Skorpionmann lässt mich "bluten"? 🙃

Werde mein Thema jetzt regelmäßig mit meinen Emotionen und News "zuspamen".

Die letzten Tage ging es mir sehr gut, heute spüre ich allerdings, dass ich nicht ganz zufrieden mit der Situation bin.
Es ist nicht so, dass er mich links liegen lässt. Im Gegenteil, er schreibt mir jeden Tag, absolut ausreichend. Er nutzt Herz- und Kusssmileys, fragt was ich so mache, berichtet mir von seinem Tag.
Es gibt für mich eigentlich keinen Grund, in Unsicherheit zuverfallen.
Dennoch frage ich mich, auf was das alles hinauslaufen wird.

Heute ist sein letzter Arbeitstag vor dem Urlaub und nach Feierabend besucht er sein Baby.
Mein Gefühl sagt mir, dass ich seinen Urlaub mal noch abwarte und danach (sollte er weiterhin kein Interesse an einem Wiedersehen zeigen) so langsam in den Rückzug gehen werde. Um für mich herauszufinden wie es um meine Gefühle bestellt ist, welchen Mehrwert ich von dieser Art der Kommunikation habe und wie es für mich weitergehen wird.

Ich verstehe viele Handlungen von ihm nicht.
Zum Beispiel wieso er sich kurze Zeit nach unserem Date meinem Interesse vergewissern wollte. Oder auch, wieso er den Kontakt weiterhin aufrecht erhält, sogar recht rege, wenn er mich nicht wiedersehen möchte.

Auf der anderen Seite habe ich immer im Hinterkopf, wie lange ich ihn habe warten lassen, bis wir uns getroffen haben. Er hat mir nie Druck gemacht, war beständig und hat Interesse signalisiert.
Wie mies wäre es von mir, nun gleich den Kontakt abzubrechen, wenn er sich Zeit einräumt?

Er ist kein Weiberheld. Hatte nur einmal Sex bislang, der ihm emotional nichts bedeutet hat und wurde in der Vergangenheit oft von Frauen abgewiesen oder in die Friendzone verfrachtet. Das hat er mir alles erzählt. Etwas, was er nicht mehr erleben möchte, wie er sagt.
Er ist sehr zuverlässig, eher der Typ "Niceguy"/brav. Ich habe da echt mehr auf dem Kerbholz, vor allem was "Blödsinn in jungen Jahren anstellen" betrifft.

Ist er einfach zu nett, um mich fallen zu lassen, weil er mir nicht weh tun möchte? Hat er Mitleid und schreibt mir deshalb weiter? Weil auch ihm der Austausch ganz gut tut?
Fragen über Fragen...

Ich finde ihn nach wie vor toll. Seine Werte, seine Einstellung zum Leben, sein Verantwortungsbewusstsein.
Er weiß was es heißt, sich alles zu erkämpfen (Job, Haus, Bildung...). Einen Mann wie ihn habe ich mir immer gewünscht, bin aber meist bei den "Bad Boys" hängen geblieben.

Ich wäre ihm niemals böse, würde er mir einen Korb geben. Dafür schätze ich ihn viel zu sehr und Gefühle kann man eben nicht erzwingen.
Ich wüsste nur so gerne, wo ich bei ihm dran bin.
Aber das verrät er mir einfach nicht, selbst auf meine direkte Nachfrage "Was willst du von mir?" bekam ich ja keine Antwort.

Ich möchte nicht, dass sich unser Kontakt irgendwann einfach verläuft, aus Langeweile, Gewohnheit... und wir einander vollkommen gleichgültig geworden sind.
Dann soll es lieber einmal richtig weh tun und dann vorbei sein.

Ich finde wenn man jemanden "warten lässt" sollte man eine gewisse Selbstdisziplin in der Kommunikation haben, eine Distanz wahren, aber danach klingt es bei ihm nicht.

Übrigens, du wählst "Niceguy" u. "brav" als Beschreibung, ist dieser Mann vielleicht auf Dauer etwas zu langweilig, konservativ?

(18.07.2024 01:01)galfy schrieb:  Ich finde wenn man jemanden "warten lässt" sollte man eine gewisse Selbstdisziplin in der Kommunikation haben, eine Distanz wahren, aber danach klingt es bei ihm nicht.

Übrigens, du wählst "Niceguy" u. "brav" als Beschreibung, ist dieser Mann vielleicht auf Dauer etwas zu langweilig, konservativ?

Hallo galfy,

lieben Dank für deinen Beitrag 😊

Genau, ich finde auch, dass er eigentlich eine gewisse Distanz wahren sollte, damit wir beide uns Gedanken machen können.
Sein kontinuierliches schreiben erweckt in mir den Eindruck, dass er es "virtuell" so weiterlaufen lassen möchte. Ein paar Streicheleinheiten abgreifen, spüren dass jemand an ihm interessiert ist... zumindest habe ich seit gestern dieses Gefühl.

Es könnte im Alltag eventuell sein, dass er mir etwas zu brav auf Dauer wäre. Das kann ich nicht einschätzen, müsste man in der Praxis schauen.

Du machst Dir so viele Gedanken über ihn... was will er, was denkt er, was meint er, er schriebt mit kuss-smileys, hat er Mitleid etc. und er beantwortet nicht einmal Deine für Dich wichtige Frage, was er von Dir will

(17.07.2024 12:57)Shameless schrieb:  Ich wüsste nur so gerne, wo ich bei ihm dran bin.
Aber das verrät er mir einfach nicht, selbst auf meine direkte Nachfrage "Was willst du von mir?" bekam ich ja keine Antwort.

Für ihn ist es gut so, wie es ist. Im Gegensatz zu Dir hat er Dir nie gesagt, das er Dich toll findet, gern wiedersehen möchte... er weiss genau, dass Du mehr willst und will Dir keine falschen Hoffnungen machen. Du bist erwachsen und weißt im Grunde genommen, dass der Mann derzeit nicht bereit für eine Beziehung ist. Seine derzeitigen Signale sind mehr als deutlich.
Du sitzt aber wie das Kaninchen vor der Schlange und wartest darauf, was er macht...
Bleib bitte mehr bei Dir und schau auf Dich, statt ständig über ihn nachzudenken oder zu schauen, was er tut.

Hallo reallife,

danke dir für deine Meinung.

Ich stimme dir in manchen Punkten zu. Aber in anderen auch wieder nicht.

Ich glaube nicht, dass er generell nicht bereit für eine Beziehung ist. Ansonsten hätte er nicht monatelang an mir rum gegraben.
Er ist nur aktuell nicht an einer Beziehung mit mir interessiert.

Hier stellt sich mir die Frage, wieso das so sein könnte.
Für mich sind seine Beweggründe sehr wichtig, weil sie meine Haltung ihm gegenüber beeinflussen.
Ich bin niemand der schnell aufgibt. Nur weil er gerade keine Antwort auf meine Frage liefert, ist das für mich noch kein Grund die Flinte ins Korn zu werfen.
Ich habe ihn wie gesagt 7 Monate auf ein Date warten lassen.
Wie oberflächlich wäre es von mir, nun nicht auch etwas Geduld für ihn aufzubringen?

Er ist Skorpion, daher wird er mir keine Antwort geben, wenn er sich nicht sicher ist. Deshalb lässt er vermutlich auch meine direkte Nachfrage unbeantwortet.
Dass dies für mich dennoch nicht leicht ist, ist doch klar.
An dieser Stelle muss ich lernen, genug Sicherheit aus mir selber zu ziehen, um mein Verhalten nicht von seinem abhängig zu machen.

Dennoch gilt es natürlich, auf die Balance zu achten, dass sehe ich auch so.
Und natürlich für mich und meine Gefühle einzustehen, wenn die Situation für mich nicht mehr tragbar ist.
Aber an dem Punkt bin ich (noch) nicht.

Ich hätte gerne die Meinung eines Skorpionmannes dazu gelesen.
Aber hier gibt es aktuell keinen, oder?

Silesia ist Skorpionmann und schaut meines Wissens ab und zu mal hier rein. Ob er Lust hat zu antworten, weiß ich allerdings nicht.

Danke dass Du uns auf dem Laufenden hältst und Deine Gedanken teilst.

Ich bin hierüber gestolpert:

"Ich glaube nicht, dass er generell nicht bereit für eine Beziehung ist. Ansonsten hätte er nicht monatelang an mir rum gegraben."

Die erste Aussage kann ich nicht beurteilen, da ich ihn nicht kenne. Hatte er denn zuvor schon (gute) Partnerschaften? Seine Letzte ist ja nun nicht unbedingt Beleg für Deine Mutmaßung. Und dass er vor Dir nur mit einer Frau geschlafen hat (vermutlich mit der Mutter seines Kindes ), lässt nun auch nicht unbedingt die Schlussfolgerung zu, dass der Herr ein nachgewiesener Beziehungsmensch ist. Es kann sein, aber ich erkenne keine Indikation.

Dein Beleg für Deine Aussage im zweiten Satz ist meiner Meinung nach nicht allgemein gültig. Vielleicht wars eine schöne Herausforderung? Vielleicht wollte er Bestätigung nach der Enttäuschung mit der Ex-Freundin und Mutter seines Kindes? Vielleicht ist er dran geblieben, weil Du unverbindlich geblieben bist und es unkompliziert war? Was auch immer. Männer bleiben aus unterschiedlichsten Gründen dran. Manche Männer bleiben jahrelang dran an einer Affäre, wollen aber keine Partnerschaft. Das ist ja einfach völlig unterschiedlich. Bei Deinem Skorpionmann kann es so oder so sein. Bedenke, dass er auch noch sehr jung ist und möglicherweise noch auf dem Weg zur Reife. Mit 29 Vater zu werden in nicht geordneten Verhältnissen ist schon echt eine Herausforderung, das darf man nicht vergessen. Kein Wunder also, dass er gerade sehr bei sich und seinen Bedürfnissen ist. Das deutet für mich eher nicht unbedingt darauf hin, dass für ihn eine Partnerschaft gerade oberste Priorität hat.

Ich finde es gut, dass Du zumindest im Augenblick etwas gelassener bist. Hoffen wir, dass es so bleibt! Skorpione sind erstklassig darin, einen aus der Fassung zu bringen.

Hallöchen liebe Shameless.

Ich habe mir mal alles durchgelesen. Ich glaube, ich bin tendenziell anderer Meinung als die anderen User, deswegen würde ich mich auch gerne kurz zu Wort melden. Vielleicht ist es ja ein kleiner Input für dich.

Ich finde dein Agieren mit ihm auch sehr anstrengend. Du verhälst dich widersprüchlich- "Jetzt hat er den Ball, jetzt muss er sagen, was er will" etc.

Für mich klingt das alles sehr fordernd. Tiefer liegt - vermutlich - deine eigene Unsicherheit und der Wunsch nach Kontrolle bei hohem Sicherheitsbedürfnis. Alles menschlich, alles logisch. Du möchtest aber von ihm, dass er dir diese Dinge gibt. Reagiert er nicht wie "gewünscht" auf deine Entschuldigungen oder Verhaltensmaßnahmen, wie du das erwartest ( weil er dir ja Sicherheit geben soll) gerätst du in deine Gedankenschleife und musst jedes Wort, jeden Emoji für dich abklären, wie er was meint und dass ja mehr zwischen euch stehen muss.


Ich hab keinen Tipp ob er ernsthaftes Interesse hat oder nicht, aber so wie ich es verstanden habe, ist sein Leben gerade sehr turbulent und fordernd. Ich vermisse ein bisschen deine Empathie und Einfühlvermögen für ihn. Für dich steht dein Sicherheitsbedürfnis an oberster Stelle. Deine Eigenverantwortung gibst du aber an ihn ab und zermaterst dir dann das Hirn.

Ich finde bspw seine Nachricht, dass ihm das Sexting fehlt, gar nicht so schlimm. Ich glaube eher, dass das n zarter Versuch von ihm war, wieder Lockerheit zwischen euch zu schaffen, weil du doch gerade sehr zerrst. Deine Antwort darauf hat er ja entsprechend kommentiert - es war ihm zu viel. Ich könnte mir vorstellen, dass du ihm das Gefühl vermittelst, dass du dich nur mit einem klaren "Ja - du und nie wieder eine andere" zufrieden gibst.

Bitte verstehe, meine Gedanken hierzu nicht als Angriff. Ich kann mir vorstellen, dass das beim Lesen vielleicht sehr anklagend oder wertend ankommen kann. Liegt mir völlig fern. Ich kann deine Gedanken absolut nachvollziehen, aber du kommst meiner Ansicht nach nur aus deinem "eigenem " Drama raus, wenn du dir bewusst machst, dass es zum großen Teil deine eigenen Mangelgefühle sind. Auch wenn du meintest, dass du ihm davon ja berichtet hast, dass du nun mal so bist wie du bist, kann er dafür nicht die Verantwortung übernehmen und er will das ja auch nicht tun. Das sagt er dir ja schon sehr deutlich.
@reallife hat es auch ähnlich beschrieben. Alles dreht sich um ihn und du verlierst - Achtung klingt theatralisch aber mir fehlt gerade das richtige Wort - dein wahres Selbst dabei. Vielleicht ist ja Achtsamkeitstraining oder Meditation was für dich?


Alles Liebe für dich!

Lieber Graf,

nachdem ich mir bei deinem ersten Beitrag in meinem Thema sehr auf den Schlips getreten gefühlt habe, habe ich dich mittlerweile richtig ins Herz geschlossen 😁
Deine Beiträge helfen mir ungemein weiter, vielen Dank!

Vermutlich habe ich die Sache mit dem S.ex missverständlich geschildert. Er hatte mit mehr Frauen S.ex, als nur mit der Kindsmutter.
Aber er hatte bislang nur einmal S.ex, der emotional für ihn bedeutungslos war und dieser hat ihm nichts gebracht, so seine Aussage.

Ich habe nach deinem Beitrag dennoch über seine Schilderungen seiner Beziehungen nachgedacht.
Laut ihm, war er ein Spätzünder, früher auch eher "nerdig" unterwegs, nicht beliebt bei den Mädels etc. Das hat sich wohl erst mit Beginn seines Studiums geändert.
Dort hatte er dann auch seine erste feste Freundin, mit der er zwei Jahre lang eine harmonische Beziehung geführt hat, bis verschiedene Lebensvorstellungen zur Trennung führten (er wollte zusammen ziehen und sesshaft werden, sie wollte reisen und die Welt erkunden). Wobei er mir auch mal mitteilte, dass sie ihn sehr zu sehr verändern wollte, was er nie wieder mit sich machen lassen möchte (ihn von Hobbies etc abhalten).
Die nächste Beziehung ging in die Brüche, weil er sich für ein Studium an einer weiter entfernten Uni entschied und dies zum Bruch führte.
Danach folgten eher kürzere Episoden, ich glaube häufige Ablehnungen von Frauen.
Und dann kam seine Ex, mit der es drunter und drüber ging. ABER: hier kenne ich nur seine Seite der Medaille und wer weiß, wieso sie so agierte, wie sie es tat.

Er sagt, er wünscht sich nichts mehr als eine Familie. Meine Kinder waren z. B. nie ein Problem für ihn.
Aber er ist mMn ein sehr unabhängiger Typ, geht vielen Hobbies nach und ich bin mir - nach einigem Nachdenken und reflektieren seiner Aussagen - gar nicht mehr so sicher, ob sein "Wunsch" nach Familienleben und sein Lebensstil sich nicht gegenseitig in den Schwanz beißen.

Und jaa... Vielleicht war ich interessant, WEIL verheiratet. Vielleicht ist er sich seines Musters nicht mal bewusst. Aber vielleicht spielt das auch überhaupt keine Rolle, was ER ist, fühlt oder denkt. Oder zumindest nur sekundär.

Fakt ist: er hat mich schon ganz schön eingelullt. Ich brauche lange, um Gefühle für jemanden zu entwickeln. Es ist nicht so, als hätte er mir zwei Kusssmileys geschickt und ich wäre Feuer und Flamme gewesen.
Er hat mir maßgeblich Honig ums Maul geschmiert, mir einmal beim feiern eine Sprachnachricht gesendet, in der er meinte, dass ich alles wäre, was er sich wünscht, ich wäre DIE perfekte Frau für ihn.
"Ich habe dich soooo lieb", "Ich denke an dich", "Du bist der Wahnsinn", "Ich habe so Sehnsucht nach dir", etc etc.
ER war derjenige, der so starke Emotionen ins Spiel brachte. Aufmerksam, liebevoll, permanent präsent. Als ich um etwas Abstand bat, irgendwann im Januar, sagte er "Ich kann meine Gefühle nicht mehr zurückschrauben, wenn sie einmal so stark sind. Das geht einfach nicht".

Ich erwähne das, damit ihr hier ein besseres Bild bekommt.
Denn ich habe eben den Beitrag von @Johannisbeerchen gelesen (auf den ich gleich noch eingehe) und kann dazu nur sagen: neun, so ist und war es nicht. Ich zerre nicht. Alles, was ihr hier lest, bekommt er nicht mit. Ich wünsche ihm jeden Tag einen entspannten und ruhigen Tag, bin liebevoll und geduldig, bin präsent, wenn er schreibt, rede ihm gut zu... ich habe lediglich ein mal "gezerrt", wenn man es so nennen mag. Und dass war, als ich ihm zum Sexting die Antwort schrieb, dass mich sein Verhalten verletzt. Was ich nach wie vor nicht bereue. Denn das war MEINE Grenze. Denn nun sage ich "Ich kann Emotionen nicht einfach zurückschrauben, die einmal da waren und so tun als wäre alles easy und locker".

Ich denke, dass es in meinen Beiträgen vorher nicht verständlich rüber kam. Aber ER war es, der soooo emotional wurde und gerade davon von 110 auf 0 runter gefahren ist.
Diese Aussagen "Ja bleib locker, er wünscht sich dich wieder so wie du warst etc" kann ich leider nicht annehmen. Weil wenn ich so sein soll wie vorher, dann würde ich ihm sagen wie gerne ich ihn habe und er würde es lieben.

Danke dir, Graf 😊

P. S. Ich weiß dass Skorpione einen zur Weißglut treiben können - ich bin auch einer 😜

(18.07.2024 13:52)Shameless schrieb:  Ich hätte gerne die Meinung eines Skorpionmannes dazu gelesen.
Aber hier gibt es aktuell keinen, oder?

Nun mein Mond ist in Skorpion und bin eine sehr späte Waage, also bin ich kinda ein Skorpion und meine Meinung habe ich dir mitgeteilt und wenn ich mir so deinen letzten Beitrag durchlese, wirkt er auf Beziehungsebene, emotionale Ebene unreif, auch wenn er sonst Lebenserfahrung hat.

(18.07.2024 13:52)Shameless schrieb:  Ich habe ihn wie gesagt 7 Monate auf ein Date warten lassen.
Wie oberflächlich wäre es von mir, nun nicht auch etwas Geduld für ihn aufzubringen?

Korrekte Position.

“Auf der anderen Seite habe ich immer im Hinterkopf, wie lange ich ihn habe warten lassen, bis wir uns getroffen haben. Er hat mir nie Druck gemacht, war beständig und hat Interesse signalisiert.
Wie mies wäre es von mir, nun gleich den Kontakt abzubrechen, wenn er sich Zeit einräumt?”

Du hattest deine Gründe und es geht ums Bauchgefühl. Nicht darum 1:1 auszugleichen. Wie mies wärst du? Null.
Meiner Meinung nach spielt das gar keine Rolle. Du sammelst Argumente ihn nicht loszulassen. Das ist verständlich. Aber nicht mit sowas..,

Das hat nichts mit oberflächlich zu tun. Wenn du es eben nicht spürst dann handelst du nicht. Und das war scheinbar in diesem besagten 7 Monaten so. Du wirst für deine Geduld am Ende keinen Orden kriegen. Das ist deine freie Entscheidung und es gibt keine Garantie.

Wenn der Typ gerade erst Vater wird sehe ich ihn sowieso eher bei on/off bei der Kindesmutter. Der wird nämlich nach Geburt des Kindes sehr viel Zeit mit ihr verbringen. Für eine neue Beziehung wäre sehr wenig zeitlicher Raum und noch weniger emotionaler Raum. Zudem hat er die Ex nicht abgeschlossen weils zu wenig Zeit vergangen ist (selbst wenn sie nicht schwanger wäre).

Freut mich, dass Du etwas aus meinen Worten für Dich ziehen kannst. Genauso kann man von Dir, Deinen Gedanken und Deiner Geschichte sehr viel lernen.

Ja, das habe ich dann offenbar missverstanden bzw. zu schnell gelesen, dass er sexuell ein nahezu unbeschriebenes Blatt ist. Spielt ja aber auch keine Rolle, dass das nicht ganz stimmt. Beschreibt er denn seine vergangenen Beziehungen als positiv? Falls nicht, ist das eher ein Zeichen dafür, dass mehr Selbstgerechtigkeit als Selbstreflexion vorherrschen. Ich bin jedenfalls immer sehr skeptisch, wenn über Ex-Partnerschaften mehr negativ als positiv gesprochen werden, denn zu einer Partnerschaft gehören nun mal beide.

Ich teile Reds Einschätzung, dass er mit seiner Ex-Partnerin, mit der ein Kind hat, noch nicht abgeschlossen hat. Allerdings nicht im Sinne von "er hängt mit dem Herzen noch an ihr". Das kann ich nicht beurteilen und ich würde auch nicht unbedingt davon ausgehen. Vielleicht ist er total froh, dass das Kapitel Partnerschaft mit dieser Frau geschlossen ist, kann gut sein. Allerdings glaube ich, dass es noch sehr in ihm arbeitet, was seine Rolle in Trennung war, in welchen Bereichen er wachsen möchte und wo er künftig überhaupt hin will. Eine Trennung ist immer eine riesige Chance, seine Persönlichkeit weiter zu entwickeln. Das gelingt aber nur, wenn man sich schonungslos mit sich selbst auseinandersetzt. Und weniger damit, was der Partner alles falsch gemacht hat und warum man heilfroh ist, dass das Thema vorbei ist. Auf dieser Schiene setzt kein Lerneffekt ein und die eigenen Muster treten sich noch weiter aus.

Nun weiß ich natürlich nicht, ob er nicht genau das mit sich intern ausmacht und er diesbezüglich sehr viel weiter gekommen ist als es nun den Anschein hat. Offenbar ist er ja in der Lage, trotz Trennung mit Kind einen fairen Umgang mit der Mutter zu pflegen, jedenfalls anhand der paar Hinweise deinerseits. Das spricht ja schon für ihn. Dennoch kann ich mir vorstellen, dass einfach noch nicht genug Zeit vergangen, genug Abstand gewonnen und ausreichend Ruhe eingekehrt ist, um wieder zu sich zu finden. Von "ok, die Partnerschaft ist kaputt und ui, ich werde Vater" zu "ich brenne lichterloh für meine neue, noch verheiratete Traumfrau mit zwei Kindern" ist es bei ihm offenbar sehr schnell gegangen. Meist keine gute Basis. Gut, dass Du das nochmal geschildert hast, wie sehr Dein Skorpionmann zu Beginn Gas gegeben hat. Das erklärt Deine Verwirrung, weshalb er nun beim ersten Gegenwind nicht nur abbremst sondern regelrecht zurück rudert. Aber gleichzeitig ist es auch bei den vorliegenden Umständen überhaupt nicht verwunderlich. Wie gesagt: Da ist wahrscheinlich noch längst nicht alles verarbeitet und der junge Mann ist nun Vater. Das ist schon eine echte Herausforderung, der er sich da stellen muss. Er kann da hineinwachsen und wenn Du denkst, dass er es wert ist, dann bleib geduldig, solange es Dir selbst gut geht damit. Denn eine leicht Nummer wird das mit Sicherheit nicht.

Noch ein Frage, die im Grunde viel wichtiger ist: bei Dir selbst läuft alles für Dich akzeptabel ab, was die Trennung und die Regelung mit den Kindern anbelangt? Wir sprechen hier verständlicherweise ganz viel über den Skorpionmann, aber noch deutlich wichtiger ist Deine eigene Situation. Wenn da alles in geordneten Bahnen abläuft mit dem Ex-Partner und der Alltag mit den Kindern funktioniert, gibt es keinen Grund, etwas darüber zu schreiben. Aber ehrlich gesagt würde es mich verwundern, wenn Du nicht selbst noch mit allerlei Baustellen beschäftigt wärst. Ich hatte vor einigen Jahren selbst eine Trennung mit drei beteiligten Kindern und weiß daher, was da alles dranhängt. Es wird also auch für Dich keine leichte Zeit sein. Bringt der SKM denn dafür ähnlich viel Verständnis auf wie Du für seine schwierige Situation?

(18.07.2024 13:52)Shameless schrieb:  Ich glaube nicht, dass er generell nicht bereit für eine Beziehung ist. Ansonsten hätte er nicht monatelang an mir rum gegraben.
Er ist nur aktuell nicht an einer Beziehung mit mir interessiert.

entschuldige bitte, dass ich das missverständlich ausgedrückt habe. Genau so meinte ich es auch, deshalb schrieb ich

(18.07.2024 13:17)reallife schrieb:  dass der Mann derzeit nicht bereit für eine Beziehung ist.

ich meine wirklich "derzeit". Niemand weiß was kommt. Ich kann Dich gut verstehen, wenn er vorher so viel Gas gegeben hat.

(18.07.2024 13:52)Shameless schrieb:  Ansonsten hätte er nicht monatelang an mir rum gegraben.

Also, nur aus meiner Erfahrung schildere ich das mal etwas überspitzt und pauschal. Du nimmst mir das bitte nicht übel. Es geht dabei auch nicht speziell um Deinen Freund: Männer wollen Frauen erobern, und dafür erzählen sie alles mögliche, wie "Du bist die Frau, auf die ich immer gewartet habe, Du hast alles, nachdem ich immer gesucht habe" etc Ja, dabei geht es um Sex und Männer wissen auch, was Frauen hören wollen. Sie geben Gas. Frauen denken nach dem Sex eher über eine mögliche Zukunft nach. Männer weniger, die widmen sich eher wieder anderen Dingen in ihrem Leben. Das entwickelt sich erst mit der Zeit. Will sagen, Mann und Frau binden sich oft in einem unterschiedlichen Tempo.

(18.07.2024 13:52)Shameless schrieb:  Nur weil er gerade keine Antwort auf meine Frage liefert, ist das für mich noch kein Grund die Flinte ins Korn zu werfen.

sollst Du auch nicht, aber die Bestätigung ist derzeit einseitig und beschäftigt Dich sehr. Ich kenne Euch Skorpione. Ihr gebt viel, investiert ohne aufzurechnen.. das macht euch zu tollen Freunden. Pass trotzdem auf Dich auf.

Ich wünsche Dir das Beste

Überlegt euch gut meinen Namen auszusprechen bzw. ihn hier zu schreiben. Es kann sein, dass ich dann aus der Hölle empor komme und vor euch erscheine jetzt müsst ihr euch nur noch vorstellen, wie jemand plötzlich in Flammen umhüllt auftaucht und diese Worte sagt

Spaß bei Seite. Tatsächlich tu ich mich mittlerweile schwer damit, lange Geschichten durchzulesen und wenn ein Thread dann mehrere Seiten hat, habe ich oft schon gar keine Lust mehr mich einzulesen. Aber hier bin ich und ich habe den Großteil gelesen. Bevor ich dazu was schreibe, möchte ich betonen dass ich kein Fachmann bin und einfach nur meinen Eindruck wiedergeben kann.

Leider hat die Geschichte schon ungünstig begonnen, denn du liebe Shameless warst/bist im Trennungsjahr und er hat ein Baby mit seiner Ex bekommen. Aber es gab Gründe für euch warum ihr euch interessant fandet und euer Interesse aneinander schien größer gewesen zu sein. Immerhin habt ihr euch dann sogar getroffen. Se.x beim ersten oder zweiten Date ist so typisch Skorpion muss auch nichts schlechtes sein. Dass du danach fluchtartig abgehauen bist, hat nun mal einen gewissen Eindruck hinterlassen. Ja du hattest deine Gründe und diese sind auch legitim. Aber die Gründe kannte er ja zunächst nicht. Wenn ich mir eben vorstelle mein Date haut danach schnell ab, würde ich mir auch erst mal "WTF?!" denken. Mich hätte das verwirrt und verletzt und auch wenn ich mir denken würde "Das wird sicher einen Grund haben", würde ich da (auch emotional) erst mal einen Schritt zurück machen.

Dass er danach erst mal nicht mehr so herzlich war, kann auch damit zusammenhängen. Eben weil er da vermutlich erst mal einen Schritt zurück gemacht hat. Die Gründe können aber vielfältig sein. Klar könnte es auch sein, dass er Se.x mit dir hatte und somit bekam er was er wollte - Ende der Geschichte, next. Sowas kommt vor! Glaube ich jetzt aber weniger. Für einmal Se.x haben war er viel zu geduldig (es hat ja eine Weile gedauert bis ihr euch getroffen habt). Wäre ich nur auf Se.x aus, hätte ich vorher schon das Interesse verloren und es wäre erst gar nicht zum Treffen gekommen. Vielleicht merkte er aber auch nach dem Date einfach dass es nicht so wirklich das ist, was er sich vorstellte? Auch das ist nur Spekulation und eines von vielen Möglichkeiten. Aber beim schreiben und telefonieren baut man ja eine gewisse Erwartung auf, ein gewisses Bild, man hat eine gewisse Vorstellung. Dann trifft man sich und es zeigt sich die Realität. Diese kann all die Erwartungen entsprechen, sie sogar übertreffen, oder die Realität liegt eben darunter. Ähnliches habe ich selber erlebt, von beiden Seiten.

Bis hierhin gehe ich aber mal von Unsicherheit aus. Der Punkt, dass er auf die neue Freundin seines Kumpels gespannt sei, muss nichts bedeuten. Er wollte vermutlich einfach nur wissen was für ein Mensch sie so ist und ja, vielleicht war er auch neugierig wie sie aussieht. Heißt nicht gleich dass man selber Interesse an der Freundin hat. Was ich dann etwas seltsam finde, ist der Punkt an welchem du ihm erklärt hast warum du nach dem Se.x abgehauen bist. Ich verstehe dass er in den Moment erst mal verwundert war, verunsichert, enttäuscht und und und. Aber nach der Erklärung hätte ich es verstanden. Dass er darauf sagte dass er dein Verhalten nicht versteht und in dem Moment wohl gar kein Schritt auf dich zumachte, finde ich etwas blöd. Vielleicht war sein Gefühl der Enttäuschung oder Verletzung deswegen einfach in dem Moment noch größer als sein Verständnis. Ich weiß es nicht. Eigentlich ist es ja ein gutes Zeichen gewesen, dass er dann erst mal wieder etwas herzlicher wurde.

Vermutlich war er noch etwas zurückhaltender weil er eben zunächst immer noch verunsichert war. Ich wäre es gewesen. Generell versuche ich mich zu Beginn mit Emotionen noch etwas zurückzuhalten, damit ich möglichst rational sehe und erkennen kann, ob mir die Sache gut tut oder nicht. Ich sage bewusst versuchen, denn sowas klappt nicht immer. Meine Frau war in den ersten 2 Monaten auch stets verunsichert was das mit uns nun ist, denn ich habe wirklich ein Weilchen gebraucht bis ich dann sagte ich will mit ihr offiziell fest zusammen sein. Das ist aber eine andere Geschichte und hatte alles seine Gründe.

Dass du Sicherheit willst, verstehe ich. Erfahrungsgemäß verlor die Frau aber immer schnell das Interesse wenn ich ihr zu schnell Sicherheit vermittelte. Das Ungewisse fanden sie zunächst und bis zu einem gewissen Punkt dann doch interessanter. Ich persönlich bin deswegen kein Freund von zu schnell das Gefühl von Sicherheit geben. Also im Sinne von sie wissen lassen dass sie mich auf jeden Fall haben kann. Allerdings nutzte ich das nicht bewusst als Taktik, sondern ist mittlerweil einfach so in meiner Art fest verankert. Also eben die Situation begutachten, schauen wo sich die Frau emotional gerade befindet und darauf achten, nicht zu viel Gas zu geben. Aber nachdem ich deinen Thread weitergelesen habe, schließe ich diese Möglichkeit bei ihm auch eher aus.

Es scheint aber auf jeden Fall eine Wendung in eurer Geschichte gegeben zu haben. Erst war alles toll und seitdem Date und deiner Flucht ist alles nur noch kompliziert. Damit will ich nicht sagen, dass deine Flucht die Ursache ist und du (allein) schuld bist. Graf könnte recht haben. Vielleicht ist es einfach der falsche Zeitpunkt gewesen. Oft passiert es ja auch, dass zunächst die Emotionen einen antreiben und der Verstand dabei überstimmt wird, aber mit der Zeit kehrt der Verstand doch wieder zurück und man erkennt gewisse Umstände, die am Ende eventuell sogar doch als unüberwindbar wahrgenommen werden. Oder es fehlt die Energie oder das Interesse daran, diese zu überwinden. Du hast dann einen entscheidenden Punkt erwähnt. Du sagtest dass es sich für dich nicht mehr gut anfühlt. Genau das sollte es aber eigentlich. Man sollte jede Lebenssituation daran messen, ob sie einem gut tut oder nicht. Wenn es dir nicht mehr gut tut und dich fertig macht, dann musst du weg davon! Du musst raus aus dieser Situation! Entweder indem du z.B. auf ihn zugehen würdest um das Gespräch zu suchen, oder indem du dich von ihm entfernst. Das Ganze so einfach laufen zu lassen wäre schon Selbstverstümmelung, aber dazu tendieren wir Skorpione ja nun mal.

Eine Aussage von ihm musste ich in dem Thread auch erst mehrmals lesen bis mir ein Gedanke kam. Er sagte ja sowas wie "Finde erst mal wieder emotional dahin zurück", also zum Punkt wie sie vor dem Date waren. Das kann jetzt heißen dass er damit deiner Gefühle meinte. Das würde ich verstehen, denn der Zustand nach dem Date vermittelt immerhin Unsicherheit und löst auch Unsicherheit bei ihm aus. Eine zweite Möglichkeit wäre, dass ihm deine Gefühle nach dem Date aber auch einfach zu viel waren? Weil er eben vielleicht nicht möchte dass du dir Hoffnungen auf mehr machst? Vielleicht will er es einfach locker halten? Aber auch das ist nur eine Möglichkeit, die nicht der Fall sein muss. So ganz verstehe ich ihn aber auch nicht. Wieso sprach er nie darüber wie er das Date mit dir fand, ob es schön war oder nicht, ob er dich toll findet oder nicht? Das würde mich auch stutzig machen. Dann sagte er auch noch er weiß nicht, was er will. Auch das ist eine wichtige Aussage die man nicht ignorieren sollte. Möchte man einen Partner haben der nicht weiß was er will? Wenn eine Frau das zu mir sagen würde, wäre für mich mit Bedauern klar: "Das wird nichts mehr. Kannst du vergessen. Lass es am besten! Zeitverschwendung, Energieverschwendung". Entweder weiß er es wirklich nicht oder es ist eine feige Art zu sagen "Ich will nichts von dir, traue mich aber nicht dir das zu sagen".
Er hat keine Energie mehr, aber genug Energie um mit der einen Hand am Smartphone se.x.uelle Inhalte zu schreiben und es sich mit der anderen Hand selber zu machen?? Gehts noch? Ich verstehe absolut dass es verletzend für dich war, mit sowas zu kommen, während es aber gerade nicht so gut zwischen euch läuft. Statt dass er mal sagt er vermisst dich oder er würde dich gerne sehen, schreibt er "Ich vermisse es unanständig mit dir zu werden".

Aber okay, ich kann ja nur spekulieren und ich sollte fair bleiben. Wenn er wirklich so ausgebrannt ist wie er es sagt, kann es natürlich schon auch daran liegen. In so einem Zustand kann man dann emotional auch völlig abgestumpft sein und man fühlt sich selber nicht mehr. Seine Behauptung kann man also nicht ausschließen! Immerhin scheint er ja doch wieder herzlicher geworden zu sein, schickt dir Kuss-Emojis etc. Aber was soll das? Eigentlich wäre jetzt doch etwas Abstand gut. Vielleicht ist er gerade wieder etwas entspannter und merkt nun auch wieder, was er eigentlich will und was er fühlt. Aber dieses hin und her ist doch auch verwirrend und kräftezehrend.

Nun hast du meine Sichtweisen dazu. Aber bringt es dich weiter? Mein Beitrag besteht am Ende auch nur aus vielem "könnte sein, dass...muss aber nicht sein".
Deshalb fasse ich mal zusammen: Ihr habt euch kennengelernt und auch bis zum Date gut verstanden. Die Chemie hat gestimmt und ihr fandet euch einfach toll. Dann hattet ihr ein Date, welches an sich auch gut lief. Du bist nach dem Se.x fluchtartig abgehauen und du hattest deine Gründe dafür, die du ihm später auch erläutert hast. Seitdem ist die ganze Sache aber nur noch kompliziert. Hier musst du dir die Frage stellen ob dir das Ganze mit ihm aktuell denn überhaupt noch gut tut? Hast du Energie dafür, dass es gerade so kompliziert ist? Die erste Frage ist sehr entscheidend. Denn wenn die Antwort Nein ist und es bleibt auch so, solltest du dich von ihm entfernen. Vielleicht seid ihr beide noch nicht wirklich bereit für was neues. Auch wenn ihr euch wünscht dass ihr das schon seid. Die Gründe für all die Komplikationen spielen am Ende vielleicht auch gar keine so große Rolle ist. Entscheidend ist, dass es nicht gut läuft und das muss aufhören. Wenn es schon so kompliziert losgeht, wird es meistens auch nicht besser.

Ich versteh absolut dass du dir das Ganze völlig anders vorgestellt hast und dass du so sehr doch noch ein Happy End wünscht. Kenne ich alles. Mit meinen ganzen Thread hier könnte ich heute glaub ein Buch schreiben wie oft habe ich mir gewünscht dass es doch ein Happy End gibt und wie sehr habe ich jedes Mal die Tatsache nicht akzeptieren wollen, dass das Ganze doch nur ein kurzes Erlebnis war und sie nichts weiter als eine Erfahrung in meinem Leben. Aber am Ende waren sie das: Kurze oder mittelfristige Geschichten in meinem Leben und am Ende nichts weiter als eine Erfahrung.

Das Leben geht trotzdem weiter ich glaube (weiß es aber nicht) bei euch hätte es einfach nicht sein sollen. Wenn wem so ist, kannst du nichts richtig machen. Das hat nichts mit Unvollkommenheit deinerseits zu tun, sondern das ist dann einfach menschlich. Wir können nicht zaubern!

Hallo Silesia,

danke dir für deine männliche Skorpion-Einschätzung 😀

Ich denke auch, dass er einfach nicht weiß was er will.
Aufgrund meiner Situation, seiner Situation, vielleicht weil sein Bild von mir in der Realität ein anderes ist als vorab beim schreiben/telefonieren...
Wie auch immer.

Mich irritiert am meisten, dass er quasi einen Rückzug ankündigt, um für sich klar zu werden, aber hält dann weiter Kontakt mit mir 😵‍💫
Ich kenne selber sehr gut, wenn man sein Leben, sich selber oder auch nur eine Situation in sich aufräumen möchte.
Bei mir ist es dann aber so, dass ich mich sehr von anderen abgrenzen, erst recht bei demjenigen, der unter Umständen mit "aufgeräumt" wird.
Das verwirrt mich und macht den Kontakt auch so... seltsam. Ich fühle nichts mehr dabei. Es ist, als wären wir das Tagebuch des jeweils anderen. Es tut nicht weh, aber ich spüre wie meine Emotionen sich verändern. Erst mal so festgefahren, kommt man da auch nicht mehr raus.

Ich glaube mittlerweile, dass er Angst vor kompletten "schweigen" hat, weil er vielleicht befürchtet ich könnte in der Zeit die Biege machen. Deshalb sucht er oberflächlichen Kontakt, um die Kontrolle ein wenig über die Situation zu behalten. Egal wie er sich entscheidet, ich bin dann aber noch da, so vermutlich seine Gedanken.

Darauf habe ich keine Lust mehr. Ich habe mir das ganze jetzt noch ein paar Tage angesehen. Es war auch eigentlich ok, er hat sich immer gemeldet, war beständig. Aber von "ok" können meine Emotionen nicht überdauern und es fühlt sich für mich falsch an, so zu tun als wäre nie etwas vor diesem seltsamen Kontakt gewesen.

Ich habe mich daher entschieden, ihm zu schreiben, dass sich die Situation für mich nicht mehr gut anfühlt, ich unser Treffen schön fand, ihn gerne wiedersehen möchte, aber nicht so tun will, als wäre es nie anders zwischen uns gewesen als aktuell und sich das falsch anfühlt.
Er soll für sich herausfinden, was er will.

Vielleicht war es das dann, mal sehen.
Aber ich möchte für meine Gefühle einstehen, habe eigentlich schon zu lange dieses Kasperletheater mitgespielt.

Nun ich vermute, selbst wenn du nicht abgehauen wärst, hätte er einen anderen Grund gehabt (oder vorgeschoben) warum er sich dann distanziert. Der Mensch kann bei sowas sehr komplex sein. Vielleicht kann er sich selber nicht mal wirklich erklären warum er jetzt irgendwie Abstand von dir will, aber ebenso wenig warum er den Kontakt nicht ganz abbrechen möchte. Man versucht zwar zu analysieren aber hinter den Aktionen stecken manchmal ganz andere Gründe als erhofft. Mich wollte auch eine Frau mal nicht gehen lassen. Sie wollte aber nichts von mir. Zumindest nichts ernstes. Ich hatte dann auch die Hoffnung sie erkennt gerade was sie für mich empfindet. Aber nein, es war einfach nur ihr Ego.

Finde ich gut dass du diesen Entschluss getroffen hast. Das wird sonst wahrscheinlich eine Never Ending Story.