Steinbockmann von Skorpionfrau verschreckt?

(12.04.2022 20:42)MissScorp schrieb:  Und das mit dem zanken hast du falsch verstanden. Es ist NICHTS vorgefallen. Das ist ja das anstrengende daran.

Du hast selbst das Wort "Zank/en" verwendet. Ich kann nicht wissen, dass nichts vorgefallen ist, wenn du es "zanken" nennest.

Ansonsten...

Naja, du stellst Sachen hin wie:

(12.04.2022 20:42)MissScorp schrieb:  Du hast offensichtlich alles was dich glücklich macht, deinen Job und deinen Jungen. Du brauchst nicht mehr. Einfach nur so Sex kannst du an jeder Ecke kriegen, das weißt du

Oder

(12.04.2022 20:42)MissScorp schrieb:  mir war nicht klar wie ich ihn sonst kennenlernen soll, wenn er jede Frage oder Anmerkung von mir als zu bohrend empfindet. Ergo ging ich davon aus dass er dann ja eh nur Sex wollen kann

Und er revidiert es eben nicht. Er sagt zwar nicht "ja, so ist es", aber er sagt auch nicht "nein, so ist es nicht".
Das ist schwierig und ich würde mich auch schwer tun an deiner Stelle.

Du hast mMn zwei Möglichkeiten.

Es doch endgültig beenden, weil dir das einfach nicht ausreicht. In dem Fall geht es darum was du willst? Was willst du weiter einen Mann kennenlernen, der dir jetzt schon nicht gibt was du brauchst, nicht auf deine Bedürfnisse eingeht?

Dann könntest du noch einmal versuchen, ihm das klar zu machen, wie es dir geht. Nicht mit Fragen und mit Umschweifen, sondern ganz direkt mit Ich-Botschaften. So etwas wie "ich möchte dich gerne weiter kennenlernen, aber ich bin an einem ernsthaften Kennenlernen interessiert" und auch ganz wichtig "es gefällt mir nicht, wenn du nicht klar sagst was du möchtest, wenn ich ncht weiß ob du nur Sex willst oder auch an ein ernsthaftes Kennenlernen interessiert bist" und auch so etwas wie "ich habe leider den Eindruck, dass du nur Sex möchtest und darauf habeich keine Lust". Ihm letztendlich klar machen, was sein Verhalten bei dir bewirkt. Nicht auf Umwegen, nicht durch Fragen versuchen ein Lippenbekenntnis herauszukitzeln, einfach direkt sagen: so denke ich, diesen Eindruck habe ich, das befürchte ich, so fühle ich mich dabei.
Er kann dann auf deine Bedürfnisse eingehen, oder nicht und wenn nicht, dann kommen wir wieder zu der Frage: Was willst du weiter einen Mann kennenlernen, der dir jetzt schon nicht gibt was du brauchst, der nicht auf deine Bedürfnisse eingeht? Wenn du sowieso nicht verliebt bist?

was ihn angeht und seine Wiegerung, eine klare Ansage zu machen, die entweder lautet "ich will nur ein Abenteuer" oder "ich will ein ernsthaftes Kennenlernen und schauen, ob eine Beziehung möglich ist" - da sehe ich auch zwei Möglichkeiten:

- entweder will er wirklich nur ein Sexabenteuer und sagt es nicht, weil er weiß, dass du dann weg bist und ihm das Abenteuer entgeht,
oder
- er weiß es selbst noch gar nicht

Was davon wahrscheinlicher ist, das kann man leider nicht hellsehen.

(12.04.2022 20:55)CougarLibra schrieb:  fangen nicht viele beziehungen mit nur sex oder f+ an?
grade am anfang weiss man ja nicht genau was draus werden soll

Das weiß ich aber ich ticke nicht so. Ich kann auch unverbindlichen Sex haben. Bin dem auch nicht abgeneigt. Aber das hab ich nur mit Männern die mir im Grunde egal sind. Mit denen ich 100% keine Zukunft sehe. Sollte sich dann ihrerseits mehr entwickeln, beende ich es sofort und breche den Kontakt ab.
Also für mich ist und bleibt eine Sexaffäre nur das. Da unterscheide ich ganz klar zum richtigen kennenlernen. Aus einer Sexaffäre wird bei mir niemals eine Beziehung.

Sobald ich aber einen Mann interessant finde und Potenzial erkenne, wie beim SBM, gehe ich aufgarkeinen Fall eine Sexaffäre ein. Bin doch nicht so masochistisch und quäle mich eventuell selbst wenn ich irgendwann doch Gefühle entwickle und der andere aber nicht. Nein, nein.

Bevor nun die Frage kommt, dass das ja auch beim kennenlernen passieren kann: ja natürlich kann es das. Aber da waren beide Parteien darauf aus sich kennenzulernen und wenn’s dann beim einen von beiden nicht passt, ist das traurig aber sowas kommt vor. Damit kann ich super umgehen.

Du hast total recht damit dass er das so sehen könnte wie du. Natürlich ist dass dann auch nicht kompatibel. Hab mich dazu ja auch klar positioniert. Wenn er dieses Vorgehen hat, dann halt ohne mich. Bin ich raus.

Zitat:und weil ich das grade lese:

(12.04.2022 20:42)MissScorp schrieb:  -dann haben wir uns sozusagen darüber gestritten dass ihm meine Art und Weise zu kommunizieren nicht gefällt und er hat gefordert ich solle das lassen

spätestens da wäre bei mir der ofen aus gewesen
ich bin wie ich bin und ändere bestimmt nicht meine art der kommunikation
und das solltest du auch nicht machen
und fordern geht gar nicht

War es auch. Er hat sich immer eine selbstbewusste Frau gewünscht. Seiner Aussage nach, ist das wonach der sucht und dies angeblich bei mir gefunden hat. Er hat aber dann wohl ausgeblendet, dass so eine Frau sich eben nicht beugt.
Und genau an der Stelle hab ich ihm halt seine Grenze aufgezeigt. Aber solche Situationen hatten wir sogar auch während der Dates. Dass er meinte „wieso machst du nicht xyz? Ich wünsche mir das doch“ woraufhin ich ihm auch klipp und klar gesagt hab „wieso sollte ich das machen was du willst und nicht das was ich will? Du meintest du bist ein Egoist. Bin eben auch eine Egoistin wenn mir was wichtig ist“
Da hat er verständnislos geschmunzelt.
Wir sind vom Charakter her eben beide sehr dominant. Das wissen wir beide.
Ich komme damit klar. Es stört mich nicht. Denke aber er hat damit ein Problem, am Ende halt dann doch nicht das letzte Wort zu haben. Er sagt er stehe auf selbstbewusste Frauen, er kann aber mit ihnen nicht umgehen. Meiner Meinung nach.
[/quote]


Wozu das Ganze fragst du?
Ich schreibe ja hier nur über Konflikte oder negative Sachen. Man fängt ja selten einen Thread an, und schreibt wie glatt alles läuft und was für positive Seiten der Partner hat. Da fragt zurecht jeder „und was ist jetzt deine Frage?“

Also ja der Gute hat natürlich auch seine positiven Seiten. Und zwischen uns läuft es im persönlichen Kontakt super. Wenn wir uns morgen treffen würden, wird unser Umgang zu 100% wieder sehr gut sein. Wir würden wieder sofort ohne Punkt und Komma reden und lachen und uns necken. Wir haben verdammt viele familiäre Parallelen und es ist gruselig wie sehr sich unsere Zukunftsvorstellungen decken. Und ich hab sehr spezielle Vorstellungen. Dass es da wir ***** auf eimer passt, erstaunt mich selbst.

Sollte man also das alles Aufgeben, weil etwas anderes nicht so passt?
Ich weiß es nicht. Ich bin dabei abzuwägen. Ich leide ja derzeit nicht unter der Gesamtsituation. Er bringt mich an den Rand des Wahnsinns, weil ich nicht an ihn rankomme. Ich finds auch anstrengend. Aber es geht mir nicht schlecht. Deswegen sitze ich es derzeit aus. Hab mich wie gesagt emotional zurück gezogen und beobachte erstmal.

Und natürlich Date ich nebenbei noch andere Männer. Ist ja nun nicht so dass ich wie die heilige Maria auf den Heiligen Geist in Form des SBMs warte 😂

Amaterasu

Danke für deine vielen tollen Ansätzen. Das hilft mir wirklich weiter.

Ich würde so eine Unterhaltung aber ganz gerne persönlich halten.

Ich befürchte aber sehr stark dass dann wieder die „du Bohrst zu viel nach“ Keule kommt. Der kann das absolut nicht ab haben soviel über sich selbst und die Situation zu grübeln. Also er macht es schon, aber er mag es nicht sich in die Karten blicken zu lassen und andere daran teilhaben zu lassen wie es Patti schon von sich selbst bestätigt hat.

Dabei geht mir der Satz durch den Kopf den er mir einige Tage nach unserem Kennenlernen gesagt hat: „Hör auf so viel zu grübel und zu analysieren. Das ist schon meine Aufhabe.“ (eine weitere Parallele)

Also weiß ich dass er sehr viel nachdenkt.

Im Grunde genommen will ich garnicht über irgendwelche Gefühle reden. Mir ist nur wichtig dass wir beide zumindest in die gleiche Richtung rudern. Wo wir letztendlich ankommen bleibt offen.

(12.04.2022 21:50)MissScorp schrieb:  Und genau an der Stelle hab ich ihm halt seine Grenze aufgezeigt. Aber solche Situationen hatten wir sogar auch während der Dates. Dass er meinte „wieso machst du nicht xyz? Ich wünsche mir das doch“ woraufhin ich ihm auch klipp und klar gesagt hab „wieso sollte ich das machen was du willst und nicht das was ich will? Du meintest du bist ein Egoist. Bin eben auch eine Egoistin wenn mir was wichtig ist“

und dann, fiktiv...

Du: "warum machst du nicht xyz (xyz = positionierst dich jetzt schon nach 2 Dates wohin du willst mit mir) Ich wünsche mir das doch“?
Er: „wieso sollte ich das machen was du willst und nicht das was ich will (was ich will = ich will mich eben jetzt noch nicht positionieren)?"

Er zeigt dir hier ja auch eine Grenze auf. Er ist ein Egoist, wenn es ihm wichtig ist, sich nicht sofort festzulegen und er lässt sich von dir nicht dazu zwingen.

(12.04.2022 21:50)MissScorp schrieb:  Sollte man also das alles Aufgeben, weil etwas anderes nicht so passt?

Kommt auf deine eigenen Prioritäten an. Wenn alles andere so toll passt, dann akzeptiere, dass er sich jetzt nicht so klar festlegen will. Außer es ist dir gerade am wichtigsten, dass er sich positioniert, dann hat das oberste Priorität und der Rest gerät in den Hintergrund.

(12.04.2022 22:12)MissScorp schrieb:  Ich befürchte aber sehr stark dass dann wieder die „du Bohrst zu viel nach“ Keule kommt.

Wenn du von dir selbst sprichst, dann bohrst du nicht nach, sondern stellst dar, wie es dir geht. Was er damit macht ist sein Ding. Er hat da auch genau so die Wahl, nichts damit zu machen. Damit musst du dann klarkommen. Aber es ist kein Nachbohren.
Das ist der Unterschied zwischen Ich-Botschaft und Du-Botschaft.
"DU willst ja eh nur Sex" ist eine DU-Aussage, mit der man eine Ich-Aussage beim Gegenüber provozieren will, also dass er sagt "Ich will dies-und-jenes"

(12.04.2022 22:20)Amaterasu schrieb:  

(12.04.2022 21:50)MissScorp schrieb:  Und genau an der Stelle hab ich ihm halt seine Grenze aufgezeigt. Aber solche Situationen hatten wir sogar auch während der Dates. Dass er meinte „wieso machst du nicht xyz? Ich wünsche mir das doch“ woraufhin ich ihm auch klipp und klar gesagt hab „wieso sollte ich das machen was du willst und nicht das was ich will? Du meintest du bist ein Egoist. Bin eben auch eine Egoistin wenn mir was wichtig ist“

und dann, fiktiv...

Du: "warum machst du nicht xyz (xyz = positionierst dich jetzt schon nach 2 Dates wohin du willst mit mir) Ich wünsche mir das doch“?
Er: „wieso sollte ich das machen was du willst und nicht das was ich will (was ich will = ich will mich eben jetzt noch nicht positionieren)?"

Er zeigt dir hier ja auch eine Grenze auf. Er ist ein Egoist, wenn es ihm wichtig ist, sich nicht sofort festzulegen und er lässt sich von dir nicht dazu zwingen.

Ok wow. So hab ich’s noch garnicht betrachtet. Aber ja. Passt natürlich genau so.

Aber mal ne frage in den Raum:
Man weiß doch immer ob man selbst nur Sex von der Person will oder sie doch kennenzulernen. Ooooooder????

Also mir geht es immer so. Hab grad nur Bedenken, dass ich mal wieder alleine darstehe mit dieser Einstellung. 😅

Also natürlich weiß man nie wo ein Kontakt endet. Aber weiß man nicht recht fix ob das jmd nur fürs Bett ist oder doch für ein kennenlernen?
Mir geht es halt relativ schnell so. Wenn ich gewisse Parameter kenne und eine Person beobachtet und erlebt hab, kann’s passieren dass ich das schon nicht einigen Tagen weiß.

(12.04.2022 22:32)MissScorp schrieb:  Aber mal ne frage in den Raum:
Man weiß doch immer ob man selbst nur Sex von der Person will oder sie doch kennenzulernen. Ooooooder????

Also mir geht es immer so. Hab grad nur Bedenken, dass ich mal wieder alleine darstehe mit dieser Einstellung. 😅

Alleine stehst du mit Sicherheit nicht da mit dieser Einstellung. Es gibt schließlich ein paar Milliarden Menschen auf dieser Welt. Oder nehmen wir nur die paar Millionen in Deutschland. Wie wahrscheinlich ist es, dass du als einzige eine Einstellung hast und die restlichen paar Millionen alle geschlossen eine andere Einstellung haben als du?

Es gibt allein in Deutschland Millionen Menschen mit deiner Einstellung und es gibt auch Millionen Menschen, die nach zwei Dates und ein paar Wochen Kontakt noch lange nicht so festgelegt sind. Und die landen am Ende dennoch in eine liebevolle feste Partnerschaft.

Danke an alle für die zahlreichen Ansichten und Anregungen heute Abend.

Werd erstmal in mich gehen und das ganze Gesagte verarbeiten.

Falls sich irgendwas tut werd ich gerne berichten.

Letztendlich hast du ja auch die Option, noch ein paar Dates abzuwarten, oder eine gewisse Zeit und dann die Frage wieder auf den Tisch zu bringen: kannst du dich JETZT (mittlerweile) festlegen?
Dabei musst du bei dir selbst überprüfen, wie viele weitere Dates du bereit bist das so weiterlaufen zu lassen, oder wie lange, gemessen in Zeit (z. B. Wochen).

(12.04.2022 21:50)MissScorp schrieb:  Sobald ich aber einen Mann interessant finde und Potenzial erkenne, wie beim SBM, gehe ich aufgarkeinen Fall eine Sexaffäre ein.

verstehe ich
er sieht das anscheinend anders als du und hat sein prioritäten nicht bei dir
dazu happert es noch in der kommunikation

(12.04.2022 21:50)MissScorp schrieb:  Also ja der Gute hat natürlich auch seine positiven Seiten. Und zwischen uns läuft es im persönlichen Kontakt super. Wenn wir uns morgen treffen würden, wird unser Umgang zu 100% wieder sehr gut sein. Wir würden wieder sofort ohne Punkt und Komma reden und lachen und uns necken. Wir haben verdammt viele familiäre Parallelen und es ist gruselig wie sehr sich unsere Zukunftsvorstellungen decken. Und ich hab sehr spezielle Vorstellungen. Dass es da wir ***** auf eimer passt, erstaunt mich selbst.

also ich lese das nicht so,zumindest übermittelst du mir nicht das gefühl das alles gut ist

rede dir nicht ein du könntest diesen SB ändern wenn du nur hartnäckig genug bist und dran bleibst
zu diesem spiel gehören zwei und er spielt es derzeit rein nach seinen regeln

(12.04.2022 22:32)MissScorp schrieb:  Aber mal ne frage in den Raum:
Man weiß doch immer ob man selbst nur Sex von der Person will oder sie doch kennenzulernen. Ooooooder????

Nope, ich weiss das auch nicht.
Gerade dann nicht wenn ich wie früher frisch aus ner Beziehung kam oder wie jetzt solange Single bin das mir das Vorstellungsvermögen dafür fehlt.
Denn was man sich vorstellen kann und obs dann realisierbar ist sind immer noch 2 verschiedne Paar Schuhe...
Ich kenns auch eher so das aus F+ oder Sexgeschichten Beziehungen entstanden.
Das wovon Du redest oder besser gesagt wie es bei mir ankommt diese Flausen hatte ich mich 12/13 im Kopf

Ich würde eher sagen, dass ich solche Überlegungen nie angestellt habe.
Ich habe wen kennengelernt, man traf sich, unternahm etwas, hatte Sex oder auch nicht und man traf sich wieder oder auch nicht, naja immer weiter so…..Was daraus wurde oder eben nicht, ergab sich dann.

(13.04.2022 08:42)Noiram schrieb:  Ich würde eher sagen, dass ich solche Überlegungen nie angestellt habe.
Ich habe wen kennengelernt, man traf sich, unternahm etwas, hatte Sex oder auch nicht und man traf sich wieder oder auch nicht, naja immer weiter so…..Was daraus wurde oder eben nicht, ergab sich dann.

ich kenne das auch so
alles andere wäre für mich druck pur

Uff, ist das alles kompliziert. Dafür, dass noch gar keine Gefühle im Spiel sind.

MissScorp, ich finde es großartig, dass Du alles so genau ausbreitest und vieles genau hinterfragst. Du erkennst selbst schon sehr viel. Das kenne ich auch von anderen Skorpionen. Analysieren, die Dinge beim Namen nennen, Zusammenhänge erkennen. Alles meist auf sehr hohem theoretischem Niveau. In der Praxis wird es dann aber nicht immer umgesetzt bzw. alle klugen zuvor gesagten Dinge mit einer verletzenden Handlung ad absurdum geführt. Dein "gar nicht" zeigt das eindrucksvoll. Das ist keine Reaktion eines Menschen, der Interesse daran hat, den anderen kennen zu lernen. Das ist die Reaktion eines Menschen, dessen Ego angekratzt ist.

Auf der anderen Seite verstehe ich Dich nur zu gut. Es würde mich auch frustrieren, wenn der andere sobald es etwas persönlicher und tiefgründiger wird, abblockt. Und aus diesem Frust heraus kommt es dann vielleicht zu unbedachten und auch unfairen Reaktionen. Ich finde es auch ziemlich uncool, dass er Dir vorschreiben will, auf welchen Ebenen Du mit ihm kommunizieren darfst. Klar, Du kannst ihm auch nicht vorschreiben, dass er auf Deine tiefer gehenden Fragen gefälligst zu antworten hat. Hier kann es eigentlich nur eine Schlussfolgerung geben: es passt nicht. Ich habt euch zwei mal getroffen, schon Rückzüge und Gezanke hinter euch, anscheinend ohne Gefühle. Dir fehlt Maßgebliches auf emotionaler Ebene, nämlich der verbale Austausch, ihm ist Dein "Bohren" viel zu viel und hat keinen Bock drauf. Wenn das funktionieren soll, müssten beide aufeinander zukommen, bereit sein, viel Verständnis für den anderen aufzubringen. Wie soll das gehen, wenn er nicht bereit ist, zu reden? Wie soll das gehen, wenn Dich seine emotionale Mauer im Grunde abstößt?

Du findest ihn heiß, er findet Dich auch heiß. Wenn ihr euch gesehen habt, hat es sich gut angefühlt, ihr habt euch wohl gefühlt. Aber ihr fandet euch dabei heiß, konntet kaum die Finger von euch lassen. Ihr habt festgestellt, dass ihr ähnliche Vorstellungen habt hinsichtlich des Lebensmodells (feste Beziehung, Familie). Und ihr findet euch heiß. Ihr könnt ansonsten nicht so richtig miteinander kommunizieren, es kommt zu Rückzügen und Pseudotrennungen. Aber da ihr euch heiß findet, wird der Kontakt wieder aufgenommen.

Ich habe das jetzt mal bewusst so provokativ geschrieben, sicher bildet das nicht die gesamte Wahrheit hab. Es würde mich aber nicht wundern, dass über allem "ich finde den anderen heiß" schwebt bzw. bestimmte Empfindungen sehr stark davon überlagert werden. Das ist ja auch völlig normal. Ich würde mich nur fragen, was übrig bleibt, wenn man das "wir finden uns heiß" mal weglässt. Es ist toll, dass ihr euch heiß findet, aber reicht das für eure Lebensmodelle?

Ich finde, das klingt viel mehr nach "ok, passt nicht für eine Partnerschaft, aber Bock hätte ich schon". Ergo Freundschaft + oder nur + eben. Dass daraus dann doch noch mehr werden könnte, ist ja nicht auszuschließen. Aber nach dem ganzen Beginn kann ich mir schwer vorstellen, dass das Kennenlernen weiter unbeschwert verlaufen wird, wenn die ganze Zeit "wir gründen eine Familie" im Raum steht.

Mir ist klar, dass Du das gar so nicht meinst. Erst Kennenlernen usw. Aber ich glaube, der Druck ist jetzt schon auf dem Kessel. Offenbar ist die Begeisterung bei ihm nicht so groß, dass er da sofort mitgeht. Du sprichst es aber direkt aus, auf euch beide bezogen. Du willst nicht nur Sex. Du willst Kinder. Er denkt sich "uff, also das ist mir schon viel zu konkret, ich will zwar auch Kinder, darüber hatten wir ja auch ganz allgemein gesprochen, aber das nun schon so früh in einer Konfliktsituation auszuspielen, das macht mir Angst".

Ich drücke Dir natürlich die Daumen, dass sich alles noch ganz prima entwickeln wird, aber so wie es sich jetzt für mich darstellt, passt ihr nicht zusammen. Das klingt anmaßend, es i[/align]st aber nur meine Einschätzung.