Wie soll ich (Waagemann) Verhalten von SK-Frau nach Trennung deuten?

Wo war die Reife als sie nach euerer Trennung überhastet das Land verlassen hat? Und das obwohl sie sogar einen eigenen Laden hatte? Ich finde das Verhalten in der Hinsicht spricht nicht sehr dafür, nur meine Meinung.

Ihr blieb keine andere Möglichkeit, da ich diesen heftigen Streit damit beendet habe Ihr die Tür zu weisen.

(05.06.2019 13:04)Whoiam schrieb:  Ich habe den Laden dann direkt nach der Trennung wieder räumen lassen.

War das also eigentlich dein Laden?
Was war eigentlich euer Trennungsgrund?

(05.06.2019 10:32)Wassermanntigerin schrieb:  

(05.06.2019 07:48)torona schrieb:  [quote='Whoiam' pid='1138000' dateline='1559682178']

Das mit dem Altersunterschied scheint doch nicht das Problem/Thema zwischen Euch zu sein oder kam das auch mal zur Sprache?

Ich denke nicht, dass das Problem "sichtbar" auf dem Tisch liegen muss, um als das eigentliche Thema anerkannt werden zu können. Das ist ja meist das Perfide an solchen Sachen. Es ist ein unsichtbares, ein innewohnendes Thema.

Das Ungleichgewicht ist hier ein realer Unterschied, der unleugbar exisitiert und quasi (fast) alle Beziehungsebenen dieses Paars durchzieht - damit durchzieht er auch fast die komplette Architektur dieser Verbindung. Das muss nicht "sichtbar" sein - das ist ein quasi in jedem Beziehungssegment existierendes Ungleichgewicht, das wiederum alles (unsichtbar, d.h. unter der Oberfläche, als Fundament, als Architekturvoraussetzung) beeinflusst.

Wenn eine empfindliche Pflanze in Zugluft steht, sehen wir das nicht sofort - aber nach und nach bemerken wir es. An den Auswirkungen. Sie kränkelt. Ursache ist dann nicht die Pflanze und auch nicht der Pfleger, sondern der Standort und das wird eben oftmals erst durch die Wirkung sichtbar.

Eine solche Beziehung, die definitiv ein starkes Ungleichgewicht in sehr verschiedenen Bereichen (psychologische, Entwicklungs-, materielle, Bewusstseins-, Sprach-, Sozialisierungs-, Standes- usw.) aufweist, wird durch eine spezifische Architektur getragen, die sie n i c h t ändern kann. Bestimmte Stabilitäten sind bereits durch diese Architektur vorgegeben.

Was whoiam hier mit seiner Frage an uns als "Problem" auf den Tisch bringt, ist in meinen Augen nicht die Ursache, sondern ein Symptom. Denn sein Problem wäre ja schnell zu beheben. Das ist bei Symptomen ja öfter so.

Das ist wie gesagt alles nur meine Privatmeinung und sie beruht auf einer eigenen (kleinen) Beziehungs-Erfahrung dieser Art und auf Mit-Erfahrung in Ungleichgewichts-Beziehungen dieser Art, die ich quasi sehr nah mitgemacht habe.

Ich denke wirklich, das eine erfolgreiche Heransgehensweise hier nicht sein kann, *nur* das Symptom zu beseitigen (ich schätze wie gesagt, dass das leicht ist, es deutet sich ja auch an, dass das gut behebbar ist), sondern: die Ursache zu erkennen und v.a. sie an-zuerkennen und sich d a n n eben wirklich damit auseinanderzusetzen. Es erfordert m.M. ein sehr tiefes Verständnis füreinander - und dafür braucht es allerersten Schritt die ernsthafte Anerkennung dieser Extreme, die eben fast unvereinbar sind.

Also ich finde, das hört sich alles sehr schön formuliert an, ist aber in meinen Augen leider reine Unterstellung und Spekulation. Wenn die beiden kein Problem mit dem Altersunterschied haben, haben sie kein Problem damit.
Und ob grundsätzlich das Alter der jeweiligen Partner die "Architektur einer Beziehung" maßgeblich bestimmt, wage ich ebenso zu bezweifeln, wie auch Dein Pflanzenvergleich in dem Kontext merkwürdig ist. Der Altersunterschied (für Dich die Ursache) soll nun also der wahre Grund für die Eifersucht und andere Unstimmigkeiten (für Dich das Symptom) sein??

Ich lese das hier eher so:
Eine Pflanze kann in der Zugluft stehen, sie kann aber auch Blattläuse haben. Dass sie in der Zugluft steht, muss nicht die Ursache für die Blattläuse sein. Die Zugluft muss überhaupt kein Problem für die Pflanze sein

(05.06.2019 20:26)torona schrieb:  Ich lese das hier eher so:
Eine Pflanze kann in der Zugluft stehen, sie kann aber auch Blattläuse haben. Dass sie in der Zugluft steht, muss nicht die Ursache für die Blattläuse sein. Die Zugluft muss überhaupt kein Problem für die Pflanze sein

Siehste, so unterschiedlich denken wir. Schön so!

(05.06.2019 13:04)Whoiam schrieb:  Sie hat auch alles dafür getan um hier ein Geschäft zu eröffnen und Ihr eigenes Geld zu verdienen, obgleich das nicht notwendig ist.
Ich habe den Laden dann direkt nach der Trennung wieder räumen lassen.

Weiß sie eigentlich, dass ihr Laden weg ist? Wie hat sie reagiert? Denkst Du, sie wird wieder damit anfangen, sollte sie zurückkommen?

(05.06.2019 23:32)LilyCancer schrieb:  Soviel zum Gleichgewicht und der Augenhöhe.
Ich bin bei Wassermanntigerin .. die Grundlagen sind einfach andere und Unterlegenheit ist meist ein Gefühl, welches selten kommuniziert wird. Bricht sich eher auf anderem Wege Bahn.
Vor allem nimmt der "Überlegene" es selten wahr, weil er es eben nicht so empfindet.

Solche Differenzen können aber auch vorkommen, wenn die Partner gleich alt sind. Ihm gehört das Haus, er kann sie rauswerfen. Das hat mit Alter nichts zu tun. Worauf ich hinauswollte ist, dass ein großer Altersunterschied genau so zu einem Problem werden kann wie Eifersucht und Machtkämpfe, das eine ist in meinen Augen aber nicht die Ursache des anderen. Wer mehr Geld hat, hat auf einer Ebene mehr Macht. Aber es gibt auch andere Formen der Macht, die mit Geld, Bildung, Alter usw. nichts zu tun haben. Und so können sich Machtgefälle auch wieder ausgleichen. Die "Architektur einer Beziehung" wird eben nicht nur durch äußere Bedingungen hergestellt, dann wär die Sache ja einfach, sondern es ist doch eher maßgeblich, wie man mit diesen Bedingungen umgeht.

Ich glaube es geht eher darum, ob nicht durch einen großen Altersunterschied einfach zusätzlich zu den möglichen Problemen, die alle Paare haben können, eine weitere Komponente hinzukommt, die eine gesunde Entwicklung einer Liebe noch deutlich erschwert. Natürlich kann es auch klappen, wenn alt und jung sich verlieben, aber vielleicht erfordert das ganz besondere Eigenschaften beider, die extrem selten vorkommen. Gerade bei der jüngeren Person ist eben noch nicht die Lebenserfahrung, Reife und Weisheit so ausgeprägt wie bei jemandem, der schon 25 Jahre mehr auf dem Buckel hat und aus vergangenen Fehlern (hoffentlich) gelernt hat. Ich kann nur von mir reden: Mit 25 hätte ich bestimmte Dinge völlig anders gehandhabt und gefühlt und gesehen als heute, obwohl ich mich grundsätzlich auch damals schon für sehr reif hielt. Bei mir hat beispielsweise die Trennung von meiner Ex nach 18 Jahren für ganz krasse Erkenntnisse und ein Umdenken in vielen Bereichen gesorgt. Ich glaube schon, dass das eine wichtige Rolle spielt.

Wie gesagt, es gibt ganz fantastische Menschen, die auch schon mit 25 eine große Reife besitzen, aber ich glaube, das ist die absolute Ausnahme. Im Normalfall führen Generationsunterschiede irgendwann zwangsläufig zu (zusätzlichen) Reibungspunkten. Wenn sich dann auch noch auf anderen Ebenen nicht auf Augenhöhe begegnet wird, wirds nicht gerade leichter.

Wie das aber nun in diesem Fall hier ist, kann ich nicht einschätzen. Das ist wahrscheinlich das, was Torona stört. Dass im Allgemeinen zwar tendenziell richtige Aussagen nicht zwingend auf den individuellen Fall zutreffen müssen. Der bisherige Verlauf dieser Geschichte spricht aus meiner Sicht jedoch nicht unbedingt dafür, dass eine große innere Ruhe, Empathie, Vertrauen und emotionale Reife zum jetzigen Zeitpunkt bei beiden Seiten schon vorliegen. Aber das müssen die zwei selbst ausloten.

(06.06.2019 08:35)Graf Wasserrutsche schrieb:  Wie das aber nun in diesem Fall hier ist, kann ich nicht einschätzen. Das ist wahrscheinlich das, was Torona stört.

Ja! :-)
Für mich wär so ein großer Altersunterschied auch nichts, aus den gleichen Gründen, die Du genannt hast. Es gibt aber auch Paare, die trotz des Altersunterschieds lange glücklich miteinander sind. In meinem Umfeld fallen mir spontan 5 ein, bei denen es seit über 10 Jahren klappt. Unterschied ab 16 Jahre aufwärts. Und da Whoiam mehrmals gesagt hat, das sei nie ein Thema zwischen den beiden gewesen denke ich, dass man es so zu akzeptieren hat statt dem Paar hier noch ein zusätzliches Problem anzudichten und die von ihm angesprochenen Probleme als Bagatelle bzw. "Symptome" abzutun. Ich find's einfach anmaßend.

(05.06.2019 23:32)LilyCancer schrieb:  

(05.06.2019 14:05)Whoiam schrieb:  Ihr blieb keine andere Möglichkeit, da ich diesen heftigen Streit damit beendet habe Ihr die Tür zu weisen.

Soviel zum Gleichgewicht und der Augenhöhe.
Ich bin bei Wassermanntigerin .. die Grundlagen sind einfach andere und Unterlegenheit ist meist ein Gefühl, welches selten kommuniziert wird. Bricht sich eher auf anderem Wege Bahn.
Vor allem nimmt der "Überlegene" es selten wahr, weil er es eben nicht so empfindet.

@LilyCancer
Ja, genauso seh ich es auch - und es sind einfach unterirdische Strukturen. Die müssen nicht ausgesprochen als Problem da sein, die sind einfach da - in guten Zeiten nicht als Problem, aber im Grunde i m m e r als ein Fakt. Und leider stimmt es auch, dass gerade solche Machtgefälle sich (vor allem in Krisenzeiten) Ventile auf anderen Wegen als dem direkten/transparenten suchen.
Wie du sagst: Diese Hierarchie-Strukturen werden tatsächlich sehr selten ausgesprochen (so wie ich das jedenfalls kenne und beobachtet hab - man will das auch einfach nicht so wahrhaben, oft wird sogar gesagt, dass das alles überhaupt kein Problem sei. Das Umswitchen der Sicht darauf passiert fast immer erst, wenn's eigentlich schon zu spät ist und die Auswirkungen eklatan) sind, und dann meist als Verletzung) - aber ich glaube wirklich, dass genau da die Chance liegt: dass man sich das von Anfang an sehr bewusst macht, d a s s es dieses Gefälle gibt, was es bedeutet bzw. bedeuten könnte, dass hier einfach eine erhöhte Sensibilität füreinander gefragt ist. Man sollte das nicht schönreden - meine Meinung.

@Graf Wasserrutsche
Ich seh das auch so. Zusätzlich zu den Problemen, den man in einer Partnerschaft haben kann, kommt hier eben noch das wirklich große Gefälle hinzu. Und hier ist es ein vielfältiges. Und (@Torona): Ich möchte bitte auch noch mal sagen: Ich hab nie *nur* von dem Altersunterschied gesprochen. (Der allein ist schon extrem und kann Ursache für einiges sein), aber es gibt auch noch kulturelle und Sprachverschiedenheiten und zusammenhängend mit dem Alter und der Biografie eben Erfahrungs- Entwicklungs-, Ausbildungs- -, Finanz- usw. usf. -unterschiede, die erheblich sind. All das fördert Abhängigkeiten, die stärker sein können als in anderen Partnerschaften, und die man in guten Zeiten nicht spürt/spüren mag, die in schlechten Zeiten aber sehr deutlich werden (und - wenn es schlecht läuft - eben auch ausgenutzt werden) können.

Alles in allem glaub ich, dass man vieles leben kann. Vor allem, wenn beide es wirklich wolllen, sich der Arbeit bewusst sind, die v.a. in Krisen auf sie zukommen wird, wenn sie bereit sind, mehr zu investieren, als von ihnen wahrscheinlich in anderen Partnerschaften abverlangt wird. Was ich persönlich hier einfach sehe: Bei diesem Paar geht es um die Vereinigung von echten Extremen, und das ist eben bei anderen Paaren nicht so. Hier herrscht eine sehr besondere Situation, und wenn die mitgedacht wird und in die Liebe sehr bewusst mit integriert wird - als Thema oder eben auch als Problem - dann kann so etwas funktionieren (hoffe ich). Es wäre schön, denn wenn es um echte Liebe geht, wär's doch toll, wenn es klappt - da lohnt es sich dann auch, wirklich dafür zu arbeiten.

@Torona
Ich wollte whoiams Frage nicht als Bagetelle abtun. Wenn das so rüberkam, tut es mir sehr leid. Ich hab eigentlich ernsthaft versucht, mit meiner eigenen Lebenserfahrung in exakt diesem Problem zu helfen. Einfach etwas tiefer zu schauen. NIcht in die Auswirkung, sondern die mögliche Ursache hinein. Zu helfen, nicht zu bagatellisieren. Tut mir wirklich leid, wenn ich mich da irgendwo blöd ausgedrückt haben sollte. Ich hab das alles sehr ernst gemeint. Ich mach mich hier über niemanden lustig. (Wenn dann im LOL-Thread, aber da auch nicht ü b e r jemanden, sondern mit dem oder der.) Wie gesagt: Sorry. Deine Einschätzung von meinem Post geht wirklich komplett an dem vorbei, was ich beabsichtigt hab. Ich seh daran, dass ich irgendwas sehr missverständlich oder kränkend formuliert hab.
Ich hab einfach eigene Lebenserfahrungen, die diesem Problem hier stark ähneln - ich wollte etwas beitragen, was vielleicht hilfreich sein kann oder ein Auge öffnen, wo man bisher das Lid geschlossen hatte. Ich dachte ehrlich, darum geht es.

@Red
Kannst du meine Posts bitte löschen - hier in diesem Thread? Ich möchte niemanden verletzen. Ich meine das ernst.

Ach so dramatisch würde ich das nun nicht sehen, WMTigerin! Glaube nicht, dass sich jemand verletzt fühlt... Wir sind halt nur verschiedener Meinung und Whoiam wird sich schon das für ihn Brauchbare rausfischen.

Ein kurzes Update !

Sie hat mir geschrieben das Sie sich gerne treffen möchte.

Entweder zwischen dem 18-21.06 oder ab dem 22.06. Da Sie am 22.06 die letzte finale Prüfung hat.

Somit treffen wir uns am 23.06 für 4 Tage.
Die Komunikation ist zwar verhalten und sehr oberflächlich, was ich aber nicht als störend empfinde da wir uns ja in Amsterdam aussprechen wollen.

Sie ist glücklich darüber das wir uns sehen.

Ich gehe davon aus das es gut laufen wird, da Sie mir ja auch sonst nicht offeriert hätte, sich zwischen den Prüfungen zu sehen.

(13.06.2019 13:22)Whoiam schrieb:  Sie ist glücklich darüber das wir uns sehen.

Ich gehe davon aus das es gut laufen wird, da Sie mir ja auch sonst nicht offeriert hätte, sich zwischen den Prüfungen zu sehen.

Klingt doch gut

Danke schön.

Mal eine Frage in die Runde der SK Frauen.

Wir haben bis letzten Donnerstag noch ein wenig täglich geschrieben. Sie hatte auch immer zeitnah meistens in der selben Minute geantwortet.
Zwischendurch hatte ich Ihr auch noch hier und da ein Dedicht geschickt.
Seid vergangenem Freitag nur noch ganz kurz und Zeit verzögert, am Samstag dann nur noch Hallo was machst Du und thats it.

Dann Funkstille.

Ich muss dazu sagen das Sie dann gestern wieder angefangen hat etwas bei Insta zu posten.

Was Sie die vergangene Woche garnicht gemacht hat.

Wie sollte Man jetzt reagieren, anschreiben ? abwarten ?

Sie kommt ja am Sonntag.

Wobei ich sagen muss, Sie schreibt mich nie an sondern erst wenn ich Sie anschreibe.

Gut ich weiss nicht wie Ihr Leben im Moment aussieht. Samstag hat Sie die letzte Prüfung.

Ich möchte Sie auch nicht nerven jedoch zeigen das ich da bin.
Da Sie am Sonntag kommt, ist das natürlich ein Zeichen das Sie noch Interesse an einer Beziehung hat.

Wie seht Ihr SK Frauen das ?