Stiermann meldet sich nicht mehr!

Ok, Danke für die Infos. Das rundet das Bild ab.

Ich deute es so, dass er (inzwischen) grundsätzlich am Liebsten alleine lebt. Möglicherweise war das sogar schon immer so, er hat sich diesbezüglich aber angepasst und hat Schiffbruch erlitten. Dass er lieber alleine lebt (falls das so ist), heißt nicht, dass Du ihm nicht wichtig bist. Aber er legt keinen Wert darauf, Alltag zu teilen. Er hat gelernt (und erlebt), dass es ohne Alltagsgesellschaft deutlich stressfreier, harmonischer und einfacher ist. Womöglich musste er sich aufgrund seines schwierigen Umfeldes früh anpassen, um nicht "unterzugehen". Das hat er dann in seine Ehe mitgeschleppt und dort wurde das eventuell ausgenutzt. Menschen, die so etwas erleben, entwickeln eine große Abneigung dagegen, Erwartungen erfüllen zu müssen. Er musste das früher (gegen seinen Willen) und hat daher nie gelernt, sich "gesund" abzugrenzen. Deshalb schießen solche Menschen oft über das Ziel hinaus, wenn sie das Gefühl bekommen, Erwartungen erfüllen zu müssen.

In Deinem Fall erklärt das seine Panik, wenn die Nähe größer wird. Denn das bedeutet aus seiner Sicht, dass Du daraus schließen könntest, dass es noch näher zusammenrücken kann. Und das will er ja womöglich gar nicht. In solchen Momenten springt sein Glaubenssatz an "ich will meine Autonomie auf keinen Fall aufgeben, denn damit geht es mir am Besten". Also selbst wenn Du überhaupt keinen aktiven Druck ausübst, selbst wenn Du vermittelst, dass auch Du Deine Freiräume und Autonomie benötigst, folgt er seinem Muster. Denn alleine, dass Du Dir eventuell mehr Nähe als er wünschen könntest, setzt ihn unter Stress. Wie gesagt, Erwartungen erfüllen, die er vielleicht gar nicht erfüllen will, darauf reagiert er extrem allergisch. Daher die für Dich nicht zu seiner sonstigen liebevollen Art passende Kühle nach Momenten großer Nähe.

Ich könnte mir vorstellen, dass es so ist: Er findet Dich toll, liebt Dich auch auf seine Weise. Er will Dich in seinem Leben haben. Aber nicht unbedingt in seinem Alltag. Wenn Du darauf aber Wert legst und das Deine Bedingung für eine Partnerschaft wäre, dann würde er sich langfristig fürs Alleinsein entscheiden. Jedenfalls wäre das meine Einschätzung. Denn wie Du selbst schreibst, geht es ihm damit gut. Er hat Dich gerne in seinem Leben, aber braucht Dich nicht so sehr wie er das Gefühl braucht, völlig autonom zu sein. Um es in Werten auszudrücken: Freiheit > Verbindung. Das heißt nicht, dass ihm Verbindung nicht auch wichtig ist. Aber wenn er sich entscheiden muss, welcher Wert Priorität hat, dann wählt er Freiheit.

Es geht also überhaupt nicht darum, dass er Dich nicht ausreichend liebt und nicht wertschätzt. Er scheint von seinem Wesen einfach ein Einzelgänger zu sein. In dessen Herzen Du einen Platz hast. Wenn Du ihm seinen Freiraum lässt. Und nochmal: damit meine ich die emotionale Ebene und nicht die reale. Denn allein durch die Entfernung hat er ja schon großen "realen" Freiraum. Aber wenn er das Gefühl hat, dass Du ihm zwar gerne Freiraum lässt, aber irgendwie auch darunter leidest, dann fühlt er sich in seinem Freiraum beschnitten. Das ist wirklich schwer zu händeln für Dich, denn Du kannst eigentlich gar nichts richtig machen, denn wenn Du Dich zu wenig meldest, ist auch falsch. Der Umgang mit solchen Menschen ist unglaublich herausfordernd.

Nichtsdestotrotz können auch Menschen, die lieber für sich sind, gute und erfüllende Partnerschaften führen. Wenn nämlich beide Seiten ähnlich ticken. Die Frage ist, ob Du Dir es grundsätzlich vorstellen kannst, solch eine Partnerschaft zu führen.

Das sind natürlich nur meine Gedanken aus der Ferne dazu. Natürlich kenne ich weder Dich noch ihn. Ich weiß nicht, wie es sich tatsächlich verhält, vielleicht ist alles ganz anders und sein Verhalten hat weniger "anständige" Gründe. Aber wenn ich mal unterstelle, dass er ehrlich zu Dir ist und seine innere Distanz in erster Linie mit seinem Wesen und nicht mit anderen Umständen (Geliebte, Doppelleben, sonstwas) zusammenhängt, dann könnte ich mir vorstellen, dass das von mir gezeichnete Bild zumindest ansatzweise zutreffen könnte.

Ich danke dir!
Du beschreibst ihn wirklich sehr genau. Ich komme auch damit klar, denn für mich verhält es sich ähnlich. Ich möchte einen Lebensfreund keinen 24/7 Partner dem ich die Socken hinterherlaufen muss. Das hatte ich fast 17 Jahre und ich bin froh das ich es los bin. Ausserdem habe ich noch 3 Jungs und denen möchte ich auch niemand neuen vorsetzen, der wieder verschwinden könnte. Ich wünsche mir nur zu wissen , wir gehören auf unsere Art und Weise zusammen und leben das für uns. Aber ich konnte über meine Vorstellungen noch nie sprechen es gab einfach keine Gelegenheit und ja ich denke er könnte glauben ich will eben das normale Dopaminhickhackdopaminstressbeziehung. Im Moment kommt er wieder mehr auf mich zu. Und ja , er ist ein ehrlicher Typ ich kann auch neben ihm sitzen und er hat kein Problem mir etwas an seinem Handy zu zeigen oder er sagt mir auch wenn ich frage was er gerade sp macht und schickt auch mal Fotos er hat keine Lust auf Stress er liebt Ruhe und Struktur und noch eine Frau wäre ihm viel zu viel und wr sagt mir auch das er mich braucht und mich nicht loslassen kann auch wenn er es schon versucht hätte. Auch haben wir mal über das Alter gesprochen und auch da meinte er natürlich will er nicht alleine sein. Ich denke er steckt auch ein bisschen in einer Zwickmühle weil ich in ihm eine andere Seite hervorbringen die er lange versucht hat zu unterdrücken. Wie verhalte ich mich denn dann jetzt am Besten?

Im Prinzip sagst du er istvein reiner Einzelgänger, aber er lässt mich schon sehr "rein" und ein Einzelgänger würde das doch nicht und würde auch nicht immer wieder "zurückfinden" . Spricht das nicht eher für Bindungsangst so wie ich es auch vermutet habe gepart mit wr lebtvschon lange allein und hat Angst vir Stress?

Du hast recht, ein reiner Einzelgänger im Sinne von "ich will IMMER alleine sein" ist er nicht. Bindungsangst ist so ein Begriff, den ich persönlich nicht so sehr mag. Ich glaube nicht, dass er Angst hat vor Bindung. Man kann sich auch "binden", wenn man sich nur ein mal im Jahr sieht. Davor hätte er mit Sicherheit keine "Angst". Ich könnte mir vorstellen, dass es für ihn am Besten wäre, wenn es bei euch so weiter läuft wie bisher. Man sieht sich regelmäßig, hat Qualitätszeit, ist auf der Metaebene füreinander da (also kann sich immer beim anderen melden, wenn was ist), kann sich aufeinander verlassen, ist loyal und treu. Aber 80 % der Zeit lebt jeder sein Leben bzw. seinen Alltag. Damit wäre man aber auch verbunden bzw. verbindlich. Ist halt ein anderes Modell als das klassische "wir leben zusammen und teilen den Alltag". Manche Menschen fahren damit absolut prima und sind nicht weniger glücklich.

Wenn ich Dich richtig verstehe, würdest Du mit solch einem Konzept gut zurecht kommen. Jedenfalls momentan. Dein Problem ist, dass Du nicht genau weißt, ob er sich wirklich zu Dir bekennt, weil er sich so bedeckt hält. Er hingegen weiß wahrscheinlich nichts davon, wie Deine genauen Vorstellungen von eurer Zukunft sind. Es könnte also sein, dass er annimmt, dass Du sehr viel mehr "Nähe" willst als er. Also beispielsweise "mehr Zeit", "vielleicht sogar zusammen leben", "vielleicht sogar heiraten" usw. Mit anderen Worten: Erwartungen, die nicht zu seinen Bedürfnissen passen. Wenn er davon ausgeht, dass Du "mehr" willst, als das, was ihr jetzt habt, dann würde das sein mitunter (für Dich) ambivalentes Verhalten erklären. Er will das nämlich nicht, weil es für ihn Stress bedeutet. Er hat da wahrscheinlich keine Angst davor, er hat aber einfach keine Lust darauf.

Es wäre also hilfreich zu klären, wie jeder die gemeinsame Zukunft sieht. Wenn Du vermitteln könntest, dass Dir euer Modell so wie es ist gefällt und er hingegen offenbart, dass er Dich genau und exklusiv auf diese Weise in seinem Leben haben will, ohne zu befürchten, dass Du unglücklich bist, weil Du eigentlich viel mehr willst, dann sollte ein bereicherndes und schönes Miteinander gut möglich sein. Auch oder gerade wenn man sich eher selten sieht.

Das würde aber voraussetzen, dass Du das wirklich willst und leben (und fühlen) kannst und er so tickt, wie ich es beschreibe. Um das herauszufinden, müsstet ihr offene und ehrliche Gespräche genau darüber führen. Nun weiß ich nicht, ob er das will/kann, denn eventuell spricht er auch nicht gerne über "Gefühle" oder alles, was damit zusammenhängt. Aber das wäre mein Rat: Sprecht offen darüber, unter welchen Rahmenbedingungen ihr euch eine Partnerschaft vorstellen könnt.