Trennung nach 3 J. wegen nicht so tollen 2 Monate von einer Skorpion Frau

Hallo Racing,

Wütend werden, nur weil etwas nicht nach Plan läuft, hat noch nie zum Erfolg geführt. Bei Skorpis schon mal gar nicht. Das ist tiefstes Mittelalter.
Das kannst du dir in der Art, wie du deine Wut ausagiert hast maximal leisten, wenn du eine Beziehung endgültig zerstören, nicht wenn du sie erhalten willst. Würdevoll und erwachsen ist es in keinem Fall. Das solltest du dir für deine nächste Beziehung vielleicht hinter die Ohren schreiben und ehrlich gesagt würde ich dir auch eine Therapie empfehlen, damit du dir deine Muster mal anschauen und (hoffentlich) ändern kannst.
Reihenfolgen sind übrigens total egal, wenn es um Gefühlsdinge geht. Dieses Festbeißen daran und diese ganzen Rationalisierungen sind vielleicht eine Art Selbstschutz, damit du nicht siehst und fühlst was du in deiner Wut angerichtet hast? Du bist so sehr im Kopf (und auch noch stolz darauf)... was sagt denn dein Herz? Was fühlst du außer Wut und Ärger?

Alles Gute für dich!

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  vielen Dank fürs Teilen Deiner Geschichte. Deine Gedanken und die Reaktionen darauf finde ich sehr spannend. Aus diesem Thread können sicherlich viele einiges mitnehmen. Am Schönsten wäre es natürlich, wenn er Dich weiterbrächte.

Gern geschehen und ich danke dir / euch.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Mein bester Kumpel ist Jungfrau und ich schätze ihn für seinen sehr klaren und unkomplizierten Verstand. Ich kenne niemanden, der die Dinge so deutlich und genau beim Namen nennt wie er es tut. Er scheut keine unbequeme Antworten und sagt generell exakt das, was er denkt. Wenn ich "Probleme" wälzen muss oder eine Einschätzung benötige, würde ich mich immer an ihn wenden. Lieber Dreadnought, willst Du mich heiraten? Hahaha, ok genug des Lobes. Fun fact: Er ist mit einer Skorpion-Frau verheiratet. In gewisser Weise nehme ich auch Dich so wahr. Du hast einen scharfen Verstand, nennst die Dinge beim Namen und bist sehr von Deinen Fähigkeiten überzeugt. Mit Sicherheit auch zu recht.

Klingt nach mir, das stimmt.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Der wesentliche Punkt dabei ist aber: darum geht es in dieser Geschichte gar nicht. Deine Geschichte folgt nicht einer Logik, die Deiner Denkweise entspricht. Es gibt eben nicht die Logik in Gefühlsfragen, die für alle Menschen zutrifft. Für Dich mag vieles völlig klar sein und es mag für Dich eine große Rolle spielen, wer zu welchem Zeitpunkt was gesagt hat. Als würde ein Konflikt einem fest definierten Protokoll folgen und wenn man sich daran hält, ist alles richtig. Aber wenn man gegen das Protokoll verstößt, dann ist es falsch und kindisch und unreif und was auch immer noch.

Richtig. Mir kommt die ganze Geschichte unlogisch vor. Für mich ist das zum verrückt werden. Mein Hirn arbeitet seit 3 Wochen auf Hochtouren um das alles Geschehene verstehen zu wollen.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Und wie gesagt: aus Deiner Sicht, mag das sogar alles komplett zutreffen. Und bestimmt gibt es viele Menschen, die Deine Sicht teilen oder zu 75 % teilen. Oder eben nur zu 15 %. Und Deine Skorpion-Dame scheint womöglich erheblich von Deinem für Dich festgelegten "Normbereich" abzuweichen. Als alles gut lief, ist das nicht aufgefallen. Da gabs ja auch keinen Grund, irgendetwas zu hinterfragen. In Konflikten lernt man sich aber erst wirklich kennen.

Ich denke, es würde mir nichts ausmachen, wenn meine Ex meiner Logik in Konflikten abweichen würde, wenn ich zumindest bei ihrer Logik einen Zugang oder Einstieg in den Konflikt finden würde. Ich kann mich schon anpassen und das stört mich auch nicht. Aber ich bräuchte sicher Hilfe vom Gegenüber.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Für Dich spielt es eine signifikante Rolle, in welcher Reihenfolge die "Provokationen" stattfinden. Allein, dass Du ihr Verhalten als Provokation deutest, finde ich interessant. Du entmenschlichst ihr Verhalten und unterstellst, sie handele bewusst "falsch", nur um Dir einen reinzudrücken. Vielleicht handelt sie aber genau nach ihrem Gefühlsleben und nicht um Dir und Deiner Logik ein Bein zu stellen.

Im Grunde genommen nahm ich schon an, dass sie nach ihrem Gefühlsleben vorging. Aber in der Situation kurz vor dem Streit sozusagen, war ich sehr verletzlich. Das Unverständnis von ihr (meine Auffassung damals), wie wir oder dass wir nun über unsere Konflikte reden sollen, hat mich irgendwann aus der Fassung gebracht. Dies war die Provokation von ihr, die sehr wahrscheinlich nicht vorsätzlich von ihr war. Nicht um mir eine extra reinzudrücken. So schätze ich sie nicht ein. Aber bewirkt hat es bei mir die gleiche Reaktion. Ja… so kann ich es in etwa in Worte fassen.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Und wenn Fahrer A zuerst falsch abbiegt, dann rechtfertigt das offenbar dass Fahrer B eine Strafe über Fahrer A verhängen darf. Das ist dann nur logisch. Warum Fahrer A falsch abgebogen ist, spielt da offenbar keine Rolle. Er darf es halt nicht tun, es ist nicht logisch.

Gut erklärt. Der Grund des falschen Abbiegens wäre wichtig zu wissen, und dann kann sich das relativieren.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Wenn Du nun aber mit Deiner Skorpion-Frau eine Fahrerin hast, die nach Regeln fährt, die Deinen nicht folgen, Du das aber erwartest, dann ist es nicht verwunderlich, dass ihr euren Beziehungsboliden gegen die Wand fahrt. Ihr alle beide zusammen. Da geht es auch nicht um Schuld und wer zu wie viel Prozent die Verantwortung trägt. Es geht ausschließlich darum, wie ihr damit umgeht, dass ihr in bestimmten Bereichen unterschiedlich tickt und ob ihr akzeptieren könnt, dass der andere anders ist.

Richtig. Gegen Akzeptanz habe ich überhaupt nichts. Im Gegenteil. Dass wir die gemeinsame Konfliktbewältigung hätten lernen müssen, war mir schon in diesen zwei «komischen» Monate klar. Wir fanden dazu keinen Zugang beim anderen. Und so kam der Baum immer näher bis es krachte.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Wenn Dir etwas an der Beziehung liegt, wäre es möglicherweise hilfreich, darüber nachzudenken, ob es vielleicht noch mehr Wahrheiten gibt als Deine. Und ob Du dazu bereit wärst, in bestimmten Bereichen Zugeständnisse zu machen, die von Deiner eigenen Haltung bzw. Überzeugung abweichen.

Es gibt mehr Wahrheiten, und ich würde Zugeständnisse machen und würde in vielen kleinen Situationen anders als bisher handeln. Wenn man dies erkannt hat, ist es nicht mal schwer. Man muss anfangs die Antennen neu ausrichten und den inneren Schweinehund überwinden, bis man es intus hat. Dies ist keine schwierige Sache, wenn man es erkannt hat. Die Erkenntnis, das AHA Erlebnis, das KLICK machen, das ist das schwere. Diese Erkenntnis hatte ich am Neujahrestag. Meine veränderte Sichtweise und Umsetzung für diese Dinge dauern aktuell immer noch an. Der Prozess hat begonnen. Soweit es aktuell möglich ist, dies ohne den betroffenen Partner umzusetzen. Die Trockenübung besteht aktuell darin, dass ich viele kleine Situationen aus der Vergangenheit mit ihr zurückhole, und mit meinen neuen Erkenntnissen neu durchspiele. Klingt jetzt sehr trocken, aber da ist für mich aktuell das einzige, das ich tun kann. Ohne sie. Und ja, dabei kommen immer neue Erkenntnisse dazu.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Vielleicht schätze ich Deine Beiträge falsch ein, aber es wirkt auf mich nicht, als würdest Du etwas bedauern. Sicher ist das falsch, denn Deine wütenden Reaktionen zeigen ja durchaus, dass Dir etwas an ihr liegt. Oder aber daran, nicht verletzt oder bloßgestellt oder provoziert zu werden. Das ist nicht ganz klar. Ich erkenne hauptsächlich zwei Emotionen: großes Unverständnis ihres Verhaltens und Ärger über ihr Verhalten.

Natürlich bedauere ich das alles. Aber vielleicht rutsche ich hier beim Erzählen in die damaligen Situationen ab, und schreibe dann so strikt kontrolliert. Wie du aber auch Anfangs meine Charakterzüge gedeutet hast, ist das meine Art zu erklären. Meine wütenden Reaktionen deuten darauf hin, dass mir sehr viel an ihr liegt und auch an unserer Beziehung die wir hatten. Und sie deuten nicht auf Cholerik, Gewalt, Hass oder Blossstellen. Die beiden Emotionen stimmen sicher. Dazu kommt aber noch die Emotion, dass ich sie liebe und nicht verlieren wollte. Irgendwie ist dieser Mix an Emotionen bei Streitereien nachvollziehbar, oder?

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Beides absolut verständlich und sicher auch normal, dass dies zu Beginn die dominanten Reaktionen sind. Wenn man aber auch tiefsten Herzen liebt, dann hat man normalerweise ziemlich schnell auch die Sorge, den anderen zu verlieren. Vielleicht kannst Du das nicht so ausdrücken, aber das kam bei Dir nicht so rüber. Du gehst sofort in den Pragmatismus-Modus und analysierst ihr Fehlverhalten und bewertest, wo und dass sie sich falsch verhalten hat. Ärgerlich, aber ist nun halt so, kann man nichts machen, obwohl man von einer 39-jährigen Frau schon mehr erwarten kann. Während man einem 49-jährigen Mann schon verzeihen muss, wenn er in einer Emotion in einem Familienchat seine Wäsche kocht. Oder androht, Gegenstände rauszuschmeißen. Im Grunde wirkte Deine Schilderung auf mich so, als würdest Du Dir selbst bestätigen, wie falsch sie sich verhalten hat.

Ich liebe sie und hatte natürlich Sorge sie zu verlieren. Ich denke, ich habe mich beim Erzählen meiner Geschichte auf die «trockene» Handlung konzentriert und auf den Konflikt. Ihr müsst verstehen, dass man hier in ein Forum kommt, und zum ersten Mal in seinem Leben so etwas erzählt. An hunderten Leuten. Es war nicht meine Absicht, gleich mit allen emotionellen Worten oder Umschreibung hier in die Fremde zu platzen. Weil ich mein Fehlverhalten bewerte, schaue ich mir auch ihres an. Und lege sie übereinander. Das ist so. Und ja, wenn ich mich dann missverstanden fühlte, oder meine Erwartungen an ein Gespräch ganz anders waren, als wie es dann ablief, dann habe ich mir wahrscheinlich schon so die Bestätigung holen wollen, dass sie nicht für die Konfliktbewältigung am gleichen Strang zieht. Für mich fühlte es sich so an, als ob sie überhaupt nicht lösungsorientiert kommuniziert hat, und das frustrierte mich.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Und genau deshalb hast Du Dir auch noch die Absolution der Verwandtschaft abgeholt. Was Du für Dich selbst als Stärke auslegst, lege ich persönlich als Reinwaschung und Bestätigung für Dich selbst aus, dass Du doch eigentlich alles richtig gemacht hast und die Skorpion-Dame doch einfach völlig daneben ist. Ist vielleicht ungerecht, aber es ist eben so, wie es auf mich wirkt. Ritter Racing zeigt jetzt mal der ganzen Verwandtschaft, was für ein feiner und starker Kerl er doch ist.

Genau so war es. Das ging alles seht schnell. Die Wut war gross und im Affekt alles sehr schnell umgesetzt.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich war nun natürlich nicht dabei und vielleicht bist Du da ja demütig erschienen mit dem Zungenschlag, dass Dir die Skorpion-Dame sehr am Herzen liegt und Du Dir wünschst, dass ihr wieder zusammen findet. Sicher hast Du Dich entschuldigt für Deinen unpassenden Beitrag im Familienchat (was ich für selbstverständlich halte, denn das war absolut deplatziert) und ich finde es auch wirklich gut, dass Du Dich entschuldigt hast. Du hast sehr betont, wie gut es bei der Verwandtschaft ankam. Das müsste Dir aber nun jetzt nicht das Wichtigste sein. Wichtiger wäre es doch jetzt normalerweise, was die Skorpion-Dame denkt. Und ich frage mich, was sie denken wird, wenn ihr Typ sich bei der Verwandtschaft gutstellt und sie vielleicht auch noch blöd dasteht.

Ich habe mich bei der Verwandtschaft auf meine Entschuldigung konzentriert. Rein auf das, dass ich das nicht hätte mit ihnen teilen sollen. Ich habe mich auf diesen Vorfall bezogen und habe meine Ex nicht ins Gespräch miteinbezogen. Ich habe im Zusammenhang mit ihr nur erwähnt, dass das eine dem anderen gefolgt ist, und alles ausser Kontrolle geriet. Ohne Schuldzuweisung. Ich wollte das mit der Verwandtschaft auch nicht mit einer Schuldzuweisung begründen. Bringt nichts und tut nichts zur Sache wegen meiner bösen Nachricht. Es war auch nicht das Ziel, mich da gutzustellen und sie schlecht. Mir war nur wichtig, dass ich dieser Vorfall mit der Familie in Ordnung bringen kann. Somit dürfte sie jetzt eigentlich nicht denken, dass ich dort jetzt der Heilige bin und sie die Abtrünnige. Ich weiss aber nicht, ob sie es in den falschen Hals bekommen hat. Die Möglichkeit besteht immer.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Natürlich gibst Du großmütig zu, auch dazu beigetragen zu haben, aber Deine Reaktionen waren nur logisch. Und es ist überhaupt nicht logisch, wenn sie nach drei perfekten Jahren wegen so einer Sache den Schlussstrich zieht, zumal Du ja im Recht warst und sie nicht in der Lage ist, zu kommunizieren und außerdem hat sie Dich mit zwei Provokationen lächerlich gemacht. Und so weiter.
Aber wo ist die Frage nach "wie kommen wir aus der Nummer wieder raus, sie ist mir wichtig und auch wenn vieles nicht verstehe, will ich es gerne verstehen, weil sie mir wichtig ist"? Ich sehe nicht, dass Du Dir diese Frage wirklich stellst, denn Du kennst ja schon die Antwort auf alle Fragen weil Du das ganze bis ins Detail analysierst hast und Du das ja auch ziemlich gut kannst.

Natürlich stelle ich mir diese Frage. Aber in diesem Thread sind wir / ich noch gar nicht dazu gekommen. Bis jetzt wurde seitenlang nur über meinen Wutausbruch diskutiert und dieser akribisch seziert. Danke an alle. 😉 Ich habe, nachdem ich alle eure Antworten beantwortet habe (Puhh…), ich glaube zweimal angedeutet, dass ich jetzt gar nicht weiss, wie ich weiter vorgehen soll. Aber so oder so, soweit war ich hier drin gar noch nicht, das mitzuteilen.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Klar, manches hier im Thread waren Mutmaßungen und haben souverän am Ziel vorbei geschossen. Und natürlich werden hier auch unbequeme Dinge geschrieben, von denen Du Dich missverstanden fühlst oder die Dir nicht gerecht werden. Mit Sicherheit auch von mir. Aber dennoch lohnt sich die Auseinandersetzung damit, selbst wenn Du für Dich weisst, dass es bei Dir ja ganz anders ist. Ich fand, dass gerade Red viele gute Punkte angesprochen hat, über die es sich nachzudenken lohnt. Du kannst ja dann nach Deiner Analyse zum Ergebnis kommen, dass das für Deinen Fall nicht zutrifft, aber vielleicht erweitert es dennoch Deinen Horizont. Ich hatte als ich mich in diesem Forum wegen eine Skorpion-Dame angemeldet habe, ebenfalls sehr mit Reds Beiträgen auseinandersetzen müssen (und mit vielen anderen) und sie haben mich sehr viel weiter gebracht, obwohl ich manches anders gesehen habe. Aber sie haben zu wichtigen Erkenntnissen geführt und ich musste feststellen, dass meine Sicht auf die Dinge nur ein kleiner Ausschnitt des großen Ganzen ist. Das ist noch immer so.

Wenn ich mich nicht gerne damit auseinandersetzen würde, bzw. noch mehr als nur privat live mit Bekannten, wäre ich nicht hier. Mir ist das Risiko von Foren bekannt mit deren Anonymität und die Schwierigkeit, dass man aus der Entfernung niemals alles richtig einschätzen kann. Das dies hier nur ein Teil des grossen Ganzen ist, ist mir bewusst. Wenn ich hier drin über das Geschehene nachdenke, ist es ein ganz anderes Gefühl, als zuvor alleine oder bei Diskussionen mit Bekannten. Zusammen mit dem selbst erlebten und kennen das betroffene Gegenüber, wird es zum Ganzen. Wenn man all diese Eindrücke und daraus Gelernte richtig zusammensetzen kann, ist das eine feine Sache. Doch dann bin ich immer noch «erst» an dem Punkt, an dem ich für mich alleine aus dieser Sache besser herauskomme. Und es ist höchstens eine Vorbereitung, was noch kommen könnte, falls ich um eine neue Beziehung mit dir kämpfen könnte.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Nochmal: Deine Logik spielt in der Gefühlswelt anderer Menschen möglicherweise keine übergeordnete Rolle. Es ist natürlich Dein gutes Recht, das von Deiner Partnerin zu erwarten. Dann wird es aber wahrscheinlich schwierig, mit der Skorpion-Dame wieder auf einen grünen Zweig zu kommen. Ich frage mich ja, ob Du das überhaupt wirklich willst.

Das meine logischen Ansätze bei ihr nichts bewirkt haben, habe ich schmerzlich erkannt. Ich selber habe eigentlich auch ein relativ ausgeprägtes Verlangen nach nonverbaler Tiefsinnigkeit / Aufmerksamkeit mit zwischen den Zeilen lesen, statt nur alles logisch mit Worten abzuarbeiten. Ehrlich gesagt habe ich diese sehr oft ignoriert. Ein Paradoxum, ich weiss. Die Gründe dafür liegen tiefer in mir, aber mir sind sie jetzt durch den Ruck, der mir durch diese Trennung verabreicht wurde, klar geworden. Jetzt sagt ihr «zu spät, selber schuld». Ja kann man sagen, muss man aber nicht. Auf einen grünen Zweig mit ihr kommen möchte ich. Im Moment fehlt mir aber noch die richtige Herangehensweise unter der Berücksichtigung meiner neuen Erkenntnisse aus den letzten Wochen.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Mir ist noch aufgefallen, dass Deine Skorpion-Dame direkt ausgesprochen hat, dass die Gefühle (nicht mehr) ausreichen. Wäre es nicht denkbar, dass euer Streit am Ende lediglich der Anlass war und nicht die Ursache? Oder glaubst Du, damit wollte sie Dich nur provozieren?

Da sich bei ihr einiges an nicht gelösten Konfliktthemen angestaut hat, hat sich ihre Gefühlswelt sicher geändert. Darum habe ich ja Anfangs darauf reagiert. Wenn auch falsch aus der Ferne. Erst das «Motzen» durch mich, und das daraus folgende gegenseitige, noch einigermassen harmlose «Gekeife», und vielleicht die nicht ganz so erlebten Ferien wie gewünscht, haben bei ihr dazu geführt, dass sie für ein Gespräch für Konfliktlösungen entmutigt war, oder auch schon verärgert war, was die Gefühle weiter trübten. Ich denke, die Gefühle waren bis dahin sicher nicht weg. Da also keine Gespräche über die Konflikte mit Aufwärtstrend standfand, konnte sie auch nicht wieder anfangen positiv zu denken. Wenn die Konflikte nicht angegangen sind, vermisst man den Partner nicht. Und sie hat zwischen den beiden Gesprächen auf das Vermissen gewartet. So ihre Aussage. Darf ich jetzt sagen, dass es aus meiner Sicht nicht richtig ist, einfach zu warten und nichts zu unternehmen? Irgendwie ein Mix aus überfordert sein, Ärger, Pessimismus, und nicht aufraffen zum Angehen der Konflikte. Ich denke also nicht, dass die Provokationen vorsätzlich waren. Sie erschien mir eher hilflos resignierend.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich entschuldige mich für meinen Mangel an Objektivität. Ich schreibe immer nach meiner subjektiven Wahrnehmung und habe daher auch keinen Anspruch darauf, mit meinen Gedanken ins Schwarze zu treffen. Ignoriere einfach, was Dir nicht passt.

Sei nicht so bescheiden. Du weisst ganz genau, dass das meiste von dir gut passt.

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich drücke Dir aber sehr die Daumen, dass es sich für euch so weiterentwickelt, dass es für euch beiden am Besten ist.

Danke. Stand heute sieht es für eine erneute gemeinsame Zukunft schlecht aus. Ich würde mich wundern, wenn ich mich irren würde. Ich selber hätte den Mum und die Kraft es nochmals zu versuchen.

(05.01.2024 21:17)Amaterasu schrieb:  Bevor es zu dem Streit kam gab es doch ein paar Momente, in den sie distanziert war und du dich nicht gut behabdelt fühltest von ihr und sauer warst deswegen. Hast du sie mal gefragt was los ist, warum sie distanziert ist, ob alles in Ordnung ist? Denn so wie du die Geschichte erzählst, liest man nur: sie distanziert, du sauer.

Ich bin mir nicht mal sicher, wann sie mir das (endlich) sagte. Ich glaube Ende November, als ich von weitem zum 2. Mal sauer wurde, wegen ihrer (gespielten? trotzigen?) Distanziertheit? Der Grund lag in meiner mangelnden Aufmerksamkeit / Interesse und dass ich nicht alles im Kopf behalte, von ihren Tageserlebnissen, die sie mir erzählt.
Ja, ja typisches Männerproblem.

Aber ich empfand das nicht als anhaltendes Problem. Sondern lag sicherlich in Verbindung mit meinem Beruf zusammen, der zeitweise sehr einnehmend ist. Das sind keine Dauerzustände. Sondern es gibt Monate, da ist die Schlagzahl von Rennen und Reisen sehr hoch.

Sie wollte, dass ich das mit Aufmerksamkeit (die ja anscheinend das Problem ist) von alleine nonverbal merke, wo der Schuh drückt, wenn sie das mit Schmollen ausdrückt. Dabei geht es ja um die Aufmerksamkeit. Wie zum Henker soll ich das früh genug erkennen...?
Das war so angegangen wenig hilfreich für mich.

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Ich bin mir nicht mal sicher, wann sie mir das (endlich) sagte. Ich glaube Ende November, als ich von weitem zum 2. Mal sauer wurde, wegen ihrer (gespielten? trotzigen?) Distanziertheit?

wenn frau sich distanziert hat das immer einen grund und der mag für dich nicht relevant sein,für sie aber schon
du nimmst sie nicht ernst indem du ihre distanziertheit abtust mit gespielt und trotz
das muß für ein wasserzeichen enorm verletzend sein,die sind emotinal auf einer ganz anderen schiene als erdzeichen

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Der Grund lag in meiner mangelnden Aufmerksamkeit / Interesse und dass ich nicht alles im Kopf behalte, von ihren Tageserlebnissen, die sie mir erzählt.

weils dich nicht interessiert hat
steh wenigestens dazu
vermutlich gehts auch nicht um alles sondern generell um deine aufmerksamkeit ihr gegenüber

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Ja, ja typisches Männerproblem.

faule ausrede deinerseits
mein ex krebs hat sich gefühlt alles gemerkt über was wir je gesprochen haben
selbst widder merken sich jeden pieps und halten es dir dann vor

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Aber ich empfand das nicht als anhaltendes Problem.

du nicht
sie schon

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Sondern lag sicherlich in Verbindung mit meinem Beruf zusammen, der zeitweise sehr einnehmend ist. Das sind keine Dauerzustände. Sondern es gibt Monate, da ist die Schlagzahl von Rennen und Reisen sehr hoch.

und wieder geht es nur um dich
sie hat sich als nicht mehr gesehen gefühlt und grade nach so zwei bis drei jahren beziehung stellt sich bei vielen paaren die frage wo die beziehung hingehen soll
wenn sich hier ein part nicht mehr wohlfühlt schaut man genauer hin

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Sie wollte, dass ich das mit Aufmerksamkeit (die ja anscheinend das Problem ist) von alleine nonverbal merke, wo der Schuh drückt, wenn sie das mit Schmollen ausdrückt.

ob das schmollen ist weiß ich nicht
ich tippe eher sie ist verstummt weils für sie immer ersichtlicher wurde das zwischen euch nicht so toll passt wie du es empfunden hast

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Dabei geht es ja um die Aufmerksamkeit. Wie zum Henker soll ich das früh genug erkennen...?

jeder braucht aufmerksamkeit,erst recht in einer beziehung
sonst bräuchte man ja keine
du müßtest eigentlich wissen das mit steigendem alter die toleranzgrenze in beziehungen bei vielen menschen sinkt statt steigt-man schaut mehr auf die eigenen bedürfnisse und wo man seelisch bleibt
was ich mit 20 oder 30 toleriert habe und als herausforderung oder als interessant gesehen habe mache ich mit mitte 50 einfach nicht mehr mit wenn es für mich nicht mehr passt

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Das war so angegangen wenig hilfreich für mich.

richtig

Das ist mir alles bewusst, und ich hätte von alleine vieles davon merken können.
Trotzdem fühlt es sich im Nachhinein so an, als ob alles an mir gelegen hat. Es fühlt sich nicht so an, als ob ich von ihr Hilfe bekommen hätte, und ich hätte diese nicht genutzt.
Wo war hier also die gemeinsame Aufarbeitung solcher Konflikte?

(06.01.2024 06:43)Racing schrieb:  Wo war hier also die gemeinsame Aufarbeitung solcher Konflikte?

die fand wohl nicht statt
jemand,der sich als nicht gesehen fühlt (deine sk frau) investiert nicht mehr in aufarbeitung wenn es kein licht am ende des tunnels gibt
würde ich auch nicht mehr machen falls sich alles/vieles über längere zeit nur mehr als *arbeit* anfühlt und die leichtigkeit komplett fehlt
das solltest du akzeptieren,sowas kann man nicht mit kopfverstand lösen und dem anderen eintrichtern,selbst wenn du 100x recht hast
sie hat es nun mal anders empfunden und danach gehandelt

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Ich bin mir nicht mal sicher, wann sie mir das (endlich) sagte. Ich glaube Ende November, als ich von weitem zum 2. Mal sauer wurde, wegen ihrer (gespielten? trotzigen?) Distanziertheit? Der Grund lag in meiner mangelnden Aufmerksamkeit / Interesse und dass ich nicht alles im Kopf behalte, von ihren Tageserlebnissen, die sie mir erzählt.
Ja, ja typisches Männerproblem.

Aber ich empfand das nicht als anhaltendes Problem. Sondern lag sicherlich in Verbindung mit meinem Beruf zusammen, der zeitweise sehr einnehmend ist. Das sind keine Dauerzustände. Sondern es gibt Monate, da ist die Schlagzahl von Rennen und Reisen sehr hoch.

Jupp, da ist es wieder.
Also die Einseitigkeit, die du versucht hast auf das Medium abzuwälzen - ist ja ein Forum, du kannst nur von dir erzählen usw. Nein. Die Einseitigkeit ist da, wo du ihre Anliegen als Spiel, Trotz, Banalität einstufst. Ihre Reaktionen als kindisch, unreif. Ihr Verhalten reduzierst du einzig auf eine gemeine Absicht, dir zu schaden. Als allererstes wirst du sauer, weil dir nicht die Aufmerksamkeit zuteil wird, die du brauchst. Als allererstes siehst du eine gezielte Provokation.

Hier im Forum pochst du andauernd, dass man deine Reaktionen bei dem Streit bitte verstehen soll, in dem Kontext der Situation betrachten soll. Wo hast du dir einen ernsthaften Gedanken über den Kontext ihrer Situaion gemacht, wo hast du aus diesem Kontext Verständnis für ihre Gefühle, für ihre Reaktionen gezeigt?
Hier habe ich das nach sieben Seiten noch nicht gelesen.
Dabei hast du ihren Schock nach deiner Drohung selbst gesehen und so genannt. Und obwohl schon Wochen seit dem vergangen sind, wo man in Ruhe rpückblickend analysieren kann, hast du hier als erstes an deiner Version gehalten sie würde dich nur provozieren wollen.
Ansonsten werden ihre Empfindungen kleingeredet - banal, kindisch, trotzig usw.
Ich sehe es wie CougarLibra - es interessiert dich einfach nicht. Stehe wenigstens dazu.
Und das mit dem "Männerproblem" - wenn du das wirklich ernsthaft glaubst, dann machst du dir etwas vor. Nein, es gibt sehr, sehr viele Männer, die das sehr gut können und ein aufrichtiges Interesse an der Partnerin haben. Meine Güte, es gibt Kumpels, die mehr Interesse zeigen und zuhören können, wo nicht einmal eine intime Partnerschaft besteht.

(06.01.2024 09:59)Amaterasu schrieb:  

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Ich bin mir nicht mal sicher, wann sie mir das (endlich) sagte. Ich glaube Ende November, als ich von weitem zum 2. Mal sauer wurde, wegen ihrer (gespielten? trotzigen?) Distanziertheit? Der Grund lag in meiner mangelnden Aufmerksamkeit / Interesse und dass ich nicht alles im Kopf behalte, von ihren Tageserlebnissen, die sie mir erzählt.
Ja, ja typisches Männerproblem.

Aber ich empfand das nicht als anhaltendes Problem. Sondern lag sicherlich in Verbindung mit meinem Beruf zusammen, der zeitweise sehr einnehmend ist. Das sind keine Dauerzustände. Sondern es gibt Monate, da ist die Schlagzahl von Rennen und Reisen sehr hoch.

Jupp, da ist es wieder.
Also die Einseitigkeit, die du versucht hast auf das Medium abzuwälzen - ist ja ein Forum, du kannst nur von dir erzählen usw. Nein. Die Einseitigkeit ist da, wo du ihre Anliegen als Spiel, Trotz, Banalität einstufst. Ihre Reaktionen als kindisch, unreif. Ihr Verhalten reduzierst du einzig auf eine gemeine Absicht, dir zu schaden. Als allererstes wirst du sauer, weil dir nicht die Aufmerksamkeit zuteil wird, die du brauchst. Als allererstes siehst du eine gezielte Provokation.

Hier im Forum pochst du andauernd, dass man deine Reaktionen bei dem Streit bitte verstehen soll, in dem Kontext der Situation betrachten soll. Wo hast du dir einen ernsthaften Gedanken über den Kontext ihrer Situaion gemacht, wo hast du aus diesem Kontext Verständnis für ihre Gefühle, für ihre Reaktionen gezeigt?
Hier habe ich das nach sieben Seiten noch nicht gelesen.
Dabei hast du ihren Schock nach deiner Drohung selbst gesehen und so genannt. Und obwohl schon Wochen seit dem vergangen sind, wo man in Ruhe rpückblickend analysieren kann, hast du hier als erstes an deiner Version gehalten sie würde dich nur provozieren wollen.
Ansonsten werden ihre Empfindungen kleingeredet - banal, kindisch, trotzig usw.
Ich sehe es wie CougarLibra - es interessiert dich einfach nicht. Stehe wenigstens dazu.
Und das mit dem "Männerproblem" - wenn du das wirklich ernsthaft glaubst, dann machst du dir etwas vor. Nein, es gibt sehr, sehr viele Männer, die das sehr gut können und ein aufrichtiges Interesse an der Partnerin haben. Meine Güte, es gibt Kumpels, die mehr Interesse zeigen und zuhören können, wo nicht einmal eine intime Partnerschaft besteht.

Wenn ich hier zu etwas gefragt werde, wie was damals war, dann gebe ich so antwort, wie ich es damals verstand, fühlte und einschätzte. Dann liest ihr das, was ihr an mir kritisiert. Das ist ok.
Wenn ich dann Teilsätze wie "das hätte ich anders machen sollen", "das wäre meine Aufgabe gewesen", "da hätte ich anders auffassen sollen ", dann sind das die Erkenntnisse und die Lernkurve, die ich in den vergangenen 3 Wochen umgesetzt habe. Dank mir selbest, meinen Bekannten und auch euch.

Die Aussage mit dem typischen Männerproblem war eher witzig und klischeehaft gemeint. Sowas geht hier schnell unter. Verständlich.

(06.01.2024 10:55)Racing schrieb:  Wenn ich hier zu etwas gefragt werde, wie was damals war, dann gebe ich so antwort, wie ich es damals verstand, fühlte und einschätzte.

Vielleicht kannst du überlegen wie sie es damals verstand, fühlte und schätzte. Anstatt gleich mit Wertungen und Urteilen zu reagieren. Das würde helfen, die Dynamik besser zu verstehen, die zur Trennung geführt hat. Der Streit am Ende und die Trennung war nur der Gipfel einer längeren Ereigniskette und diese hat sehr wahrscheinlich viel früher angefangen, als dir bewusst ist.

(06.01.2024 11:03)Amaterasu schrieb:  

(06.01.2024 10:55)Racing schrieb:  Wenn ich hier zu etwas gefragt werde, wie was damals war, dann gebe ich so antwort, wie ich es damals verstand, fühlte und einschätzte.

Vielleicht kannst du überlegen wie sie es damals verstand, fühlte und schätzte. Anstatt gleich mit Wertungen und Urteilen zu reagieren. Das würde helfen, die Dynamik besser zu verstehen, die zur Trennung geführt hat. Der Streit am Ende und die Trennung war nur der Gipfel einer längeren Ereigniskette und diese hat sehr wahrscheinlich viel früher angefangen, als dir bewusst ist.

Das habe ich begriffen. Ich habe diese Dinge und meine Fehler / Versäumnis schon in einem Brief zu Papier gebracht. Er steckt noch im Laptop und wartet...

(05.01.2024 14:49)Racing schrieb:  Ich meinte hauptsächlich Red.

Ja, mit meiner direkten Art, vor allem dann wenn ich beim Gegenüber eine gefühlsträge Verkopftheit und Mangel an Einsichten wahrnehme, stoße ich mit dem Skorpionstachel manchmal zu leidenschaftlich zu.
Es war an der einen oder anderen Stelle zu hart, das bedauere ich.
Inhaltlich meinte ich es aber dennoch so.

Es braucht manchmal einen humorvollen und fröhlichen Löwen wie Graf, der erst all das Tolle sieht und hervorhebt und sich dann mit schlauen Metaphern ans Fleisch weitervorarbeitet😂
Zum Glück haben wir diese bereichernde Art hier im Forum und auch die anderen tollen Beiträge, die so nützlich sind, dass du dir, Racing, jetzt nach 2-3 tagen eine Paartherapie erspart hast. Denn wenn du das immer und immer wieder durchliest (die Empfehlung ist ganz klar mehrmals), dann siehst du schon, was da los war und lange vor den "zwei schlechten Monaten" schon schief lief. Und ein Paartherapeut würde dir nach seiner stundenlangen Analyse wohl auch die gleichen Punkte nennen.

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Ich bin mir nicht mal sicher, wann sie mir das (endlich) sagte. Ich glaube Ende November, als ich von weitem zum 2. Mal sauer wurde, wegen ihrer (gespielten? trotzigen?) Distanziertheit? Der Grund lag in meiner mangelnden Aufmerksamkeit / Interesse und dass ich nicht alles im Kopf behalte, von ihren Tageserlebnissen, die sie mir erzählt.
Ja, ja typisches Männerproblem.

Das ist eigentlich kein Männerproblem. Das ist etwas, was Jungfrauen so tun. Sie sind sehr auf ihren Alltag bezogen, um diesen zu meistern und vertiefen sich dann in all die Details von Arbeit und Haushalt und denken zwischendurch nur sehr wenig an die Partnerschaft. Beziehungsweise sie melden sich zwischendurch nur sehr wenig oder sehr oberflächlich. Zumindest nehme ich das so wahr.

Für einen Skorpion ist wichtig, dass er immer an erster Stelle steht. Ja, auch wenn die Arbeit zeitweise selbstverständlich wichtiger ist, möchte der Skorpion bei Feierabend sofort zur Priorität werden. Damit haben so manche Sternzeichen ihre Probleme, vor allem die Erdzeichen. Bei Wasserzeichen ist es spannenderweise leichter, weil sie auch stärker gefühlsbetont sind und ihnen auch was fehlen würde, wenn der Partner dann (nur) von seiner stressigen Arbeit erzählt (gähn ). Das kann man mal machen, aber dann darf es für den Skorpion auch um die Themen des Skorpions gehen und auch um die Gefühle zu einander. Und das auch gerne mit nachfragen, wie denn der Tag des anderen war und nicht nur von sich und seiner (Arbeits-)welt zu sprechen die meiste Zeit. - Warum ich das jetzt so betone, weiß ich auch nicht, aber irgendwas in mir hält das für betonenswert

(06.01.2024 02:03)Racing schrieb:  Distanziertheit? Der Grund lag in meiner mangelnden Aufmerksamkeit / Interesse und dass ich nicht alles im Kopf behalte, von ihren Tageserlebnissen, die sie mir erzählt.

Vor allem dass die Skorpionin sieht, "Ah, er kennt mich, er behält im Kopf was ich ihm sage, von welchen Interessen ich ihm erzähle, er denkt an mich wenn ihm sowas im Alltag begegnet und greift sie dann wieder auf

- er interessiert sich für mich. Und das Wichtigste: Er sieht mich wirklich" - Das ist der größte Wunsch und das ist leider aus meiner Erfahrung ein großer Mangel der verkopften Jungfrau. Die merken sich sowas halt leider nicht, weil es in ihrer Welt nicht wichtig ist. Das liegt in der unterschiedlichen Wahrnehmung. (Dazu weiter unten mehr).

Nun könnte man ja sagen: "Hey liebe Skorpionin, dann sag mir doch bitte immer (jedes Mal), wenn du dich nicht gesehen fühlst. Ich ändere das dann (in dem Moment)".

Aber das Dilemma ist: Sie will, dass du es von selbst tust, also ihr Aufmerksamkeit schenkst und die Dinge, die sie sagte dir merkst und im Kopf behältst. Eben weil sie DARAN sieht, dass sie dir wichtig ist.

Dass sie dir das immer wieder sagen muss, zeigt ihr nur mehr und mehr, wie wenig der andere zuhört und eben nicht versteht, warum ihr das wichtig ist. Dann fühlt sie sich nicht verstanden und nicht geliebt und das zeigt sie dann auch (es ist kein "Schmollen" - es ist ein Ruf nach Hilfe, die Beziehung zu retten). Wenn der Partner das aber nicht ernst nimmt, dann ist das nur eine weitere Bestätigung, dass er sie nicht liebt und sie nicht wichtig für ihn ist.

Am Anfang wenn man noch sehr verliebt ist, bittet man den Partner vielleicht fünf oder zehn oder auch zwanzig Mal darum. Und jedes Mal bemüht sich der Partner (kurz). Und irgendwann ist es wieder beim Aufgangszustand. Und wo ist da die ach so schöne Logik, dass er sich das nicht merkt, dass er von selber Aufmerksamkeit geben sollte?


💘Warum ist das denn so wichtig für die Skorpionin (und für die meisten Frauen!💘):

Es ist so als wenn die gemeinsam verbindende Liebe ein Liebesfeuer ist und jedes Mal wünscht sich die Skorpionin dass du Holz in Form von Aufmerksamkeit nachlegst.🪓🔥🔥 Und das von selber.
Aber wenn sie es fast jedes Mal dem Partner sagen (ihn auffordern) muss, dann kommt großes Unverständnis beim Skorpion.

Sogar Wut und Enttäuschung: Ist er bisschen doof oder so? Hab ihm das jetzt doch schon mehr als zehn Mal gesagt und er lässt unser Feuer immer wieder erkalten🥶🧊😰, indem er von selbst nichts (oder zu wenig) macht.

...Und die Skorpionin denkt sich: Entweder sieht und liebt er mich eben nicht und hat noch dazu das Gedächtnis wie ein Sieb, oder wir ticken und fühlen einfach viel zu unterschiedlich. Egal was davon es dann ist oder beides

- Das Resultat ist, dass der Skorpion aufhört seinen Anfangswunsch zwanzig Mal zu wiederholen. Es bringt ja offensichtlich doch nichts. Und das führt zur Resignation und innerem Rückzug. Es kann sein, dass man sich das ganze noch länger anschaut, aber die Leidenschaft und auch die Gefühle gehen ganz langsam weg. Sterben aus, bluten aus.

Der Skorpion leidet, aber sein Partner versteht ihn nicht, weil er doch jedes Mal, wenn der Skorpion was sagt, auch darauf reagiert. Der Partner fühlt sich dann langsam auch veräppelt: "Was hat diese blöde Skorpionin?! Ich hole ihr jedes Mal, wenn sie was sagt die Sterne vom Himmel und sie ist immer noch (dabei ist es in Wahrheit immer wieder wenn das Verhalten nachlässt) unzufrieden!"

Die Skorpionin wird weniger enthusiastisch und emotional. Wenn sie jedes Mal eine Gebrauchsanweisung geben soll (vor allem noch: jedes Mal die gleiche, weil der Gute hat ja Gedächtnis wie Sieb), dann ist es nicht so wie sie es will. Nämlich, dass er es von selbst tut, weil er auch so fühlen soll.
Wenn sie einen Partner gewollt hätte, der immer eine Aufforderung von ihr will, sie zu lieben, würde sie sich einen Roboter suchen.

Sie fühlt die Verbindung zum Partner nicht mehr so stark. Und dadurch fühlt sie sich nicht mehr so stark und leidet. Der verstandesbetonte (erdbetonte) Partner merkt aber keinen Unterschied - außer dass sie sich zurückzieht, stiller ist, weniger Gefühle zeigt.

So was nenne ich auch: unterschiedliche "Wellenlänge".
- Keine meint es böse, aber beide brauchen bzw. wünschen sich was anderes und wünschen sich Verständnis für ihre jeweilige Sichtweise. Und das ist ein Prozess der Entliebung für den Skorpion.

Daher ist diese Frage von Graf Wasserrutsche auch sehr gut wahrgenommen:

(06.01.2024 01:46)Racing schrieb:  

(05.01.2024 20:25)Graf Wasserrutsche schrieb:  Mir ist noch aufgefallen, dass Deine Skorpion-Dame direkt ausgesprochen hat, dass die Gefühle (nicht mehr) ausreichen. Wäre es nicht denkbar, dass euer Streit am Ende lediglich der Anlass war und nicht die Ursache? Oder glaubst Du, damit wollte sie Dich nur provozieren?

Da sich bei ihr einiges an nicht gelösten Konfliktthemen angestaut hat, hat sich ihre Gefühlswelt sicher geändert.

Darum habe ich ja Anfangs darauf reagiert. Wenn auch falsch aus der Ferne. Erst das «Motzen» durch mich, und das daraus folgende gegenseitige, noch einigermassen harmlose «Gekeife», und vielleicht die nicht ganz so erlebten Ferien wie gewünscht, haben bei ihr dazu geführt, dass sie für ein Gespräch für Konfliktlösungen entmutigt war, oder auch schon verärgert war, was die Gefühle weiter trübten. Ich denke, die Gefühle waren bis dahin sicher nicht weg.
Da also keine Gespräche über die Konflikte mit Aufwärtstrend [Einschub RedSkorpion: Es hat sich nichts geändert schon über die vielen Monate und die 3 Jahre] standfand, konnte sie auch nicht wieder anfangen positiv zu denken.
Wenn die Konflikte nicht angegangen sind, vermisst man den Partner nicht. Und sie hat zwischen den beiden Gesprächen auf das Vermissen gewartet. So ihre Aussage.

(06.01.2024 01:46)Racing schrieb:  Darf ich jetzt sagen, dass es aus meiner Sicht nicht richtig ist, einfach zu warten und nichts zu unternehmen? Irgendwie ein Mix aus überfordert sein, Ärger, Pessimismus, und nicht aufraffen zum Angehen der Konflikte. Ich denke also nicht, dass die Provokationen vorsätzlich waren. Sie erschien mir eher hilflos resignierend.

Wie ich dir vorhin geschrieben habe, vermute ich (mehr kann ich nicht als von mir als Skorpion auszugehen an dieser Stelle), dass sie sehr sehr oft versucht hat durch Gespräche (Worte) zu erreichen, dass Taten folgen (das Liebesfeuer am Laufen zu halten🔥). Aber irgendwann erscheint es einfach nicht mehr sinnvoll. Der Mut und die Hoffnung, dass sich wirklich etwas ändern kann und wird, ist irgendwann auch aufgebraucht bei einer Frau.

Ergänzend kann man sagen:
Skorpione lieben tief und intensiv. Sie schmeißen auch die Beziehung nicht bei jedem Pups weg (also von wegen 2 schlechte Monate und dann tschüss... das ist Unsinn). Sie bleiben so lange, wie sie noch Hoffnung haben, dass die Beziehung gut ist und beweisen dabei sehr viel Geduld, auch wenn manchmal was scheiße läuft.

Oft auch leider zu viel Geduld, wie ich selber von mir kenne und auch im Forum zu lesen ist. Sie investieren ihre ganze Kraft, Energie und ihr Herz in die Beziehung. Das ist skorpionisch. Das ist nicht steinböckisch und nicht jungfrauenmäßig und auch nicht widderlich (und einige andere auch nicht), aber es ist skorpionisch, weil:

die Beziehung und ihr Partner sind das Wichtigste für einen Skorpion.

Sie hätten natürlich auch Besseres zu tun. Ihnen ist nicht langweilig, wie manche dann denken. Nein, sie wählen es so, dass die Partnerschaft an Stelle Nummer 1 ist. Obwohl sie auch viel um die Ohren haben, auch viel Arbeit haben, viele Dinge jonglieren, viele Interessen, Freunde und Hobbies.

Aber sie setzen die PRIORITÄT immer in der Partnerschaft. Und genau das erwarten sie auch vom Partner. Ein Partner der keinen langen Atem hat und nur "hier und da" mal Aufmerksamkeit schenkt und beim Vorbeigehen was reinwirft und immer wieder die selben Fragen wiederholt, ohne sich gemerkt zu haben, was sie ihm vorher schon alles erzählt und anvertraut haben, ist kein geeigneter Partner.

Das weiß der Skorpion oft am Anfang (leider) gar nicht. Aber er wird es irgendwann merken. Und wenn er das gemerkt hat, dann ist es endgültig vorbei. Eben Alles oder Nichts. Wer mit dieser Intensität nicht klarkommt, sollte sich nicht nach einem Skorpion umblicken. Es ist nicht immer leicht, aber dafür sehr leidenschaftlich.

Natürlich gibt es auch Abstufungen, es gibt Aszendenten und vorherige Erfahrungen, die das alles noch leicht beeinflussen. Aber im Kern bleibt es das selbe. Wenn der Skorpion merkt, er kämpft vergebens für die Beziehung, dann ist es vorbei.

Und wenn er schon lange, lange vorher immer wieder drauf hingewiesen hat, was er will und sich wünscht (hier haben echt nur die Frauen den Drang sich zu wiederholen zum Glück für die Männerwelt. Denn die männlichen Skorpione wiederholen sich vielleicht zweimal und dann heißt es f*ck you) und auch warum, der Skorpion sich das wünscht und der Partner kann es nicht umsetzen und wirft ihm dann auch noch Dinge vor wie zu sensibel, zu unreif, zu schmollend, zu in sich gekehrt (ja warum wohl )

Und wenn der Partner erst dann und viel zu spät anfängt wirklich in die Tiefe der Thematik von Konflikten einsteigen zu wollen (weil "vorher lief ja alles einfach Bestens, keine Probleme, alle waren immer glücklich")... Das ist ein Märchen, bei dem man ganz schnell ganz aufmerksam auf die Details lauschen sollte.

Wenn einer (die Skorpionin) schon hunderte Versuche getan hat, was zu ändern und sogar bereits vor Enttäuschung resigniert, dann dann stehen die Chancen sehr schlecht, dass sie dann glauben kann, das sich wirklich Jetzt was ändert.

1. Warum sollte es das jetzt, wenn es vorher so oft angesprochen wurde?
2. Wie sollte sich der Partner denn ändern, selbst wenn er sein Verhalten wirklich ändern möchte? Kann er plötzlich zaubern? Soll man dann wieder jedes Mal bescheid geben, wenn man zu wenig Aufmerksamkeit kriegt? Und damit den Anfangsfehler weiter wiederholen, weil der Mann selbst wissen können muss, wie oft er Holz ins Feuer legt.

@Racing
Stark, dass Du sachlich auf die ganzen Beiträge eingehst. Alleine das zeigt ziemlich deutlich, dass Du kein Aggressionsproblem hast. Wenn ich mich da erinnere, wie manch andere Threadersteller auf deutlich geringeren Gegenwind reagiert haben.

Wenn ich es richtig verstehe, bist Du in erster Linie sehr enttäuscht, weil Du das Gefühl hast, dass es kein gemeinsames Aufarbeiten war. Du hast den Eindruck, letztlich vor vollendete Tatsachen gestellt worden zu sein und nun sagen Dir hier alle, dass Du selbst dafür verantwortlich bist, weil Du Deine Skorpion-Dame davor nicht verstanden hast. Und Du fragst Dich nun, wo "Dein" Fehler ist, wenn sie ihr Missfallen nicht kommuniziert. Bzw. erst dann, wenn das Kind das schon in den Brunnen gefallen ist und es dadurch auch bei Dir emotional wird. Und diese Emotionalität wird Dir nun zudem vorgeworfen. Das fühlt sich für Dich ungerecht an. Und ja, das verstehe ich. Sei Dir sicher, das kann jede/r hier zumindest zu einem gewissen Teil verstehen.

Gerechtigkeit, ein wichtiges Thema. Wahrscheinlich besonders für Jungfrauen.

Ich versuche es mal aus Deiner Sicht zu beschreiben:
Ihr habt drei gute Jahre. In ihr fängt aber irgendetwas an zu brodeln, sie nennt es jedoch nicht beim Namen. Also kannst Du auch nichts dagegen tun. Irgendwann bricht es sich Bahn und bist völlig überrascht. Es ist ungerecht, dass sie Dir nicht früher gesagt hast, was Sache ist. Wie hättest Du das Problem denn sonst lösen können? Stattdessen eskaliert es, Du reagierst emotional und nun bist Du auch noch der Böse. Sie kann Dir Vorwürfe machen, Du hingegen kommst überhaupt nicht an sie ran. Ungerecht und unfair und für Dich aus heiterem Himmel. Entscheidend ist für Dich der Ablauf: es entsteht ein Problem, sie verschweigt es aber und erst als es zu groß ist, rückt sie damit raus, ohne lösungsorientiert zu agieren. Das bringt Dich in Rage und Du generierst in Deiner Emotion ein zweites Problem (Drohung, Chat). Ihr Problem war aber zuerst da, Deines ist lediglich eine Folge aus ihrem Versäumnis. Klarer Ablauf. Ergo: Es ist ungerecht. Klar, Du hast Dich auch nicht gut verhalten, aber die Hauptverantwortung trägt sie. Was hättest Du denn tun sollen? Du wolltest das Problem ja lösen!

An dieser Stelle befindest Du Dich gerade.

Nun aber mal aus ihrer Sicht (rein mutmaßlich, aber das Szenario ist zumindest denkbar und es geht auch gar nicht darum, wie es nun tatsächlich ist sondern dass es eben auch völlig andere Perspektiven gibt):
Ihr habt eine sehr gute Zeit. Im dritten Jahr merkt sie aber, dass sich etwas nicht so gut anfühlt. Die Sommersaison, in der er sowohl körperlich aber insbesondere auch geistig nicht wirklich anwesend ist, steht vor der Tür. Sie hat Verständnis, es ist Dein Beruf und sicher auch Deine Passion. Sie versteht, dass Du voll beansprucht bist, aber eigentlich fühlt sie sich nicht gut damit. Doch was soll sie tun? Soll sie Dir Stress machen? Es ist ja nun mal so wie es ist und das wusste sie von Anfang an. Es wäre aber total schön, wenn er ihr zumindest ab und zu das Gefühl geben würde, dass sie ihm auch in dieser Phase sehr wichtig ist. Vermutlich ist sie ihm das auch, aber es kommt nicht richtig an. Er hört nicht mal richtig zu, wenn sie ihm von ihrem Alltag erzählt. Es interessiert ihn wahrscheinlich gar nicht. Warum auch, er hängt mit seinem Team ab, erlebt Abenteuer, Teamgeist, bekommt Bestätigung. Klar, es ist anstrengend, aber es ist das ist das, was er will. Schade, jetzt hat er sich schon wieder nicht gemerkt, dass sie am Mittwoch nach Jahren ihre alte Freundin wiedersieht. Soll sie sich beschweren? Wäre das nicht ungerecht? Und wäre es nicht eigentlich ganz normal, dass der Partner nach über zwei Jahren sie schon so gut kennt, dass er weiß, dass sie mehr Gefühl und Bestätigung von ihm braucht? Selbst wenn es nur kleine Gesten sind. Passt es denn dann überhaupt, wenn das so wenig kommt? Selbst wenn er so kaputt ist und beansprucht ist. Wird dieses Gefühl jemals permanent da sein? Oder ist das nun der Dauerzustand jeden Sommer? Und ist das Gefühl denn sonst überhaupt wirklich echt, wenn die eigentlich Passion (Motorsport) gerade nicht präsent ist? Bekommt sie vielleicht erste Zweifel? Zieht sie sich vielleicht deshalb zurück? Wenn er geistig nicht anwesend ist, weshalb sollte sie es denn sein? Und nachdem sie sich innerlich distanziert, beginnt er sich zu beschweren. Er wirft ihr vor, nicht auf ihn einzugehen? Wie bitte? Er ist doch die ganze Zeit weg und merkt gar nicht, was das mit ihr macht! Und nun kommen Vorhaltungen? Dieser selbstgerechte Typ! Vielleicht wird ja aber der Urlaub schöner. Aber nein, da entsteht kein Flow. Auch das kann sie ihm nicht vorwerfen, er ist halt noch platt nach seiner Selbstverwirklichung. Aber wenn dann sie dafür auf der Strecke bleibt, ist das eben auch falsch. Sie hatte sich so auf den Urlaub gefreut und dann war es eigentlich enttäuschend. Wie eine Pflichtübung für ihn. Die Zweifel werden immer mehr. Das merkt er, versteht es aber nicht. Er macht doch nichts falsch, der Saubermann. Alle sehen das so, seine Kollegen, für die er Vorbild ist, ihre Verwandtschaft, weil er so viel stabiler und besser als der Ex ist. Aber keiner sieht, wie sie sich fühlt. Sie fühlt sich unverstanden und gleichzeitig merkt sie, dass alle ihn verstehen, vor allem er sich selbst. Das nagt an ihr. In ihr brodelt es und nachdem von ihm wieder Druck kommt (Du bist so distanziert, was soll das denn?), muss es raus. Sie teilt ihm mit, was ihr alles nicht passt, was sie verletzt hat, was sie alles kâcke findet. Es muss einfach raus. Und was passiert: er will sofort seine Vorwürfe platzieren. Selbstgerecht geht er in den sachlichen Diskussionmodus. Sie merkt richtig, wie er sie nicht versteht. Sie will jetzt nicht über Abläufe und was auch immer diskutieren. Wie kann er so sachlich und ruhig und selbstgerecht sein? Natürlich schießt sie übers Ziel hinaus, aber wenn seine Reaktion völliges Unverständnis ist, dann kann das nicht passen. Und das sagt sie ihm. Nun wird er emotional, aber nicht verletzt oder weich. Nein, er wird eiskalt und skrupellos. Das überrascht sie, war er doch immer so korrekt und stabil. Nun droht er ihr an, ihr Sachen vor die Tür zu werfen. Das ist ihr zu viel. Nicht nur die Basis des gegenseitigen Verständnisses ist massiv beschädigt, auch die Vertrauensgrundlage hat nun signifikant gelitten.

Ihr zeitlicher Ablauf: Du interessierst Dich weniger für sie, bist geistig abwesend, scheinst ihre Bedürfnisse nicht zu kennen und kommunizierst nicht so, dass sie sich wohl fühlt. Du merkst es nicht mal, was einerseits verständlich ist (bist halt voll im Stress) aber andererseits auch extrem traurig. Sie zieht sich zurück, Du beklagst Dich. Sie lässt ihren Frust heraus, Du setzt einen drauf und zeigst keinerlei Verständnis.

Aus ihrer Perspektive ist das hochgradig ungerecht. Du hast das erste Problem verursacht, nicht sie. Hättest Du ihr doch einfach ein wenig mehr vermittelt, wie wichtig sie Dir ist. So etwas muss man normalerweise auch nicht einfordern.

Ob das nun im Detail so war, kann natürlich keiner wissen. Aber es zeigt, dass Perspektivwechsel zu erheblichen Neubewertungen von "Gerechtigkeit" führen. Und genau das wird Dir hier in diesem Forum gespiegelt. Gerechtigkeit ist nicht absolut. Deine Gerechtigkeit ist nicht besser oder richtiger als ihre. Jedenfalls nicht allgemein, lediglich für Dich und für Menschen, die so ticken wie Du. Ich könnte auch ihre Perspektive gut nachvollziehen.

Wobei es jedoch niemals geht: um Schuld. Manchmal passt es zwischen zwei Menschen einfach nicht und alles ist eine Folge der eigenen Muster. Wenn die Muster nicht zusammenpassen oder nicht durchbrochen werden können, kommt es eben permanent zu Konflikten. Ihr hattet nun euren ersten richtigen offenen Konflikt und es zeigt sich, dass ihr diesbezüglich nicht besonders kompatibel seid.

Es besteht jedoch immer die Chance, aufeinander zuzugehen und ja, das setzt die Bereitschaft beider voraus. Du allein genügst nicht. Ich habe keine Ahnung, ob sie diese Bereitschaft (noch) besitzt. Ich glaube aber, dass es hilfreich für Dich wäre, Dich auch mit ihrer möglichen Gerechtigkeit auseinanderzusetzen. Wenn Du das denn willst.

Edit
Ich hatte die großartigen Beiträge von Red noch nicht gesehen. Da steht wieder sehr viel Hilfreiches drin!

Ich danke euch zwei sehr für diese tollen Antworten. Ich muss die zuerst sacken lassen und verarbeiten. Ich werde morgen Abend antworten. Vielen, vielen Dank!

(06.01.2024 14:29)Racing schrieb:  Ich danke euch zwei sehr für diese tollen Antworten. Ich muss die zuerst sacken lassen und verarbeiten. Ich werde morgen Abend antworten. Vielen, vielen Dank!

Das kann ich verstehen. Mach das auf jeden Fall👍