Wie viel Geduld muss ich für Schütze-Mann aufbringen?

Hallo zusammen,

ich treffe mich seit zwei Monaten mit einem Schützen, den ich über eine Dating-App kennengelernt habe. Anfangs waren unsere Ambitionen a la "mal schauen was kommt" und eher nicht auf der Suche nach etwas Festem. Dennoch haben wir beide gesagt, wenn wir den/die Richtige finden, sind wir offen für etwas Festes. Sooo die ersten drei Dates waren in der Öffentlichkeit, wir waren aus und haben uns super verstanden. Unser erstes Date endete mit den Worten seiner Seite "Das war das beste erste Date, welches ich je hatte" und sogar einem Kuss. Auch bei den darauffolgenden zwei Dates verabschiedeten wir uns mit einem Kuss.
Nachdem was ich hier schon lesen konnte, ist er ein ziemlicher Vorzeige-Schütze. Spielt immer mit offenen Karten, ist charmant, ehrlich, kommunikativ, mach Komplimente und fragt immer schon beim laufenden Date, wann ich wieder Zeit hätte für das Nächste. Ich mag diese direkte Art sehr, weil alles andere an Dates vorher mit Spielchen und Fragezeichen verbunden war, bei ihm muss ich mir gar keine Gedanken machen, woran ich bin.
Seit Date 4 treffen wir uns immer bei ihm, er kocht für mich, ich übernachte bei ihm, wir sind intim miteinander, er macht mir Frühstück... wir könnten ewig aufeinander hängen, weil die Zeit so schön ist.
-> okay ich versuche zum Punkt zu kommen: Wir kommen beide aus längeren Beziehungen und ich habe kein Problem damit, es locker und langsam angehen zu lassen und ihm (aktuell) seine Freiräume zu lassen. Mit Freiräumen meine ich andere Flirts und Sex mit anderen. Er hat mir gesagt, dass er gerne flirtet, wenn er aus ist und mit einer anderen etwas rein körperliches hat. Die beiden haben aber auch das einvernehmen, dass wenn einer von beiden Gefühle oder etwas Ernstes mit jmd. entwickelt, das Verhältnis beendet wird ohne Probleme o.ä.
Mein innerer Konflikt ist, dass ich Angst habe, zu viele Gefühle aufzubauen und nicht den Absprung zu finden. Vlt. auch nicht den Moment finde, wo ich ihm sage, dass ich es doch gerne exklusiv hätte. Er hat mich vor ein paar Dates nochmal gefragt, ob ich es exklusiv will, aber ich wollte den Schützen nicht verjagen und einengen und habe gesagt, dass es aktuell okay für mich ist, wenn wir so weitermachen wie gehabt und sehen, was sich entwickelt. Habe ihm aber auch ehrlich gesagt, dass ich auf meine Gefühle achten muss. Er hat gesagt, so wie er sich mit mir trifft, trifft er sich mit keiner anderen und dass er viel Zeit braucht, um Gefühle etc. aufzubauen.
Habt ihr Tipps für mich, wie ich einen Schützen "knacke"? Ich habe ein super Gefühl bei ihm und wir Matchen irgendwie total. Der Sex ist fantastisch, wir schlafen kuschelnd ein, beim Schlafen sucht er immer nach meiner Nähe, er kümmert und sorgt sich total um mich und macht mir viele Komplimente. Er selbst sagt auch, dass was wir haben sei einfach perfekt und wunderschön. Und so geht es nun auch weiter. Meint ihr ich brauche noch viel Durchhaltevermögen? Vlt. können die Schützen ja mal davon erzählen. wie es bei ihnen ist, wenn sie jmd. kennenlernen, mit dem es ernst wird, aber innerlich eig. einen Freiheitsdrang verspüren?

Zu mir: Ich bin Fische, Aszendent Wassermann. In meiner letzten Partnerschaft habe ich gelernt viel Freiraum zu geben und habe auch keine Probleme mit Vertrauen oder Eifersucht. Dennoch führe ich nur monogame Beziehungen und kann mir auch nichts anderes vorstellen.

Zunächst: Willkommen im Forum!

Zu der Geschichte: Das klingt alles super - und natürlich, wenn etwas super läuft, kommen dann die Bedingungen ins Spiel und da bist du dir wohl ein bisschen selbst in die Quere gekommen: Um den Mann zu halten, warst du gleich mal einverstanden - obwohl er dich gefragt hat, ob du es gerne exklusiv hättest - ihm weitere Freiheit "vorzugaukeln", obwohl du das nicht willst. Ich weiß, dass das schneller passiert als einem lieb ist.

Was mir nun nur "sauer" aufstößt ist die Frage, wie man einen Schützen "knacken" kann. Das ist vielleicht nur ein Triggerpunkt von mir, aber du kannst niemanden knacken. Du kannst ihn nicht so manipulieren, dass er nur mehr dich will - das ergibt sich ganz von selbst. Schützen sind meiner Erfahrung nach sehr offen und ehrlich, das heißt, du wirst immer wissen, woran du bist. Daran wird es nicht scheitern. An der Manipulation scheiterst eher du selbst- wie oben angeführt bereits am ersten Manipulations-"move". Ich denke speziell bei Schützen fruchten solche Versuche nicht, da sie selbst so offen sind (also zumindest die, die ich kenne).
Ich verstehe, dass du diesen Mann "dingfest" machen willst und "dein" nennen willst, trotzdem würde ich der Sache einfach einmal Zeit geben und wenn sich das Gespräch wieder ergibt, auf die Exklusivität zu sprechen kommen, die du gerne hättest.

Ich verstehe dich total, aber ich muss dazu sagen, dass ich ihm nichts vorgegaukelt habe. Ich selbst war vier Jahre in einer Beziehung und flirte auch aktuell sehr gerne und habe Dates und freue mich, auf niemanden achten zu müssen.
Ich (typisch Fisch) drifte nur manchmal in den Zukunftsgedanken ab, was ist, wenn ich zu starke Gefühle bekomme? Darf ich das zu lassen? - und ende dann meisten da, dass ich zu mache und mich verschließe. Das möchte ich verhindern.

Jemanden "knacken" - ja einfach blöd gewählte Worte. Ich wollte nur mehr über das Verhalten eines Schützen lernen und ihn richtig deuten - denn alles, was er mir sagt gar nicht so unexklusiv ist. Er plant Dinge in fernerer Zukunft etc.

Ich genieße unser kennenlernen gerade so wie es ist und möchte dafür ganz viel Zeit geben! Gerade weil ich ja weiß, woran ich bin.

Nur habe ich manchmal einen Tag, da drehen mir meine Gedanken und Gefühle durch und dann triggert mich der Gedanke, dass er gerade ein Date mit einer anderen haben könnte.

Ich habe halt Angst, dass er wegen seines Freiheitsgedankens etwas so schönes verpassen kann und Gefühle gar nicht erst richtig zu lassen kann/möchte? Oder diese nicht eingesteht?

(21.06.2023 08:01)FischMitWumms schrieb:  Ich habe halt Angst, dass er wegen seines Freiheitsgedankens etwas so schönes verpassen kann und Gefühle gar nicht erst richtig zu lassen kann/möchte? Oder diese nicht eingesteht?

Naja, aber das kannst DU auch nicht lenken, indem du z.B. Exklusivität forderst.

Ich verstehe, dass du Angst hast, verletzt zu werden, wenn du dich auf ihn "einlässt" - und natürlich kannst du sagen "ich bremse jetzt alle Gefühle ein und halte ihn auf sicherer Distanz". Und genau damit beeinflusst du die ganze Dynamik mit - gehst du auf Distanz, merkt er das auch natürlich. D.h. aus MEINER Sicht tust du dir und der ganzen Angelegenheit nichts Gutes, wenn du dich zurückhältst. Auch wenn es sich "sicherer" anfühlt.

Hallo FischMitWumms,

wenn Du Dich verstellst, dann machst Du immer mindestens zwei Menschen etwas vor: dem anderen und Dir selbst. Der Knackpunkt in Deiner Geschichte war für mich die Situation in der er Dich fragt, ob Du Exklusivität möchtest und Du anders reagierst, als Du eigentlich fühlst.

Damit hast Du den Maßstab gesetzt und ein Signal gesendet, welches er, als vermutlich ehrlicher und direkter Typ, genauso auffasst, wie Du es gesagt hast: "aha, es ist für sie ok, wenn wir weiter Spaß in alle Richtungen haben, prima". Vielleicht hat er es auch so aufgefasst, wie ich es aufgefasst hätte: "aha, es gefällt ihr mit mir, aber so richtig Interesse hat sie wahrscheinlich nicht". Oder sogar: "Hm, das nehme ich ihr nicht so ganz ab, sie steht aber nicht dazu". Letzteres weiß ich nicht, ob der Schütze da so weit denkt, aber ausschließen kann man es nicht. Egal wie es nun aufgefasst wird, es ist nicht gut.

Damit hast Du ihm etwas vorgemacht (nämlich, dass Du kein Problem damit hast) und auch Dir selbst. Du hast Deine Entscheidung rationalisiert ("ich will ihn nicht einschränken und damit vertreiben"). Damit rechtfertigst Du eine Handlung, die Deinem Herzen widerspricht. Ein Klassiker, wir alle rationalisieren bei Entscheidungen, zu denen wir eigentlich gar nicht stehen. Gerade bei gefühlsbetonten Menschen geht so etwas in der Regel komplett nach hinten los. Nun trägst Du das mit Dir rum, eine Schieflage droht bzw. ist sogar schon entstanden. Das klingt nun sehr negativ, aber das ist es nicht. Es ist noch nicht zu spät und Du hast alle Möglichkeiten, von nun an klar zu Dir zu stehen.

Ich würde Dir empfehlen, alle Gedanken wie "ich will es nun nur nicht versauen" komplett über Bord zu werfen. Je mehr Du es nicht versauen willst, desto mehr wirst Du es versauen. Sei Du selbst und steh zu Deinen Gefühlen und Bedürfnissen. Wenn Du das Bedürfnis nach Exklusivität hast, dann teile ihm das mit. Wenn er damit ein Problem hat, passt es nicht zwischen euch. Ganz einfach. Es ist ein Trugschluss zu denken, dass nur wenn Du ihn machen lässt und ihn in seinen Freiräumen nicht beschneidest, am Ende alles gut wird. Irgendwann kommt immer der Zeitpunkt der Wahrheit. Ich bin der Meinung besser früh als spät.

Damit meine ich nun nicht, dass Du ihn festnageln musst auf eine Beziehung. Das ist natürlich Unsinn, das könnt ihr beide noch nicht wissen, ob es wirklich zwischen euch passt. Aber in einer Kennenlernphase, die so gut läuft wie bei euch, in der er Dir himmlische Worte und Taten zuteil werden lässt, sollte es möglich sein, sich allein darauf zu konzentrieren. Ich halte das sogar für notwendig.

Menschen sind verschieden und haben unterschiedliche Bedürfnisse und Haltungen. Es ist wichtig, dass man in der Kennenlernphase gemeinsam herausfindet, ob es neben der körperlichen Anziehungskraft auch diesbezüglich matched. Das gelingt aber kaum, wenn man nebenbei noch weitere Eisen im Feuer hat. Wie ernst ist es einem denn dann? Und wird sich das dann nicht womöglich durch die ganze Persönlichkeit ziehen?

Wie soll es denn weitergehen? Noch 4 Wochen laufen lassen und dann sagen "so, ab jetzt bitte Exklusivität!"? Oder doch lieber 6 Wochen? Wann ist der richtige Zeitpunkt? Was muss geschehen, dass man darüber spricht? Darauf warten, dass er diese Exklusivität selbst einfordert?

Das wäre mir persönlich zu blöd, ich würde mich damit überhaupt nicht wohlfühlen. Ich würde mich über mich selbst ärgern, dass ich nicht zu mir stehe. Ich würde die ganze Zeit Kopfkino haben und und und. Die Gefahr bestünde, dass das eigentlich richtig schöne Kennenlernen mehr und mehr überschattet und die Schieflage immer schiefer werden würde.

Daher wäre mein Rat, so bald wie möglich klarzustellen, dass Du das Kennenlernen wahnsinnig genießt und nun für Dich aber nun auch der Zeitpunkt gekommen ist, sich exklusiv kennen zu lernen. Ob dann etwas daraus wird, zeigt die Zeit. Aber durch ein mehrgleisiges Fahren sehe ich ein unbeschwertes und richtiges Kennenlernen gefährdet.

Mein Rat zielt einzig und allein auf Deine Bedürfnisse. Das ist das, wofür Du beim Kennenlernen einstehen solltest. Nur so lässt sich erkennen, ob es passt. Mein Rat dient sicherlich nicht dazu, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass es noch möglichst lange bei euch weiter geht, in welcher Form auch immer. Da müsste ich raten, einfach weiter zu machen wie bisher und ihm vorzugaukeln, dass mit Dir alles easy ist, auch wenn er seine Techtelmechtel fortsetzt. Mein Rat dient eher dazu, baldigst zu erkennen, ob ihr wirklich zusammenpasst.

Nochmal: wenn er wirklich an Dir interessiert ist, für Dich in ihm schon Fünkchen sprühen, dann wird er problemlos darauf verzichten können, sich anderweitig auszutoben. Falls er denn dazu in der Lage ist. Vielleicht ist er für Verbindlichkeit auch nicht geschaffen. Das findest Du aber nur heraus, wenn Du jetzt Deine Grenzen setzt.

(21.06.2023 08:01)FischMitWumms schrieb:  Ich habe halt Angst, dass er wegen seines Freiheitsgedankens etwas so schönes verpassen kann und Gefühle gar nicht erst richtig zu lassen kann/möchte? Oder diese nicht eingesteht?

Angst? Das hat beim Kennenlernen nichts zu suchen! Wenn man Gefühle entwickelt, beinhaltet das IMMER auch das Risiko, verletzt zu werden. Genau so muss es sein, anders wären es keine Gefühle.

Ja, Liebeskummer ist scheîße. Ja, es kann unglaublich schmerzhaft sein, wenn einem das Herz gebrochen wird. Aber das Risiko lohnt sich. Zumal man in der Regel genau aus solchen Erfahrungen am meisten wächst. Ist also sozusagen eine Win-Win-Situation!

Stelle Dich lieber dieser Tatsache. Wenn Du weisst, dass es auch blöd laufen kann, Du Dich aber dafür entschiedest, trotzdem all-in zu gehen, dann lebt es sich viel geiler!

Bin in allem bei Graf. Was ich noch hinzufügen wollte: Aus eigener Erfahrung, überhaupt in der letzten Zeit, kann ich sagen, dass die eigene Haltung alles maßgeblich beeinflusst. Siehe mein letzter Eintrag. Wenn du schaumgebremst bist, ist alles schaumgebremst. Wenn dir das reicht, ist gut, wenn nicht, dann naja...

Vielen Dank @Graf Wasserrutsche!!! Du hast vollkommen Recht, es ist einfach ein Schutzmechanismus, den ich mir in der Vergangenheit angeeignet habe und wirklich nie gut damit gefahren bin!
Ich werde mich nicht verstellen, offen und ehrlich meinen Gefühlen und dem Mann gegenüber sein. Denn einfacher kann man es ja nicht ausdrücken: entweder es passt zwischen uns und es gibt daher kein Problem gegenüber der Exklusivität oder es reicht einfach nicht, aber dann weiß ich das auch.
Ich genieße unsere Zeit gerade so sehr und möchte mich wirklich nicht bremsen oder einen Gang zurücklegen, geschweige denn mich verstellen.

Ich bin selbst Fische AZ Wassermann und mich würde das enorm stören.
Meine Meinung:
Flirten, Sex mit anderen? Wozu denn bitte? Wenn ich frisch verliebt bin, habe ich kein Bedürfnis, nach anderen Ausschau zu halten. Würde es der andere machen, es würde mich stören und ich würde es entweder sagen oder auf Distanz gehen, je nach dem wie nah wir uns schon stehen. Wenn man mich fragt, ob es für mich ok ist, würde ich das auch ehrlich sagen. Auch mit der Exklusivität. Steh bitte zu Dir und Deiner Haltung. Der andere muss die Chance bekommen
1. dich kennenzulernen und zu erfahren, dass das für Dich nicht ok ist
2. zu entscheiden, ob es dann für ihn/sie passt

Hab bitte keine Angst, dass er dann davonläuft. Wie Graf schon schreibt, dann passt es nicht.

Fische und Schütze: schwierig, ganz allgemein gesprochen. Fische sind sehr gefühlsbetont und brauchen auch einen entsprechenden Partner, der sie versteht und auf sie eingeht, sonst passen sie sich ständig an und das tut ihnen dauerhaft nicht gut.
Dass Eure Beziehung derzeit noch locker ist, ist für Fische schön, weil sie keinen Druck mögen, aber sie brauchen auch Stabilität und Sicherheit. Freiheit geben sie gern, aber Freiheit um was zu tun? Das sollte schon klar sein.
Zu Schütze fällt mir immer der Spruch ein " was interessiert mich mein Geschwätz von gestern". Schon 1000 Mal erlebt, sie können sehr enttäuschend sein, wenn man nicht damit rechnet, dass sie ihre Meinung um 180 Grad ändern und besonders loyal und zuverlässig sind sie auch nicht. Sie sind locker, entspannt, oft intelligent, für jeden Spaß zu haben, sehr kinderlieb.... So ganz pauschal gesprochen.

Bitte bedenkt, dass wir direkt beim ersten Date darüber gesprochen haben, es locker angehen zu lassen und da er eig nicht mein Typ war (rein oberflächlich gesehen), habe ich von Anfang an gesagt, dass locker okay ist. Aber ja wir sind nun viel weiter und ich werde ihm offen meine Gedanken und Gefühle mitteilen und bei der Wahrheit und den offenen Karten bleiben. Denn sonst mache genau ich das, was ich selbst verabscheue: Spielchen spielen.

Locker heisst unverbindlich?

(21.06.2023 13:21)FischMitWumms schrieb:  Bitte bedenkt, dass wir direkt beim ersten Date darüber gesprochen haben, es locker angehen zu lassen und da er eig nicht mein Typ war (rein oberflächlich gesehen), habe ich von Anfang an gesagt, dass locker okay ist.

Die Frage, die sich sehr schnell beim Kennenlernen stellt, ist die Frage nach der Intention. "Etwas locker angehen" sagt sich so schnell daher und baut lediglich einen Schutzwall auf ("bloß nicht verbindlich wirken").

"Lass es uns locker angehen" kann man sagen, wenn man sowieso unverbindlich bleiben möchte und eine feste Beziehung überhaupt nicht im Sinn hat. Genauso kann man es aber auch sagen, wenn man durchaus eine Partnerschaft anstrebt, aber sich aber nicht zu früh festlegen möchte.

Das ist ein wesentlicher Unterschied und viele Paare, die sich kennen lernen, klären das nicht eindeutig. Wenn ihr beide aus längeren Beziehungen kommt, ist erst recht nicht klar, ob ihr beide auch wieder eine feste Beziehung anstrebt oder erst mal lieber ungebunden sein wollt. Du hast ihm zu Beginn wahrscheinlich gespiegelt, dass Du im Grunde auch eher mal nur Spaß haben möchtest. Was ja vielleicht auch so war. Das hat sich nun aber geändert.

Die Frage wäre also: Ist der Schütze momentan generell wirklich an einer festen, monogamen Partnerschaft interessiert oder ist es für ihn eigentlich prima, wenn er sich weiter frei und unverbindlich austoben kann?

Seinem Verhalten nach zu urteilen ("stört es Dich, wenn ich noch weitere sexuelle Handlungen mit anderen Frauen vornehme?" [kein Originalzitat]) würde ich jedenfalls nicht fest davon ausgehen, dass sein derzeitiges bevorzugtes Modell das einer monogamen Partnerschaft ist. Aber das weiß letztlich nur er.

Ich bin kein Schütze und habe ohnehin eine nicht so lockere Haltung, aber wenn ich mir mal meinen altmodischen Stock aus dem Hintern ziehe und mich in den Schützen hinein versetze, dann würde ich so etwas ("will gerne noch mehrgleisig fahren und eine F+ habe ich derzeit zudem am Start") wahrscheinlich nicht unbedingt sagen, wenn ich mir eine Partnerschaft mit einer bestimmten Frau wünschen würde. Das würde ich dann sagen, wenn ich mit offenen Karten spielen würde aber auch kein besonders großes Problem damit hätte, wenn die Konsequenz meiner Offenheit wäre, dass es vorbei ist. Wenn Du da mitgehst, prima, dann also weiter so. Genau das ist geschehen.

Ich würde es wie reallife sehen: "Locker" ist im Grunde ein Freifahrtschein und bedeutet unverbindlich. Ich wüsste nicht, wie man das sonst auffassen sollte. Was ja auch anfangs Deine Haltung war.

Wenn man ernsthaft am Kennenlernen interessiert ist, würde ich nicht von "locker" reden sondern von "ich lasse mir Zeit, Dich richtig kennen zu lernen", wenn ich ausdrücken wollte, dass man nichts über Knie brechen möchte.

Ich würde sagen, wenn es Deinen Wünschen entspricht, genieße die schöne Zeit, mach Dein Ding und er seins, finde ich gut, wenn sich alle gut fühlen.
Wenn sich Dein Interesse eher an einer langfristigen, monogamen Beziehung ausrichtete, bin ich eher skeptisch, wenn ein Mann bereits eine längerfristige Lösung für seine Bedürfnisse hat und ich selbst nur ein Teil eines Reigens wäre.

Für den Schütze-Mann scheint das eine gute Basis zu sein, für Dich auch?

(22.06.2023 09:39)Noiram schrieb:  Ich würde sagen, wenn es Deinen Wünschen entspricht, genieße die schöne Zeit, mach Dein Ding und er seins, finde ich gut, wenn sich alle gut fühlen.
Wenn sich Dein Interesse eher an einer langfristigen, monogamen Beziehung ausrichtete, bin ich eher skeptisch, wenn ein Mann bereits eine längerfristige Lösung für seine Bedürfnisse hat und ich selbst nur ein Teil eines Reigens wäre.

Für den Schütze-Mann scheint das eine gute Basis zu sein, für Dich auch?

Aktuell bin ich einfach nur happy mit allem, denke nur in die Zukunft bezügl. entstehender Gefühle. Aber ich möchte dem Ganzen auch mehr Zeit geben, ihn weiter kennenlernen ABER immer mit offenen Karten spielen und ehrlich ihm UND MIR gegenüber sein.

Zu ihm: Er ist single und genießt das Single-Leben gerade. Aber wenn er eine Partnerin findet, hat er nichts dagegen sich zu binden. So wir wir uns daten, datet er keine andere. Es geht eher um die Freiheit auf Partys o.ä. flirten zu können (das mache ich auch). Die rein körperliche Beziehung würde er bei Gefühlen zu einer anderen auch direkt abbrechen.