Ex zurück gewinnen - wie kann ich mich verhalten?

(04.12.2018 21:44)Sandra2018 schrieb:  Mein Selbstwertgefühl war zu unserer damaligen Begegnung auf dem Hoch, ich hatte 17 Kilo abgenommen, hatte den Job im Unternehmen gewechselt und hatte meine vorherige Beziehung mit einem Natzissten endlich verarbeitet.

Wow, also ist Essen so ein Ding für Dich, wenn Du Stress hast und Dich nicht geliebt fühlst? Schon seit Deiner Jugend?
Ich nehme an, die Kilos hast Du Dir in der Beziehung mit dem Narzissten angefuttert?
War er wirklich Narzisst im Sinne von "Narzisstischer Persönlichkeitsstörung"? Das ist wirklich hardcore.
Wie lange gingen diese Beziehungen?

Ich möchte mal einwerfen, dass jemand, der eine 30 Jahre zurückliegende Enttäuschung für sich als Lebensmotto ausruft ("will mich nie wieder verletzen lassen"), nicht gerade den allerreifsten Eindruck auf mich macht.

(04.12.2018 22:11)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich möchte mal einwerfen, dass jemand, der eine 30 Jahre zurückliegende Enttäuschung für sich als Lebensmotto ausruft ("will mich nie wieder verletzen lassen"), nicht gerade den allerreifsten Eindruck auf mich macht.

Die letzten beiden Partner scheinen ja auch einige Baustellen gehabt zu haben. Die Frage, die sich mir in dem Kontext stellt ist: Wieso sucht die Threaderstellerin sich solche schwierigen Partner (bewusst oder unbewusst) aus?

(04.12.2018 21:52)torona schrieb:  Narzisstischer Persönlichkeitsstörung

Nebenbei gesagt: Das ist extrem selten. Es gibt den Begriff Narzisst als Modeerscheinung dagegen sehr häufig. Aber Persönlichkeitsstörung kann man gar nicht sagen. Sowas diagnostieren Therapeuten auch erst nach sehr sorgfältigen und langen Untersuchungen. Also vielleicht hat er eher mehr narzissrische Anteile als andere von uns.

(04.12.2018 20:43)Sandra2018 schrieb:  

(04.12.2018 08:12)RedSkorpion87 schrieb:  

(04.12.2018 00:03)Sandra2018 schrieb:  Ja da hast du Recht. Ich muss und werde ihm den Freiraum geben und mich um mich kümmern. Natürlich in der Hoffnung, dass wir wieder zusammen finden.

Vielleicht solltest du lieber um ein klärendes Gespräch bitten bevor du am Ende ein halbes Jahr hoffst und er längst die nächste hat...
Deine Hoffnungen beruhen nur auf dem Hörensagen von Kollegen. Was ich sowieso merkwürdig finde, weil sollten die nicht eigentlich dir gegenüber die Klappe halten? Sind die jetzt ihm illoyal oder weiß er, dass die alles an dich weitergeben?

Ich muss auch dazu sagen, dass ich es sehr merkwürdig finde, dass er sich nach nur wenigen Wochen eurer Beziehung schon getrennt hat. Man könnte sagen, er hats kurz versucht, aber auch echt nur kurz und dann gemerkt, "nee das will ich nicht. Oder nicht mit ihr". Denn eure Affäre davor war ja keine Beziehung. Da war keine große Liebe oder Verbindlichkeit. Da war es locker für ihn und ne nette Ablenkung zur eigentlichen Frau Zuhause. Und dann wurde es ernster und du "hast dich verändert", wurdest um es überspitzt zu sagen nicht besser als seine vorherige Frau daheim und er hat gemerkt, dass er das nicht will. Er hat dir deshalb ganz klar geschrieben, dass seine Gefühle für dich nicht ausreichen. Nimm das was er sonst wem erzählt um sich auszuheulen und Trost zu bekommen nicht ernster als was er dir direkt geschrieben und gesagt hat. Früher hat er sich über seine Frau bei dir ausgeheult und nun macht er es halt über dich bei wem Anderes.

Man muss so ein Ende ja auch irgendwie verarbeiten und da kommen immer gemischte Gefühle hoch. Zumal er so blöd ist und das ganze Arbeitskollegen erzählt, die dann auch so blöd sind und ihre Klappe nicht halten können! Sicherlich hat er das irgendwo mit einkalkuliert. Daher hat er da auch gesagt, dass es ein Zurück für ihn nicht geben wird. Er weiß, dass du das weißt. Ist halt seine Verarbeitubgsstrategie: armes Opfer, hat er vei dir damals auch so gemacht.

Das alles ändert ja nichts daran, dass er sich dennoch von seiner Frau getrennt hat und dies entgültig ist. Und diese Ehe hatte an Zeit und Erfahrungen viel mehr Chancen als eure Affäre. Und von dir hat er sich aber auch getrennt. Das bedeutet für mich, dass er es bei euch wirklich als vorbei betrachtet.
Denn schau mal, ihr hättet freie Bahn gehabt. Aber das bleibt seinerseits ungenutzt.
Du sagtest selbst, dass es dich störte, dass er nicht richtig zur Beziehung stand.

Dieser Mann und Skorpione im Allgemeinen sind eher nicht fähig von einer Beziehung in die nächste zu kommen. Für Skorpione ist die Trennungszeit die allerwichtigste Zeit in der wir reflektieren, wo wir mit uns persönlich unzufrieden sind und entwickeln unseren Charakter weiter. Das kann Monate oder Jahre dauern, bis wir zu den nötigen Erkenntnissen gekommen sind.
Und überlege mal für dich, warum willst du um seine Liebe kämpfen, sie dir neu verdienen etc? Hast du das nötig? Ist das deine Vorstellung von Liebe? Beziehung läuft von beiden Seiten, oder sollte sie jedenfalls. Wenn eine Person nicht mitzieht oder ganz direkt sagt, "möcht ich ab jetzt nicht mehr" ist das schöne Spiel zu Ende. Und das ist auch gut so, denn schön ist es ja dann schon längst nicht mehr.

Du hast dir irgendwie einen älteren Papi ausgesucht, dem du nun beweisen möchtest, dass du doch liebenswert bist. Das ist falsch... Natürlich bist du liebenswert. Aber du brauchst seine Zustimmung nicht, um das für dich erkennen zu können.

Die Kollegen sind ihm nicht illoyal gegenüber, er redet nur mit einer Kollegin darüber. Er weiß, dass ich mit dieser Kollegin gut auskomme und dass sie möglicherweise etwas n mich weiter gibt. Sonst reden wir da mir niemandem, die Kollegen bekommen aber mit, dass wir uns anders verhalten und sprechen mich einfach darauf an, dass er schlecht aussieht.

Er hatte sich bei mir nicht ausgeheult über seine letzte Partnerin, er hatte sogar versucht mir klar zu machen er sei zufrieden mit seinem Leben.

Ich habe nicht geschrieben, dass er nicht zur Beziehung stand. Das tat er sehr wohl. Überall in unserem Umfeld, in der Öffentlichkeit. Wir haben uns nicht versteckt.

Doch, es war schön zwischen uns. Und er hatte mir einen Tag vor der Trennung noch gesagt er möchte mit mir zusammen sein. Ich glaube eher, dass ihn seine Angst vor Kontrollverlust wieder in die Quere kam und er einen Rückzieher gemacht hat.

Ich bin ihm heute wieder begegnet, bei einer Besprechung, von der er dachte ich käme nicht. Er hat sich sehr gefreut mich zu sehen, seine Freude war wirklich nicht zu übersehen. Er hatte nicht mit mir gerechnet und war umso überraschter, dass ich doch da war. Er hatte auch versucht mit mir in Kontakt zu treten. Ich war herzlich, bin drauf eingegangen. Es waren natürlich keine persönlichen Themen, wir waren ja nicht alleine.

Du ignorierst scheinbar alles was man dir in Bezug auf Trennung sagt und siehst nur, dass er dich doch noch irgendwie will?

(04.12.2018 21:48)Sandra2018 schrieb:  Normalerweise sagt mir mein Bauch, wenn ich es lassen soll, ziemlich am Anfang. Das war bei dem Narzissten so. Bei meinem Skorpion hatte ich nicht einen kleinen Zweifel. Er hat stark gezweifelt am Anfang wegen dem Altersunterschied.

Ja, vielleicht war es am Anfang nicjt nur das Alter, sondern generell das Fremdgehen und Hintergehen seiner damaligen Frau. Hattest du damit kein Problem?

Er hat die Beziehung beendet.
Du versuchst zu ergründen, was dafür die tiefere Ursache ist, das tun viele, das ist nicht ungewöhnlich.
Es wird an sich selbst gezweifelt, man sucht die Gründe beim anderen, man analysiert Vergangenes bei sich und dem anderen. Man interpretiert jedes Detail neu. Manches davon mag stimmen, anderes eben auch nicht. Das ist Verarbeitung der Trennung.
All diese Dinge können für den weiteren Weg im Leben hilfreich sein, aber sie ändern meist am Fakt nichts. Es führt sehr selten zur Erneuerung einer nun glücklicheren Beziehung zum Partner.

Du denkst, du musst nur so und so sein, dann wird alles wieder gut.
Zum einen bist du nicht grundsätzlich anders, wie solltest du in kurzer Zeit komplett anders sein, nur weil sich Job und dein Gewicht sich ändern?
Denn deine Reaktionen würden die gleichen sein wenn andere Probleme auftreten.
Du bist deshalb trotzdem der gleiche, liebenswerte Mensch.
Zum anderen, was ist an einem Mann tolles, der sich trennt, weil du einige Zeit "nicht unbeschwert und spontan" bist?

Am Ende bleibt doch die Tatsache ... Ihr seid getrennt.
Sei darüber eine zeitlang traurig, wütend, schreib und rede es dir von der Seele, alles was dir hilft.
Und dann lebe dein Leben....

(04.12.2018 22:28)torona schrieb:  Die letzten beiden Partner scheinen ja auch einige Baustellen gehabt zu haben. Die Frage, die sich mir in dem Kontext stellt ist: Wieso sucht die Threaderstellerin sich solche schwierigen Partner (bewusst oder unbewusst) aus?

um es mal ganz einfach zu sagen: sie zieht an, was sie ausstrahlt.

Wieder mal eine sehr schöne Analyse, Noiram!

@Sandra2018
Wenn jemand mir gegenüber einen Schlussstrich zieht, dann würde ich nicht auf die Idee kommen, dass er/sie das gegen seinen/ihren Willen tut. Ich verstehe den Optimismus nicht ("er liebt mich doch, aber seine problematische Vergangenheit usw." (nebenbei gesagt - ohne die Hintergründe zu kennen - so traumatisch hört sich sein Erlebtes nun ehrlich gesagt nicht an)). Wie kommst Du denn darauf, dass er Dich eigentlich immer noch liebt? Wäre es so, würde er ganz sicher keinen Schlussstrich ziehen, schon gar nicht auf diese Weise. Du kannst seine Aussage noch 1000 mal durchkauen, dass er sich nicht mehr verletzen lassen will und daher keine an sich richtig ranlässt. Ich gehe aber jede Wette ein, dass er, wenn er die richtige Frau trifft, seine eigene Aussage in sekundenschnelle in die Mülltonne kickt und sich selbstverständlich auf diese einlässt und zwar nachhaltig. Und wenn es nicht so wäre, dann kannst Du das Thema ohnehin abhaken.

Gibt also zwei Möglichkeiten:

1. Du bist nicht die Richtige.
2. Du bist die Richtige, aber er will grundsätzlich keine feste Beziehung.

(03.12.2018 23:32)Sandra2018 schrieb:  er sollte seine regelmäßigen Treffen mit ihr überdenken etc.

Der Satz ist mir gerade erst aufgefallen. Er trifft sich regelmäßig mit seiner Ex?? Da scheint überhaupt noch gar nichts abgeschlossen zu sein, das ist ja fast wie eine Dreiecksbeziehung, würde ich auch nicht mitmachen. Wie oft treffen sich die beiden und warum? Gemeinsame Kinder haben sie doch nicht, oder?

Ne, das muss gar nichts heissen. Wenn sie freundschaftlich auseinander gegangen sind und sowieso schon vor Jahren ihre Leidenschaft füreinander verloren haben, dann finde ich es völlig normal, dass die sich ab und zu treffen. Ok, hängt auch von der Häufigkeit ab und wie die Ex die Trennung sieht.

(04.12.2018 20:43)Sandra2018 schrieb:  Ich bin ihm heute wieder begegnet, bei einer Besprechung, von der er dachte ich käme nicht. Er hat sich sehr gefreut mich zu sehen, seine Freude war wirklich nicht zu übersehen. Er hatte nicht mit mir gerechnet und war umso überraschter, dass ich doch da war. Er hatte auch versucht mit mir in Kontakt zu treten. Ich war herzlich, bin drauf eingegangen. Es waren natürlich keine persönlichen Themen, wir waren ja nicht alleine.

Vielleicht hat er auch Schuldgefühle, Angst vor Deiner Wut, kann sich nicht abgrenzen oder ist einfach nur schwach - und ist deswegen so herzlich? Will dass Friede Freude Eierkuchen ist? So wie mit seiner Frau, die er noch regelmäßig trifft? Da hat er es auch nicht gebracht, einen sauberen Cut zu machen. Und bei Dir hat er es auch nicht über die Lippen gekriegt, dass Schluss ist, da schreibt er feige eine eMail, obwohl Ihr ständig Gelegenheit habt zu sprechen. Auch im Vorfeld dieses ständige On and Off. Der Mann scheint überhaupt nicht zu wissen was er will.

Also, wenn er so herzlich ist, muss es nicht zwangsläufig heißen, dass er in Wahrheit tiefe Gefühle für Dich hat, vor denen er wegrennt, denn die konnten sich ja noch gar nicht entwickeln. Ich denke eher, dass er ein Problem mit Abgrenzung hat. Daran kann er aber nur selbst arbeiten, da kannst Du gar nichts machen, weder durch Diäten noch durch Gute Laune, denn diesen Rahmen kannst Du so lange gar nicht aufrechterhalten. Die Stabilität, die er braucht, muss er in sich selbst finden. Das könnte auch mit einem Partner gelingen, der sehr stabil ist, aber das bist Du ja nicht. Ihr seid beide ambivalent und solche Konstellationen sind grundsätzlich schwierig, weil jeder den Halt im anderen sucht, den er selbst nicht hat.

Und bei Dir sehe ich diesen großen Hunger nach Liebe, weil Du an der Stelle Verletzungen erlitten hast. Und vielleicht hast Du sogar auch ein paar narzisstische Anteile?

Wie gesagt, das ist alles Intuition, Interpretation und Küchenpsychologie...

(05.12.2018 09:05)torona schrieb:  [quote='Sandra2018' pid='1120203' dateline='1543952633']
Ich bin ihm heute wieder begegnet, bei einer Besprechung, von der er dachte ich käme nicht. Er hat sich sehr gefreut mich zu sehen, seine Freude war wirklich nicht zu übersehen. Er hatte nicht mit mir gerechnet und war umso überraschter, dass ich doch da war. Er hatte auch versucht mit mir in Kontakt zu treten. Ich war herzlich, bin drauf eingegangen. Es waren natürlich keine persönlichen Themen, wir waren ja nicht alleine.

Vielleicht hat er auch Schuldgefühle, Angst vor Deiner Wut, kann sich nicht abgrenzen oder ist einfach nur schwach - und ist deswegen so herzlich? Will dass Friede Freude Eierkuchen ist? So wie mit seiner Frau, die er noch regelmäßig trifft? Da hat er es auch nicht gebracht, einen sauberen Cut zu machen. Und bei Dir hat er es auch nicht über die Lippen gekriegt, dass Schluss ist, da schreibt er feige eine eMail, obwohl Ihr ständig Gelegenheit habt zu sprechen. Auch im Vorfeld dieses ständige On and Off. Der Mann scheint überhaupt nicht zu wissen was er will.

PS: Ich frage mich auch, wieso DU so herzlich bist nach der Abfuhr? Wo ist Dein Selbstwertgefühl?

(04.12.2018 21:52)torona schrieb:  

(04.12.2018 21:44)Sandra2018 schrieb:  Mein Selbstwertgefühl war zu unserer damaligen Begegnung auf dem Hoch, ich hatte 17 Kilo abgenommen, hatte den Job im Unternehmen gewechselt und hatte meine vorherige Beziehung mit einem Natzissten endlich verarbeitet.

Wow, also ist Essen so ein Ding für Dich, wenn Du Stress hast und Dich nicht geliebt fühlst? Schon seit Deiner Jugend?
Ich nehme an, die Kilos hast Du Dir in der Beziehung mit dem Narzissten angefuttert?
War er wirklich Narzisst im Sinne von "Narzisstischer Persönlichkeitsstörung"? Das ist wirklich hardcore.
Wie lange gingen diese Beziehungen?

Früher hatte ich eher nicht essen können bei Kümmer. Das hat sich irgendwann geändert. Zurzeit habe ich auch eher keinen Apettit, deswegen klappt das jetzt mit der Abnahme gerade ziemlich gut, was mich natürlich freut und motiviert da weiter zu machen. Auch weil ich weiß, dass ich mich selbst dann wieder mehr mag, weil ich zufriedener mit mir bin.

Die Beziehung mit dem ersten 14 Jahre älteren ist schon 20 Jahre her. Danach hatte ich zwei Beziehungen mit Gleichaltrigen, die wirklich gut liefen. Dann kam der Narzisst, der war mehr als persönlichkeitsgestört, hat sich regelrecht daran erfreut mich fertig zu machen. Wir waren 2,5 Jahre zusammen und dann habe ich ca 1,5 Jahre gebraucht das zu verarbeiten.

(05.12.2018 08:31)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ne, das muss gar nichts heissen. Wenn sie freundschaftlich auseinander gegangen sind und sowieso schon vor Jahren ihre Leidenschaft füreinander verloren haben, dann finde ich es völlig normal, dass die sich ab und zu treffen. Ok, hängt auch von der Häufigkeit ab und wie die Ex die Trennung sieht.

Wenn sie weiterhin einen freundschaftlichen Umgang haben, wenn sie sich zufällig sehen, ist das ok. Aber weiterhin zu zweit treffen? Ohne dass eine wirkliche Trennungszeit stattgefunden hat? Nö.