Trennung nach 3 J. wegen nicht so tollen 2 Monate von einer Skorpion Frau

(11.01.2024 20:53)Racing schrieb:  

(11.01.2024 17:52)Amaterasu schrieb:  Ein paar Grundtendenzen könnten dennoch nützlich sein.
Natürlich wird niemand hier 1 zu 1 nachempfinden, wie sie die gesamte Situation erlebt hat, das ist übrigens jedem User hier genau so bewusst und präsent wie dir.
Der Rest sind Impulse, nichts weiter. Nimm sie an, oder lass sie links liegen, du hast die freie Wahl.

Richtig, die habe ich und ich weiß auch jeden Input von euch zu schätzen.

Du kannst sie auch ruhig völlig sch***e finden, mir persönlich ist das egal, wenn du z. B. so über meine Beiträge denken würdest

(11.01.2024 20:53)Racing schrieb:  Klar komme ich hier bei euren Beiträgen immer wieder an den Punkt, wo ich sagen muss: "Ok, jetzt gerade könnt ihr hier dies und das nicht so richtig einschätzen, weil euch soo viel nicht bekannt ist." Es ist dann nicht einfach, "Nützliches und Richtiges" vom Rest der vielen Inputs zu trennen, um daraus auch die weiterbringenden Schlüsse zu finden.

Und was sollen wir nun tun?
Auch habe ich mich gefragt warum du das ständig wiederholst, um uns das besser vor Augen zu führen, damit wir das stärker berücksichtigen?

@Racing
Da es mittlerweile etwas unübersichtlich für mich ist und ich nicht zu 100 % sicher bin, wie der genaue Verlauf und Stand ist, versuche ich das kurz zusammenzufassen (seit dem Kontaktabbruch):

- Sie holt ihre Sachen ab, es kommt zur "Eskalation"
- Du blockierst sie für 4 Stunden
- Du entschuldigst Dich bei der Verwandtschaft
- Du schreibst ihr einen Brief und schickst ihr eine Kleinigkeit an Silvester
- In Planung ist ein weiterer (emotionaler) Brief, der im Februar abgeschickt werden soll

Das ist der jetzige Stand. Stimmt das so?

Mich würde noch interessieren, ob sie weiß, dass Du sie liebst und Du Dir eine Fortsetzung eurer Partnerschaft wünschst. Wahrscheinlich hast Du das schon geschrieben und womöglich steht das auch in dem ersten Brief. Ich will nur sicher gehen, dass ihr Schweigen jetzt nicht damit zusammenhängt, dass sie denkt, Du willst gar nicht mehr.

Ich würde es wie Red auch gut finden, wenn Du (falls Du magst und Dir das nicht zu persönlich ist) kurz die Eigenschaften erläuterst, die Dich für sie brennen lassen. Egal was wir schreiben, sagen oder denken, es macht etwas mit uns und setzt die entsprechende Energie frei. Daher wären ein paar positive Worte über Deine Skorpion-Dame sicherlich nicht schädlich.

Kann leider den Beitrag nicht direkt zitieren, daher so
Für mich bedenklich ist jetzt im Nachhinein, wie sie so einen soziallastigen Beruf ausüben kann. Und privat das absolute Gegenteil praktiziert. Ja ich weiss, jetzt habe ich wieder auf sie eingedroschen. Aber ihr dürft auch wissen, welche Gegensätze in meinem Kopf umherschwirren.

Ok dann darf ich es auch bedenklich finden das Du in Deinem Job beim Rennen voll bei der Sache und vollkonzentriert bist, aber wenn Du heimkommst Dir nichtmal merken kannst was sie Dir erzählt?
Wirf nicht mit Steinen wenn Du im Glashaus sitzt!

Im Job wirst Du bezahlt dafür das Du bei der Sache bist und Deinen Job bestmöglichst machst, denn wenn Du es nicht tust haste die längste Zeit Deinen Job gehabt. Wenn Du aber unter so einem Druck stehst brauchst Du logischerweise auch eine Kompensationszeit wo Du einfach nur Du sein kannst.
Und ich kann Dir auf Anhieb diverse Beispiele geben wo die Menschen oft sogar gegensätzlich agieren und wahrgenommen werden.

edit:
Und ja ich weiss es ist kein angenehmes Gefühl wenn man sich hier aufm Präsentierteller setzt und viele Menschen ihre Gedanken dazu preisgeben, aber hier musste auch mal lernen das wenn wir Kritik üben das es nicht persönlich gemeint ist sondern wir einfach nur unsre Gedanken zu dem von Dir geschriebenen abgeben.
Du musst Dich nicht damit verteidigen indem Du auf ihr rumhackst, denn das macht das Bild von Dir nur noch schlimmer.

Übrigens hoffe ich sehr für Dich das sie diese 15 Seiten nie zu lesen bekommt...
Dir ist schon bewusst das man auch ohne Anmeldung (Verifizierung) hier mitlesen kann.....

(12.01.2024 06:33)RedSkorpion87 schrieb:  Bei deinem Beitrag was du alles an ihr kritisierst bin ich schon etwas gestockt. Was magst du an der Frau überhaupt? Und sag nicht dass du nicht einfach nur die Urlaube toll findest und nicht so gern alleine bist. Bei dir hab ich hier noch nie gelesen, warum du um sie kämpfst außer weil ihr schon “so lange” zusammen wart und du sie liebst. Liebe ist vergänglich. Gefühle kommen und gehen und sie hat es dir sogar im Dezember noch persönlich mitgeteilt, dass ihre Gefühle weg sind und sie dich leider nicht mehr vermisst.

Etwas gestört hat mich eigentlich nichts wirklich. Ausser diese abweisende Haltung auf Entfernung. Waren wir zusammen, war es gut, eben ausser der abnehmenden Konversation. Es war bei mir mentaler Art. Kopf voll, Kopf fertig. Ich würde nicht sagen Burn Out, aber sowas in dieser Art vielleicht. Die Dinge, die ich anfangs als Kritik aufzählte, waren eher so gedacht: «Ich könnte auch viele kleine banale Sachen aufzählen, wenn ich suchen wolle.» Und dann habe ich aufgezählt, mit der Anmerkung, dass dies aber für mich nicht so schlimm ist, weil ich sie nehme, wie sie ist und ich sie ganz einfach liebe. Es war mehr als Beispiel gedacht, weil sie bei den Anschuldigungen wie aus einer Excel Tabelle las, die sie über die Jahre gefüllt hatte, z.B.: Am 31.10. in den Ferien warst du zu viel am Handy. An meinem Geburtstag 2022 warst du bei meinen Eltern zuhause nicht mit dem Kopf dabei, sondern eher abwesend. WTF…

(12.01.2024 06:33)RedSkorpion87 schrieb:  Aber dazwischen war die Kommunikation von ihr schlecht, du dachtest sie wäre reifer, intelligenter und du hast nie gemerkt dass sie in Wahrheit ein brodelnder Vulkan sei. Was magst du an ihr überhaupt? Also ich bin mal gespannt, weshalb du sie überhaupt als Frau an deiner Seite haben möchtest. Was an ihren Charakterzügen du magst.

Wieso ich hier nicht aufzähle, was ich an mir mag oder wieso ich um sie kämpfe? Weil ich das hier für euch nicht nötig fand. Wenn ich hier mein Herz seit vielen Tagen ausschütte und ihr lesen könnt, was ich mir alles überlege und wieviel Zeit ich dafür hergebe, liegt es wohl auf der Hand, dass sie mir alles bedeutet und ich ganz viele Eigenschaften von ihr liebe. Bringt es dir etwas, wenn ich diese Dinge aufzähle? Ich kann es tun, und es wird meine Liebe für sie bestätigen.

(12.01.2024 06:54)Stierlady64 schrieb:  Da kann ich jetzt auch nur wieder aus meiner Sicht schreiben. Das sie im Beruf völlig anders ist, als privat, kann ich schon verstehen. Im Beruf muß sie professionell sein und weiß das sie das kann. Im privaten kann es irgend etwas geben was sie hemmt für sich einzustehen. Da kann man nur rätseln. Vielleicht ist ihr in jüngeren Jahren mal passiert, daß wenn sie es gemacht hat, daß es negativ ausgegangen ist. Oder es hat früher bei einem anderen Partner einfach kein Gehör gefunden. Somit kann sie sich gedacht haben das es eh nichts bringt. Vielleicht hat sie auch einem Partner gegenüber Angst etwas falsches zu sagen?
Anders herum hätte sie merken können das Dir was an ihr liegt, als Du mehrfach nachgefragt hast und es besprechen wolltest, auch wenn Du bei den ersten Malen noch nicht wußtest worum es geht.
Zum Ende hin hatte sich wohl schon zu viel, zu lange, in ihr aufgestaut.
Das Nicht Vermissen ist auch leicht damit zu erklären das sie es ja schon gewöhnt war Dich eine ganze Zeit lang kaum zu haben/sehen.
Meiner Meinung nach ist das wichtigste für Dich eine Chance zu bekommen um mit ihr wirklich alles auszusprechen und wie man es lösen kann. Einen guten Punkt kannst Du ja schon anführen mit weniger Arbeitsbelastung.

ja du hast recht. Beruf und Privat soll man trennen. Solche Gedanken darf ich nicht haben. Und ja, es kann natürlich sein dass etwas aus früheren Erfahrungen mit rein spielt. Es ist sicher etwas Verborgens vorhanden. Das betrifft ja meist uns alle. Wie ich schon mal angemerkt habe, strahle ich schon eine gewisse Portion Selbstbewusstsein aus und eine Art, bei dem man meinen könnte, man dürfe mich nicht kritisieren und oder etwas bei mir Negatives abladen. Aber nur vielleicht. Habe ihr auf jeden Fall nie direkt verbal Nahrung gegeben, dass sie das nicht tun dürfe.

(12.01.2024 06:54)Stierlady64 schrieb:  Den ersten Punkt hab ich mit meinem Partner auch als Problem. Er fragt mich etwas und ich antworte, doch die gleiche Frage kommt immer wieder. Wenn ich dann schon, sagen wir mal zickig werde deswegen, ist meine Antwort nur noch das hab ich Dir schon zigMal erzählt. Da bekam ich die Antwort das er es sich nicht merken kann, wenn es ihn nicht interessiert. Da hab ich ihm erklärt, das es nervt, Dinge immer wieder widerholen zu müssen und er soll mich einfach nur nach Dingen fragen die ihn interessieren.
Nun weiß ich nicht ob Dich ihre Sachen nicht interessieren, oder ob es einfach daran lag, daß Du von Deinem Job kaputt warst und deshalb unaufmerksam.
Vielleicht könnte es helfen wenn sie bei sehr wichtigen Dingen betont das es wichtig ist und Du es Dir dadurch eher merkst.
Erkläre ihr das ein Besuch bei ihrer Familie und oder Freunden für Dich sehr entspannend und schön ist. Du aber wegen Unwissenheit nicht viel zu den Themen beitragen kannst.
In Zukunft solltet ihr vielleicht einen Urlaub der direkt im Anschluss zu Deinen anstrengenden Arbeitswochen folgt nicht unbedingt mit einer Städtereise planen. Vielleicht erst später, oder kombiniert. Also erst mindestens eine Woche nur entspannen und dann im Anschluss die Städtereisen? Dann ist für beide etwas dabei und Du könntest Dich erstmal erholen. Nur ein Vorschlag.

Ihre Dinge interessieren mich sehr wohl. Wie ich im letzten Beitrag angemerkt habe, war mein Kopf oft voll und ich deshalb unaufmerksam. Sie muss es nicht betonen. Ich habe selber gespürt, welche Dinge für sie wichtig sind. Ich war da schlicht und einfach ein Holzkopf und bin nichtdarauf eingegangen. Ich fühlte sie schon machte aber nichts draus. Das war dumm. Wie ich das mit ihrer Familie geniesse, habe ich im Streit erklärt. Sollte sie nicht vergessen haben. Dass dieser grosse Urlaub falsch getimt war, habe ich ihr im ersten Brief erklärt. Hier der genaue Auszug:

Reflektierend betrachtet, empfinde ich jetzt die Wahl des Zeitpunktes der drei wöchigen, intensiven Reiseferien als falsch gewählter Zeitpunkt. Mir war nicht bewusst, dass ich nach der sehr langen Rennsaison nicht mehr genug Energie für diesen Trip hatte, der unmittelbar nach dem letzten Rennen startete. Das hat sich sicher auf das Zusammensein auf dieser Reise ausgewirkt. Es wäre besser gewesen, wenn wir nach dem letzten Rennen, denn unser Beziehungsrhythmus ist dadurch immer etwas gestört (meine Wahrnehmung), zuerst ein oder zwei Wochen normales zusammen Sein gelebt hätten. Auch der Kommunikation wegen. In einer gewissen Zeit nicht viel vorhaben, hilft (auf jeden Fall mir), mich zu kalibrieren, und mehr für die Partnerschaft da zu sein (was ich grundsätzlich immer möchte). Offene Themen aufzugreifen, und auch nicht Ausgesprochenes, zu dem ich immer erst kommen kann, wenn ich Ruhe und Rhythmus mit dir habe.
Dies soll jetzt keine Entschuldigung für unsere Konflikte sein. Es ist eine Erklärung wie ich funktioniere und welche Bedürfnisse ich habe. So wie wir den Zeitpunkt der Reise geplant hatten, rannte ich von einem Vorhaben in das nächste. Ich hatte keinen Puffer dazwischen. Der Sommer ist für mich hektisch und stressig. Viel Zeit ohne dich. Viel Zeit ohne dich zu fühlen, zu hören, direkt zu kommunizieren und zu verstehen. Immer ein bisschen zwischen Stuhl und Bank. Wenn alles rund läuft zwischen uns, geht das so. Das haben wir auch schon bewiesen. Wenn es harzt, und wir müssten uns eigentlich mehr Zeit füreinander nehmen können, wird es in dieser Zwischenzeit schwer.
Ich habe diesen Sommer vor Abreisen zu Rennen extra noch bei dir übernachtet, habe zweimal Flüge zu Tests verschoben, um Zeit für uns und deine Familie zu ermöglichen, und das Team dazu gezwungen umzuplanen. Natürlich habe ich das sehr gerne für uns gemacht, weil mir solche Dinge sehr wichtig sind und über allem anderen stehen. Und ich war auch stolz darauf, dass so geschafft zu haben. Der Winter hingegen war eigentlich unsere Zeit, in der wir sehr viel Schönes zusammen erreicht und gemacht haben. Vor allem aufgrund eines gesunden Beziehungsrhythmus.

(12.01.2024 06:54)Stierlady64 schrieb:  Nach Deiner Beschreibung hatte sie nicht geplant mit Dir Schluss zu machen. Es ist einfach eskaliert und jetzt kannst Du nur noch schauen das es geklärt wird.
Ich kann mir auch vorstellen das sie nach Deinem ersten Brief und dem Geschenk zu Sylvester einfach nicht wußte wie sie reagieren soll/kann. Kann sein, daß sie dachte, wenn sie sich jetzt meldet, würdest Du denken die Auszeit wäre vorbei? Über die Gründe warum sie sich nicht gemeldet hat kann man nur spekulieren. Ich denke aber das ihr jetzt jede Aufmerksamkeit zeigt das Dir etwas an Dir liegt und das es Dir leid tut was geschehen ist und bereit bist gemeinsam mit ihr etwas zu ändern.

Ich meine das alles auch so.

(12.01.2024 06:54)Stierlady64 schrieb:  Also ich würde den Brief so abschicken das er da ist wenn sie aus dem Urlaub kommt. Dann spürt sie das Dir immer noch etwas an ihr liegt und das Du Dich um sie bemühst. Wegen der Blockierung konntest Du nicht viel machen um ihr Deine Aufmerksamkeit in den letzten Wochen zu zeigen. Mich, würde das freuen wenn sich der Partner/Expartner, so um mich bemühen würde.
Du hast hier beim Schreiben ja viel gelesen wie es in der Gefühlswelt von einem SK ausschaut. Also weißt Du das der Brief von Herzen kommen sollte. Keine Vorwürfe, sondern Erklärungen über Deine Gefühlswelt. Und dann natürlich schon die ersten Lösungsansätze. Wie schön die Zeit mit ihr für Dich war und das man gemeinsam bestimmt die richtige Lösung finden kann. Keine Ahnung wie gut Du im Kontakt zu ihrer Familie bist. Aber vielleicht gäbe es auch die Möglichkeit heraus zu finden wann sie genau zurück kommt und Du könntest von jemandem aus ihrer Familie, der auf die Wohnung schaut, auch einen Blumenstrauß als Willkommensgruß in die Wohnung stellen lassen? Nur so ein Gedanke.

Der Brief wird so sein. Aber ich schicke ihn erst ab, wenn sie sicher da ist. Ich werde nicht bei Ihren Bekannten und Familie nachfragen. Ich muss es einfach spüren. Lieber warte ich eine Woche zu lange. Blumen bekommt sie nicht gerne. Und ich will nicht so weit in ihre Privatsphäre eindringen. Ihr Nachbar schaut nach dem Rechten während ihrer Abwesenheit. Ich missbrauche ihr Vertrauen zu ihm in diesen Dingen nicht. Ich kenne ihn zudem auch nicht persönlich.

(12.01.2024 07:09)RedSkorpion87 schrieb:  Was würdest du dir wünschen, von deinem EX wenn ihr Schluss gemacht habt und du ihm am Ende sagst, dass du ihn nicht mehr liebst, und dich auch trotz seiner weiteren Briefe nicht mehr bei ihm melden willst, weder per Brief noch per WhatsApp. Dein Verhalten, ihn nicht mehr in sein Leben haben zu wollen durch null Kontakt auch klar signalisierten würdest?

Im ersten (Streit) Gespräch sagte sie zuerst, sie habe nicht genug Gefühle momentan. Als wir uns dann später beruhigten und uns auf den Abstand geeinigt hatten, sagte sie mir beim Abschied, dass sie mich liebt. Zwei Wochen später, kurz vor der Eskalation, war die Hauptbegründung, dass sie mich in der Zeit des Abstandes nicht vermisst hat (wie Stierlady sagte, so eine Zeitspanne des nicht Sehens war bei uns völlig normal im Sommer) und es doch kein Sinn mehr machen würde, denn in zwei Wochen seien wir wieder gleich weit. Wohlgemerkt kamen bei Ihr diese Meinungen ohne jegliches Konfliktgespräch mit Ansätze zu Lösungen. Alleine entschieden mit ihrem Ärger und Trauer, der sich ja dadurch nie lösen konnte. Wenigstens durch Gespräche ein Stk. weit. Und mit dem Druck vielleicht, sich mit ihrer Auszeit beeilen zu müssen (nicht durch mich). Meine Einschätzung. Der Kontaktabbruch durch sie ist sicher durch die Eskalation entstanden, aber es könnte auch ein "Hard Reset" durch sie sein. So quasi: Jetzt wird richtig Abstand genommen, wir sind eh schon so weit. Wenn, dann nur so wird er vielleicht tief in sich gehen und mich endlich irgendwann mal verstehen. Das hat bisher auch gefruchtet muss ich sagen.

(12.01.2024 08:44)Amaterasu schrieb:  Du kannst sie auch ruhig völlig sch***e finden, mir persönlich ist das egal, wenn du z. B. so über meine Beiträge denken würdest

Alles gut.

(12.01.2024 08:44)Amaterasu schrieb:  Und was sollen wir nun tun? Auch habe ich mich gefragt warum du das ständig wiederholst, um uns das besser vor Augen zu führen, damit wir das stärker berücksichtigen?

Nix. Ich beachte das bei meinen Überlegungen schon mit. Dass ich mich dann vielleicht ab und zu wiederhole, ist ein Automatismus.

(12.01.2024 01:46)Racing schrieb:  Sie ist Arbeitsagogin! In Deutschland nennt man diesen Beruf Arbeitserziehung. Auch deshalb bin ich jahrelang mit der falschen Annahme unterwegs gewesen, dass wenn ihr irgendwo der Schuh drückt, dies von alleine mitteilt. Ich dachte, wie schon mal erwähnt, dass sie eine eher ruhige, überlegte, reife, intelligente Frau ist. Dass sie aber im Gegenteil ein brodelnder Vulkan ist, habe ich nie bemerkt. Was ihr so gut wie nie eingestehen von Fehlern und Rechthaberei angeht (ja, ja Skorpion Eigenschaften ), und bei Konflikten die Kommunikation zusätzlich erschwert, ist, dass ihr überhaupt niemand (außer ein Partner) Paroli bietet. Sie ist es nicht gewohnt, sich rechtfertigen zu müssen oder ihren Standpunkt sauber zu kommunizieren. Im Beruf ist sie ihren Klienten haushoch überlegen, logisch, ihre Mitarbeiter sind unter ihr (sie hat in einem Bereich in dieser Institution die Leitung), ihr Chef lässt sie tun und lassen wie sie will. Sie weiß sich geschickt zu positionieren. Ihr vorgängiger Chef war einiges kritischer und daher war sie mit ihm dauernd auf Kriegsfuß. Und ich dürfte mir das jeweils abends sehr oft anhören… Für mich bedenklich ist jetzt im Nachhinein, wie sie so einen soziallastigen Beruf ausüben kann. Und privat das absolute Gegenteil praktiziert. Ja ich weiss, jetzt habe ich wieder auf sie eingedroschen. Aber ihr dürft auch wissen, welche Gegensätze in meinem Kopf umherschwirren.

Puh also ich denke mal, dass der Beruf etwas anderes ist als das Privatleben, auch wenn es ein Beruf im Sozialbereich ist. (Edit: das hat sich jetzt mit Stierlady überschnitten, hat sie schon erwähnt) Dennoch: Deine Kritik geht mir wieder zu sehr in die Richtung "sie ist (in der Beziehung) nicht erwachsen genug, sie verhält sich kindisch, obwohl sie schon 39 und im Beruf so professionell ist".
Zu dem Fettgedruckten: Wenn sie ein Mann wäre, wäre ihr Behaupten und Durchsetzen im Beruf vollkommen normal und lobenswert. Hier schwingt aber eine Abwertung mit.
Außerdem sehe ich keinen Gegensatz darin, eine ruhige, überlegte, intelligente, reife Frau und zugleich ein "brodelnder Vulkan" zu sein. Du kannst dich doch glücklich schätzen eine Frau mit so viel Leidenschaft (gehabt) zu haben.

(12.01.2024 11:16)Racing schrieb:  Alleine entschieden mit ihrem Ärger und Trauer, der sich ja dadurch nie lösen konnte.

Das ist eine sehr gewagte Aussage. Du weißt überhaupt nicht wie sie in dieser Zeit über alles - über dich, über die Beziehung, über die neuesten Entwicklungen - reflektiert haben könnte.
Erst recht, wenn das in ihr schon länger "gebrodelt" hat und sie sich schon länger mit dem Schlußgedanken beschäftigt hat.

(12.01.2024 10:01)Graf Wasserrutsche schrieb:  @Racing: Da es mittlerweile etwas unübersichtlich für mich ist und ich nicht zu 100 % sicher bin, wie der genaue Verlauf und Stand ist, versuche ich das kurz zusammenzufassen (seit dem Kontaktabbruch):
- Sie holt ihre Sachen ab, es kommt zur "Eskalation"
- Du blockierst sie für 4 Stunden
- Du entschuldigst Dich bei der Verwandtschaft
- Du schreibst ihr einen Brief und schickst ihr eine Kleinigkeit an Silvester
- In Planung ist ein weiterer (emotionaler) Brief, der im Februar abgeschickt werden soll
Das ist der jetzige Stand. Stimmt das so?

Ja. Richtige Reihenfolge:

- Sie holt ihre Sachen ab, es kommt zur "Eskalation" (und wir gehen davon aus, dass Schluss ist. Gewollt oder ungewollt)
- Du blockierst sie für 4 Stunden
- Du schreibst ihr eine halbe Woche später einen Brief (Erklärung der Eskalation und über unsere sehr schlechte Konfliktbewältigung)
- Du entschuldigst Dich nochmals eine Woche später bei der Verwandtschaft
- Du legst ihr zu Neujahr einen Glücksbringer und eine Karte in ihren Briefkasten (darin wünschte ich ihr viel Glück für uns im neuen Jahr. Betonung auf uns.
- In Planung ist ein weiterer (emotionaler) Brief, der im Februar abgeschickt werden soll

Ich habe bei beiden Briefe / Karte kein Ultimatum gestellt oder Druck ausgeübt. Und auch nichts davon geschrieben, dass ich nichts mehr von ihr wolle. Sie sollte eigentlich spüren / wissen, dass ich sie zurück will.

(12.01.2024 10:01)Graf Wasserrutsche schrieb:  Mich würde noch interessieren, ob sie weiß, dass Du sie liebst und Du Dir eine Fortsetzung eurer Partnerschaft wünschst. Wahrscheinlich hast Du das schon geschrieben und womöglich steht das auch in dem ersten Brief. Ich will nur sicher gehen, dass ihr Schweigen jetzt nicht damit zusammenhängt, dass sie denkt, Du willst gar nicht mehr.

Ich denke, das weiss sie schon, dass ich mir wieder eine Partnerschaft wünsche. Im ersten Brief stand am Schluss folgendes:

Das Erkennen der Notwendigkeit und Entwickeln der Bereitschaft, sich auf neue Lebenserfahrungen einzulassen, und sich dadurch auch neue Verhaltensmechanismen anzueignen, ist ein Prozess der Zeit braucht. Ich glaube nicht, dass Du Dir diese Gedanken in dieser kurzen Zeit des Abstands seit der Ferienrückkehr machen konntest. Der aufgestaute Frust zur Situation hat überwogen.
Ich meine nach wie vor, dass wir mehr Zeit benötigen, um herauszufinden, ob wir in uns eine Bereitschaft finden, unsere Konfliktthemen anzugehen. Und wenn man sich zur gegebenen Zeit einmal dazu austauscht, werden wir sehen, wo wir unterdessen damit stehen. Somit lasse ich für uns die Möglichkeit offen, dass wir uns eines Tages zur Klärung dieses Punktes wieder treffen werden.

(12.01.2024 10:01)Graf Wasserrutsche schrieb:  Ich würde es wie Red auch gut finden, wenn Du (falls Du magst und Dir das nicht zu persönlich ist) kurz die Eigenschaften erläuterst, die Dich für sie brennen lassen. Egal was wir schreiben, sagen oder denken, es macht etwas mit uns und setzt die entsprechende Energie frei. Daher wären ein paar positive Worte über Deine Skorpion-Dame sicherlich nicht schädlich.

Ich schreibe es jetzt kurz angebunden in Stichworte. Nicht falsch verstehen, wenn das kein Liebesbrief in der dritten Person ist:
- Wie sie auf mich eingeht und Dinge über mich weiss
- Wie sie immer daran denkt, was ich gerne habe (Essen, Unternehmungen, viele Dinge)
- Sie ist ordentlich strukturiert, gewissenhaft
- Sie mag Harmonie
- Sie ist ehrgeizig und intelligent
- Sie ist vielseitig.
- Sie ist heiss und sexy, Sex ist der absolute Hammer, keine Flauten
- Sie ist hübsch, genau mein Typ. Von Kopf bis Fuss
- Ich mag ihren Kleiderstil
- Sie schaut auf Ihre Gesundheit und ist sehr sportlich und aktiv.
- Sie ist einfach richtig Frau
- Sie raucht nicht
- Sie ist gesellschaftlich in bodenständiger Umgebung und hat Umgangsformen
- Sie ist selbst bodenständig
- Sie ist keine Tussi. Sie kann anpacken
- Sie ist unternehmungslustig, will vieles (gemeinsam) machen und sie plant sehr gerne Dinge
- Das Zusammenleben und der Haushalt funktioniert sehr gut
- Wir haben viele gemeinsame Interessen, aber gut ist auch, dass sie noch eigene hat, die sie mit anderen Bekannten nachgeht.
Wolltet ihr das so in der Art lesen? Ich könnte sicher noch weiter auflisten. Aber ungefähr so. Gibt auch Sachen, die ich nicht so mag oder besser gesagt schade an ihr finde. Aber das Positive überwiegt viel mehr.

(12.01.2024 10:01)moon schrieb:  Ok dann darf ich es auch bedenklich finden das Du in Deinem Job beim Rennen voll bei der Sache und vollkonzentriert bist, aber wenn Du heimkommst Dir nichtmal merken kannst was sie Dir erzählt?
Wirf nicht mit Steinen wenn Du im Glashaus sitzt!
Im Job wirst Du bezahlt dafür das Du bei der Sache bist und Deinen Job bestmöglichst machst, denn wenn Du es nicht tust haste die längste Zeit Deinen Job gehabt. Wenn Du aber unter so einem Druck stehst brauchst Du logischerweise auch eine Kompensationszeit wo Du einfach nur Du sein kannst.
Und ich kann Dir auf Anhieb diverse Beispiele geben wo die Menschen oft sogar gegensätzlich agieren und wahrgenommen werden.

Das kann man so sehen. Da gebe ich dir recht. Ich kann nur von mir sagen, dass ich im Beruf nicht sozialkompetent bin, weil ich es muss und dafür bezahlt werde. Sondern weil ich so bin, oder bei diesen engen, extremen Arbeitsverhältnissen, diese Eigenschaft noch besser gelernt oder verfeinert habe. Und dieses gelernte zeigt sich auch privat. Da bin ich mir sicher.

(12.01.2024 10:01)moon schrieb:  edit:
Und ja ich weiss es ist kein angenehmes Gefühl wenn man sich hier aufm Präsentierteller setzt und viele Menschen ihre Gedanken dazu preisgeben, aber hier musste auch mal lernen das wenn wir Kritik üben das es nicht persönlich gemeint ist sondern wir einfach nur unsre Gedanken zu dem von Dir geschriebenen abgeben.
Du musst Dich nicht damit verteidigen indem Du auf ihr rumhackst, denn das macht das Bild von Dir nur noch schlimmer.

Alles gut. Und rumhacken... das waren eben meine Gedanken, die ich auch schon hatte. Die müssen nicht stimmen.

(12.01.2024 10:01)moon schrieb:  Übrigens hoffe ich sehr für Dich das sie diese 15 Seiten nie zu lesen bekommt...
Dir ist schon bewusst das man auch ohne Anmeldung (Verifizierung) hier mitlesen kann.....

Das habe ich auch schon überlegt, Bin ja auch über google zu euch gekommen. Kann man nichts machen.

(12.01.2024 11:27)torona schrieb:  Puh also ich denke mal, dass der Beruf etwas anderes ist als das Privatleben, auch wenn es ein Beruf im Sozialbereich ist. (Edit: das hat sich jetzt mit Stierlady überschnitten, hat sie schon erwähnt) Dennoch: Deine Kritik geht mir wieder zu sehr in die Richtung "sie ist (in der Beziehung) nicht erwachsen genug, sie verhält sich kindisch, obwohl sie schon 39 und im Beruf so professionell ist".
Zu dem Fettgedruckten: Wenn sie ein Mann wäre, wäre ihr Behaupten und Durchsetzen im Beruf vollkommen normal und lobenswert. Hier schwingt aber eine Abwertung mit.
Außerdem sehe ich keinen Gegensatz darin, eine ruhige, überlegte, intelligente, reife Frau und zugleich ein "brodelnder Vulkan" zu sein. Du kannst dich doch glücklich schätzen eine Frau mit so viel Leidenschaft (gehabt) zu haben.

Diese Gedanken kamen mir, weil ich mich fragte, wieso wir unsere Konflikte nicht mit normalen, zielführenden Gespräche angehen konnten. Und dass ich von mir denke, dass ich das kann. Im Umkehrschluss suchte ich nach Gründe, wiso es für sie so schwer war. Das ist alles. Muss nicht stimmen. Es war eine Vermutung bzw. ein möglicher Einfluss.

(12.01.2024 11:51)Racing schrieb:  Ich glaube nicht, dass Du Dir diese Gedanken in dieser kurzen Zeit des Abstands seit der Ferienrückkehr machen konntest. Der aufgestaute Frust zur Situation hat überwogen.

Ebenfalls sehr gewagt. Aus meiner Sicht auch äußerst arrogant.

(12.01.2024 12:05)Racing schrieb:  Diese Gedanken kamen mir, weil ich mich fragte, wieso wir unsere Konflikte nicht mit normalen, zielführenden Gespräche angehen konnten.

Das ist eben deine Art. Sie ist anders gestrickt und für dich scheint es nur diesen einen Weg zu geben, den du als normal betrachtest. Ich hab mich auch schon an diversen Skorpis abgearbeitet, weil ich auf Gespräche bestanden und das als "normal" eingefordert habe Kannste vergessen, "normal" interessiert Sk sowieso grundsätzlich nicht. Zumal du ja so ein Denker bist und alles logisch rational angehst. Man will aber keine Beziehung aufgrund von Checklisten führen.

(12.01.2024 11:31)Amaterasu schrieb:  

(12.01.2024 11:16)Racing schrieb:  Alleine entschieden mit ihrem Ärger und Trauer, der sich ja dadurch nie lösen konnte.

Das ist eine sehr gewagte Aussage. Du weißt überhaupt nicht wie sie in dieser Zeit über alles - über dich, über die Beziehung, über die neuesten Entwicklungen - reflektiert haben könnte.
Erst recht, wenn das in ihr schon länger "gebrodelt" hat und sie sich schon länger mit dem Schlußgedanken beschäftigt hat.

Ich finde diese kurze Zeit Abstand ohne irgend einen gemeinsamen Ansatz an Konfliktbewältigung einfach zu kurz. Ist meine Meinung. Ob sie länger schon Schlussgedanken hatte, weiß ich nicht. Aber ohne jemals so etwas anzusprechen, finde ich das sehr schlimm und bedenklich. Ich hätte jetzt gesagt, dass passt nicht zu ihr. Aber mittlerweile ist das für mich schwer einzuschätzen.

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(12.01.2024 12:06)Amaterasu schrieb:  Ebenfalls sehr gewagt. Aus meiner Sicht auch äußerst arrogant.

Das ist das was ich glaubte. Dann hätte sie eben mehr darüber reden müssen, damit ich das nicht so einschätze. Wie gesagt, es gab kein richtiges Gespräch. Da darf man einiges glauben. Nicht jeder Satz muss bei ihr runter wie Öl gehen, wenn ich einen sachlichen Brief zur Situation schreibe.