Beziehungsende durch Waagefrau

du solltest nicht vergessen dass sie sich schon viel länger mit der trennung beschäftigt hat,es kam wohl nur für dich aus heiterem himmel

(11.11.2022 12:14)SecretLover schrieb:  Ich bin ja bereit, gemeinsam Lösungen zu finden, die für Beide passen... schließlich macht das eine Partnerschaft aus.

ich für meinen teil war es nach über 11 jahren leid immer öfters für irgendwas lösungen zu finden
ich bin ehrlich:ich bin mit dem alter bequem geworden was beziehungen angeht,ich will nicht laufend an irgendwas arbeiten oder damit ein projekt haben,entweder es flutscht oder ich lasse es bleiben
klar weiche ich nicht allen problemen einfach aus aber wenn welche auftauchen stelle ich mich ihnen und löse sie
aber ich löse nicht mehr laufend für (m)einen partner oder lasse eine never ending story draus werden,darauf hatte und habe ich keine lust
und ich vermute,so sieht sie sich in der letzten zeit,als problemlöser in eurer beziehung
bzw sie spricht es an aber es kommt für sie von dir nix konstuktives dabei raus

(11.11.2022 12:14)SecretLover schrieb:  Aber Punkte ansprechen und von mir Lösungen erwarten, eingeschnappt reagieren, wenn ich nicht sofort eine Lösung parat habe, ist ein bisschen unfair. Da macht man es sich dann ein bisschen einfach.

wenn gar nichts weitergeht wäre ich auch sauer,ich glaube ihr habt/hattet mehr differenzen als dir momentan bewusst ist
oder eure bedürfnisse gehen mittlerweile komplett auseinander

(11.11.2022 11:08)SecretLover schrieb:  sie hat auch nie Verbesserungsvorschläge gehabt sondern von mir erwartet, ich würde all ihre Punkte im Alleingang aus der Welt schaffen

wenn es punkte sind die nur dich betreffen und du die auch angehen möchtest,ja dann ist es dein part was zu ändern und nicht nur drüber zu reden

(11.11.2022 10:28)SecretLover schrieb:  Sie meinte, wir können es wieder versuchen, wenn ich meinen Kram geregelt habe zB mein Studium abgeschlossen habe! (nur dauert das noch eine Weile)
Was ich dann aber auch unfair finde, denn sie hat auch gerade ne zusätzliche Ausbildung angefangen.
-> verstehe den Punkt auch nicht, weil ja Ausbildungen grundsätzlich für eine gemeinsame Zukunft von Vorteil sind?!
Finde es auch doof, dass sie mich dahingehend nicht vielmehr unterstützt (aber das weiß sie bereits!) sondern für mich kontraproduktive Bedingungen stellt.

ich sehe den zusammenhang jetzt nicht wirklich
du studierst,ist doch dein bier wie du das machst,was soll sie dich dabei unterstützen?
sie wird ja ihre zusätzliche ausbildung ja wohl auch alleine auf die reihe kriegen

(11.11.2022 17:36)SecretLover schrieb:  Bis dahin kann ich mich selbst hinterfragen und Änderungen herbeizuführen, die ihr hoffentlich ausreichen werden.

ich glaube nicht an aufgewärmte sachen,schon gar nicht auf beziehungsebene
du willst es ihr jetzt recht machen und beim kleinsten ausrutscher wird sie dir das wieder vorhalten
das kann ja auch für dich nicht erstrebenswert sein

waagen erden sich ganz anders als du es vermutlich machst
ich finde meine erdung in der leichtigkeit des seins,das muß niemand ausser mir verstehen,und es heißt auch nicht das ich mich nicht mit ernsten themen beschäftige sondern dass ich keine lust habe in der beziehung ständig irgendwelche kompromisse oder lösungen zu finden
ev geht es ihr ja auch so ähnlich

wie alt seit ihr überhaupt?

Das waren alles Dinge, die sie bei der offiziellen Trennung vorgebracht hat.

Im Interpretieren bin ich richtig mies! Mir muss man Dinge direkt sagen... also am Beispiel vorher zB ich will, dass du dich mit mir verlobst.
Aber wenn ich dann genau das tue, was sie sich quasi wünscht, gefällt es ihr schon nicht mehr?
Da komme ich an meine Grenzen, weil ich eher geradlinig und durch sowas dann maximal verwirrt bin.

Meinst du also typische Waage Schwankungen sind jetzt, dass sie eigentlich gar keinen Freiraum will? (den gebe ich ihr, weil ich solche Ansagen akzeptiere... aber sie meldet sich ja jetzt täglich?!)
Vl sollte ich einfach bei ihr auftauchen und absichtlich genau das NICHT tun was sie sagt?

Bei mir gibt es eben nur schwarz und weiß...

Ich bin 33 und sie ist 31.

(11.11.2022 19:47)SecretLover schrieb:  Aber wenn ich dann genau das tue, was sie sich quasi wünscht, gefällt es ihr schon nicht mehr?

keine frau möchte auf dauer einen partner dem man sagen soll was er tun *muß*
das ist total unattraktiv und vor allem langweilig
das du nach 6 jahren beziehung nicht von alleine weisst was sie will finde ich bedenklich

(11.11.2022 19:47)SecretLover schrieb:  Vl sollte ich einfach bei ihr auftauchen und absichtlich genau das NICHT tun was sie sagt?

du solltest gar nichts machen und dich selbst reflektieren,davon lese ich hier noch recht wenig

so oder so nimmt dir kein ex partner nach 1 woche trennung ab dass du dich verändert hast
das geht einfach nicht,das ist der panikmodus weil man vor vollendete tatsachen gestellt wurde
das legt sich wieder je mehr zeit vergeht

(11.11.2022 19:47)SecretLover schrieb:  Vl sollte ich einfach bei ihr auftauchen und absichtlich genau das NICHT tun was sie sagt?

Von solchen Spielchen rate ich dringenst ab!
Tu nichts wo Du nicht mit vollem Herzen dahinter stehst, das geht immer nach hinten los!

Hast Du Dich eigentlich mal für Dich hingesetzt und Deine Partnerschaft mit ihr reflektiert? Gern auch mal mit Liste "Passt/Passt nicht"....
Offen gesagt hab ich nämlich den Verdacht das ihr beide gar nicht so zufrieden seid wie ihr tut.
Wie ich darauf komme?
Kaum meckert sie an Dir, kommt von Dir retour

Ich würd jetzt wirklich mal die Zeit verwenden zu reflektieren, auch mit Deinen Zukunftsplänen im Hinterkopf und dem Gedanken "Wo seh ich mich und sie, in sagen wir mal 5 Jahren"....
Und das dann mit ihr abgleichen....

Hallöchen, bin zwar auch keine Waage-Frau, aber ich kann mich einigermaßen in sie reinversetzen. Ob es daran liegt, dass ich Waage in Mars habe?
Also....

1. Sie kommt gerade von einer Kur wieder, wo sie Abstand und Zeit hatte und sich wie im Urlaub frei von allen Belastungen gefühlt haben dürfte. [Darauf ist Graf schon eingegangen] - Und wenn nicht, dann hat sie sicherlich gemerkt, dass sie verdammt viele Dinge gerade richtig annerven, schließlich ist sie gerade 1 Jahr älter geworden, hat ihre berufliche Position noch nicht richtig gefunden und dadurch viel Aufwand und Stress in der Umorientierung.
So. Bis hier hin: An Geburtstagen sind Menschen immer extremer in ihren Hochs und Tiefs, einfach emotionaler und wünschen sich Wunder vom Universum oder von den Partnern. Ihr "Problem" ist nur, dass sie diese Wünsche nicht richtig kommuniziert oder aber du nicht richtig zuhörst. Beides wird wohl stimmen... Ama hatte das schon gut herausgestellt:

(11.11.2022 18:15)Amaterasu schrieb:  Mhm, also doch sowas in Richtung "ich mache das Gegeneil von dem, was ich wirklich will, damit du tust was ich will". Gewürzt mit etwas Waage-Schwankungen...

Ihr habt eventuell ein großes Kommuniktionsproblem. Sie versteckt und verschleiert ihre Botschften, teilweise durch das genue Gegenteil von dem was sie eigentlich ver- oder übermitteln will, was schon typisch Waage ist.
Du bist sehr schnell im Interpretieren und meinst ohne weiteres erkannt zu haben worum es geht und dann kann es auch nicht anders sein, was schon bisweilen typisch WM ist.

Jetzt wo sie halt in dieser "Ich werde älter, mein Leben soll so und so sein, damit ich happy sein kann"-Blase war und immer noch ist, schaut sie sich natürlich auch ganz genau ihr Liebesleben an. Denn Waagen haben ja ein großes Partnerschaftsbedürfnis und gerade in ihrem Alter gehen die Erwartungen und Hoffnungen Richtung monätere Sicherheit und familiäres Glück.

Somit passen auch wieder ihre Worte im Kontext der Trennung bzw. "Ich trenn mich mal, bis er einsieht, was mit ihm nicht stimmt":

(11.11.2022 10:28)SecretLover schrieb:  Sie meinte, wir können es wieder versuchen, wenn ich meinen Kram geregelt habe zB mein Studium abgeschlossen habe! (nur dauert das noch eine Weile)
Was ich dann aber auch unfair finde, denn sie hat auch gerade ne zusätzliche Ausbildung angefangen.
-> verstehe den Punkt auch nicht, weil ja Ausbildungen grundsätzlich für eine gemeinsame Zukunft von Vorteil sind?!

Der Punkt ist, sie wünscht sich wahrscheinlich, dass du SIE unterstützt und sie es dann leichter hat oder aber dass ihr finanziell gesehen parallel schon die nächsten Schritte Richtung mein Haus, meine Katze, meine Kinder machen könnt. Aber das wird ja blockiert, weil DU nicht soweit bist. - Ich hoffe mal du liest meinen Sarkasmus heraus.... aber ich mache dich auch gerne darauf aufmerksam, damit du mich richtig verstehst Sie projiziert gerade sehr viel auf ihr Leben und somit automatisch auf dich. Aber natürlich hat sie nicht in allem unrecht, es geht hauptsächlich darum, ob du die gleichen Wünsche hast und wie ihr damit für beide Seiten fair umgeht. Als Waage will sie natürlich, dass du als "Mann" die "Frau" unterstützt. Daher kannst du dir das hier abschminken:

(11.11.2022 10:28)SecretLover schrieb:  Finde es auch doof, dass sie mich dahingehend nicht vielmehr unterstützt (aber das weiß sie bereits!) sondern für mich kontraproduktive Bedingungen stellt. Natürlich leidet meine Konzentration jetzt ein bisschen, weil ich mich mit dem Beziehungsende befasse, usw.

Es tut mir leid, dass du gerade leidest. So eine Phase ist immer scheiße. Für euch beide ist auch noch längst nicht der Zug abgefahren, aber du solltest wie Graf empfohlen hat mal direkte und klare Worte mit ihr über deine Vorstellungen UND wie es dir jetzt GEHT sprechen statt wie ein Bimbo das zu machen, was sie sich von dir wünscht. Ich möchte hier nicht respektlos sein, aber ich möchte dir gerne durch dieses Wort verdeutlichen, dass ähnlich wie die andere Waage-Frau es schon angesprochen hat, du ihr gerade nach der Nase tanzt und deine Waage-Frau sich überhaupt NICHT ernsthaft mit der Beziehung oder eurer Trennung auseinander setzen braucht, SOLANGE ihr euch täglich schreibt und alle paar Tage verabredet. Ich meine, für sie ist es schön bequem, weil sie den VERLUST gar nicht spürt. Sie spürt auch diese Verlustangst, die du jetzt wegen ihr hast überhaupt nicht.
Im schlimmsten Fall denkt sie noch, dass sie dich komplett so hinbiegen und manipulieren kann, wie sie es will, da du ja die ganze Zeit trotz deines Schmerzes verfügbar bist.

Aber sorry, leider sind die Waagen da auch echt anstrengend, denn wenn du ihr das gibst, will sie dich auch nicht mehr... Sie will, dass du tacheles redest und sie will natürlich deine ROMANTISCHE Seite in eurer Beziehung spüren, aber vor allem will sie, dass es eine gute Perspektive gibt. Mit einem Mann, der ihr nach der Pfeife tanzt, kann sie gar nicht glücklich werden, denn dafür kann sie ihn am Ende nicht respektieren. Das heißt, du wirst verlieren, wenn es dir jetzt nur darum geht sie nicht zu verlieren. Lies dir diese Worte gerne noch öfter durch bis sie ganz bei dir durchdringen.

(11.11.2022 10:28)SecretLover schrieb:  Nachdem sie eine Trennung ja schon in den Raum gestellt hatte und ich mich dann eine Woche voll ins Zeug gelegt habe, mit Kochen usw. entgegnete sie, dass sie eher mit einer "Bombe" meinerseits gerechnet hätte. (zB das ich mich mit ihr verlobe... ich in meiner Verzweiflung, ja gut, dann machen wir das so... daraufhin sie: Nein, das will ich jetzt nicht mehr)
Habe ich auch eigenartig gefunden, dass sie von Verlobung spricht, wo doch alles in Scherben liegt?!

Sie will wie oben schon gesagt, dass ihr ein happy, sexy, romantisches Familiennest bekommt oder zumindest die Möglichkeit darauf. Aber da sie sich in den Kopf gesetzt hat, dass das erst geht, wenn du Geld hast, stellt sie hier krasse und vielleicht auch nicht faire Bedingungen auf. Abgesehen vom Geld, wie stehts denn mit der Romantik bei euch? Was habt ihr an ihrem Geburtstag gemacht? - Bitte versteh es nicht falsch: Nur Romantik und Sex wird euch garantiert NICHT mehr retten, denn es gibt gravierende unterschiedliche Erwartungen und Kommunikationsprobleme. Aber diese Dinge sind für Waagen doch so schön, dass sie vieles für sie ausgleichen.

(11.11.2022 10:28)SecretLover schrieb:  Und in der Friendzone bin ich bereits gelandet... das ist mir bewusst. Sie meinte ja, dass ich ihre einzige Bezugsperson hier bin... daher will sie mich vl einfach nur aus egoistischen Gründen als Freund haben?!

Wie gesagt.... "Ich trenn mich mal, bis er einsieht, was mit ihm nicht stimmt".
Sie schiebt dir komplett den schwarzen Peter zu. Ob berechtigt oder nicht kannst nur du sagen. Normalerweise haben immer beide Partner an Themen zu arbeiten. Aber wenn sie dich schon in die Friendzone schiebt, warum wirst du dann plötzlich zu ihrem Kumpel? Das bist du in Wahrheit nicht und sie hat KEIN Recht das von dir zu verlangen. Genau da hält sie dich fest, weil sie zu feige ist in diese Verlustangst reinzuspüren und zu spüren ob sie sich überhaupt wirklich trennen will!

Nur weil ihr jetzt kein Sex habt, heißt das nicht dass ihr nicht wieder zusammen kommen könntet. Aber dass sie dich hier nicht loslässt, aber gleichzeitig so tut als sei das völlig in Ordnung, das wird eure Trennung besiegeln. Denn es ist NICHT in Ordnung. Mach dir das endlich klar und dann mach IHR das klar.

Wer sich trennen will, der bleibt dann fern. Und er hat dann auch keinerlei Ansprüche mehr zu erheben, dass man XY unternimmt oder sich Guten morgen/gute Nacht Nachrichten schreibt. Das ist dann nämlich absurd.

(11.11.2022 10:28)SecretLover schrieb:  Das mit dem radikalen Cut von meiner Seite, ist für mich ein Ding der Unmöglichkeit.

Das ist dein Problem. Ich verstehe, dass du dich gar nicht trennen möchtest. Aber das was du jetzt machst ist nicht besser... Zumindest langfristig für eure Partnerschaft gesehen. Wie vorher schon gesagt wurde: Entweder ihr macht jetzt mal 2 Wochen Pause und startet dann neu mit echtem Engagement und offener Kommunikation, oder eure Beziehung ist am A und du bleibst in der Friendzone, die du gar nicht willst.

(11.11.2022 19:47)SecretLover schrieb:  Im Interpretieren bin ich richtig mies! Mir muss man Dinge direkt sagen... also am Beispiel vorher zB ich will, dass du dich mit mir verlobst.

Das hilft ja auch nix, wenn man sich einen romantischen Freund wünscht, der einen im Sturm erobert und man ihm vorher das Skript schicken muss, wie das geht...

Aber zumindest kannst du von ihr dann verlangen, dass sie tacheles redet und dir dann Zeit gibt zu reagieren. Vielleicht hatte sie dir den Verlobungswunsch aber auch schon mehrfach mitgeteilt und du hast es gekonnt ignoriert. ... Etwas anderes wäre es, wenn ihr schon offen darüber gesprochen habt.

Großartiger Beitrag, Red!

Bitte lies Dir das in Ruhe durch, SecretLover! Ich bin sicher, Du kannst da sehr viel hilfreiches für Dich finden!

Red der Beitrag ist Klasse 👍👍👍

Kann ich mich nur anschließen. Um das dennoch nochmal kurz auf den Punkt zu bringen, was sich hier meiner Meinung nach rauskristallisiert.

Sie ist an einem Punkt in ihrem Leben, wo sie "Nest" bauen möchte und sich beruflich ein Fundament geschaffen hat.

Wenn ich an einem solchen Punkt stünde, sehe ich bei dir aber einen Partner, der mit 33 immer noch studiert, kein Geld nach Hause bringt und zusätzlich von mir Unterstützung für sein Studium will, während ich's ja irgendwie die vergangenen sechs Jahre auch alleine auf die Kette gebracht habe und mein Partner ganz offensichtlich nicht und in absehbarer Zeit auch nicht wird. (Gründe unbekannt). Ich würde an dieser Stelle einen Mann wollen, der MICH unterstützt und mich trägt, damit ich mich in mein Nest begeben kann und NICHT ich der "Versorger" sein muss, sondern "umsorgt"!!!!! werde. Du Mann, ich Frau!

Und das alles sagt sie dir meiner Meinung nach sehr deutlich und das wohl auch nicht erst in den letzten Wochen.

Sie hat sich aufgrund dieser trostlosen Perspektive getrennt, in der Hoffnung du schnallst das endlich Mal. Wirst quasi "erwachsen".

Bekommst du das hin, besteht sicher noch eine Chance.

Ansonsten habens Graf und Red schon geschrieben. Gehe auf Distanz, schau dein Leben an und schei.ß auf die Friendzone. Willst doch nicht und so kannst du nur verlieren. Verlust spürt sie so nicht sondern für sie ist es so sehr bequem.

Hallo an Alle und zuerst Mal ein großes Dankeschön für die zahlreichen Kommentare!
(und gleichzeitig ein großes Sorry, denn ich habe keine Ahnung wie das mit der Zitatfunktion geht)

War jetzt die letzten Tage ein bisschen abgetaucht, es ist gerade viel im Umbruch. Es geht mir mittlerweile schon besser; denke nicht mehr zuviel nach sondern gehe eben meinen Prioritäten nach.

Gestern habe ich sie ja bei der Feier gesehen, habe mich bewusst ferngehalten und das war auch nicht so schwierig, waren ja genug andere Leute und Freunde anwesend. Sie hat mir ein Kompliment gemacht, dass ich so gut aussehen würde und später als sie schon ein bisschen getrunken hatte, sagte sie zu mir, ihre "Gefühle wären derzeit eingefroren" sie würde aber spüren, wie ich für sie empfinde.
Habe ihr zu verstehen gegeben, dass ich das in der jetzigen Situation nachvollziehen könne und damit war dieses Thema erledigt. Ein Freund meinte, ich hätte abgenommen und sie hat sich sofort in das Gespräch involviert, dass ihr das sofort in meinem Gesicht aufgefallen sei und das sie ab jetzt " für mich kochen muss."

Heute Vormittag hat sie mich spontan zum Mittagessen eingeladen. Es war irgendwie total entspannt, vl weil auch ihr inzwischen anders drauf bin. Wir haben uns nett unterhalten, dann noch ne Runde Spazieren.
Natürlich ist mir bei der Gelegenheit nicht entgangen, dass sie unser gemeinsames Foto ausgetauscht hat... in dem Rahmen hat nun ein Polaroid (von gestern) Platz gefunden, auf dem ich auch drauf bin.
Beim Spaziergang meinte sie, dass sie ihre freien Tage nutzt um möglichst viele "Erledigungen" zu haben, damit sie nicht zum Nachdenken kommt.

Später als ich weg war, schrieb sie noch, "wie wahnsinnig sehr sie sich gefreut hat, mich heute zu sehen."


Ich bin inzwischen ruhiger geworden, bin weniger aufgewühlt und habe natürlich auch ziemlich reflektiert. Noch nicht über heute (denn dazu hatte ich noch nicht die Zeit)
Mir ist klar, dass sie zusammenziehen wollte und dadurch, dass ich eben nicht wollte hat sie sich abgewiesen gefühlt. Aber klar, nach fast 6. Jahren gehört das eben auch dazu. Ich habe immer alleine gewohnt und daher hat mir das immer eine Scheissangst (verzeiht den Ausdruck) eingejagt, zusammenzuziehen. Aber JA, natürlich hatte sie Recht. Die Trennung war die allerbeste Art und Weise mir das aufzuzeigen anders hätte ich das nie so glasklar gesehen. Mir ist klar geworden, dass SIE es ist, die Richtige! und ich habs total verbockt.
Das merke ich vor allem auch jetzt, wo man doch eigentlich sauer aufeinander sein müsste (aber eher sie auf mich!) oder die Stimmung drunter leiden müsste... tut sie aber nicht. Jetzt könnte ich mir rückwirkend in den Hintern beißen, weil ich das nicht früher erkannt habe. Scheisse, echt!

Heute sagte sie, dass sie es gut findet und sie stolz bin auf mich, weil ich Stunden auf der Arbeit reduziert habe, damit ich mein Studium zügiger erledigen kann. Denn zuvor hatte ich den Vollzeit Job und eben nebenher studiert, wodurch mein Studienfortschritt eher mäßig war. Jetzt arbeite ich Teilzeit, was finanziell aber unerheblich ist, weil ich trotzdem sehr gut über die Runden komme.

Und was mir noch aufgefallen ist, den Partnerring trägt sie noch immer (sowohl gestern als auch heute) und die Ohrringe, die ich ihr geschenkt hatte genauso.

das wird ein abschied auf raten
da ja nicht wirklich was schlimmes vorgefallen ist und du total in der defensive stehst kann sie ihr ding durchziehen und sich kleinweise von dir entfernen
du spielst ja brav mit und gehst mir ihr essen und spazieren

(13.11.2022 18:46)SecretLover schrieb:  Und was mir noch aufgefallen ist, den Partnerring trägt sie noch immer (sowohl gestern als auch heute) und die Ohrringe, die ich ihr geschenkt hatte genauso.

das brauchst du nicht überbewerten,das ist nur schmuck und gewohnheit,das legt eine waage dame nicht so schnell zur seite nur weil man getrennt ist
sie wird bald wieder ihre mitte gefunden haben,dann wird der kontakt von ihrer seite aus weniger werden und auslaufen

Der Mensch merkt oft erst im Verlust, was ihm wichtig ist. Es ist gut, dass Du Dich mit Deinem Verhalten auseinandersetzt und natürlich bereut man bestimmte Dinge, die man getan oder unterlassen hat. Sicherlich ist Ärger über sich selbst auch im ersten Moment nachvollziehbar (und menschlich) und der erste Schritt in Richtung Veränderung. Aber nicht Ärger bringt Dich weiter sondern Erkenntnis.

Wenn Du also für Dich festgestellt hast, dass Dir Deine Angst (Freiraum aufzugeben, die Bindung zu zementieren, mehr Verantwortung zu übernehmen oder was auch immer dahinter steckt) im Weg stand, dann ist das eine wichtige Erkenntnis. Wenn die Erkenntnis aber nur bis "ich war so ein *****, ich habe das nicht erkannt usw." reicht und dann aufhört, dann wird sich wenig ändern. Du musst weiter gehen als bis zu diesem Ärger über Dich selbst.

In der Emotion dreht sich vieles immer um die gleichen Dinge. Warum habe ich damals nicht einfach dies oder jenes? Und permanent stochert man in der Wunde. Und dann wieder von vorne und nochmals die Frage und wie doof war man doch und hätte man doch usw. Das ist menschlich, so geht es den meisten Menschen in solchen Situationen. Am Ende führt es aber zu nichts. Irgendwann muss man aus diesem Strudel ausbrechen und über die wirklich wichtigen Dinge nachdenken, nämlich warum man so gehandelt hat wie man es tat und ob man das in Zukunft ändern möchte und wenn ja, wie man das tut. Sich ständig zu sagen, wie doof man doch war, kann jeder. Manche suhlen sich dann sogar in ihrem Selbstmitleid und gefallen sich auf masochistische Art und Weise in dieser Rolle. So schätze ich Dich nicht ein, aber es soll verdeutlichen, dass dieser ritterliche Selbstgroll (den ich auch zu gut kenne) vom Wesentlichen ablenkt.

Du hattest gute Gründe, weshalb Du Dich gescheut hast, zusammen zu ziehen. Hinterher denkst Du jetzt "Mist, hätte ich das mal gemacht" und im Verlust (siehe oben) meinst Du zu erkennen, dass das genau das Richtige gewesen wäre.

Ich sehe es nicht so. Ich glaube, dass wenn es Dir ebenfalls eine Herzensangelegenheit gewesen wäre, mit Deiner Waagefrau zusammenzuleben, Du aus innerem Antrieb selbst und ohne Druck Nägel mit Köpfen gemacht hättest. Genügend Menschen entscheiden sich dazu zusammen zu leben und das tun sie (in aller Regel), weil sie das wollen und sich darauf freuen. Vielleicht brauchtest Du nun genau diese Erfahrung um zu erkennen, was Dir künftig wirklich wichtig ist.

Du wolltest nicht, aus Gründen, die es für Dich möglicherweise zu identifizieren gilt. "Scheißangst" ist der Überbegriff, aber noch sehr abstrakt und extrem unkonkret. Wovor genau? Darüber würde ich an Deiner Stelle nachdenken. So wirst Du auch erfahren, was Du wirklich willst im Leben.

Es ist gut, dass Du Initiative ergreifst, Dinge schon in Deinem Leben geändert hast, wenn es denn wirklich das ist, was Du auch willst und kein plumper Versuch zu gefallen.

Ich möchte nicht nochmal wiederholen, dass ich glaube, dass es für Deine persönliche Entwicklung im Augenblick besser wäre, den Kontakt einzustellen, deshalb schreibe ich es auch nicht und dieser Satz ist nichts als Illusion, keiner liest das hier gerade, die Worte existieren nicht.

Alles Gute für Dich!

(14.11.2022 10:37)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich möchte nicht nochmal wiederholen, dass ich glaube, dass es für Deine persönliche Entwicklung im Augenblick besser wäre, den Kontakt einzustellen, deshalb schreibe ich es auch nicht und dieser Satz ist nichts als Illusion, keiner liest das hier gerade, die Worte existieren nicht.

Alles Gute für Dich!

DANKE!

(14.11.2022 10:37)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich glaube, dass wenn es Dir ebenfalls eine Herzensangelegenheit gewesen wäre, mit Deiner Waagefrau zusammenzuleben, Du aus innerem Antrieb selbst und ohne Druck Nägel mit Köpfen gemacht hättest. Genügend Menschen entscheiden sich dazu zusammen zu leben und das tun sie (in aller Regel), weil sie das wollen und sich darauf freuen. Vielleicht brauchtest Du nun genau diese Erfahrung um zu erkennen, was Dir künftig wirklich wichtig ist.

Genau an dem Punkt mit dem Zusammenziehen bin ich nämlich auch hängen geblieben. Es gibt Momente in einer Beziehung, da geht es "weiter" in Hinsicht Zusammenleben - oder nicht. Gerade Anfang 30 eine wichtige Entscheidung- Thema Familiengründung. Und wenn es dazu einfach nicht passt, dann soll es nicht sein - oder einer von beiden braucht einen "Schubser" - und es geht weiter, oder auseinander.

(12.11.2022 20:00)RedSkorpion87 schrieb:  Nur weil ihr jetzt kein Sex habt, heißt das nicht dass ihr nicht wieder zusammen kommen könntet. Aber dass sie dich hier nicht loslässt, aber gleichzeitig so tut als sei das völlig in Ordnung, das wird eure Trennung besiegeln. Denn es ist NICHT in Ordnung. Mach dir das endlich klar und dann mach IHR das klar.

Ja!

SecretLover, worauf läuft das hinaus? Sie sagt, ihre Gefühle sind eingefroren, am nächsten Tag, lädt sie dich zum Essen ein. Sehr ambivalent und auch nicht sehr rücksichtsvoll, was Dich betrifft.
Kommst Du damit klar? Sei ehrlich zu Dir. Wie soll das weitergehen? Du sitzt wie das Kaninchen vor der Schlage und wartest und hoffst auf eine Entwicklung oder Veränderung bei Ihr. Wie Widdergirl schon sagt: Du Mann sie Frau.

(14.11.2022 13:03)reallife schrieb:  

(12.11.2022 20:00)RedSkorpion87 schrieb:  Nur weil ihr jetzt kein Sex habt, heißt das nicht dass ihr nicht wieder zusammen kommen könntet. Aber dass sie dich hier nicht loslässt, aber gleichzeitig so tut als sei das völlig in Ordnung, das wird eure Trennung besiegeln. Denn es ist NICHT in Ordnung. Mach dir das endlich klar und dann mach IHR das klar.

Ja!

SecretLover, worauf läuft das hinaus? Sie sagt, ihre Gefühle sind eingefroren, am nächsten Tag, lädt sie dich zum Essen ein. Sehr ambivalent und auch nicht sehr rücksichtsvoll, was Dich betrifft.
Kommst Du damit klar? Sei ehrlich zu Dir. Wie soll das weitergehen? Du sitzt wie das Kaninchen vor der Schlage und wartest und hoffst auf eine Entwicklung oder Veränderung bei Ihr. Wie Widdergirl schon sagt: Du Mann sie Frau.

Natürlich ist die Situation sehr belastend für mich. Ich komme inzwischen besser damit klar; zumindest die letzten beiden Treffen, habe ich souveräner und auch distanzierter meistern können.
Aber wenn ich sie beim Wort nehme und ihre Gefühle eingefroren sind, dann erweiche ich sie wohl eher mit einer freundlichen Art als mit der kalten Schulter? Die Befürchtung liegt für mich nahe, dass sie sich sonst noch mehr abkühlt, als sie ohnehin schon ist.
Ach, keine Ahnung ich bin überfragt.

(14.11.2022 16:15)SecretLover schrieb:  Aber wenn ich sie beim Wort nehme und ihre Gefühle eingefroren sind, dann erweiche ich sie wohl eher mit einer freundlichen Art als mit der kalten Schulter? Die Befürchtung liegt für mich nahe, dass sie sich sonst noch mehr abkühlt, als sie ohnehin schon ist.
Ach, keine Ahnung ich bin überfragt.

Du denkst nur was du tun kannst, dass du sie nicht verlierst. Das ist das was Graf dir oben sagen wollte.
Ob du sie verlierst oder nicht hängt nur davon ab, ob ihr beide glücklich seid und die gleichen Lebensvorstellungen habt.

Wenn du dich jetzt nur nach ihr richtest, ohne dass es dir wirklich gut damit geht oder was du von selbst nicht gemacht hättest, wirst du dich später sehr ärgern, weil du dir nicht treu bleibst. Das kannst du ihr dann auch nicht vorhalten...

Ihr braucht schon echte Kompromisse auf beiden Seiten. Waage will auch einen starken Partner. Wenn sie merkt wie leicht du nachgibst, wirkst du unauthentisch. Im Moment bist du scheinbar noch zu sehr in deinem Tunnelblick der Verlustangst drin. Das ist nachvollziehbar.

Ich empfehle dir diesen Thread noch mehrmals zu lesen, auch im nachhein. Du wirst dadurch sicher viel mehr Erkenntnisse haben, wenn der Tunnelblick weg ist.