Wie soll ich (Waagemann) Verhalten von SK-Frau nach Trennung deuten?

(03.06.2019 15:35)Whoiam schrieb:  Dann am nächsten Morgen schrieb Sie sofort zurück, das Sie sich freut das ich mich an Ihre Lieblingsstadt erinnere und der Gedanke Amsterdam sehr schön wäre aber Sie nicht 100 % zusagen könnte.
Sie benötigt ein wenig Zeit.

Habe gerade nochmals alle Nachrichten durch gelesen und folgenden Zusatz vergessen bei dieser Nachricht hinzuzufügen:

Damit es für uns beide schön wird.

Ja nun warte doch einfach mal ab und mach Dich nicht verrückt, indem Du jeden Satz akribisch auseinanderpflückst und hin- und herwälzt und versuchst zu deuten. Mach doch einfach etwas Schönes mit Freunden, lenk Dich ab, lass es Dir gutgehen. Bald hat sie die Prüfungen hinter sich und dann wird geschaut wie es weitergeht. Versuch jetzt für ein paar Tage den Kopf frei zu kriegen. Ich glaube das wird Euch beiden gut tun :-)

(04.06.2019 11:44)torona schrieb:  Wieso vertraust Du ihr nicht? Was lässt Dich denn zweifeln?

Danke für diese sehr einfache Frage.

Und leider hast Du recht!

Ich habe darüber nachgedacht und denke die Ursache gefunden zu haben. Ich werde diese bei unserem Treffen ansprechen mal sehen was Sie dazu sagt.

Vertraut habe ich Ihr in jeder Hinsicht, jedoch emotional leider nicht.

Danke

(04.06.2019 12:53)Wassermanntigerin schrieb:  (PS: Sie war nach einer Woche Kennen schon eingezogen? Uff. Gewagt ...)

Tja ganz oder garnicht.

Es hat aber auch alles zu 95% gepasst und 2,5 Jahre gehalten.

(04.06.2019 14:28)Whoiam schrieb:  

(04.06.2019 12:53)Wassermanntigerin schrieb:  (PS: Sie war nach einer Woche Kennen schon eingezogen? Uff. Gewagt ...)

Tja ganz oder garnicht.

Es hat aber auch alles zu 95% gepasst und 2,5 Jahre gehalten.

Ist sie denn für dich eigentlich auch nach Deutschland gezogen? Sie scheint ja kurz nach eurer Trennung direkt das Land verlassen zu haben.

Ja, Sie hatte dort alles aufgegeben und flog nur alle 2 -3 Monate für 7-10 Tage zu Ihrer Familie.

Sie ist dann am selben Abend wieder direkt zu Ihrer Familie geflogen.

(04.06.2019 12:53)Wassermanntigerin schrieb:  Ich weiß nicht. Haut mich nicht, aber ich glaube hier liegt auch vieles, was an Kommunikation nicht so klar geht, an der Hierarchie. Da ist erst mal der extrem hohe Altersunterschied. Außerdem scheint es einen großen Standesunterschied zu geben und wenn sie "Fan" ist, auch einen auf künstlerischer oder intellektueller Ebene. Also - hm. Ich seh da nicht so sehr die SZ im Vordergrund, ich seh da v.a. schlicht und einfach ein starkes hierarchisches Gefälle (auch Machtgefälle).

All das macht es eher schwierig, auf einer Ebene zu kommunizieren. Meine persönliche Meinung.

(PS: Sie war nach einer Woche Kennen schon eingezogen? Uff. Gewagt ...)

Das offensichtlich ebenfalls bestehende starke finanzielle Gefälle / bzw. die finanzielle Hierarchie hab ich noch vergessen. Schwierig.

Wie gesagt: In meinen Augen ist eher hier der Punkt, an dem das Rad sich dreht, nicht in den SZ. Da bestehen höchste Unterschiede auf vielen Beziehungs-Ebenen. Evtl. sogar Abhängigkeiten. Hierarchien aber definitiv. Die gibt's natürlich überall, aber hier sind sie schon stark geballt.

(04.06.2019 11:44)torona schrieb:  Wieso vertraust Du ihr nicht? Was lässt Dich denn zweifeln?

Das finde ich, ist hier echt der Knackpunkt. Es scheint als würden beide Seiten nicht vertrauen. Warum? Da gehört ne Aussprache her. Das ist nicht die beste Voraussetzung für ne Partnerschaft.

(04.06.2019 14:17)Whoiam schrieb:  Vertraut habe ich Ihr in jeder Hinsicht, jedoch emotional leider nicht.

Könntest Du diesen Satz vielleicht etwas präzisieren? Du hast ihr Dein Vertrauen geschenkt, obwohl Du Zweifel hattest, ihr vertrauen zu können? Oder wie meinst Du das?

Und was an ihrem Verhalten war es, das Dich verunsicherte? Was könnte sie in Zukunft anders machen, damit Du ihr wirklich vertrauen kannst?

Also das Hierarchiegefälle war kein Problem ! Weder monetär noch vom Alter her. Erst Recht nicht von der Gesellschaftlichen Stellung.

Was das Vertrauen angeht habe ich mich nicht emotional 100 % auf Sie eingelassen.
Wenn Sie Ihre Dramaphasen hatte, hatte Sie mich einmal sehr verletzt worauf hin ich mich dann zurück gezogen habe. Denke an diesem Punkt geriet das ganze in Schieflage und der Rest hat sich dann weiter aufgeschaukelt.

Dann durch die äusseren Umstände ( Hausbau) habe ich mich immer mehr zurück gezogen und war kalt zu Ihr.

Am Anfang hatte ich Sie ganz Gentelman like behandelt, was dann auch immer mehr abnahm.

Ich hätte damals anders reagieren müssen und Sie besser Auffangen sollen, dann wäre das ganze nicht eskaliert.

Sie postet jetzt jeden Tag Ihren Tagesablauf was ich dann wiederum auch nicht nachvollziehen kann wenn Sie angeblich so intensiv beschäftigt ist.
Eigentlich war Sie immer der Wahrheitsverfechter und hasst Lügen.

Ich weiss es einfach nicht.

Normaler Weise bin ich nicht in dieser Position der Abhängigkeit oder Ungewissheit, sondern eher für klare Statements und der die Sachen sofort mit allen Konsequenzen regelt.

Daher habe ich mir überlegt Ihr am Montag ein Ticket für nächstes WE zu senden. Dann besteht def. Klarheit.
Für Sie war es immer wichtig das man handelt und nicht nur darüber redet.

@Whoiam

Ich würde mich freuen, wenn es bei Euch anders wäre. Ich selbst hab einige Freunde, die auch einen so dermaßen großen Alters- (immerhin 25 Jahre!) ODER Standesunterschied zu leben versucht haben. Es ging immer daneben.

Das mit dem Alter zeigt sich manchmal erst nach längerer Zeit, weil man das Loch sehr lange irgendwie zu "stopfen" versucht.

Weißt du, ich selbst hab auch auch jüngere Lieben gehabt, v.a. bei Männern war das so, aber es gibt, glaub ich einen echten Unterschied zwischen sieben/acht Jahren und fünfundzwanzig. Da liegt quasi eine ganze Generation dazwischen. Das ist ein anderes Wertesystem, und bei Euch kommt offenbar noch eine andere Kultur hinzu und eine andere Sprache, andere finanzielle Voraussetzungen, und eben auch ein immenser Unterschied in der Lebens- und Liebeserfahrung. Du hast sehr große Teile deines Lebens einfach schon gelebt, hast dich ausprobiert, hast dir Erfahrung und Wissen aneignen können, dich bilden (damit meine ich auch aus-bilden, dich ent-wickeln) - sie steht am Anfang von allem. Du hast ihr alles voraus, außer der Jugend.

An dem, was du gerade geschrieben hast, seh ich vor allem diesen großen Unterschied. Du bedauerst, ihr nicht den Prinzen gegeben zu haben, den sie ersehnt hat. Aber du warst realistisch. Sie ist noch lange nicht so abgeklärt. Es gibt - gerade in verschiedenem Alter - auch sehr verschiedene Erwartungen an das Leben.

Ich hab wie gesagt Freunde, die es versucht haben - es gab auch andere immense Unterschiede, z.B. im Stand (er sehr bekannter, eloquenter, wohlhabener Wissenschaftler (TV-Gesicht, Presse ohne Ende), liebte s i e, in einem Erziehungsberuf arbeitete, sie hatten auch ein Kind zusammen) - aber es ging nicht. Sie hatte einen eigenen Lebensweg, eigene Ziele, die er nicht anerkennen konnte, weil das zu klein für ihn war, für sie aber war es eine Vision. Und er sah das nicht. Sie wiederum konnte kein Trophy-Wife sein. Ich überziehe hier absichtlich durch den Begriff "Trophy", aber letztlich waren das Knackpunkte, die auf verschiedene Erwartungen verweisen. Und manchmal ist es andersrum. Das gleiche ist bei extremem Altersunterschied passiert - es sind zwei Lebenswelten und es gibt im Idealfall eine Schnittmenge, aber es bleibt ein Rest, und der kann wirklich groß und bedeutend sein, aber vom anderen eben einfach nicht gesehen werden, weil er oder sie da keine Augen hat, es liegt außerhalb des eigenen Lebens. Verstehst du, was ich meine? Das ist echt ein Problem.

Ich bin ehrlich eine Verfechterin der Grenzüberschreitung und der Vereinigung von Extremen, aber ich weiß wirklich, wie schwer gerade solche Verbindungen sind. Es kann funktionieren, bis die Unterschiede eben doch sehr spürbar werden. Ich weiß nicht, wie das zu lösen ist und ob es tatsächlich (befriedigend) für beide möglich ist. (Und zwar innerlich ehrlich für beide.) Ich bin da skeptisch und sehr respektvoll - es ist eben einfach tatsächlich ein Unterschied, den man nicht einfach so kleinreden kann und sollte.

Gegenseitiges Anerkennen dieses immensen Unterschieds ist da sicher ein Anfang. Ich kann dir nur sagen: Nimm dieses Detail nicht auf die leichte Schulter ...

Es gibt sicher gute Beispiele, wo es funktioniert, aber es sind Ausnahmen - und von Euch ist hier, wenn Ihr das wirklich wollt, eine sehr, sehr hohe Sensibiltät für den jeweils anderen gefordert. Mehr als in einer Partnerschaft, die auf "Augenhöhe" funktioniert. Womit ich nicht das Psychologische meine, sondern eben die realen Unterschiede, versteh das also bitte nicht falsch.

Das ist wirklich ein ganz fantastischer Beitrag, Wassermanntigerin!

@Whoiam
Ich drücke Euch die Daumen!

(04.06.2019 22:02)Whoiam schrieb:  Also das Hierarchiegefälle war kein Problem ! Weder monetär noch vom Alter her. Erst Recht nicht von der Gesellschaftlichen Stellung.

Was das Vertrauen angeht habe ich mich nicht emotional 100 % auf Sie eingelassen.
Wenn Sie Ihre Dramaphasen hatte, hatte Sie mich einmal sehr verletzt worauf hin ich mich dann zurück gezogen habe. Denke an diesem Punkt geriet das ganze in Schieflage und der Rest hat sich dann weiter aufgeschaukelt.

Dann durch die äusseren Umstände ( Hausbau) habe ich mich immer mehr zurück gezogen und war kalt zu Ihr.

Am Anfang hatte ich Sie ganz Gentelman like behandelt, was dann auch immer mehr abnahm.

Ich hätte damals anders reagieren müssen und Sie besser Auffangen sollen, dann wäre das ganze nicht eskaliert.

Sie postet jetzt jeden Tag Ihren Tagesablauf was ich dann wiederum auch nicht nachvollziehen kann wenn Sie angeblich so intensiv beschäftigt ist.
Eigentlich war Sie immer der Wahrheitsverfechter und hasst Lügen.

Ich weiss es einfach nicht.

Normaler Weise bin ich nicht in dieser Position der Abhängigkeit oder Ungewissheit, sondern eher für klare Statements und der die Sachen sofort mit allen Konsequenzen regelt.

Daher habe ich mir überlegt Ihr am Montag ein Ticket für nächstes WE zu senden. Dann besteht def. Klarheit.
Für Sie war es immer wichtig das man handelt und nicht nur darüber redet.

Also abgesehen davon, dass Du sie heiraten und eine Familie mit ihr gründen möchtest, möchtest Du, dass es zwischen Euch wieder so wird wie vor der "Schieflage", wenn ich das richtig lese.
Gibt es noch andere Dinge, die Du dafür tun könntest, außer sie wieder mehr zu beachten und Gentleman like zu behandeln? Also ich meine auch abgesehen von dem Materiellen, Reisen schenken usw: etwas was Euch emotional wieder zusammenbringt, was Nähe zwischen Euch entstehen lässt?

Dass sie ihren Tagesablauf postet ist doch ok, sie kann sich ihre Zeit ja einteilen wie sie möchte und kein normaler Mensch lernt 12 Stunden kontinuierlich durch. Das hat doch mit Lügen nichts zu tun.

Ob das mit dem Ticket eine gute Idee ist, musst Du selbst wissen. Ich persönlich finde es nicht schlecht. Sie MUSS es ja nicht annehmen aber Du zeigst damit Entschiedenheit, dass Du weißt was Du willst - und damit kann man arbeiten.

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Das mit dem Altersunterschied scheint doch nicht das Problem/Thema zwischen Euch zu sein oder kam das auch mal zur Sprache?

(05.06.2019 07:48)torona schrieb:  [quote='Whoiam' pid='1138000' dateline='1559682178']

Das mit dem Altersunterschied scheint doch nicht das Problem/Thema zwischen Euch zu sein oder kam das auch mal zur Sprache?

Ich denke nicht, dass das Problem "sichtbar" auf dem Tisch liegen muss, um als das eigentliche Thema anerkannt werden zu können. Das ist ja meist das Perfide an solchen Sachen. Es ist ein unsichtbares, ein innewohnendes Thema.

Das Ungleichgewicht ist hier ein realer Unterschied, der unleugbar exisitiert und quasi (fast) alle Beziehungsebenen dieses Paars durchzieht - damit durchzieht er auch fast die komplette Architektur dieser Verbindung. Das muss nicht "sichtbar" sein - das ist ein quasi in jedem Beziehungssegment existierendes Ungleichgewicht, das wiederum alles (unsichtbar, d.h. unter der Oberfläche, als Fundament, als Architekturvoraussetzung) beeinflusst.

Wenn eine empfindliche Pflanze in Zugluft steht, sehen wir das nicht sofort - aber nach und nach bemerken wir es. An den Auswirkungen. Sie kränkelt. Ursache ist dann nicht die Pflanze und auch nicht der Pfleger, sondern der Standort und das wird eben oftmals erst durch die Wirkung sichtbar.

Eine solche Beziehung, die definitiv ein starkes Ungleichgewicht in sehr verschiedenen Bereichen (psychologische, Entwicklungs-, materielle, Bewusstseins-, Sprach-, Sozialisierungs-, Standes- usw.) aufweist, wird durch eine spezifische Architektur getragen, die sie n i c h t ändern kann. Bestimmte Stabilitäten sind bereits durch diese Architektur vorgegeben.

Was whoiam hier mit seiner Frage an uns als "Problem" auf den Tisch bringt, ist in meinen Augen nicht die Ursache, sondern ein Symptom. Denn sein Problem wäre ja schnell zu beheben. Das ist bei Symptomen ja öfter so.

Das ist wie gesagt alles nur meine Privatmeinung und sie beruht auf einer eigenen (kleinen) Beziehungs-Erfahrung dieser Art und auf Mit-Erfahrung in Ungleichgewichts-Beziehungen dieser Art, die ich quasi sehr nah mitgemacht habe.

Ich denke wirklich, das eine erfolgreiche Heransgehensweise hier nicht sein kann, *nur* das Symptom zu beseitigen (ich schätze wie gesagt, dass das leicht ist, es deutet sich ja auch an, dass das gut behebbar ist), sondern: die Ursache zu erkennen und v.a. sie an-zuerkennen und sich d a n n eben wirklich damit auseinanderzusetzen. Es erfordert m.M. ein sehr tiefes Verständnis füreinander - und dafür braucht es allerersten Schritt die ernsthafte Anerkennung dieser Extreme, die eben fast unvereinbar sind.

@ Graf Wasserrutsche

Danke schön.

Danke erst einmal für eure Unterstützung.

Was nun den Altersunterschied beträgt, war dies nie ein Problem, Sie wusste von vornherein das Sie mich wollte und hat mich so genommen wie ich bin.

Was die anderen Aspekte betrifft, muss ich Sagen das diese Sachen nie ein Thema waren.

Die Basis stimmte, da ich und Sie von Beginn an wussten, das ich Sie unterstützen muss.
Sie hat auch alles dafür getan um hier ein Geschäft zu eröffnen und Ihr eigenes Geld zu verdienen, obgleich das nicht notwendig ist.
Ich habe den Laden dann direkt nach der Trennung wieder räumen lassen.
Von der Psyche her, ist Sie wesentlich weiter als andere in diesem Alter, und Sie war auf jedem - wirklich jedem Parket zuhause.
Ob Baustelle oder Event.

Ich denke das Sie dahingehend wirklich sehr reif ist.
Der Rest, was in 20 Jahren sein wird, ist glaube ich eher uninteresant da wir jetzt Leben und nicht in 20 Jahren. Der Zusammenhalt wird sich dann ergeben.

Was ich damit meinte das Sie mein grösster Fan ist, war das Sie sich für mich entschieden hat und mir dies auch jeden Tag intensiv gezeigt hat.