JFM hat mich (Skorpion) so verletzt dass ich es einfach nicht wegstecke..

@ Ezrulie: ja, ich habe auch vorher schon gelesen, was du geschrieben hast. Verstehe es auch nach wie vor. Sehe es aber immer noch als Um-den-heißen-Brei-herum-Geschreibsel an...
Wir können es aber so stehen lassen, wenn du magst. An lauwarmem Austausch über weitere zig Seiten ist mir nicht gelegen.

Übrigens: es ist nicht meine alleinige Interpretation, dass eine Verniedlichung ein Herabsetzen bedeutet (und noch mal: das passiert nicht zwangsläufig bewusst und auch nicht böswillig). Es handelt sich dabei vielmehr um psychologische, allgemeingültige Skills in der Analyse der persönlichen Ebene und Wahrnehmung anderer (hier: Königin -> "Kleine JF").

Beispiel: mein Username (Schlingelchen ) entsprang zur damaligen Zeit ebenfalls einer Verniedlichung meinerseits, symbolisch für meine innere Unsicherheit und Unreife vor 6 Jahren.

(26.02.2018 08:11)Schlingelchen schrieb:  Ich habe jetzt mal ein paar Passagen deiner Beiträge zitiert, die ich als wichtig empfinde.

(21.02.2018 00:04)Ezrulie schrieb:  ... Allerdings wundert mich, dass ER immer derjenige war, der alles vorangetrieben hat und ER dieses Thema stets auskramte und besprechen wollte. ...

Aus oben zitiertem Absatz entnehme ich, dass er um dich geworben hat... Dir gezeigt hat, dass er an dir interessiert ist.

Du warst da verhaltener, hast auf die Bremse getreten und ihm somit das Gefühl gegeben, dass du dir da nicht so sicher mit ihm bist:

Zitat: Er: Viel Spaß in *** , melde dich wenn du im Hotel bist. Du bist mir sehr wichtig und ich möchte dich als Teil in meinem Leben. Allerdings scheinst du das nicht zu wollen, darum sag mir bitte womit du dich wohlfühlst.

Ich: Es ist nicht so dass ich nicht will. Ich weiß nicht ob/ wie das funktionieren kann und finde wir müssen uns das einfach überlegen. Die Situation überfordert mich, weil ich dich irgendwie mag und das ist komisch und ich hab Angst dass wir uns nachher weh tun oder so.

Er: Ich bin froh dass du das sagst  Ich verstehe deine Ängste. Lass uns das einfach langsam angehen und ich glaube das wird gut. Ich möchte nicht dass du dich unwohl fühlst. Wir machen das so, wie du dich gut damit fühlst. Smile Ich vermisse dich.

Das hat ihn aber nicht davon abgehalten, beständig bei der Sache zu bleiben, weil du ihm wichtig bist.
Er nahm vermutlich an, dass ihr langsam aber beständig euer Tempo fortführen könnt, da er Chancen gesehen hat, dass sich daraus auch von deiner Seite allmählich Sicherheit entwickelt.

Zusätzlich, zu deiner kundgetanen Unsicherheit, folgten von dir dann einige Tests, wie du selbst erwähnt hast.
Zum Beispiel nachfolgender, bei dem es dir offensichtlich (in seinen Augen) nichts ausgemacht hätte, ihn Monate nicht zu sehen/treffen/whatever, was nicht auf allzu großen Emotionen deinerseits schließen lässt (oder?):

Genau, das war der "Test", den ich mir auch definitiv vorwerfen lasse. Hier habe ich "falsch" gehandelt und nicht offen kommuniziert. Absolut richtig. Und ich verstehe, dass mir das in dem Moment Sicherheit gegeben, ihm aber evtl. gleichermaßen genommen hat.

Zitat: Ich habe mal einen meiner "Tests" ausgekramt.

...

Zur Situation: Ich kam von einem Auftrag wieder, der glaub ich 3 Tage war und hatte ein paar Tage frei und dachte wir könnten uns vielleicht sehen. Er meldete sich aber kaum bis gar nicht (was untypisch war) Ich sagte ihm dann dass ich ihn vermisse und er reagierte total kühl, dass er Stress habe.
Daraufhin schrieb ich ihm folgende Nachricht.

Schade, ich hätte dich wirklich gerne gesehen, verstehe aber, dass die Klassenfahrt wichtig für dich ist. (Er musste diesbzgl. organisieren) Ich habe allerdings das Gefühl, dass du dich distanzierst und deine letzten Nachrichten wirken sehr gezwungen und nicht, als wäre dir an einem Austausch gelegen. Das ist für uns Beide nicht angenehm weil man dann irgendwann gar keine Lust mehr aufeinander hat. Das fände ich schade, weil ich dich nicht verlieren möchte. Vielleicht ist es besser, wenn wir das im Sommer fortführen und uns bis dahin in Ruhe lassen. Ich wünsche dir alles Liebe und viel Spaß auf der Klassenfahrt.

...

Nachträglich begutachtet, wollte ich wohl testen, ob er mich "gehen" lässt. Hat er nicht. Er zeigte sich jedoch dankbar für den Abstand, den nahm er sich auch, allerdings nur zwei Tage und dann kam dass er mich vermisse und wir haben uns kurz gesehen. Das zeigte mir, dass er mich nicht einfach "gehen" lässt..

(Übrigens: Stress = Rückzug (und damit durch den anderen wahrgenommene Unterkühlung). Ist bei JF so, allerdings auch bei vielen anderen Menschen, da anderweitig beschäftigt und eingespannt)

Dann, für ihn völlig unerwartet und wie aus dem Nichts, deine Offenbarung:

Zitat: So.. Und dann jetzt der Knaller..

Ich:
Ich weiß, dass ich oft zögerlich war und dir keine klaren Antworten gegeben habe. Wir haben das ja schon mal besprochen und ich hatte erwähnt, dass ich mich ziemlich schwer damit tu, mich gefühlsmäßig zu öffnen. Ich bin dir für deine Geduld mit mir sehr dankbar  Ich habe letzte Nacht geträumt, wie ich in deiner Klasse saß und deine Schülerin war und du hast mich nie drangenommen. Big Grin Du hast mir beigebracht verliebt zu sein. Good Job, Herr Lehrer Wink Ich möchte es mit uns versuchen.. Ich vertraue dir. Und uns. Have a nice day..

Dann kam erstmal: „Ich hab Konferenz“ da war ich schon panisch und dachte OH NOOO!

Und dann, so 45 Minuten drauf:
Er: Ich weiß nicht was ich zu deiner Nachricht sagen soll. Das schockiert mich gerade. Es tut mir leid wenn ich dir falsche Hoffnungen gemacht haben sollte. Ich bin aktuell nicht bereit für eine Beziehung. Lass uns einfach schauen was die Zukunft bringt. Du bist mir sehr wichtig. Ich hoffe wir können später persönlich darüber sprechen, aber wenn du lieber Abstand brauchst, verstehe ich das natürlich. Das letzte was ich will, ist dass du verletzt wirst.

Wenn man die Geschichte also nun so in korrekter Reihenfolge aufgedröselt vor sich hat...
Fragt man sich (oder ich mich), wie man ihm seine Verwunderung über deinen plötzlichen Sinneswandel und seine Bitte um langsames weiterlaufen lassen der Situation in einem Maße übel nehmen kann, wie du es tust...

Du misst mit zweierlei Maß. DU verunsicherst ihn und gibst ihm zu keiner Zeit das Gefühl, dass dir an einer Beziehung gelegen ist. Im Gegenteil eigentlich sagst du ihm sogar, dass es vielleicht besser ist, wenn ihr euch ein paar Monate nicht seht, weil er dir zu kühl rüber kommt, wegen dem Stress den er hat... Das magst du nicht, gefällt dir nicht. Erst als er dann wieder "kriecht", das nicht zulässt, ist es für dich wieder okay...

Er ist nicht "gekrochen", sondern hat sich ein paar Tage Auszeit gegönnt und sich nicht gemeldet. Daraufhin kam, dass er m ich vermisst. Wir haben uns dann irgendwann gesehen und hatten Sex (falls das wichtig ist) Also es war dann im Grunde "wie immer"


Jetzt mal ehrlich, ohne es böse zu meinen (was du mir eh nicht glaubst, (warum unterstellst du mir das? Ich glaube dir das sehr wohl.)aber für so nen Murks wäre mir meine zeit zu wertvoll)...(okay, kann ich verstehen. Ihm war seine Zeit offensichtlich aber nicht zu wertvoll) Das muss dir doch einleuchten, dass dieses Verhalten nicht fair von dir war und du eine hohe Erwartungshaltung an ihn gestellt hast...
Aber: welche Balance hast du geboten, ohne die ein gerechtes Miteinander nicht möglich ist?

Mein Test (oben) war bevor er mich fragte, ob ich bereit bin den Schritt "weiterzugehen". Zwischen der Aussage dass er mehr möchte und der Frage, ob ich das auch will und meiner "Offenbarung" lagen so zwei Wochen, also ich habe ihn nicht ewig hingehalten.

Und last but not least: hier deine Frage, ob er nicht doch noch zur Besinnung kommt, wenn du ihm eine emotionale Nachricht zukommen lässt, obwohl du ja a) weder an einem Comeback und b) noch an Genugtuung für dich wegen seiner Abfuhr interessiert bist.
Die Frage ist halt nur: was spielt es ansonsten für eine Rolle, ob er danach zur Besinnung kommt?
Wie ich schon mal meinte: würde es nur um dich gehen, könnte dir er völlig egal sein.

Wie gesagt, zu Beginn wollte ich ihm das sagen, um damit, dass das Thema für mich durch war, so erwachsen wie möglich umzugehen. Im Verlauf habe ich erkannt, dass es womöglich nicht so durch ist, wie ich dachte, da ich andernfalls gar nicht so sehr darüber nachdenken würde.
Diese Erkenntnis hat mich dann sehr überfordert, weil ich das von mir nicht kenne. Und aus dieser Position heraus, fühle ich mich aktuell nicht im Stande, so eine Nachricht zu schicken.

Zitat: ... Aber wenn jf auch so destruktive Verhaltensmuster aufweisen, wird das wohl sowieso nix. Oder kommen die iwann zur Besinnung und bereuen das? ...

Übrigens: erst nachdem Katastrophe einwarf, dass er es sowieso nicht so ernst meint, weil er ja seit Monaten mit dir spielt und verunsichert, hast du erwähnt, dass er vorher öfter mal abgetaucht ist und du deshalb deine Tests ausgepackt hast.
Wieso? Das hätte ich für einen der wichtigsten Punkte gehalten, um sich ein Bild von ihm machen zu können.
Ich hab ja bereits im Eingangstext geschrieben, dass sich das alles bereits seit Jahren zieht. Da gab es sehr viele Rückzüge von ihm, er ist vorher auch nie so vorgeprescht wie dann plötzlich jetzt. Natürlich hat auch das mich etwas verunsichert. Im Vorfeld ist er dann auch einfach monatelang "verschwunden".

Und wenn du dann jetzt mal wahrhaftig antworten würdest, ohne ständig mit deinem Schutzschild um dich zu schlagen, könnte man mal damit anfangen den wahren Drops zu lutschen, anstatt hier um den nur noch lauwarmen Brei herum zu schreiben.

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(26.02.2018 07:33)blossom schrieb:  Manchmal möchte man einfach mal seinen Frust runterschreiben und hören, ob andere in ähnlichen Situationen waren und wie sie es gehändelt haben, ohne irgendwelche "mach so" und "mach dies" Ratschläge zu bekommen.

Ist kein Austausch möglich, ohne direkt persönlich zu werden; wenn man sich nicht die Meinung anderer über einen annimmt, die einen gar nicht kennen, nur diesen Ausschnitt hier!?!

Grabt mal Eure Königinnen aus und lasst Milde walten

JF geht gerne in die Tiefe, dort wo der Schuh drückt... SK eigentlich auch (jedenfalls dann, wenns nicht um ihn geht... ) Ich gehe absolut in die Tiefe, ich sehe mich gerade einem Phänomen gegenüber, das ich von mir einfach nicht kenne. Und ich versuche zu verstehen, was es ist, was da noch an ihm festhält. Es ist halt allerdings wirklich "tief" und nichts rationales.

PS: Wie gesagt, ich glaube dir, dass du mich nicht ärgern willst. Und ich bin dir für deine Darstellung dankbar. In erster Linie finde ich es gut, dass es sich diesmal wirklich nur auf die Dinge bezieht die ich geschrieben habe.

(26.02.2018 10:00)Casper schrieb:  Warum sind wir hier schon fasst auf Seite 13 ?

Na weil weil man der TE partout eine Diagnose aufzwingen will, obwohl sie mehrfach wiederholt hat, was das eigentliche Thema ist. Das wird ab ca. Seite 3 komplett missachtet, was wiederum sehr respektlos ist.

(26.02.2018 10:00)Casper schrieb:  @Alpha
Ist nur meine Empfindung ....

Sie sagt doch selber "Ich möchte den aktuellen Zustand beenden"
Das geht doch ganz einfach. Der JFM möchte doch auch keine feste Bindung. Nur Sex. Einfach die ganze Sache beenden gut ist.

Eine Gegenfrage @Alpha. > Warum sind wir hier schon fasst auf Seite 13 ?

Schön, dass du mich verstanden hast

Genau, er will nichts Festes. Und der aktuelle Zustand ist ja, dass er mir irgendwie nicht egal ist, aber ich denke auch, am sinnigsten ist, es einfach so hinzunehmen wie es ist und abzuwarten, bis Gras über die Sache gewachsen ist.

Danke Ezrulie, für deinen Einblick. Diese Aussage(n) fand ich aufschlussreich.

(26.02.2018 08:28)eos84 schrieb:  Hallo Ezrulie

...habe dein Thema nicht komplett gelesen. Bin zwar ein Erdzeichen, aber keine JF, deshalb hier meine Gedanken - gerade zu den letzten zwei, drei Seiten, ohne Gewähr.

Ich sehe, nach Schlingelchens letztem, zusammenfassend-erläuternden Beitrag, schlicht und ergreifend das Problem im Tempo.

Wir Erdhaften sind - so meine Erfahrung, mein Cousin ist ebenfalls JF - im emotionalen "Anlauf" langsam, vorsichtig, aber konstant. Du, Ezrulie, liest dich da für mich weitaus emotionaler - ob es nach außen sichtbar wird, steht auf einem anderen Blatt. Du warst ebenfalls vorsichtig und doch, als Wasserzeichen, mit größeren emotionalen "Ausschlägen".

Zu Beginn hatte er mehr Tempo, was sich mit deinem Bekenntnis schlagartig geändert hat - du hast ihn sozusagen überholt. Seine Reaktion liest sich für mich schlicht nach Überforderung - oder besser, Überrumplung.

Euer beider Tempo scheint mir hier problematisch.

...alles Liebe,
eos.

P.S.: Mir geht es nicht um besser bzw. schlechter, oder richtig und falsch - es geht schlicht um die Unterschiedlichkeit der Temperamente, die für entsprechende Situationen ausschlaggebend war, m. M. n.

Huhu eos

Danke, für deinen Beitrag. Das macht nichts, dass du nicht alles gelesen hast, hier waren auch sehr viele Missverständnisse im Strang.
Auf jeden Fall leuchtet mir ein was du sagst.
Und die emotionalen "Ausschläge" kann ich nicht leugnen, obwohl ich mich bei ihm wirklich zurückgehalten habe. Also das eben nicht nach außen gekehrt, zumindest nicht so stark.

Ja, überrumpelt war er auf jeden Fall, das sagte er mir ja auch so. Aber ich verstehe mittlerweile die Mechanismen, die da gewirkt haben müssen. Er ist auch wirklich sehr viel "geerdeter" als ich vom Wesen her.

Nach dem ganzen Input hier in dem Strang, "verstehe" ich ihn besser und verurteile ihn nicht (mehr).
Unglücklicherweise hat das zwar jetzt dazu geführt, dass ich total durcheinander geraten bin, aber das ist ja mein "Problem", welches ich nicht an ihn herantragen werde.

Danke auf jeden Fall für deine Schilderung