Krebsmann: widersprüchliches Verhalten - Abschied?

Ich hab den Eindruck, dass für dich noch die damalige Situation, wo er nicht für dich da war, schwer im Magen liegt und du ihm das seither übel nimmst. Was war denn da und was genau hätte er anders machen können?

(10.02.2024 10:29)Röschen schrieb:  Welche Wünsche meinst Du? Der erste Vorschlag eines Telefonats, das ich aus Zeitgründen abgelehnt/vertagt habe?

Was ich meine, er erfragt ein Telefonat (als Herzbube) welches Du aus Zeitmangel (für mich persönlich fadenscheinig weil wenn ich jemand will/mag dann nehm ich mir die Zeit für ihn) absagst, aber Du hast umgekehrt für den Kollegen (der ja angeblich nichts ist) die Zeit fürn Mittagessen.

Verstehst Du was ich damit sagen will?
Also ich würd Deine "Gefühle/Interesse" für mich schon hier in Frage stellen....

(10.02.2024 11:04)Amaterasu schrieb:  Ich kann mir vorstellen, dass es dem Krebs diese recht intensive Dynamik zu viel ist nud ihn das verunsichert, oder er Bedenken hat, ob das alles einen Sinn macht.
Auch dass du so schnell solche Erwartungen an ihn hattest, dass er z. B. dir Halt in einer schwierigen Lebenssituation geben soll. Nach ein paar Wochen Kennenlernphase und bissl Schmetterlinge im Bauch ist das schon eine zu große Bürde befürchte ich, die du ihm da aufdrückst. Du willst keine Definitionen, aber letztendlich kommt es darauf an wie du dich verhältst und in dem Moment hast du an ihn Erwartungen wie an einen festen Partner. So klingt es zumindest in deiner Beschreibung.
Die Anziehung zwischen euch ist bestimmt da, das was am Anfang so magisch war. Aber alles andere, was nicht mehr passt, ist ebenso da. Versuche das nüchtern zu betrachten, auch alles, weswegen du dich unwohl und schlecht behandelt fühlst. Ich befürchte das überwiegt.

Auch wenn Du keine Definitionen magst, ich als Krebs möchte schon wissen was Sache ist insbesondre das diesen Definitionen auch Taten folgen.
Und genau das mein ich mit Sicherheit/Stabilität, das ich mich auf Dich verlassen kann und das seh ich nicht bei Dir (übrigens man möge mir verzeihen, bei keinem Widder)

Was mir auch aufn Magen schlägt...
Du sprichst davon Dich von ihm be-/ausgenutzt zu fühlen und dann willst Du sonen Mann????

edit:
Auch wenn Du Instabilität noch so oft erklären magst und ich sie im Kopf möglicherweise verstehn kann ändert es nichts das ich auf dem Gefühl sitzen bleibe das ich hatte vor der Erklärung.....
Auch wenn ich Dir eine Ohrfeige verzeihen würde, den Schmerz auf der Wange vergess ich deshalb nicht.
edit2:
Ebenso ist es nicht sicherheitsbezeugend wenn Du einfach mal so nen Job hinschmeisst und wegrennst. (das Gefühl hatte ich zumindest beim lesen)

Nur noch einmal kurz zwischendurch (da ich gerade keine große Zeit habe, ausführlich zu antworten, werde das nachholen): Ihr vergesst: Es geht mir nicht um die Situationen von damals (Die lassen sich natürlich nicht ausradieren, aber letztlich sind sie gerade nicht Thema, die habe ich wieder und wieder durchgekaut, und insb. die mit der Kündigung auch detailliert mit ihm besprochen, was er auch verstanden hatte. Daraus hat sich etwas Neues ergeben, es gab offensichtlich Konsequenzen, eine neue Situation, und um die geht es mir gerade). Es besteht ein Unterschied zwischen jetzt und damals, damals war es übertrieben und überzogen, keine Frage. Die lange Erklärung diente der Vollständigkeit halber und der Vorgeschichte (hätte ich sie nicht geschrieben, wären ja zurecht Rückfragen gekommen). Mir geht es um die jetzige Situation, um die letzten paar Monate, gerade um die letzten eineinhalb Monate. Natürlich begegnen wir uns jetzt ganz anders und ich habe eben keine Erwartungen. Und ein Mittagessen signalisiert doch keine Verbindlichkeiten oder Erwartungen. Weshalb ich eher Zeit zum Mittagessen (es für mich so günstiger wäre) als zu einem Telefonat habe, habe ich erklärt und begründet (s. o.).

Außerdem musste ich mich zunächst nach der Situation im Oktober zurückziehen wegen "Selbstverlusts" (Ja, übertrieben, ganz klar, rückblickend betrachtet ist das so, und es tut mir auch leid, aber es war eine Ausnahmesituation. Das macht es nicht besser, ist aber auch nicht die Regel.), um ihm dann wieder als Ich gegenübertreten zu können. Finde den Ansatz nicht so verkehrt, auch da er öfters ansprach, dass er gern die richtige "Name" wiedersehen würde, mit einem Lächeln, einem Strahlen, humorvoll, offen, überlegt, clever, optimistisch, locker etc.

---

(10.02.2024 10:57)RedSkorpion87 schrieb:  Hast du ihm das am Ende wirklich so geschrieben “dass sich irgendwann mal ein **freundschaftlicher** Austausch ausgehen sollte”?

Ja, so habe ich das in etwa geschrieben.

(10.02.2024 11:12)RedSkorpion87 schrieb:  Ich hab den Eindruck, dass für dich noch die damalige Situation, wo er nicht für dich da war, schwer im Magen liegt und du ihm das seither übel nimmst. Was war denn da und was genau hätte er anders machen können?

Ich hätte ihn für einen Gefallen gebraucht. Hatte einen kleinen Arbeitsunfall bei meinem Aushilfsjob in einem Supermarkt, und da er meine erste Ansprechperson war, habe ich ihn gebeten, kurz nach mir zu schauen. Er meinte, er könne gerade nicht weg und ich solle einfach zur nächsten Apotheke laufen, obwohl das definitiv in der Verfassung für mich nicht möglich gewesen wäre. Er hatte mir vermittelt, immer für mich da sein zu wollen, was er auch immer wieder betont hatte, ganz krebstypisch beschützerisch, aber Pustekuchen. Das hat mich sehr verletzt und mitgenommen, mehr als der Vorfall an sich letztendlich.

---

(10.02.2024 11:42)moon schrieb:  Und genau das mein ich mit Sicherheit/Stabilität, das ich mich auf Dich verlassen kann und das seh ich nicht bei Dir (übrigens man möge mir verzeihen, bei keinem Widder)

Da kennste mich aber schlecht ^^ Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr schlecht, sorry.

---

(10.02.2024 11:42)moon schrieb:  Verstehst Du was ich damit sagen will?

Ja, das verstehe ich durchaus. Generell fußte unser Kontakt auf vielen Missverständnissen, und daran bin ich nicht unschuldig, ganz klar. Nur: Wie gehe ich mit dieser Ausgangssituation jetzt am besten um? Was geschehen ist, ist leider geschehen. Wir beide haben uns nicht mit Ruhm und Kommunikationstalent bekleckert. Und wirklich schlimme Dinge waren es insbesondere in den letzten Monaten nun auch nicht, Sommer und Herbst, wie gesagt, nun erst einmal ausgeschlossen, da das nicht zur aktuellen Situation gehört (sie aber natürlich eine Folge dessen ist).

(10.02.2024 10:46)Noiram schrieb:  Er konnte ja auch nicht wirklich was richtig machen. Das finde ich völlig in Ordnung, aber es zeigt, wie weit eure Bedürfnisse von einander entfernt liegen.

Ok, Du meinst, ich habe immer nach etwas gesucht, was mir nicht passt (unterbewusst) und den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehen? Da er immer wieder den Kontakt suchte etc.?

(10.02.2024 17:23)Röschen schrieb:  

(10.02.2024 10:46)Noiram schrieb:  Er konnte ja auch nicht wirklich was richtig machen. Das finde ich völlig in Ordnung, aber es zeigt, wie weit eure Bedürfnisse von einander entfernt liegen.

Ok, Du meinst, ich habe immer nach etwas gesucht, was mir nicht passt (unterbewusst) und den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehen? Da er immer wieder den Kontakt suchte etc.?

Nein, du fühlst dich nicht wohl mit der ganzen Situation, nachdem die ersten Wochen vorbei waren und es ist in all der nachfolgenden Zeit nicht dazu gekommen, dass ihr auf einen Nenner kamt.
Und da sieht man, dass eure Bedürfnisse nicht übereinstimmen.

Er suchte Kontakt, aber nie so, wie du es möchtest, das ist doch auch gut, dass du auf deine Wünsche achtest. Du musst nur akzeptieren, das deine Wünsche nicht seine sind und er sie da auch nicht erfüllen muss/ kann.

Das mit der Apotheke ist sehr unglücklich. Ich kann verstehen dass du dir gewünscht hast, dass er da auch verfügbar ist. Schade dass er das nicht war - woran auch immer das lag. Ich hatte auch mal furchtbare Schmerzen nach einem Unfall und wer sich da wirklich kümmert ist entweder Familie oder enge Freunde.
Seitdem hattest du dich zurückgezogen und nicht mehr so auf seine Flirts etc reagieren können. Auch verständlich.

Da ihr euch dann sowieso kaum noch gesehen habt, scheint es mir so, dass eure Beziehung nur als ihr am selben Arbeitsplatz wart einigermaßen gestützt war. Ohne diese Brücke und auch nachdem was war, sieht es eher kompliziert aus. Ich glaube ihr sprecht ganz verschiedene Sprachen.

Außerdem ist mir auch nicht klar, ob eine lockeres Wiedersehen auch für ihn stimmig ist, wie du es dir wünscht, ohne den damaligen Ernst aufzuarbeiten und gerade aus anzusprechen statt einen auf „freundschaftlich“ zu machen. Dieses jetzt zurück zu freundschaftlich wirkt auf mich kühl und wie eine Art zurückgestuft werden. Durch deine Erklärungen hier ist das für mich zwar nachvollziehbar, aber wie du es hier im Eingangspost beschreibst, hat er das womöglich als Abfuhr verstanden, denn seitdem war es noch stiller und du beschreibst diesen Abschluss als Abschiedsgefühl und wunderst dich… aus meiner Sicht hast du durch das banale Wort „freundschaftlich“ ihn in die Friendzone geschickt, was sich auch bei ihm anfühlen kann wie eine Abfuhr von dir!

Eure gegenseitigen Verletzungen müssten definitiv irgendwann mal geklärt werden:

Du tauchst ab,
dann lässt er dich bei deinem Unfall im Stich,
dann wünscht er sich Nähe in Form von Telefonaten und du gibst ihm eine Abfuhr weil du wegen Arbeit keine Zeit findest,
dann gehst du kurze Zeit später mit nem Arbeitskollegen essen und reibst ihm dadurch unter die Nase, dass du für so ein „Niemand“ aber sehr wohl Zeit findest,
dann ist er eingeschnappt deswegen,
dann willst du dich mit ihm treffen, aber er will nur telefonieren…
Dann degradierst du eure Romanze zur Freundschaft.

- Das ist doch kein simples Machtspielchen, wie du es vermutest. Ihr habt euch ohne es zu wollen bereits mehrfach gegenseitig verletzt.

Ohne dies offen anzusprechen wirst du aus meiner Sicht gar keine Gelegenheit bekommen nochmals auf einen entspannten Modus zurückzukehren. Denn nicht nur du musst hierfür ganz doll die Augen davor zu machen, sondern auch er.

Und wieso sollte er? Aus meiner Sicht geht das nicht, wenn man ursprünglich Gefühle hatte. Für Sex wäre eine lockere Atmosphäre möglich. Aber du würdest dieses Werben, das du anfangs gesehen hast bei ihm nicht mehr haben. Eine echte Chance auf Beziehung sehe ich nur wenn ihr euch aussprecht - und das ist vollkommen egal ob live oder per Telefon. Die Bereitschaft müsste grundsätzlich da sein, ehrlich zu sein und seine Verletzungen und Ängste anzusprechen.

Amaterasu hatte vor kurzem etwas sehr spannendes dazu geschrieben: sich kalt und unnahbar zu geben ist nicht Kontrolle behalten, sondern ein Zeichen von Angst und Flucht.

(10.02.2024 17:14)Röschen schrieb:  Mir geht es um die jetzige Situation, um die letzten paar Monate, gerade um die letzten eineinhalb Monate. Natürlich begegnen wir uns jetzt ganz anders und ich habe eben keine Erwartungen.

Die Situation jetzt entstand aus der Situation von damals - es ist eine Ereignis-Kette und nicht einzelne Ereignisse, die unabhängig von einander auftreten.
Alles was ihr tut und sagt bleibt irgendwo hängen.

Nichtsdestotrotz, lass uns alles vorherige ausblenden und nur die jetzige Situation betrachten.
Wo beginnt diese für dich? Wo ist die Grenze zwischen der alten und der neuen Situation? Das hilft bei der Betrachtung, damit man das als Leser hier klar von einander trennen kann.
Was ist vor eineinhalb Monate passier, was der Beginn der jetzigen Situation markiert? Das ist nämlich in deinem Eingagspost nicht wirklich erkennbar.

(10.02.2024 17:19)Röschen schrieb:  Ich hätte ihn für einen Gefallen gebraucht. Hatte einen kleinen Arbeitsunfall bei meinem Aushilfsjob in einem Supermarkt, und da er meine erste Ansprechperson war, habe ich ihn gebeten, kurz nach mir zu schauen. Er meinte, er könne gerade nicht weg und ich solle einfach zur nächsten Apotheke laufen, obwohl das definitiv in der Verfassung für mich nicht möglich gewesen wäre. Er hatte mir vermittelt, immer für mich da sein zu wollen, was er auch immer wieder betont hatte, ganz krebstypisch beschützerisch, aber Pustekuchen. Das hat mich sehr verletzt und mitgenommen, mehr als der Vorfall an sich letztendlich.

Versteht mich bitte alle nicht falsch, aber ich soll meinen Arbeitsplatz wo ich auch noch eine führende Position habe Knall auf Fall verlassen um jemanden zu helfen der vor Ort (War ja wohl kein Tante-Emma-Laden mit 1-Mann-Betrieb) andre hätte?
Zudem ich mit der Person auch keine tatsächliche Beziehung führe?

Nein ich wäre ebenso nicht gekommen...

(10.02.2024 17:19)Röschen schrieb:  Da kennste mich aber schlecht ^^ Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr schlecht, sorry.

Ich muss Dich dafür nicht kennen, ich lese was Du schreibst und das reicht völlig dafür aus.

(10.02.2024 17:19)Röschen schrieb:  Ja, das verstehe ich durchaus. Generell fußte unser Kontakt auf vielen Missverständnissen, und daran bin ich nicht unschuldig, ganz klar. Nur: Wie gehe ich mit dieser Ausgangssituation jetzt am besten um? Was geschehen ist, ist leider geschehen. Wir beide haben uns nicht mit Ruhm und Kommunikationstalent bekleckert. Und wirklich schlimme Dinge waren es insbesondere in den letzten Monaten nun auch nicht, Sommer und Herbst, wie gesagt, nun erst einmal ausgeschlossen, da das nicht zur aktuellen Situation gehört (sie aber natürlich eine Folge dessen ist).

Was Du nicht verstehn willst, auch wenn Du meinst was interessiert mich der Schmu von gestern wenn ich mich erklärt/entschuldigt habe, so muss das Ganze nicht vom Krebs so gesehn werden.
Je nach Verletzungsgrad nimmt er vielleicht Deine Entschuldigung/Erklärung an, aber es wird nie wieder so sein wie davor....

(10.02.2024 22:55)RedSkorpion87 schrieb:  Das mit der Apotheke ist sehr unglücklich. Ich kann verstehen dass du dir gewünscht hast, dass er da auch verfügbar ist. Schade dass er das nicht war - woran auch immer das lag. Ich hatte auch mal furchtbare Schmerzen nach einem Unfall und wer sich da wirklich kümmert ist entweder Familie oder enge Freunde.
Seitdem hattest du dich zurückgezogen und nicht mehr so auf seine Flirts etc reagieren können. Auch verständlich.

Da ihr euch dann sowieso kaum noch gesehen habt, scheint es mir so, dass eure Beziehung nur als ihr am selben Arbeitsplatz wart einigermaßen gestützt war. Ohne diese Brücke und auch nachdem was war, sieht es eher kompliziert aus. Ich glaube ihr sprecht ganz verschiedene Sprachen.

Außerdem ist mir auch nicht klar, ob eine lockeres Wiedersehen auch für ihn stimmig ist, wie du es dir wünscht, ohne den damaligen Ernst aufzuarbeiten und gerade aus anzusprechen statt einen auf „freundschaftlich“ zu machen. Dieses jetzt zurück zu freundschaftlich wirkt auf mich kühl und wie eine Art zurückgestuft werden. Durch deine Erklärungen hier ist das für mich zwar nachvollziehbar, aber wie du es hier im Eingangspost beschreibst, hat er das womöglich als Abfuhr verstanden, denn seitdem war es noch stiller und du beschreibst diesen Abschluss als Abschiedsgefühl und wunderst dich… aus meiner Sicht hast du durch das banale Wort „freundschaftlich“ ihn in die Friendzone geschickt, was sich auch bei ihm anfühlen kann wie eine Abfuhr von dir!

Eure gegenseitigen Verletzungen müssten definitiv irgendwann mal geklärt werden:

Du tauchst ab,
dann lässt er dich bei deinem Unfall im Stich,
dann wünscht er sich Nähe in Form von Telefonaten und du gibst ihm eine Abfuhr weil du wegen Arbeit keine Zeit findest,
dann gehst du kurze Zeit später mit nem Arbeitskollegen essen und reibst ihm dadurch unter die Nase, dass du für so ein „Niemand“ aber sehr wohl Zeit findest,
dann ist er eingeschnappt deswegen,
dann willst du dich mit ihm treffen, aber er will nur telefonieren…
Dann degradierst du eure Romanze zur Freundschaft.

- Das ist doch kein simples Machtspielchen, wie du es vermutest. Ihr habt euch ohne es zu wollen bereits mehrfach gegenseitig verletzt.

Ohne dies offen anzusprechen wirst du aus meiner Sicht gar keine Gelegenheit bekommen nochmals auf einen entspannten Modus zurückzukehren. Denn nicht nur du musst hierfür ganz doll die Augen davor zu machen, sondern auch er.

Und wieso sollte er? Aus meiner Sicht geht das nicht, wenn man ursprünglich Gefühle hatte. Für Sex wäre eine lockere Atmosphäre möglich. Aber du würdest dieses Werben, das du anfangs gesehen hast bei ihm nicht mehr haben. Eine echte Chance auf Beziehung sehe ich nur wenn ihr euch aussprecht - und das ist vollkommen egal ob live oder per Telefon. Die Bereitschaft müsste grundsätzlich da sein, ehrlich zu sein und seine Verletzungen und Ängste anzusprechen.

Amaterasu hatte vor kurzem etwas sehr spannendes dazu geschrieben: sich kalt und unnahbar zu geben ist nicht Kontrolle behalten, sondern ein Zeichen von Angst und Flucht.

Danke, RedSkorpion, für Deine dezidierte, überlegte, kritische und einfühlsame Antwort. Die gewährt mir gerade einiges mehr an Durchblick und Einsicht.
Darüber werde ich mal länger nachdenken, und mir das auch wirklich zu Herzen nehmen. Das Problem aus meiner Sicht war, dass ich immer vermutet hatte, dass es ihn kalt lassen würde, da er mir gegenüber so aufgetreten ist, dass er mich nicht mehr wollen würde, woraufhin ich mich zurückgezogen habe, was ihm auch nicht behagte. Das entschuldigt dies natürlich nicht, aber es war nicht bewusst. Ich dachte immer, ich müsste mich schützen (und in erster Linie stimmte das ja auch in Hinblick auf meine Phase, in der ich nicht ganz ich selbst war und ich mich zunächst wieder auf mich konzentrieren musste, aber auch dann darüber hinaus habe ich mir das irgendwie "angelernt").

---

(10.02.2024 23:41)Amaterasu schrieb:  Wo beginnt diese für dich? Wo ist die Grenze zwischen der alten und der neuen Situation? Das hilft bei der Betrachtung, damit man das als Leser hier klar von einander trennen kann.

Danke für Deine Antwort, Amaterasu!
Etwa nach unserer Kontaktpause von etwa einem Monat, als er mir plötzlich wieder wie aus dem Nichts schrieb und dabei durchaus über den Umgang, den man mit jemandem hätte, mit dem man nach einer Liebelei nur befreundet sein möchte (er ist mit einigen seiner Exen befreundet), hinaus. Die habe ich oben mal näher geschildert, kann aber auf Details natürlich noch eingehen, falls nötig.

(11.02.2024 12:44)Röschen schrieb:  

(10.02.2024 23:41)Amaterasu schrieb:  Wo beginnt diese für dich? Wo ist die Grenze zwischen der alten und der neuen Situation? Das hilft bei der Betrachtung, damit man das als Leser hier klar von einander trennen kann.

Danke für Deine Antwort, Amaterasu!
Etwa nach unserer Kontaktpause von etwa einem Monat, als er mir plötzlich wieder wie aus dem Nichts schrieb und dabei durchaus über den Umgang, den man mit jemandem hätte, mit dem man nach einer Liebelei nur befreundet sein möchte (er ist mit einigen seiner Exen befreundet), hinaus. Die habe ich oben mal näher geschildert, kann aber auf Details natürlich noch eingehen, falls nötig.

Okay, also geht es dir speziell um das hier?

(09.02.2024 15:39)Röschen schrieb:  Dann hatten wir im Spätherbst/Winter irgendwann vier Wochen gar keinen Kontakt, ich schrieb eben nicht von mir aus, er auch nicht mehr von sich aus. Dann kam kurz vor Weihnachten wieder mal eine Initiativnachricht von ihm, in der er auf gewisse indirekte Zeichen von mir einging (Social Media etc., dass er überrascht war von mir, ich sei immer wieder für eine Überraschung gut) und im Nachrichtenverlauf zugleich Fragen stellte, aber mir im selben Atemzug auch alles Gute wünschte (sogar zweimal hintereinander). Gleichzeitig schlug er vor, mal wieder zu plaudern. Bis Anfang Januar verteilt initiierte er noch weitere Kontakte über Nachrichten (nachdem vorherige „Konversationen“ schon wieder ausgelaufen waren), berichtete von seinem Alltag, sendete mir Fotos, machte mir Komplimente, flirtete zum Teil und zog Vergleiche zwischen ihm und mir (das mache er auch so gern, das hätte er vorhin auch gemacht, das ginge ihm genauso etc.).

Irgendwann verspürte ich das Bedürfnis, ihm auch mal wieder von mir aus zu schreiben (nach ein paar Tagen ohne Kontakt, nachdem der letzte ausgelaufen war). Man merkte, dass er sich riesig freute, dass ich mal wieder von mir aus schrieb. Er antwortete, er hätte auch an mich gedacht, schlug für die Woche ein Telefonat vor und sendete mir ein Foto von seinem Essen etwas später mit eindeutigem Hinweis auf die gemeinsame Zeit. Die Woche war ich auf Dienstreise, viel am Arbeiten (durch Deadlines, Vorbereitungen etc.) (ich liebe meine Arbeit, er am Rande bemerkt aber auch) und am Wochenende auf Kurztrip, sodass sich auf meiner Seite keine Zeit zu telefonieren ergab (ich wollte ja auch nicht völlig gestresst und nicht bei der Sache in so ein Gespräch reingehen oder nur fünf Minuten zwischen Tür und Angel Zeit haben), was ich ihm auch so begründend sagte (per Sprachnachricht).

An dem Abend, an dem ich von der Dienstreise zurückkommen sollte (hatte ich ihm zuvor geschrieben), fragte er, ob ich gut heimgekommen sei. Am Wochenende darauf ging der Kontakt wieder von mir aus, ich sendete ihm ein Bild diesmal von meinem Essen, er machte wieder eine Anspielung auf unsere gemeinsame Zeit im Herbst.

Dann traf ich mich die Woche darauf mit einem ehemaligen gemeinsamen Kollegen zum Mittagessen (hatten wir schon länger vereinbart und mir war das Treffen wegen meines abrupten Abgangs vom Sommer wichtig, da ich ein sehr schlechtes Gewissen deshalb hatte) und bestellte ihm über diesen schöne Grüße. Daraufhin schrieb er mir einige Tage später eine provokative Nachricht, dass er hörte, dass ich mich mit anderen Männern zum Mittagessen verabreden würde. Ich war völlig irritiert (und auch verletzt) und schrieb daraufhin genauso provokativ zurück, worauf er nicht mehr reagierte. Am Wochenende ging dann der Kontakt wieder von mir aus (belanglos, da mir auch nicht mehr viel einfiel, es war einfach an der Zeit, dass wir uns mal wieder freundschaftlich im echten Leben begegnen). Er schrieb viel verzögerter zurück als sonst, las die Nachricht auch viel später als sonst, antwortete aber freundlich und auch ein wenig fürsorglich. Ich antwortete am Abend und schrieb in einer lockeren Nachricht, dass wir eigentlich auch mal wieder Mittagessen und ein bisschen plaudern sollte, da gerade so viel passieren würde, und machte auch zwei Ortsvorschläge. Diese Nachricht las er wieder erst am nächsten Morgen und ließ sie bis abends so stehen. Er antwortete nochmals sehr interessiert auf meine Aktivitäten vom Vortag und schrieb dann sehr diplomatisch, dass wir doch lieber telefonieren sollten, da das leichter umzusetzen wäre. Mittagessen dann bei Gelegenheit und Ort mit guter Anbindung in der Stadt. Sehr schwammig.

Ich las die Nachrichten sofort, es interessierte mich ja auch brennend, mein Herz klopfte. Ich wusste aber nicht, was ich antworten sollte, da es sich für mich eindeutig wieder wie eine kalte Abfuhr anfühlte, so wie schon oft im Herbst geschehen, als er sein Interesse weniger wurde (er sich aber so oft so widersprüchlich verhielt und dann doch wieder nahbar war, die Durchgängigkeit der Nahbarkeit hatte sich eben verändert), sich mit mir zu treffen, telefonieren wäre ihm eben viel lieber.

Ich antwortete einige Tage (hatte ich noch nie gemacht) nicht, da viel los war, ich das Ganze erst sacken lassen musste und mir genau überlegen wollte, was ich schreibe (er ist auch sehr überlegt). Bevor ich aber die Gelegenheit hatte, schrieb er mir aber abends einige Tage später, dass er mich am Tag darauf abends anrufen wollte und wann ich FA hätte. Ich entschuldigte mich, dass ich noch nicht geantwortet hatte, erklärte, dass viel los war, sagte für abends ab, da ich etwas vorhatte, und es umgekehrt für mich leichter wäre, mich mittags mal zu treffen, da ich immer im Büro und in meiner Freizeit viel unterwegs wäre, gab auch das Beispiel mit dem Kollegen dafür an. In einer nächsten Nachricht schrieb ich, dass sich aber irgendwann mal ein freundschaftlicher Austausch ausgehen sollte und wünschte ihm eine gute Zeit. Er las die Nachricht instantan, wartete regelrecht darauf und antwortete etwas später, dass er sich sehr freue, dass es mir gut ginge und ich angekommen sei, und wünschte mir wieder alles Gute. Irgendwann würde man sich bestimmt wieder sehen. Ich bestätigte daraufhin, dass es mir gut geht und ich angekommen bin (plus Smiley) und schrieb noch: „Mach’s gut!“

Ich verstehe das alles nicht, bin verzweifelt, verletzt, traurig… Was soll ich davon halten? Es fühlt sich wie ein Abschied an (aber ein völlig unangemessener, komischer Abschied, kein richtiger Abschied). Was soll ich tun? Wie soll ich das verstehen (Es fühlte sich so ernst, echt an... War es alles nur gespielt?), um richtig auf ihn oder die Situation einzugehen? Er ist mir so wichtig, fehlt mir so. Aber ich will nicht immer nur hingehalten werden (zeitweise fühlt es sich auch wie Ausnutzen an) und meinen Stolz komplett fallen lassen.

Lieben Dank

Röschen

Mir stellen sich nach wie vor Fragen.
Wovon fühlst du dich ausgenutzt?
Warum hast du Telefonate abgelehnt oder nicht angenommen?
Wovon fühlst du dich hingehalten?
Was hältst du erwartet?

Du hast auch nicht darauf geantwortet, warum du den Mann so sehr zurück möchtest, obwohl du so schlechte Gefühle bei all dem hast?

(11.02.2024 13:28)Amaterasu schrieb:  Okay, also geht es dir speziell um das hier?

Genau.

(11.02.2024 13:36)Noiram schrieb:  Wovon fühlst du dich ausgenutzt?

Ich habe Angst, ausgenutzt zu werden, da es sich seit Monaten um eine reine Online-Bekanntschaft handelt, die ich nicht einordnen kann, da wir uns schon ewig nicht mehr real begegnet sind, und auch davor schon die Zeichen auf Schreiben oder Telefonieren standen (bloß kein Treffen, ich habe keine Zeit!). Ich weiß nicht, was die Schreiberei zu bedeuten hat, was sie zum Ziel hat.

(11.02.2024 13:36)Noiram schrieb:  Warum hast du Telefonate abgelehnt oder nicht angenommen?

Eben aus obigem Grund...

(11.02.2024 13:36)Noiram schrieb:  Wovon fühlst du dich hingehalten?

Durch dieses ganze Hin und Her, das nicht durchschaubar ist für mich. Seit Monaten nicht gesehen und auch keine Initiative in diese Richtung. Dann kam mal wieder meine Initiative in der Hinsicht (nach Monaten kann man ja auch kaum von Aufdringlichkeit o. Ä. sprechen) und er hat mich diplomatischst abblitzen lassen (ohne es mir natürlich direkt zu sagen). Aus welchem Grund? Ich weiß es nicht.

(11.02.2024 13:36)Noiram schrieb:  Was hältst du erwartet?

Ich verstehe halt nicht, wie man immer nur schreiben wollen kann (Und vielleicht mal alle paar Monate telefonieren, aber treffen? Bloß nicht!). Ich hätte mich gefreut, mich mal wieder ganz locker zu unterhalten ohne all die Schwierigkeiten von unseren letzten Treffen, welche zugegebenermaßen sehr lange her sind. Aber das ist eben das reale Bild, das wir zuletzt voneinander hatten. Jetzt ist ja alles anders. Deshalb wäre es schön gewesen, wenn wir uns einfach mal wieder völlig unbeschwert eine Dreiviertelstunde oder so austauschen hätten können. Stoff, der die letzten Monate passiert ist, gäbe es ja zur Genüge. Ohne Vorwürfe, Schwierigkeiten, Diskussionen, einfach ein schönes Gespräch über Dies und Das. Und es ist ja nicht so als wäre kein Interesse an meiner Person da (in welchem Ausmaß und welcher Hinsicht auch immer), ein Nachrichtenaustausch war ja möglich.

(11.02.2024 13:36)Noiram schrieb:  Du hast auch nicht darauf geantwortet, warum du den Mann so sehr zurück möchtest, obwohl du so schlechte Gefühle bei all dem hast?

Tut mir leid, Noiram, das hatte ich nicht mehr im Kopf/Blick.
Weil ich ihn nach wie vor sehr mag (auch wenn er mich verletzt und zurückgewiesen hat). Zunächst einmal wollte ich ja bei einem möglichen lockeren ersten Treffen mal wieder schauen, wie man sich nach all der Zeit überhaupt versteht, realistisch gesehen. Einfach ein lockerer Austausch ohne Hintergedanken. Er liegt mir ja auch als Mensch sehr am Herzen, da wir uns immer gut verstanden haben und auf einer Wellenlänge waren.

Wenn du das alles so zusammenfasst liest, hast du da nicht den Eindruck, dass er eben nicht daran interessiert ist mit dir eine reale Beziehung zu führen.
Ja, es gibt Menschen, die aus welchen Gründen auch immer den realen Kontakt meiden, es aber interessant finden online Kontakte zu pflegen. Sie fühlen sich geschmeichelt, haben ja noch was in der Hinterhand oder was auch immer.
Ihr habt euch vor Monaten gut verstanden und dann ging das relativ schnell den Bach runter.
Ich bin nicht die einzige, die dir geschrieben hat, das man nicht nahtlos anknüpfen kann und es scheint ihm mit dir eben nicht so zu gehen, dass er dich brennend weiter in seinem Leben haben möchte.
Er hält dich nicht hin, er sucht keinen Kontakt um eure damalige Beziehung wieder aufleben zu lassen oder gar zu intensivieren.