Punkt. Ich konnte nicht ertragen, dass sie meine Kritik nicht annahm, und rein gar nichts davon einsah. So ist es nicht mal zu einer Aussprache über diese Dinge gekommen, geschweige denn zu Konfliktlösungen gekommen. War alles viel zu emotionell. Von beiden Seiten.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  So wie ich deine Worte verstanden habe, hat sie nicht Schluss gemacht, sondern du hast die nahezu rausgeworfen bevor sie überhaupt hätte Schluss machen können. Vielleicht hätte sie das auch gar nicht gewollt??

Du hast ihr eingeredet dass du ihre Sachen wegschmeißt. Natürlich holt sie die dann ab, weil sie dir ab dem Moment nicht mehr glauben oder vertrauen kann. Du hast sie regelrecht dazu gezwungen sich um ihre Sachen zu kümmern, sie nimmt dich ernst und daher muss sie damit rechnen dass du deine eigenen Worte wahr machst und alles wegschmeißt.
Das hast du dir selbst zuzuschreiben…

In diesem Punkt könntest du Recht haben. Es könnte sein, dass sie nur ihre Sachen holen wollte (sind aber etwas viel Sachen zu holen, wenn man gar nicht Schluss machen möchte, aber ok) und noch nicht Schluss machen. Aber zum zweiten Gespräch dann eine Drittperson mitnehmen und schon ausräumen, bevor ich überhaupt zuhause bin, finde ich sehr krass. Sowas macht man nicht. Das ist Provokation pur. Und in diesem Moment aus dem nichts. So konnte wieder nicht ein konstruktives Gespräch über die Konflikte stattfinden. Sie hat einen großen Anteil daran, dass die Dinge so passiert sind.
Außerdem habe ich im ersten Gespräch diese Aussage mit dem Zeug rausschmeißen gesagt. Danach haben wir uns wieder beruhigt und uns auf Abstand geeinigt, um beim nächsten Mal besser reden zu können. Für mich war diese Aussage wieder vom Tisch. Wieso sie dann zwei Wochen später dies wieder so präsent hatte, dass sie auch noch ihren Bruder zum zweiten Gespräch mitnimmt, verstehe ich nicht. Dies fand ich überhaupt nicht in Ordnung. Mitten im Ausräumen in Ruhe über Konflikte reden zu wollen funktioniert sicher nicht. Ihr Anteil.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  oder soll die deine Gedanken raten, dass du sie nur verarscht und Angst einjagen willst, weil du gerade selber sauer bist?
Mit solchen Erpressungen macht man keine Späße. Das ist absolutes Nogo für jede Art von Beziehung. Machst du öfter solche „Späße“?

Nein mache ich nicht. Es war auch kein Verarschen oder Angst einjagen. Auch keine Erpressung. Das sollte es nicht bewirken. Sondern es war eine Aussage im Streit, der meine Verletztheit zeigte. Da ging es nicht um das wortwörtliche. So wie man eben Dinge im Streit rauslässt. Sie hat das wahrscheinlich wirklich wörtlich aufgefasst, und den Streitfaktor außer Acht gelassen. Man könnte, negativ gesehen, auch meinen, dass sie mich daran gerade extra aufgehangen hat, und es nicht wissen wollen, wenn im Streit Dinge gesagt werden, die man nicht so meint. Ist dann einfach und bringt ebenso wenig etwas für die Schlichtung. Und wie gesagt, war das beim ersten Gespräch. Und am Ende dieses Gespräch einigten wir uns auf Abstand. Sie hat diese Aussage dann später für sich alleine wieder hervorgeholt, als sie 2 Wochen alleine war.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Was auch echt übel ist, ist dass du sie vor ihren Bruder und im Familienchat bloßgestellt hast. Ist dir das eigentlich bewusst? Wie peinlich und unangenehm das ist?
Dass ihr Bruder, der ihr helfen soll weil du ihr sagst du schmeißt ihre Sachen weg. Also das allein ist schon ziemlich krass. Denkst du dass ihr Bruder diese Nummer von dir neutral aufgenommen hat? Mit Sicherheit nicht. Du hast es selbst sabotiert dass er dich jetzt nur als einen falschen Freund sehen muss.
Und dann sie im Chat der Familie zu beleidigen. Was würdest du denken, wenn sie das über dich gemacht hätte? Das ist so dermaßen kindisch und rachsüchtig. Damit sabotierst du allein dass ihre Familie dich ab jetzt nicht mehr für passend finden kann.

Das mit dem Familienchat war natürlich schlecht. Habe ich schon gesagt. Die Situation mit dem Bruder war überhaupt nicht schlimm. Du warst nicht dabei.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Und dann sagst du ihr auch noch sie soll sich beeilen, machst du ihr also nochmal Zeitdruck, wozu? Wofür machst du das?

Frust, Enttäuschung in dieser Situation. Wer will schon dabei zusehen, wie sie gemütlich ihre Sachen packt. Vor allem, weil das so nicht vereinbart war. Es war ein Gespräch vereinbart.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Du wirkst sehr dominant und stur wenn was nicht so läuft wie du möchtest.

Ich bin kommunikativ und bei Konflikten lösungsorientiert. Dass ich in diesen beiden Situationen so sauer wurde, hat damit zu tun, dass von ihr keine Bereitschaft für irgendwas kam, außer auf mich einzuprügeln oder mich mit der Annahme für Gespräche zweimal fehlgeleitet hat. Irgendwann ist eben genug mit ruhig bleiben und alles schlucken zu müssen. Wie ich schon sagte, sie hat zweimal Grenzen überschritten, die absolut nicht nötig waren.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Dass ihr bis jetzt noch keine Konflikte hattet wundert mich sehr. Vielleicht hast du die Konflikte auch einfach nur nicht sehen wollen oder können.

Vielleicht schätzt du mich einfach falsch ein. Hast du auch schon, nehme ich dir aber nicht übel. Niemand ist Hellseher hier. Ich spüre da bei dir aber eher Abneigung für meine Sichtweisen.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Vielleicht hab ich auch nicht von allem den richtigen Eindruck gewonnen, aber wenn mir jemand Druck macht und erpresst, dann ist die Lage schon zu weit. Dann blockierst du sie noch. Beschwerst dich dann nachdem du wieder abgekühlt bist, dass sie dich blockiert hat.

Eben, deine Eindrücke finde ich mehr oder weniger falsch. Aber irgendwie auch verständlich. Skorpion Frau zu Skorpion Frau eben.
Dass ich beim zweiten Gespräch (war ja gar keines, dank ihrem Vorgehen) so sauer wurde, und ich Dinge gesagt oder getan habe, kann man alles in einen Topf schmeißen. Dass sie sich beeilen soll, dass lauter und nicht nett reden, das Blockieren für 4 Stunden, die Chat Mitteilung. Man muss das nicht sezieren. Gehörte alles zusammen zu dieser Situation.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Die macht das gleiche wie du, aber bei dir ist es ok und bei ihr ist es dann daneben…

Ich machte es während meinem Ärger. Und danach kann ich mich wieder davon entfernen. Ich habe niemals gesagt, dass sie das nicht darf oder es falsch ist. Wo steht das? Dass sie das dann auch macht, war mir klar. Dass sie das nun 2.5 Wochen macht, zeigt, wie sie mit solchen Dingen vorgeht und wie lange. Ist eben so.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Dass sie seit dem Verlauf eures „ersten“ Streit und wie du reagiert hast vielleicht auch allen Grund dazu hat, scheinst du zu übersehen.

Das erste Gespräch war eher eine einseitige Unterhaltung. Wie gesagt prügelte sie nur auf mich ein und übernahm überhaupt keinen Anteil an den Konflikten. Und dann sagte sie, dass es wohl keinen Sinn machen würde und in diesem Falle Schluss. Nicht das man das wollte, aber sie nichts anderes sah. Darauf hin war ich gleich nochmals verletzt, weil ich realisierte, dass dies hier gar keine Konfliktbewältigung war, sondern nur ein abladen und davonrennen. Dann kam meine Aussage, dass wenn sie jetzt einfach die Beziehung verlässt, dass sie das jetzt sofort durchziehen müsste. Ich wäre nicht wie ihr Ex-Mann, die «Freunde» bleiben, und sie nach belieben nach und nach ihre Sachen holen könne. Das würde ich nicht ertragen.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Es ist die Frage ob du mit deinen ex Partnerinnen auch solche Machtspielche und Kampf um die Führung hattest?

Du siehst das als Machtspiele und Kampf um Führung, wenn ich nach zweimal, bei anscheinend gewollten Gesprächen um die Konflikte zu lösen, in die Pfanne gehauen wurde und dann sauer wurde. Und nein, bei meinen Ex Partnerinnen gab es eben bei alltäglichen Dingen Zoff und dann wars ausdiskutiert.

Ich glaube, du testest mich jetzt hier ebenfalls, wie lange oder wie gut ich bei Konflikten diskutieren kann…

(04.01.2024 07:13)Sunshine4 schrieb:  Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und kann (grundsätzlich) zwar bedingt verstehen dass man mal emotional wird weil das irgendwo auch menschlich ist und niemand perfekt ist. Auf der anderen Seite muss man sich aber auch im Griff haben. Erst Recht als Kerl. Dass deine Aktionen nicht gut waren weißt du selbst und du hast deiner Skorpion Frau schon ordentlich eingeschenkt. Und ich teile die Meinung von Red Skorpion. Uneingeschränkt.

Gerade Skorpion Frauen ist Tiefgründigkeit und Vertrauen ganz besonders wichtig. Und wäre ich an ihrer Stelle wäre das Vertrauen wohl ganz schön angeknackst und vermutlich nicht mehr zu reparieren. Für mich wäre innerlich "etwas" gestorben. Ich mag mir gar nicht ausmalen wie es innerlich nun in ihr aussieht. Ich will auch nicht sagen, dass es ganz alleine deine Schuld war. Aber auch wenn sie irgendwo sich nicht korrekt verhalten hat und den "Anfang gemacht hat" ist das noch lange kein Grund deswegen eines "drauf" zu setzen. Ihr seid erwachsene Menschen. Redet mit einander und nimm sie in den Arm. Das bewirkt 1000 mal mehr als solche Aktionen. Ihr seid ein Team und ihr solltet an einem Strang ziehen und keinen Konkurrenzkampf machen.

Ich wünsche es dir, dass ihr es wieder hin bekommt. Aber eine wirklich richtige harmonische Beziehung hält auch den ein oder anderen Streit aus. Nur war dass bei euch schon eine ganz andere Nummer. Vielleicht liegt der Ursprung einfach viel tiefer und schon länger zurück und man sollte sich selbst reflektieren.

Danke für deine Sichtweise Sunshine4.

Wie schon erwähnt wussten wir beide gar nie, wie wir Konfliktthemen miteinander angehen mussten. Und jetzt beim ersten großen Konflikt lief alles falsch. Wir sind beide nicht in den richtigen Momenten bei einem Konflikt bewältigen aufeinander zu gekommen. Sie war nonverbal bereit, dann habe ich es nicht gemerkt, dann war ich bereit zu reden, weil ich es merkte, aber dann war sie es aber nicht mehr, bzw. verstand es nicht, auf mich einzugehen. Wir haben nie gelernt, miteinander Konflikte zu lösen, weil wir dies noch nie mussten.

Natürlich habe ich jetzt das Gefühl, dass diese Beziehung aus und vorbei ist. Denke ich aber an die ganze Beziehung und dazu an diesen großen Konflikt, denke ich, dass es wieder in Ordnung kommen könnte. Natürlich mit einigen Änderungen, die nötig wären. Aber momentan liegt es nicht in meiner Macht.

(04.01.2024 00:26)Racing schrieb:  Vielleicht gäbe es die Frage, ob es jemals zu einer Versöhnung mit Abarbeiten des Konflikts mit einem Neuanfang kommen könnte. Aber auch hier, denke ich nicht, dass man helfen kann. Das steht wortwörtlich in den Sternen und was bei Ihr vorgeht. Da kein Kontakt besteht, gibt es keine Möglichkeit das herauszufinden. Das ganze ist erst 2.5 Wochen her. Eigentlich noch nicht lange, auch wenn es mir schon eine Ewigkeit vorkommt.

Du stellst fest, dass du gar keine Frage gestellt hast, um dann deine "Frage" zu verschleiern und sie dir im nächsten Satz selbst zu beantworten und sie dir selbst zu verwehren...
Das ist nicht wirklich klare Kommunikation. Da kann einfach nichts konkretes kommen, wenn du an erster Stelle so in die Kommunikation reingehst.
Man kann jede Frage stellen und sich über diese Frage zu unterhalten kann vielleicht nicht die perfekte, maßgefertigte Lösung brungen, aber ein paar andere Blickwinkel von Forumsnutzern hier können dir hilfreiche Impulse geben.

(04.01.2024 09:41)Amaterasu schrieb:  Du stellst fest, dass du gar keine Frage gestellt hast, um dann deine "Frage" zu verschleiern und sie dir im nächsten Satz selbst zu beantworten und sie dir selbst zu verwehren...
Das ist nicht wirklich klare Kommunikation. Da kann einfach nichts konkretes kommen, wenn du an erster Stelle so in die Kommunikation reingehst.
Man kann jede Frage stellen und sich über diese Frage zu unterhalten kann vielleicht nicht die perfekte, maßgefertigte Lösung brungen, aber ein paar andere Blickwinkel von Forumsnutzern hier können dir hilfreiche Impulse geben.

Das stimmt. Ich war / bin mir gar nicht im Klaren ob ich eine Frage stellen möchte. Ich habe hier eigentlich nur laut nachgedacht.
Aber bevor ich eine Frage stellen würde, solltet ihr vielleicht noch wissen, was ich seit dem 16.12 als alles vorbei war, getan habe...

Seit dem 16.12. habe ich übrigens drei Dinge gemacht:

Noch vor Weihnachten einen Brief an sie geschickt. Nicht von Hand (das hat sie nicht verdient ), in dem ich einige Dinge von mir erklärte, die ihre Kritikpunkte betrafen, unsere Unfähigkeit Konflikte abzuarbeiten, und die Erklärung warum es am Schluss so entgleiste. Und ich lies ihr die Türe offen, sich bei mir zu melden, falls sie sich irgendwann mal dazu bereit fühle, diese Themen anzugehen.
Eigentlich dachte ich, dass dieser Brief eine halbe Woche danach noch zu früh war, aber auf der anderen Seite wollte ich, dass er vor Weihnachten bei ihr war, und dass er ein wenig Druck aus dem Kessel nehmen könnte.

Das zweite, das ich machte, war, dass ich eine Woche später bei ihrer Familie (Eltern und Geschwister die im Familienchat sind) vorbei schaute. Es ist eine große Bauernfamilie übrigens, und alle restlos anzutreffen, war unmöglich. Ihre Eltern und ein anderer Bruder traf ich an. Sie empfingen mich freundlich und verständnisvoll und nahmen meine Entschuldigung wegen der bösen Nachricht an. Sie zeigten sich versöhnlich und dachten selbst, dass bei uns doch immer alles in Ordnung war. Das was Außenstehende eben so sagen, wenn sie nicht mit sowas rechnen. Sie rechneten mir hoch an, dass ich das nun tat und das es ein mutiger Schritt für mich gewesen wäre. Natürlich würden sie allen anderen Familienmitglieder darüber informieren. Was meine Ex Freundin betrifft, halten sie sich richtigerweise raus. Sie wissen auch nicht so viel, sagen sie. Was ich nachvollziehen kann.

Das dritte, das ich machte, war, dass ich an Neujahr, also diesen Montag, ihr eine Karte (ja, jetzt von Hand geschrieben natürlich) in den Briefkasten legte. Mit einem symbolischen Geschenk und Text dazu der etwas tiefer ging. Ich wünschte damit ihr / uns viel Glück im neuen Jahr. Damit meinte ich natürlich hauptsächlich unser aktuelles Verhältnis.

Natürlich hat sich betreffend dem Blockieren nichts geändert. Hätte mich auch sehr gewundert. Das wird noch viel länger brauchen, falls da sich jemals etwas ändert. Das ist mir bewusst. Mehr als alle paar Wochen ein Zeichen zu setzen, kann ich nicht tun. Vielleicht gibt es nächstes Mal einen vollständig von Hand geschriebenen Brief, in dem nichts über Konflikte und Probleme steht, sondern etwas über mich bzw. in Verbindung zu ihr. Also etwas richtig tiefgründiges. Ich habe mit diesem Brief schon angefangen. Aber so ein Brief sollte wohl erst in ein paar Wochen abgeschickt werden. Das braucht auf beiden Seiten alles Zeit.

Zudem wird sie nächste oder übernächste Woche für 2 Wochen nach Mexiko fliegen. Urlaub mit einer Freundin. Das war schon länger geplant. Ich weiß, aber nicht genau wann. Ende Januar wird sie sicher zurück sein. Sie ist eine totale Planerin. Will heißen, vielleicht, aber nur vielleicht, sagt sie sich: So jetzt fertig, zuerst für mich schauen, Weihnachten, Neujahr und Mexiko, und dann mal sehen, wie ich die Dinge sehe oder ihn vermisse.

(03.01.2024 17:12)Racing schrieb:  Das verstehe ich, aber bis nach der Trennung wusste ich noch nicht was der Grund war, den ich eben hier jetzt erwähnt habe.

Hi, Racing,

was genau war jetzt der Trennungsgrund? Mir ist das unklar. Mangelnde Kommunikation?
Ich vermute, da hat sich einiges aufgestaut und ihr hattet -bedingt durch euren Arbeitsrythmus und die Entfernung- nicht genug Alltag, um sofort alles zu besprechen, wodurch ja auch Nähe, Verständnis und am Ende Vertrauen entsteht. So ist jeder zunächst auf sich gestellt. Schreiben und telefonieren schafft nicht die Nähe, wie tatsächliches Beisammensein. Es liest sich ein bisschen wie eine Fernbeziehung... vielleicht täusche ich mich, aber das ist echt schwer, wenn starke berufliche Belastungen dazu kommen, wie bei Dir. verstehst Du, wie ich das meine?
Es fehlt dann einfach diese Vertrautheit und Nähe, die nur durch Zeit miteinander entsteht.
Meine Erfahrung mit SKs: sie sprechen Dinge an, können sehr direkt sein, bringen Dinge auf den Punkt, können aber auch, wenn sie verletzt sind, sehr ungerecht, verletzend und unsachlich sein.
Ob es ein Zurück gibt? Das weißt Du vermutlich am Besten. SKs sind sehr konsequent, wenn sie abgeschlossen haben, ob das bei ihr so ist, kann ich nicht sagen. Ich habe den Eindruck, bei euch gab es viele Missverständnisse, die sich aus dem Weg räumen ließen, aber ob sie das will?

(04.01.2024 09:21)Racing schrieb:  

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  Wirklich kritisch sehe ich immer noch den Fakt dass du sie mit den Sachen unter Druck gesetzt hast als du das Gespräch wolltest und dann nicht ertragen konntest was sie an dir kritisiert.

Ich konnte ertragen, was sie an mir kritisiert. Das war nicht der Punkt. Ich konnte nicht ertragen, dass sie meine Kritik nicht annahm, und rein gar nichts davon einsah. So ist es nicht mal zu einer Aussprache über diese Dinge gekommen, geschweige denn zu Konfliktlösungen gekommen. War alles viel zu emotionell. Von beiden Seiten.

(04.01.2024 03:17)RedSkorpion87 schrieb:  So wie ich deine Worte verstanden habe, hat sie nicht Schluss gemacht, sondern du hast die nahezu rausgeworfen bevor sie überhaupt hätte Schluss machen können. Vielleicht hätte sie das auch gar nicht gewollt??

Du hast ihr eingeredet dass du ihre Sachen wegschmeißt. Natürlich holt sie die dann ab, weil sie dir ab dem Moment nicht mehr glauben oder vertrauen kann. Du hast sie regelrecht dazu gezwungen sich um ihre Sachen zu kümmern, sie nimmt dich ernst und daher muss sie damit rechnen dass du deine eigenen Worte wahr machst und alles wegschmeißt.
Das hast du dir selbst zuzuschreiben…

In diesem Punkt könntest du Recht haben. Es könnte sein, dass sie nur ihre Sachen holen wollte (sind aber etwas viel Sachen zu holen, wenn man gar nicht Schluss machen möchte, aber ok) und noch nicht Schluss machen. Aber zum zweiten Gespräch dann eine Drittperson mitnehmen und schon ausräumen, bevor ich überhaupt zuhause bin, finde ich sehr krass. Sowas macht man nicht. Das ist Provokation pur. Und in diesem Moment aus dem nichts. So konnte wieder nicht ein konstruktives Gespräch über die Konflikte stattfinden. Sie hat einen großen Anteil daran, dass die Dinge so passiert sind.
Außerdem habe ich im ersten Gespräch diese Aussage mit dem Zeug rausschmeißen gesagt. Danach haben wir uns wieder beruhigt und uns auf Abstand geeinigt, um beim nächsten Mal besser reden zu können. Für mich war diese Aussage wieder vom Tisch. Wieso sie dann zwei Wochen später dies wieder so präsent hatte, dass sie auch noch ihren Bruder zum zweiten Gespräch mitnimmt, verstehe ich nicht. Dies fand ich überhaupt nicht in Ordnung. Mitten im Ausräumen in Ruhe über Konflikte reden zu wollen funktioniert sicher nicht. Ihr Anteil.

Ich vermute ganz stark, dass sie Angst bekommen hat.
Ich finde es schon heftig, wie du ihr drohst, ihre Sachen wegzuwerfen und ich vermute diese Heftigkeit hat ihr Angst gemacht. Es kann sehr beängstigend sein, wenn ein Mensch, der sich sonst immer besonnen verhält, plötzlich so eine harte Drohung ausspricht.
Du hast nun mehrmals wiederholt, dass du "nur" wegen deines Ärgers diese krasse Drohung ausgesprochen hast, aber das macht die Drohung nicht weniger heftig. Es ist völlig unverhältnismäßig, wegen Beziehungsstreits gleich die Sachen des Anderen wegzuschmeißen. So etwas machen Menschen, wenn sie wirklich in Rage sind und es könnte genau dieser Eindruck bei ihr entstanden sein, dass du nicht einfach nur verärgert bist, sondern in Rage und das macht Angst. Deshalb hat sie ihren Bruder mitgenommen und deshalb hat sie versucht die Begegnung mit dir zu vermeiden - aus Angst. Du bist in dem Moment für sie unberechenbar. Von wegen sie sollte sich denken können, dass du so etwas nur wegen des Ärgers sagst. Wenn sie diese Seite von dir noch nicht kannte, kann sie sich das auch nicht denken, sie kann dann überhaupt nicht mehr einschätzen wo deine Grenze ist zwischen Worten aus Wut und Taten.
Bist du cholerisch, bist du schon mal derart drohend zu ihr gewesen? Wenn nicht, dann kann das sehr schockierend sein.

Sie hat sich vielleicht anfangs auf ein erneutes Gesprächstreffen eingelassen, weil sie dir vertrauen wollte, aber im Nachhinein hat die Angst doch die Überhand gewonnen.

(04.01.2024 11:04)reallife schrieb:  Hi, Racing,

was genau war jetzt der Trennungsgrund? Mir ist das unklar. Mangelnde Kommunikation?
Ich vermute, da hat sich einiges aufgestaut und ihr hattet -bedingt durch euren Arbeitsrythmus und die Entfernung- nicht genug Alltag, um sofort alles zu besprechen, wodurch ja auch Nähe, Verständnis und am Ende Vertrauen entsteht. So ist jeder zunächst auf sich gestellt. Schreiben und telefonieren schafft nicht die Nähe, wie tatsächliches Beisammensein. Es liest sich ein bisschen wie eine Fernbeziehung... vielleicht täusche ich mich, aber das ist echt schwer, wenn starke berufliche Belastungen dazu kommen, wie bei Dir. verstehst Du, wie ich das meine?
Es fehlt dann einfach diese Vertrautheit und Nähe, die nur durch Zeit miteinander entsteht.
Meine Erfahrung mit SKs: sie sprechen Dinge an, können sehr direkt sein, bringen Dinge auf den Punkt, können aber auch, wenn sie verletzt sind, sehr ungerecht, verletzend und unsachlich sein.
Ob es ein Zurück gibt? Das weißt Du vermutlich am Besten. SKs sind sehr konsequent, wenn sie abgeschlossen haben, ob das bei ihr so ist, kann ich nicht sagen. Ich habe den Eindruck, bei euch gab es viele Missverständnisse, die sich aus dem Weg räumen ließen, aber ob sie das will?

Vielen Dank für deine Sichtweise reallife.

Du siehst es genau so wie ich, bzw. aus meiner Sicht richtig. Genau so wars und ist es jetzt.
Ja, im Moment weiß ich gar nichts über ihre Gedanken zum ganzen.
Der Trennungsgrund? Eigentlich "nur" die nicht Bewältigung von diversen Konflikten, und die negativen Gefühle, die dann in einem überhand nehmen und Gefühle wie Liebe und Vermissen verschleiern. durch das die Trennung dann auch ausgeführt wurde. Von ihrer Seite aus.

Mir schwirrt der Kopf nach dem Roman, das vorweg.

So, aber 3 Dinge hämmern mir im Kopf...
a) Du warst wirklich überrascht das sie ihren Kram abgeholt hat? Mir war das sonnenklar schon beim lesen.
Wenn einer auf Krawall gebürstet ist wie sie das damals war und dann nach Deiner Ansage bezüglich ihrer Sachen auf einmal umschwenkt, sorry dann weiss ich das der mir alles erzählen tät.
Und warum sollte sie Dir Deine Sachen bringen wenn sie einfach nur Angst um ihre hat?
Was sagt das aus? Vertrauen Fehlanzeige bei euch beiden! Und Vertrauen ist für mich, grad bei "Fernbeziehungen" das A und O, die Basis vom Ganzen.
b) Dein Verhalten nach dem grossen Kabumm wäre für mich zuviel, da würd ich noch mehr dicht als vorher machen.
Nach sowas will jeder erstmal seine Ruhe haben und sich selbst ordnen, das geht nicht bei Deinen Aktionen. Du magst ja bereuen was Du getan hast, aber sie wird Dir wohl antworten "Hätteste vorher überlegen müssen was Du tust" und damit hat sie nicht Unrecht...
c) Möglich das ihr nochmal zusammenkommt, aber ich seh da keine wirkliche Zukunft, da warn die gegenseitigen Vertrauensbrüche zu gross für.

Und wenn ich so durch die Bank lese klingts nicht nach einer Frage sondern schlichtem Auskotzen/sich Luft machen damit man nicht daran platzt

(04.01.2024 11:06)Amaterasu schrieb:  Ich vermute ganz stark, dass sie Angst bekommen hat.
Ich finde es schon heftig, wie du ihr drohst, ihre Sachen wegzuwerfen und ich vermute diese Heftigkeit hat ihr Angst gemacht. Es kann sehr beängstigend sein, wenn ein Mensch, der sich sonst immer besonnen verhält, plötzlich so eine harte Drohung ausspricht.
Du hast nun mehrmals wiederholt, dass du "nur" wegen deines Ärgers diese krasse Drohung ausgesprochen hast, aber das macht die Drohung nicht weniger heftig. Es ist völlig unverhältnismäßig, wegen Beziehungsstreits gleich die Sachen des Anderen wegzuschmeißen. So etwas machen Menschen, wenn sie wirklich in Rage sind und es könnte genau dieser Eindruck bei ihr entstanden sein, dass du nicht einfach nur verärgert bist, sondern in Rage und das macht Angst. Deshalb hat sie ihren Bruder mitgenommen und deshalb hat sie versucht die Begegnung mit dir zu vermeiden - aus Angst. Du bist in dem Moment für sie unberechenbar. Von wegen sie sollte sich denken können, dass du so etwas nur wegen des Ärgers sagst. Wenn sie diese Seite von dir noch nicht kannte, kann sie sich das auch nicht denken, sie kann dann überhaupt nicht mehr einschätzen wo deine Grenze ist zwischen Worten aus Wut und Taten.
Bist du cholerisch, bist du schon mal derart drohend zu ihr gewesen? Wenn nicht, dann kann das sehr schockierend sein.

Sie hat sich vielleicht anfangs auf ein erneutes Gesprächstreffen eingelassen, weil sie dir vertrauen wollte, aber im Nachhinein hat die Angst doch die Überhand gewonnen.

Sie wird sicher Angst bekommen haben und hat sich ein Mega Szenario vorgstellt. Das streite ich nicht ab.

Nein ich bin kein Choleriker. Und sicher drohe ich nie. Klingt jetzt doof, ich weiß. Aber das war da ein extremer emotionaler Stress in dieser Situation für mich. Mit all den Eindrücke und Vorgeschichte und Erwartungshaltung an die Gespräche. Und Gefühl von Ungerechtigkeit.
Ich weiß nicht, wie oft und wie ich das euch noch vermitteln soll.

Somit war das sicher eine neue Seite von mir für sie. Genauso wie ich ihre neue Seite kennenlernen musste, dass sich bei ihr zuerst alles aufstaut, statt zeitnah über ihre Konflikte zu reden.

Ich arbeite in einem Rennteam von bis zu 20 Leute, die ständig aufeinander hocken und wo viele Emotionen frei gelegt werden. Da muss man sozialkompetent und kommunikativ sein, und ich habe zudem eine Vorbildfunktion im Team. Beruflich und auch Privat war ich das schon immer so.

(04.01.2024 11:18)moon schrieb:  Mir schwirrt der Kopf nach dem Roman, das vorweg.

So, aber 3 Dinge hämmern mir im Kopf...
a) Du warst wirklich überrascht das sie ihren Kram abgeholt hat? Mir war das sonnenklar schon beim lesen.
Wenn einer auf Krawall gebürstet ist wie sie das damals war und dann nach Deiner Ansage bezüglich ihrer Sachen auf einmal umschwenkt, sorry dann weiss ich das der mir alles erzählen tät.
Und warum sollte sie Dir Deine Sachen bringen wenn sie einfach nur Angst um ihre hat?
Was sagt das aus? Vertrauen Fehlanzeige bei euch beiden! Und Vertrauen ist für mich, grad bei "Fernbeziehungen" das A und O, die Basis vom Ganzen.
b) Dein Verhalten nach dem grossen Kabumm wäre für mich zuviel, da würd ich noch mehr dicht als vorher machen.
Nach sowas will jeder erstmal seine Ruhe haben und sich selbst ordnen, das geht nicht bei Deinen Aktionen. Du magst ja bereuen was Du getan hast, aber sie wird Dir wohl antworten "Hätteste vorher überlegen müssen was Du tust" und damit hat sie nicht Unrecht...
c) Möglich das ihr nochmal zusammenkommt, aber ich seh da keine wirkliche Zukunft, da warn die gegenseitigen Vertrauensbrüche zu gross für.

Und wenn ich so durch die Bank lese klingts nicht nach einer Frage sondern schlichtem Auskotzen/sich Luft machen damit man nicht daran platzt

Zu a:
Das war nicht klar, weil ich beim ersten Gespräch extra fragte, ob sie von Schluss machen jetzt plötzlich auf Abstand umschwenkt, nur um Zeit zu gewinnen, damit ihre Sachen nicht gleich jetzt aus der Wohnung fliegen. Sie verneinte, das würde sie sicher nicht tun. Ich glaubte und vertraute ihr. Auch deshalb war das beim zweiten Gespräch umso verletzender, als sie noch vor dem Gespräch schon ausräumte.
Das war sicher nicht in Ordnung. Ich spüre hier teilweise schon einen Mangel an Objektivität in diesem Forum. Aber damit muss man eben rechnen.
Zu b:
Da gebe ich dir recht und ist auch ok so. Ich brauche meine Zeit dafür auch.
Aber mi "hättet du mal..." ist es auch nicht fertig gedacht. Es braucht immer zwei für einen Konflikt oder von mir aus auch für einen Knall.
Zu c:
Nur durch ein Wunder würde ich mal sagen. Stand heute.
Mit ihrem Ex Mann war sie 10 Jahre zusammen, 6 Jahre Beziehung und 4 Jahre verheiratet. Während der Beziehung einmal getrennt und nach 6 Monate wieder zusammen gekommen. Während der Ehe das gleiche nochmals. Von daher...

Ich erzähle hier einfach mal und wir reden darüber und ich sammle eure Eindrücke. Ist das falsch? Nein. Ich habe momentan wirklich keine konkrete Frage. Im Moment ist sowieso stillstand, falls es überhaupt jemals wieder eine Bewegung gibt. Aber bis dahin, wüsste ich wirklich nicht was euch fragen...

Wie immer muss jeder bei sich selbst schauen. Du hast es aus Deiner Sicht geschildert und suchst nun die Fehler... wo ist es schief gelaufen? Aber was Du beschreibst, ist mMn mehr die Wirkung als die Ursache.
Wenn es an der Entfernung und der mangelnden Zeit miteinander liegen sollte, die einfach nötig ist, um sich wirklich näher zu kommen und Vertrauen aufzubauen, wäre ja die Frage, ob man das ändern könnte. Zusammenziehen z.B.
Habt ihr darüber je gesprochen? Eine gemeinsame Perspektive?

zu Skorpionen -und eigentlich Wasserzeichen im allgemeinen- fällt mir noch ein, dass sie tiefe, absolute Beziehungen anstreben, mit viel Innigkeit und Verbundenheit. Auch vorherige Beziehungen könnten noch eine Rolle spielen. Ihre gescheiterte Ehe könnte evtl. noch eine Rolle spielen, wie sie mit der darauffolgenden Beziehung umgeht. So ganz pauschal gesprochen. Für Dich gilt natürlich das selbe.

Bei Deinen Schilderungen fällt mir auf, dass ihr euch nicht so richtig versteht... kein Vorwurf und ich nehme sie nicht in Schutz. ich will nur sagen, daran wird mir klar, dass es da an diesem tiefen Verständnis füreinander fehlt. Dafür seid ihr einfach auch noch nicht lang genug zusammen. Daran arbeiten lässt sich auf jeden Fall, aber es braucht wirklich gemeinsame Zeit, Einfühlungsvermögen, Respekt für den anderen.

(04.01.2024 11:41)Racing schrieb:  Zu a:
Das war nicht klar, weil ich beim ersten Gespräch extra fragte, ob sie von Schluss machen jetzt plötzlich auf Abstand umschwenkt, nur um Zeit zu gewinnen, damit ihre Sachen nicht gleich jetzt aus der Wohnung fliegen. Sie verneinte, das würde sie sicher nicht tun. Ich glaubte und vertraute ihr. Auch deshalb war das beim zweiten Gespräch umso verletzender, als sie noch vor dem Gespräch schon ausräumte.
Das war sicher nicht in Ordnung.

Euer beider Verhalten war nicht in Ordnung, ganz schlicht und ergreifend.
Mir gings nur darum Dir bewusst zu machen das dieser Vertrauensbruch für Dich unrevidierbar ist, den wirst Du nie vergessen. Du wirst sie allein aus diesem Punkt heraus immer in Frage stellen im Hinterkopf!
Wo für sie der Vertrauensbruch war kann ich nicht mit Sicherheit sagen, aber wenn sie Dich an der Ecke schon so belügt sagt mir das das ihr Vertrauen zuvor gebrochen wurde, sprich sie nicht an Dich glaubte das Du fair bleiben würdest....

(04.01.2024 11:41)Racing schrieb:  Ich spüre hier teilweise schon einen Mangel an Objektivität in diesem Forum. Aber damit muss man eben rechnen.

a) Was erwartest Du von Menschen in einem Forum?
b) Wir können nur auf das reagieren was Du erzählst und Dir unsre Meinung dazu sagen.
c) Wir schreiben alle nur unsre Meinung (mach nicht mehr daraus als das was es ist), keiner von uns hat die Wahrheit gepachtet denn wir sind nicht sie und wir warn nicht vor Ort.

(04.01.2024 11:41)Racing schrieb:  Zu b:
Da gebe ich dir recht und ist auch ok so. Ich brauche meine Zeit dafür auch.
Aber mi "hättet du mal..." ist es auch nicht fertig gedacht. Es braucht immer zwei für einen Konflikt oder von mir aus auch für einen Knall.

Ich sag Dir nur was sie denken könnte, denn ich würd es tun getreu dem Gesetz "Wirf keine Drohungen aus wenn Du die Konsequenzen für Dein Handeln nicht übernehmen willst (sprich das es aus ist)"
Und ja diese Lehre musste ich auch schon für meine "Drohgebärden früher" kassieren....

(04.01.2024 11:41)Racing schrieb:  Zu c:
Nur durch ein Wunder würde ich mal sagen. Stand heute.
Mit ihrem Ex Mann war sie 10 Jahre zusammen, 6 Jahre Beziehung und 4 Jahre verheiratet. Während der Beziehung einmal getrennt und nach 6 Monate wieder zusammen gekommen. Während der Ehe das gleiche nochmals. Von daher...

Es ist imo egal was sie will....
Frag Du Dich lieber nach obig gelesenem ob Du so eine Partnerschaft nochmal haben willst in der Du Dich immer wieder regelmässig fragen musst "Wieviel ist ihr Wort noch wert"

(04.01.2024 11:41)Racing schrieb:  Ich erzähle hier einfach mal und wir reden darüber und ich sammle eure Eindrücke. Ist das falsch? Nein. Ich habe momentan wirklich keine konkrete Frage. Im Moment ist sowieso stillstand, falls es überhaupt jemals wieder eine Bewegung gibt. Aber bis dahin, wüsste ich wirklich nicht was euch fragen...

Genau so solltest Du es auch sehn, Meinungen zum Ganzen einsammeln und wenn Du die nicht willst gibts noch die Option "Leute ich will mich nur auskotzen, aber keine Ratschläge" (wo ich Dich aber schonmal vorwarne das es immer Leute gibt die dennoch ihren Senf dazugeben, wie zB ich )