Ex zurück gewinnen - wie kann ich mich verhalten?

(03.12.2018 23:51)RedSkorpion87 schrieb:  

(03.12.2018 23:42)Sandra2018 schrieb:  Wie kann man so sehr gegen seine Gefühle ankämpfen? Für mich ist das einfach nicht klar, ich bin ein totaler Gefühlsmensch, ich könnte damit gar nicht glücklich werden.

Tjaaaa.... Warum hast du dir einen Menschen ausgesucht, der sich von dir immer wieder zurückzieht? Nach dem letzten Satz von dir, wirst du somit ja nicht glücklich werden können?

Problematisch ist, dass er mit einer Affäre angefangen hat, weil seine eigentliche Beziehung allmählich gestorben ist... Das heißt du warst dann eine Aufmunterung und Ablenkung von seinen vorherigen Baustellen. Er hat eingesehen, dass seine alte Beziehung wirklich keinen Sinn mehr hat und sie beendet und da ihr beide ja schon intensiv dabei ward euch zu sehen, bist du auch offiziell auf Platz 1 gerückt. Aber du warst total unzufrieden - warum eigentlich? Was hat dir gefehlt? Ich weiß, Arbeit auf Stress ist schon doof usw... Aber jetzt mal auf die Beziehung bezogen. Warst du nicht zufrieden, dass es bei euch voran ging?

Ich war glücklich an seiner Seite zu sein. Habe ihm das auch gesagt. Und ich hatte auch den Eindruck wie sind glücklich miteinander. Wir hatten Urlaub im Januar geplant, wir haben viel gelacht, haben viel gekuschelt. Er hat das alles sehr genossen. Auch den Alltag wie Einkaufen, Kochen, etc. Er hat mir das immer gesagt. Vor der Trennung hatten wir uns wenig gesehen, weil ich krank war. Ich weiß nicht ob in dieser Zeit irgendwas passiert ist. Vielleicht hat er diesen Freiraum so genossen, dass er da schon beschlossen hatte es zu beenden.

Ich spüre aber, dass seine Gefühle für mich echt sind. Auch Freunde und Kollegen sagen man sieht ihm seine Liebe zu mir an, sobald er mich sieht stahlen seine Augen. Ist er alleine, grübelt er und sieht laut anderen schlecht aus.

(03.12.2018 23:52)Noiram schrieb:  Ja, das mag sein, er widerspricht sich in Wort und Tat. Aber was zählt am Ende?

Du magst so nicht glücklich sein.
Aber offensichtlich war er es eben auch nicht und hat deshalb erstmal ein Ende gesetzt.

Ich würde nie sagen, er liebt dich nicht, dass kann ich gar nicht beurteilen, aber du solltest seine Taten ernst nehmen. Dann kann er möglicher Weise Vertrauen zu dir verstärkt aufbauen und dann kann sich auch wieder Annäherung ergeben.... (Hatte ich schon geschrieben)

Ja da hast du Recht. Ich muss und werde ihm den Freiraum geben und mich um mich kümmern. Natürlich in der Hoffnung, dass wir wieder zusammen finden.

(04.12.2018 00:03)Sandra2018 schrieb:  

(03.12.2018 23:52)Noiram schrieb:  Ja, das mag sein, er widerspricht sich in Wort und Tat. Aber was zählt am Ende?

Du magst so nicht glücklich sein.
Aber offensichtlich war er es eben auch nicht und hat deshalb erstmal ein Ende gesetzt.

Ich würde nie sagen, er liebt dich nicht, dass kann ich gar nicht beurteilen, aber du solltest seine Taten ernst nehmen. Dann kann er möglicher Weise Vertrauen zu dir verstärkt aufbauen und dann kann sich auch wieder Annäherung ergeben.... (Hatte ich schon geschrieben)

Ja da hast du Recht. Ich muss und werde ihm den Freiraum geben und mich um mich kümmern. Natürlich in der Hoffnung, dass wir wieder zusammen finden.

Vielleicht solltest du lieber um ein klärendes Gespräch bitten bevor du am Ende ein halbes Jahr hoffst und er längst die nächste hat...
Deine Hoffnungen beruhen nur auf dem Hörensagen von Kollegen. Was ich sowieso merkwürdig finde, weil sollten die nicht eigentlich dir gegenüber die Klappe halten? Sind die jetzt ihm illoyal oder weiß er, dass die alles an dich weitergeben?

Ich muss auch dazu sagen, dass ich es sehr merkwürdig finde, dass er sich nach nur wenigen Wochen eurer Beziehung schon getrennt hat. Man könnte sagen, er hats kurz versucht, aber auch echt nur kurz und dann gemerkt, "nee das will ich nicht. Oder nicht mit ihr". Denn eure Affäre davor war ja keine Beziehung. Da war keine große Liebe oder Verbindlichkeit. Da war es locker für ihn und ne nette Ablenkung zur eigentlichen Frau Zuhause. Und dann wurde es ernster und du "hast dich verändert", wurdest um es überspitzt zu sagen nicht besser als seine vorherige Frau daheim und er hat gemerkt, dass er das nicht will. Er hat dir deshalb ganz klar geschrieben, dass seine Gefühle für dich nicht ausreichen. Nimm das was er sonst wem erzählt um sich auszuheulen und Trost zu bekommen nicht ernster als was er dir direkt geschrieben und gesagt hat. Früher hat er sich über seine Frau bei dir ausgeheult und nun macht er es halt über dich bei wem Anderes. Man muss so ein Ende ja auch irgendwie verarbeiten und da kommen immer gemischte Gefühle hoch. Zumal er so blöd ist und das ganze Arbeitskollegen erzählt, die dann auch so blöd sind und ihre Klappe nicht halten können! Sicherlich hat er das irgendwo mit einkalkuliert. Daher hat er da auch gesagt, dass es ein Zurück für ihn nicht geben wird. Er weiß, dass du das weißt. Ist halt seine Verarbeitubgsstrategie: armes Opfer, hat er vei dir damals auch so gemacht.
Das alles ändert ja nichts daran, dass er sich dennoch von seiner Frau getrennt hat und dies entgültig ist. Und diese Ehe hatte an Zeit und Erfahrungen viel mehr Chancen als eure Affäre. Und von dir hat er sich aber auch getrennt. Das bedeutet für mich, dass er es bei euch wirklich als vorbei betrachtet.
Denn schau mal, ihr hättet freie Bahn gehabt. Aber das bleibt seinerseits ungenutzt.
Du sagtest selbst, dass es dich störte, dass er nicht richtig zur Beziehung stand. Dieser Mann und Skorpione im Allgemeinen sind eher nicht fähig von einer Beziehung in die nächste zu kommen. Für Skorpione ist die Trennungszeit die allerwichtigste Zeit in der wir reflektieren, wo wir mit uns persönlich unzufrieden sind und entwickeln unseren Charakter weiter. Das kann Monate oder Jahre dauern, bis wir zu den nötigen Erkenntnissen gekommen sind.
Und überlege mal für dich, warum willst du um seine Liebe kämpfen, sie dir neu verdienen etc? Hast du das nötig? Ist das deine Vorstellung von Liebe? Beziehung läuft von beiden Seiten, oder sollte sie jedenfalls. Wenn eine Person nicht mitzieht oder ganz direkt sagt, "möcht ich ab jetzt nicht mehr" ist das schöne Spiel zu Ende. Und das ist auch gut so, denn schön ist es ja dann schon längst nicht mehr.

Du hast dir irgendwie einen älteren Papi ausgesucht, dem du nun beweisen möchtest, dass du doch liebenswert bist. Das ist falsch... Natürlich bist du liebenswert. Aber du brauchst seine Zustimmung nicht, um das für dich erkennen zu können.

(03.12.2018 22:46)Sandra2018 schrieb:  Hallo torona,

ich bin Waage, und eigentlich wirklich ausgeglichen und fröhlich. Die letzten Wochen war ich sehr auf mich fixiert, normalerweise bin ich sehr aufmerksam, das sagen auch meine Freunde immer. Sobald ich aber unausgeglichen bin, zb wegen Ärger auf der Arbeit verliere ich mich in meiner Welt. Das war mir die letzten Wochen nicht so bewusst, habe jetzt aber reflektiert. Ich möchte, dass es funktioniert mit meinem Ex, deswegen bin ich auch gewillt da an mir zu arbeiten. Ich habe schon begonnen, versuche die Differenzen auf Arbeit zu klären und bin seit einer Woche konsequent dabei mein Gewicht zu reduzieren, damit ich mich selbst wieder mag. Wenn ich mich mag und ausgeglichen bin, dann bin ich sehr positiv. Man hat mir mal gesagt, dass ich mit meiner Art mitreiße...

Das Problem ist, dass man nicht auf Knopfdruck fröhlich und lustig sein kann. Du hast allen Grund enttäuscht und traurig zu sein. Aber hier wirkt es so, als klammerst du dich an den letzten Strohhalm "wenn ich nur brav bin und wieder ganz viel lächle,... Dann wird alles wieder gut". Du tust quasi so, als könntest du einfach wieder der Sonnenschein sein und die Family-Zeit ist wieder aktiv. Aber so funktioniert das nicht. Aus mehreren Gründen.

1. Bist nicht du allein verantwortlich, dass die Beziehung nicht lief. Es lag nicht nur an deiner schlechten Laune wegen Gewicht und Arbeitsstress, glaub mir. Eine gefestigte Beziehung hätte das überstanden. Und der kleine Unterschied: er hätte dir beigestanden anstatt sich zu trennen.

2. Du bist keine Maschine. Du kannst dir jetzt und vielleicht ein paar Wochen einbilden, dass es dir blendend geht, aber spätestens dann wirst du, wenn sich an eurem Status nichts geändert hat, so richtig ausrasten und frustriert sein. Und das weiß er auch. Er hat sich feige wie er ist, vor einer Aussprache gedrückt. Nur die E-Mail gilt halt. Er hatte zwischen eurem Streit paar Tage um wieder bei sich anzukommen und alles zu verdauen und was ist sein Fazit? Trennungsemail.
Das ist wirklich faul meiner Meinung nach.
Seither redet er ganz normal im Büro mit dir etc. Warum wohl? Nein, er tut nicht so als wäre alles wie vorher, er überspringt einfach die Trennung so schnell, dass er zurück geht auf "wir sind nur noch Kollegen. So wie vorher auch. Und wenn du damit nicht klar kommst, dein Problem".

Denn schau mal, alle wissen dass ihr was miteinander hattet, aber auch, dssd es nicht geklappt hat. Er ist so clever und streut die Infos bedächtig. So ist allen klar, dass die Sache halt schief gelaufen ist, aber das Leben und vor allem das Arbeitsleben geht halt weiter. Und er geht mit positivem Vorbild ran und redet wieder/weiter rein kollegial mit dir und das unter Zeugen.
Du verhälst dich selbstverständlich auch ganz normal, redest mit ihm etc.
Aber du sagst selber, es ist für dich nicht normal, weil es nicht mal eine richtige Aussprache gab. Du bist innerlich noch verletzt über seine E-mail und denkst, dass das nur ein einfacher Streit war, der am Ende wenig bedeutet im Hinblick auf seine Gefühle und eure Beziehung. Kurz und knapp: du denkst, man kann alles kitten und fertig.

Aaaaber für den Rest der Welt ist es schon offiziell zu Ende. Am Ende wirst du richtig dumm da stehen, wenn du kapiert hast, dass das tatsächlich schon die Trennung war und ihr wieder beim Tagesgeschäft angekommen seid. Dann bist du diejenige, die sich irgendwas eingebildet hat oder einbildet, weil du Wochen oder Monate lang an dir arbeitest mit der Illusion, es für ihn zu machen und er sagt dir dann, dass es für ihn längst erledigt ist.
Daher kann ich dir nur empfehlen, kläre was du noch klären möchtest, bitte um ein offenes Gespräch abseits der Arbeit und vielleicht tatsächlich vor deinem Urlaub, sodass du alles verarbeiten kannst.

Ich hab diese Zeilen mal zitiert, weil sich hier für mich sein emotionales Chaos zeigt:

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Er habe aber im Umkehrschluss dann Angst sich ganz drauf einzulassen, denn er hat Angst er könne vielleicht irgendwann nicht mehr ohne mich sein...

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Ich möchte ihn unbedingt zurück, ich weiß er liebt mich, er kämpft immer noch gegen die Gefühle an.

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Er hat mich kontaktiert, obwohl er sich innerlich dagegen gewehrt hat, aber er konnte nicht dagegen ankämpfen, wollte mich unbedingt sehen.

(03.12.2018 23:26)Sandra2018 schrieb:  er war dann sehr anhänglich und wollte es schnell offiziell machen. Ich glaube auch, er kann eigentlich nicht alleine sein.

(03.12.2018 23:42)Sandra2018 schrieb:  Und auch mir hatte er vor dem Streit noch gesagt, dass er mit mir zusammen sein möchte, dass er mich liebt, aber auch Angst hat sich selbst zu verlieren.

Einerseits besteht zwar eine sehr große Anziehung (Liebe??), aber

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  In diesem Jahr hat er mich immer wieder weggestoßen, vor allem wenn ich ihn in die Enge getrieben habe. Er kam aber immer wieder.

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  auch weil er sagte er müsse erstmal zu sich finden

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Das Ganze hat sich dann so hochgeschaukelt, dass ich kein Ende mehr gefunden habe und er sich total in die Enge getrieben gefühlt hat. Er sagte mir, er fühle sich unwohl in seiner eigenen Wohnung

Er scheint nicht stabil zu sein. Er stösst Dich immer wieder weg. Da sind zwei extreme Bewegungen, eine extrem in Deine Richtung, die andere extrem von Dir weg. Nichts ist in Balance.
Nun schiebt er Dir den Schwarzen Peter zu:

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Einer Kollegin gegenüber hat er gesagt er liebe mich, vermisse mich und denke an die schönen Zeiten, aber er käme mit meiner Art nicht zurecht. Ich sei egoistisch, es müsse immer nach mir gehen.

Sobald es Probleme gab, ist er immer wieder abgehauen und hat Schluss gemacht, was ich an sich schon drastisch finde. Obwohl er schon im fortgeschrittenen Alter ist, wirkt er was Beziehung angeht auf mich ziemlich unreif und unklar. Wenn Du gut drauf bist, kannst Du alle seine Defizite ausgleichen und es läuft wunderbar, zumindest dem schönen Schein nach. Beziehung ist aber nicht immer nur Harmonie, man muss auch eine gesunde Streitkultur miteinander haben. Und daran scheitert es bei Euch. Er scheint eher ein Vermeider zu sein, was Konflikte angeht, Du "redest Dich in Rage", bis er den Cut macht. Also irgendwo ist da auch eine große Leere bzw. Ohnmacht, oder was lässt Dich so rasend werden?
Du zeigst sehr viel Verständnis für ihn, aber zeigst Du auch Verständnis für Dich? Ist es wirklich Liebe? Müsste er nicht auch erst einmal an sich arbeiten, damit es auf eine gesunde Ebene kommen könnte?
Was liebst Du eigentlich an ihm? Was ist Liebe für Dich?

Da sind wieder mal viele großartige Gedanken und Denkanstöße dabei! Es ist natürlich alles viel schwieriger für diejenige, die emotional in der Geschichte steckt. Klar. Aber der Abstand der anderen sorgt für eine gewisse Objektivität und das ist echt Gold wert.

@Sandra2018
Ich kann jetzt gar nicht so viel hilfreiches beitragen. Vielleicht ist folgendes ganz interessant, aber natürlich nicht mit diesem Fall vergleichbar. Ich habe einen Freund, der ist Skorpion. Und der hatte eine Beziehung mit einer Waage-Frau. Und während sie noch Monate lang, als es zwischen den beiden schon längst nicht mehr lief, aus vollster Überzeugung davon gesprochen hat, ihr Skorpion würde sie lieben, er hätte nur Bindungsangst – da war er innerlich schon längst von ihr getrennt. Selbst nach der Trennung hat sie noch daran festgehalten, dass er sie doch eigentlich lieben würde, er aber selbst so große Probleme hätte und sich einfach nicht binden möchte. Sie hatte da eine ziemlich egozentrische Interpretation des Ganzen, sich hinterfragt hat sie nicht (im Gegensatz zu Dir). Naja, ich bin sein Kumpel und weiß, dass er einfach keinen Bock mehr auf sie hatte , sie sogar nie richtig aus vollem Herzen geliebt hat. Wie gesagt, das ist ein ganz anderer Fall, aber ich würde sagen: wenn ein Skorpion-Mann eine Frau wirklich will, dann zieht er jedenfalls keinen Schlussstrich. Und wenn er sagt, er kann sich keine Beziehung mit Dir vorstellen, obwohl da vielleicht noch Gefühle in irgendeiner Form sind, dann würde ich das glauben.

Ich finde es übrigens auch ziemlich abgefahren, dass offenbar auf Deiner Arbeit völlig offen über alle Beziehungsprobleme und Inhalte gesprochen wird. Da wissen nun völlig Unbeteiligte mehr darüber als ihr selbst, weil ich das ja nicht persönlich geklärt habt. Ich finde allein das zeigt schon, dass da viel nicht stimmt. Und natürlich auch, dass er via E-Mail mit Dir Schluss macht. Das ist extrem schwach und würde ihn für mich disqualifizieren (neben dem Umstand, dass ich nicht auf Männer stehe).

Ich wünsche Dir, dass Du schnell wieder ins innere Gleichgewicht gelangst.

(04.12.2018 09:27)torona schrieb:  Du "redest Dich in Rage", bis er den Cut macht. Also irgendwo ist da auch eine große Leere bzw. Ohnmacht, oder was lässt Dich so rasend werden?

Jetzt hab ich meinen letzten Post noch einmal gelesen und als ich diese ganzen Zeilen untereinander las und mich gefragt habe, wie nun die Kehrseite der Medaille aussieht, hatte ich das Gefühl, dass es nicht nur um die starke Anziehung geht, die er zu Dir hat, sondern in Deinen Zeilen drückt sich auch ein übergroßes Verlangen nach Liebe aus (das möglicherweise viel weiter zurückreicht).
Also da ist auch etwas bei Dir im Ungleichgewicht, was ihn immer wieder von Dir wegtreibt. Wenn Dein seelischer Zustand schon von 3 Kilo zu viel auf den Rippen ins Schwanken gerät, ist da vielleicht bei Dir auch nicht so viel Selbstwertgefühl bzw. Selbstliebe vorhanden? Und dieser Mangel, dieser große Hunger soll von ihm gestillt werden, was er natürlich gar nicht leisten kann ohne sich zu verlieren, denn er scheint ja selbst nicht im Gleichgewicht zu sein, bzw ist das auch nicht seine Aufgabe.
Wenn Du ihn in die Enge treibst geht es vielleicht im Prinzip nur darum, oder? Dass Dir seine Liebe nicht ausreicht. Du forderst immer Liebesbekundungen von ihm ein und glaubst, "dass er gegen seine eigenen Gefühle ankämpft", willst dass es das große Ding sein soll, dass es gewissermaßen endlich zum "Durchbruch" kommt - bewirkst aber genau das Gegenteil damit und nimmst ihm die Luft zum Atmen. So kann sich keine Liebe entfalten. Da er aber selbst gerade auch nicht mit sich im Reinen zu sein scheint und nicht weiß, wie man eine gesunde Balance hinbekommt, und Dein Verlangen ihn einfach überfordert, scheitert Ihr auf ganzer Länge.

Ist jetzt viel Interpretation und Küchenpsychologie, aber vielleicht ist das möglicherweise eine Spur.

Ich bin da dieses Mal komplett bei Red... aber sowas von.

Mir hats schon echt in den Fingern gejuckt zu schreiben, ist das jetzt Flüster Post mäßig? Eine Kollegin? Der er sich anvertraut und dann auch noch komplett Widersprüchliches mitteilt, als in seiner E-Mail direkt an dich?! Und das als Skorpion? Die sich ja ach so Auskübeln? Auf Arbeit dann noch? Das passt doch hinten und vorne nicht. Also ich bin da echt... glaube was ER dir sagt und alle anderen sollen sich gepflegt raushalten mit Mutmaßungen, Aufspielerei oder Klatsch und Tratsch. Sorry, in Liebesangelegenheiten... die spielen sich genau zwischen zwei Leuten ab. Man holt sich Rat von Freunden, aber Einmischen! ist ne andere Hausnummer.

Ich glaube er hat für sich einfach festgestellt, dass das derzeit einfach nichts für ihn ist. Warum auch immer... aber nachdem ER dir schrieb, die Liebe sei nicht so und es passe nicht, dann würde ich auch genau das so stehen lassen und auch wenns schmerzt hinnehmen. Mag sein, dass er irgendwann seine Meinung ändert, oder auch nicht, aber ich würde persönlich zumindest versuchen da nen Haken dranzusetzen. Und um Gottes Willen versuch dich jetzt nicht zu verbiegen und bei dir die Schuld zu suchen! Du bist wie du bist mit allen Ecken und Kanten und tollen Charaktereigenschaften!!!!

(04.12.2018 08:12)RedSkorpion87 schrieb:  

(04.12.2018 00:03)Sandra2018 schrieb:  Ja da hast du Recht. Ich muss und werde ihm den Freiraum geben und mich um mich kümmern. Natürlich in der Hoffnung, dass wir wieder zusammen finden.

Vielleicht solltest du lieber um ein klärendes Gespräch bitten bevor du am Ende ein halbes Jahr hoffst und er längst die nächste hat...
Deine Hoffnungen beruhen nur auf dem Hörensagen von Kollegen. Was ich sowieso merkwürdig finde, weil sollten die nicht eigentlich dir gegenüber die Klappe halten? Sind die jetzt ihm illoyal oder weiß er, dass die alles an dich weitergeben?

Ich muss auch dazu sagen, dass ich es sehr merkwürdig finde, dass er sich nach nur wenigen Wochen eurer Beziehung schon getrennt hat. Man könnte sagen, er hats kurz versucht, aber auch echt nur kurz und dann gemerkt, "nee das will ich nicht. Oder nicht mit ihr". Denn eure Affäre davor war ja keine Beziehung. Da war keine große Liebe oder Verbindlichkeit. Da war es locker für ihn und ne nette Ablenkung zur eigentlichen Frau Zuhause. Und dann wurde es ernster und du "hast dich verändert", wurdest um es überspitzt zu sagen nicht besser als seine vorherige Frau daheim und er hat gemerkt, dass er das nicht will. Er hat dir deshalb ganz klar geschrieben, dass seine Gefühle für dich nicht ausreichen. Nimm das was er sonst wem erzählt um sich auszuheulen und Trost zu bekommen nicht ernster als was er dir direkt geschrieben und gesagt hat. Früher hat er sich über seine Frau bei dir ausgeheult und nun macht er es halt über dich bei wem Anderes.

Man muss so ein Ende ja auch irgendwie verarbeiten und da kommen immer gemischte Gefühle hoch. Zumal er so blöd ist und das ganze Arbeitskollegen erzählt, die dann auch so blöd sind und ihre Klappe nicht halten können! Sicherlich hat er das irgendwo mit einkalkuliert. Daher hat er da auch gesagt, dass es ein Zurück für ihn nicht geben wird. Er weiß, dass du das weißt. Ist halt seine Verarbeitubgsstrategie: armes Opfer, hat er vei dir damals auch so gemacht.

Das alles ändert ja nichts daran, dass er sich dennoch von seiner Frau getrennt hat und dies entgültig ist. Und diese Ehe hatte an Zeit und Erfahrungen viel mehr Chancen als eure Affäre. Und von dir hat er sich aber auch getrennt. Das bedeutet für mich, dass er es bei euch wirklich als vorbei betrachtet.
Denn schau mal, ihr hättet freie Bahn gehabt. Aber das bleibt seinerseits ungenutzt.
Du sagtest selbst, dass es dich störte, dass er nicht richtig zur Beziehung stand.

Dieser Mann und Skorpione im Allgemeinen sind eher nicht fähig von einer Beziehung in die nächste zu kommen. Für Skorpione ist die Trennungszeit die allerwichtigste Zeit in der wir reflektieren, wo wir mit uns persönlich unzufrieden sind und entwickeln unseren Charakter weiter. Das kann Monate oder Jahre dauern, bis wir zu den nötigen Erkenntnissen gekommen sind.
Und überlege mal für dich, warum willst du um seine Liebe kämpfen, sie dir neu verdienen etc? Hast du das nötig? Ist das deine Vorstellung von Liebe? Beziehung läuft von beiden Seiten, oder sollte sie jedenfalls. Wenn eine Person nicht mitzieht oder ganz direkt sagt, "möcht ich ab jetzt nicht mehr" ist das schöne Spiel zu Ende. Und das ist auch gut so, denn schön ist es ja dann schon längst nicht mehr.

Du hast dir irgendwie einen älteren Papi ausgesucht, dem du nun beweisen möchtest, dass du doch liebenswert bist. Das ist falsch... Natürlich bist du liebenswert. Aber du brauchst seine Zustimmung nicht, um das für dich erkennen zu können.

Die Kollegen sind ihm nicht illoyal gegenüber, er redet nur mit einer Kollegin darüber. Er weiß, dass ich mit dieser Kollegin gut auskomme und dass sie möglicherweise etwas n mich weiter gibt. Sonst reden wir da mir niemandem, die Kollegen bekommen aber mit, dass wir uns anders verhalten und sprechen mich einfach darauf an, dass er schlecht aussieht.

Er hatte sich bei mir nicht ausgeheult über seine letzte Partnerin, er hatte sogar versucht mir klar zu machen er sei zufrieden mit seinem Leben.

Ich habe nicht geschrieben, dass er nicht zur Beziehung stand. Das tat er sehr wohl. Überall in unserem Umfeld, in der Öffentlichkeit. Wir haben uns nicht versteckt.

Doch, es war schön zwischen uns. Und er hatte mir einen Tag vor der Trennung noch gesagt er möchte mit mir zusammen sein. Ich glaube eher, dass ihn seine Angst vor Kontrollverlust wieder in die Quere kam und er einen Rückzieher gemacht hat.

Ich bin ihm heute wieder begegnet, bei einer Besprechung, von der er dachte ich käme nicht. Er hat sich sehr gefreut mich zu sehen, seine Freude war wirklich nicht zu übersehen. Er hatte nicht mit mir gerechnet und war umso überraschter, dass ich doch da war. Er hatte auch versucht mit mir in Kontakt zu treten. Ich war herzlich, bin drauf eingegangen. Es waren natürlich keine persönlichen Themen, wir waren ja nicht alleine.

(04.12.2018 09:27)torona schrieb:  Ich hab diese Zeilen mal zitiert, weil sich hier für mich sein emotionales Chaos zeigt:

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Er habe aber im Umkehrschluss dann Angst sich ganz drauf einzulassen, denn er hat Angst er könne vielleicht irgendwann nicht mehr ohne mich sein...

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Ich möchte ihn unbedingt zurück, ich weiß er liebt mich, er kämpft immer noch gegen die Gefühle an.

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Er hat mich kontaktiert, obwohl er sich innerlich dagegen gewehrt hat, aber er konnte nicht dagegen ankämpfen, wollte mich unbedingt sehen.

(03.12.2018 23:26)Sandra2018 schrieb:  er war dann sehr anhänglich und wollte es schnell offiziell machen. Ich glaube auch, er kann eigentlich nicht alleine sein.

(03.12.2018 23:42)Sandra2018 schrieb:  Und auch mir hatte er vor dem Streit noch gesagt, dass er mit mir zusammen sein möchte, dass er mich liebt, aber auch Angst hat sich selbst zu verlieren.

Einerseits besteht zwar eine sehr große Anziehung (Liebe??), aber

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  In diesem Jahr hat er mich immer wieder weggestoßen, vor allem wenn ich ihn in die Enge getrieben habe. Er kam aber immer wieder.

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  auch weil er sagte er müsse erstmal zu sich finden

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Das Ganze hat sich dann so hochgeschaukelt, dass ich kein Ende mehr gefunden habe und er sich total in die Enge getrieben gefühlt hat. Er sagte mir, er fühle sich unwohl in seiner eigenen Wohnung

Er scheint nicht stabil zu sein. Er stösst Dich immer wieder weg. Da sind zwei extreme Bewegungen, eine extrem in Deine Richtung, die andere extrem von Dir weg. Nichts ist in Balance.
Nun schiebt er Dir den Schwarzen Peter zu:

(03.12.2018 21:51)Sandra2018 schrieb:  Einer Kollegin gegenüber hat er gesagt er liebe mich, vermisse mich und denke an die schönen Zeiten, aber er käme mit meiner Art nicht zurecht. Ich sei egoistisch, es müsse immer nach mir gehen.

Sobald es Probleme gab, ist er immer wieder abgehauen und hat Schluss gemacht, was ich an sich schon drastisch finde. Obwohl er schon im fortgeschrittenen Alter ist, wirkt er was Beziehung angeht auf mich ziemlich unreif und unklar. Wenn Du gut drauf bist, kannst Du alle seine Defizite ausgleichen und es läuft wunderbar, zumindest dem schönen Schein nach. Beziehung ist aber nicht immer nur Harmonie, man muss auch eine gesunde Streitkultur miteinander haben. Und daran scheitert es bei Euch. Er scheint eher ein Vermeider zu sein, was Konflikte angeht, Du "redest Dich in Rage", bis er den Cut macht. Also irgendwo ist da auch eine große Leere bzw. Ohnmacht, oder was lässt Dich so rasend werden?
Du zeigst sehr viel Verständnis für ihn, aber zeigst Du auch Verständnis für Dich? Ist es wirklich Liebe? Müsste er nicht auch erst einmal an sich arbeiten, damit es auf eine gesunde Ebene kommen könnte?
Was liebst Du eigentlich an ihm? Was ist Liebe für Dich?

Ich glaube tatsächlich er ist innerlich zerrissen, so hat er es mal genannt. Er spürt eine sehr tiefe Verbundenheit mit mir, die kann er sich nicht erklären. Er hat zugleich Angst sich zu öffnen bzw sagt das ginge nicht so einfach, denn er hätte vor 30 Jahren bewußt entschieden sich nicht mehr verlezuzrn zu lassen. Seine vorherige Beziehung ging nicht so tief, es war eine gute Freundschaft mit Spaß inkl Sex (zu Beginn). Später fehlte die Lust auf den anderen, von beiden Seiten aus. Aber er fühlte sich freundschaftlich sehr verbunden.

Im Gegensatz dazu spürt er bei mir die Tiefe, sehr großes Vertrauen, er liebt es mit mir zu schlafen und sagte auch mal, er käme an meiner Seite zur Ruhe, was er sich wünsche, einfach nur Ruhe im Leben.

Diese Ruhe hatte ich ihm während unserer Streit-Phase genommen, denn da hatten wir mehrere Streits zu verschiedenen Themen.

Aber auch in dieser Phase hatten wir Sex, er hat es geliebt, konnte sich aber nicht wirklich gehen lassen, er sagte mir er liebe mich und diese Differenzen beschäftigen ihn. Er hat Angst sich zu verlieren, auf dem Weg zu sich selbst, wo er sich gerade befindet. Er sagte mir er könne sich mit mir an seiner Seite wieder finden, aber nun hatte ich seinen Weg etwas gestört.

Ich spüre seine ehrliche Liebe, wenn ich ihn sehe und er plötzlich über das ganze Gesicht strahlt, man merkt ihm an wie plötzlich sich seine Stimmung hebt.

(04.12.2018 10:11)torona schrieb:  

(04.12.2018 09:27)torona schrieb:  Du "redest Dich in Rage", bis er den Cut macht. Also irgendwo ist da auch eine große Leere bzw. Ohnmacht, oder was lässt Dich so rasend werden?

Jetzt hab ich meinen letzten Post noch einmal gelesen und als ich diese ganzen Zeilen untereinander las und mich gefragt habe, wie nun die Kehrseite der Medaille aussieht, hatte ich das Gefühl, dass es nicht nur um die starke Anziehung geht, die er zu Dir hat, sondern in Deinen Zeilen drückt sich auch ein übergroßes Verlangen nach Liebe aus (das möglicherweise viel weiter zurückreicht).
Also da ist auch etwas bei Dir im Ungleichgewicht, was ihn immer wieder von Dir wegtreibt. Wenn Dein seelischer Zustand schon von 3 Kilo zu viel auf den Rippen ins Schwanken gerät, ist da vielleicht bei Dir auch nicht so viel Selbstwertgefühl bzw. Selbstliebe vorhanden? Und dieser Mangel, dieser große Hunger soll von ihm gestillt werden, was er natürlich gar nicht leisten kann ohne sich zu verlieren, denn er scheint ja selbst nicht im Gleichgewicht zu sein, bzw ist das auch nicht seine Aufgabe.
Wenn Du ihn in die Enge treibst geht es vielleicht im Prinzip nur darum, oder? Dass Dir seine Liebe nicht ausreicht. Du forderst immer Liebesbekundungen von ihm ein und glaubst, "dass er gegen seine eigenen Gefühle ankämpft", willst dass es das große Ding sein soll, dass es gewissermaßen endlich zum "Durchbruch" kommt - bewirkst aber genau das Gegenteil damit und nimmst ihm die Luft zum Atmen. So kann sich keine Liebe entfalten. Da er aber selbst gerade auch nicht mit sich im Reinen zu sein scheint und nicht weiß, wie man eine gesunde Balance hinbekommt, und Dein Verlangen ihn einfach überfordert, scheitert Ihr auf ganzer Länge.

Ist jetzt viel Interpretation und Küchenpsychologie, aber vielleicht ist das möglicherweise eine Spur.

Das ist richtig, mein Selbstwertgefühl war zu Beginn unserer Affäre sehr stark, aber es ist ein Teil auf der Strecke geblieben. Ich hatte nie verstanden wieso er seine Partnerin nicht verlassen wollte. Dann die Zunahme (7 Kilo) und der Ärger trotz guter Leistungen auf der Arbeit. Er sollte das Loch wohl ausfüllen, mit Liebe. Und eigentlich hat er es versucht, nicht mit den Worten aber mir Gesten und Taten. An einem Tag fühlte ich mich schlecht, ich wußte nicht mal wieso. Er hat mich in sei Auto gepackt, die Musik laut aufgedreht und wir sind einfach rumgefahren bis wir ein kleines Restaurant entdeckt haben und haben dort einen Kaffee getrunken... Das hat er toll gemacht, es ging mir wirklich besser... Diese Spontanität ging dann bei mir irgendwie verloren, weil ich eben so unzufrieden war. Ich denke das vermisst er, er möchte spontan entscheiden was wir tun, sei es abends, am Wochenende oder im Urlaub. Ich wollte irgendwie plötzlich planen, obwohl ich Spontanität liebe und vor allem spontane Menschen sehr schätze, die sind alle irgendwie verloren gegangen. Meine Freunde sind fast alle unspontan, das mag ich überhaupt nicht...

Er hat also Angst vor tiefer Liebe? Weißt Du etwas über diese Geschichte, wieso er zu diesem Entschluss gekommen ist, sich nicht mehr verletzen zu lassen?

Wieso ist Dein Selbstwertgefühl auf der Strecke geblieben? Woran lag das? Wieso hast Du 7 kg zugenommen? Weil Du diese Dreieckskonstellation nicht ertragen konntest? Das hab ich nicht richtig verstanden.

Glaubst Du sein Entschluss, die Beziehung zu beenden ist endgültig, nachdem Du ihn heute getroffen hast? Was sagt Dein Bauchgefühl?

Hmm...er hat Angst vor tiefer Liebe bzw. davor sich verletzbar zu machen, Du verlangst von ihm aber diese tiefe Liebe (nicht nur aber auch um ein Loch zu stopfen). Ist ja irgendwie klar, dass das so nicht funktioniert

Nehemn wir an, er kommt zurück:
Wie könnte es funktionieren? Was könntest Du tun, damit es funktioniert?
Ich glaube der Faktor Zeit spielt schon mal eine entscheidende Rolle.
Wie kann tiefe Liebe auf beiden Seiten entstehen?

Ich wollte Dich noch was fragen:

Hattest Du immer Beziehungen mit Partnern, die so viel älter waren als Du?
Wie sah Deine letzte Beziehung aus und wie lang ist das her?

(04.12.2018 21:09)torona schrieb:  Er hat also Angst vor tiefer Liebe? Weißt Du etwas über diese Geschichte, wieso er zu diesem Entschluss gekommen ist, sich nicht mehr verletzen zu lassen?

Wieso ist Dein Selbstwertgefühl auf der Strecke geblieben? Woran lag das? Wieso hast Du 7 kg zugenommen? Weil Du diese Dreieckskonstellation nicht ertragen konntest? Das hab ich nicht richtig verstanden.

Glaubst Du sein Entschluss, die Beziehung zu beenden ist endgültig, nachdem Du ihn heute getroffen hast? Was sagt Dein Bauchgefühl?

Hmm...er hat Angst vor tiefer Liebe bzw. davor sich verletzbar zu machen, Du verlangst von ihm aber diese tiefe Liebe (nicht nur aber auch um ein Loch zu stopfen). Ist ja irgendwie klar, dass das so nicht funktioniert

Nehemn wir an, er kommt zurück:
Wie könnte es funktionieren? Was könntest Du tun, damit es funktioniert?
Ich glaube der Faktor Zeit spielt schon mal eine entscheidende Rolle.
Wie kann tiefe Liebe auf beiden Seiten entstehen?

Er wurde vor ca 30 Jahren von einer Frau sehr enttäuscht. Es ist eine sehr persönliche Geschichte. Sie hatte damit seinen Lebenstraum eine eigene Familie zu gründen kaputt gemacht.

Mein Selbstwertgefühl war zu unserer damaligen Begegnung auf dem Hoch, ich hatte 17 Kilo abgenommen, hatte den Job im Unternehmen gewechselt und hatte meine vorherige Beziehung mit einem Natzissten endlich verarbeitet. Er war der Erste, den ich nach langer Zeit in mein Herz gelassen habe. Dass er sich aber nicht getrennt hat, obwohl ich gespürt habe er ist unglücklich in seiner Partnerschaft, hat mich immer wieder an mir zweifeln lassen und ich hatte mich selbst nicht mehr im Griff, habe mich irgendwie nicht mehr um mich gekümmert...

Mein Bauch ist hin- und hergerissen. In einem Moment denke ich er braucht nur Zeit für sich, dann denke ich wieder er hat sich endgültig entschieden. Er war aber während unserer Affäre auch nicht konsequent, kam immer wieder nach einiger Zeit, obwohl er sagte es sei endgültig. Heute und auch gestern hatte ich das Gefühl es ist nicht endgültig. Er hat sich so sehr gefreut mich zu sehen. Aber dann kommt wieder der Moment indem er sich selbst zwingt Abstand zu nehmen, dann kommen Bei mir wieder die Zweifel.

Ich reflektiere mich und mein Verhalten. Und ich weiß, ich habe seine Art mir seine Liebe zu zeigen einfach nicht mehr wertgeschätzt, das ist der erste Punkt den ich ändern möchte. Ihm zeigen, dass ich sehe wohl spüre, dass er mich liebt und es eben nicht mehr einfordere (was sowieso Blödsinn ist, dann ist es ja in dem Moment nicht ehrlich). Ich denke auch, dass wir uns viel Zeit lassen müssen, damit unsere Liebe wächst. Vor allem braucht er die Sicherheit, dass er bei mir so sein kann, wie er nun mal ist, dass er sich fallen lassen kann und ich ihm einen Rckzugsort biete. Ihm ist Beständigkeit sehr wichtig und er hat den Drang nach tiefer Vertrautheit. Ich glaube er konnte sich bei mir einfach nicht mehr fallen lassen, weil ich zu sehr mit meinen Sorgen beschäftigt war und ihm gegenüber immer wieder Äußerungen gemacht habe, die ihm meinen Zweifel an mir selbst offenbart haben müssen.

Deswegen ist mein aktueller Plan, dass ich an mir arbeite, damit ich mich wieder mag. Und so kann ich wieder der fröhliche Mensch werden, der ich damals war, als ich ihn in meinen Bann gezogen hatte.

(04.12.2018 21:39)torona schrieb:  Ich wollte Dich noch was fragen:

Hattest Du immer Beziehungen mit Partnern, die so viel älter waren als Du?
Wie sah Deine letzte Beziehung aus und wie lang ist das her?

Ich hatte zwei Beziehungen mit 14 Jahre älteren Männern. Die Beziehungen waren beide der Horror, der erste ging nur fremd, der zweite war Narzisst. Ich wollte keinen älteren Mann mehr, hatte noch ein paar Wochen vorher zu einer Freundin mit einem 20 Jahre älteren Mann gesagt "Das könnte ich nicht". Das mir ihm und mir hatte sich zufällig ergeben, es waren so viele Zufälle die aufeinander folgten, dass man schon fast bin Schicksal hätte sprechen können. Ich hatte bei ihm nicht ein Mal einen Zweifel wegen dem Alter. Auch so nicht. Normalerweise sagt mir mein Bauch, wenn ich es lassen soll, ziemlich am Anfang. Das war bei dem Narzissten so. Bei meinem Skorpion hatte ich nicht einen kleinen Zweifel. Er hat stark gezweifelt am Anfang wegen dem Altersunterschied.