Steinbockmann von Emotion auf Distanz

Ich denjr du solltest seine Worte und Handeln vergleichen. Er ist auf nem ganz anderen Lebel momentan. Er sucht wahrscheinlich eine Frau die ihm in den Ar.sch tritt damit er endlich sein Leben und Ehe aufräumt. Der sieht gar nicht wirklich dich und deine Situation. Hat er von Anfang an nicht wirklich aber gehifft dass ers kann. Nun sagte er dass rr nicht kann. Der wird sich schin die nächste angeln

Kann ja nur für mich sprechen als Schütze, nicht für Seerose, aber wenn ich sage, ich möchte Freundschaft, dann meine ich genau das.
Vielleicht gibt es später mal eine Chance auf mehr, aber im Moment eben nicht.

Sex wäre komplett außen vor, weil das emotionale Bindung bedeuten würde, und die würde ich unter allen Umständen vermeiden wollen.

Und ich würde mir ebenso nur "helfen" lassen von jemanden, mit dem für mich die Fronten geklärt sind, ansonsten helfe ich mir selber mit dem Receiver, oder der Nachbar, damit es unverbindlich bleibt.

Dass Männer sich da oftmals vor den Kopf gestoßen fühlen, kann ich verstehen, aber dann fehlt da halt "etwas", dass ich gewillt bin, diese Hilfe und Nähe zuzulassen.

Es hat nichts mit "ich kann es besser selbst" zu tun, sondern "ich will aus irgendwelchen Gründen nicht in Deiner Schuld stehen".

Dann stimmt etwas nicht....vom Gefühl her.... Und so, wie der Herr hier das Handtuch geschmissen hat....passt schon. Da kann kein Receiver dran Schuld sein. Falls doch....oh je...

Guten Morgen ihr Lieben,..

hab mir eure Beiträge durchgelesen, und ich kann aus jedem einzelnen, etwas bestätigen, was
tatsächtlich ist.

1. Ich hab mich, nachdem ich ihn kennenlernte, aus der App abgemeldet, beschränke mich ins Zukunft auf
reale Kennenlernen.

2. Wir sind in Situationen, (er verheiratet, noch), ich seit 1 Jahr verwitwet, in dem ungezwungenes Verhalten nicht
gewährleistet ist, ich aber der Meinung bin, gerade in Krisensituationen den Kern des Charakters kennenzulernen.

3. Er weiß, dass ich vordergründig eine Freundschaft suche, die langsam aufgebaut, in eine mögliche Partnerschaft enden sollte.
Er weiß, dass ich niemals mit ihm intimes möchte, solange er verheiratet ist.


Wir kennen uns noch gar nicht, haben uns noch nicht gesehen, sondern nur telefoniert.
Wenn er an mir richtig interessiert wäre, würde er mich auch morgen, treffen wollen und sich vor Ort ein "Bild" von mir machen
und dann weitersehen.

Stattdessen bekomme ich gestern, nachdem er mir vorgestern absagte, provozierende Bildchen zum Weltfrauentag, indem die Frau eine Kiste Bier schleppt??, soll ich darüber lachen?
Gestern abend eine Mail, "wir können trotzdem hier weiterschreiben",..(whatsapp).

Was möchte er von mir?

Hab ihm natürlich darauf nichts geantwortet, weil ich keine Zeit vergeude mit Briefchen hin und her, wobei er ja so darauf
aus war, mich möglichst schnell kennenzulernen.

Also ich bin sicher, ich hab ihn in irgendeinerweise emotional getroffen und sei es nur durch meine ablehnende Haltung, weil
ich seine Hilfsbereitschaft nicht annahm.
Denn gerade das, hat er mir ganz zu Anfang angeboten, weil ich ihm anvertraute, privat vieles derzeit allein regeln zu müssen.
,..sein Wortlaut,.." ich bin für dich da, wenn du mich brauchst",..

also ich glaube, es ist besser, wenn ich mich zurückhalte, ich hab so das Gefühl, er leidet unter Minderwertigkeitsstörungen,
die er mit Machogehabe, (Bildchen), und seinem Gespräch über seine Funktion im Job, äußert.
Er ist älter als ich, was ihm auch sehr zusagt, gut das kenne ich ja von einigen männlichen Steinbockmännern.
Ich lehne ihn ab, indem er mir helfen will, fühlt er sich verantwortlich?,..für mich??
will er irgendwie eine vermeintliche Stärke an mir messen, die er überhaupt nicht vorzeigen kann?


also ihr Lieben, ich lass mal das We kommen und werde euch erneut berichten.

LG,..Seerose

Ich hab das Gefühl, der Kerl lebt in einer kleinen Blase seiner Parallelwelt.

Das ihr euch noch nicht gesehen habt, war mir nicht bewusst.
Was er von dir möchte ist schwer zu sagen, aber ich würde wohl davon Abstand nehmen.

Manchmal würde ich ja gern mal die Frau solcher Herren zu Wort kommen lassen, ist überhaupt sicher, das er sich trennen wollte? Wer weiss, vielleicht hat SIE IHN ja vor die Tür gesetzt, wegen seinem Verhalten.

Auf alle Fälle baut man so weder Vertrauen noch eine Beziehung auf.

Wichtiger Stichpunkt ist "gerade in Krisensituationen den Kern des Charakters kennenzulernen"

Wenn er schon so loslegt, würde ich nicht unbedingt darauf hoffen, das es sich noch groß ändert.

Meine Bock und ich haben uns auch während (bei mir) und nach (bei ihm) sehr krassen Lebensveränderung kennengelernt und man wusste sofort, das man einfach nur entspannt gucken möchte wie es in Zukunft läuft, aber Erwartungsfrei.

Er hat mir auch geholfen, allerdings hat er das gemacht, weil er mich mag und wir zu dem Zeitpunkt befreundet waren.

Jemanden in die Kiste zu bekommen gehörte jedenfalls nicht dazu, im Gegenteil.

Als typischen SB empfinde ich deine Exemplar nicht, sondern eher als einen, der mal grad etwas dicke Eier hat *sorry*, aber nicht ernsthaft daran interessiert ist, was vernünftiges aufzubauen.

Wie gesagt, mich stört einzig und allein der Satz, "sie konnte mir nicht geben, was ich brauche/brauchte".

Diese Männer sind auf der Suche. Was sie suchen, k.A.... Vielleicht ´ne zweite Mutti, die ihren kleinen Bubi hält, wenn er mal wieder hingefallen ist...

Gehe nicht ins Detail, aber ich bin mir sicher, seine Ex hat immer noch das Ruder in der Hand...gab/gibt ihm jedoch nicht die Bestätigung, die er haben will... Aus welchen Gründen auch immer...

Seerose, da kommt nichts bei rum... Sein Sternzeichen ist auch gar nicht ausschlaggebend, sondern sein Verhalten. Es passt hinten und vorne nicht zu dem, was du möchtest. Warum möchtest du da noch weiter machen und dich mit den Warums beschäftigen? Der Typ braucht entweder nen Coach oder ne Therapie. Das ist nichts was eine Freundschaft leisten kann und bedenke mal, dass er dich bis zu diesem Zeitpunkt auch nicht freundschaftlich behandelt, also auch nicht als Freund betrachtet. Eher als zukünftigen Fußabtreter. Spar die Zeit und sag ihm Leb wohl, dann bei allen Social Medias auf ignore schalten und gut ist.

GutenMorgen ihr Lieben,.

hab das We dann kommen lassen um überhaupt mal irgendwie von irgendjemandem, einen Ratschlag zu
erhalten, wie ich das mit dem Steinbockmann verstehen kann, soll,..

Freitagabend war ich dann bei einem verheirateten Ehepaar, deren Meinung mir besonders wichtig ist,
da ich ja auch die Sicht aus der "männlichen" Seite, her hatte.
Sie sind, wie ihr übrigens auch der Ansicht und ich auch, dass er, wenn so gewollt, auch die Scheidung
sofort nach der Trennung eingereicht wird.

Ein Punkt, den ich überaus wichtig finde um aus dem Blickwinkel des Steinbockmannes, eine andere, neue Beziehung einzugehen.
Überdies ist es auch die Ansicht meines befreundeten Ehepaares, dass er wahrscheinlich eine Bettgeschichte sucht.
Freitagabend dann war er nicht online, Samstagmorgen, kam von ihm wie immer ein Gruß, wir schrieben dann
bißchen.

Gut, das Thema Sex war präsent, hab ihm zu verstehen gegeben, das klar und deutlich auch, dass ich daran nicht
interessiert bin, gerade weil er ständig daran denkt, ihm aber auch schrieb, dass ich ihn verstehen könne, da er
ja schon länger als zwei Jahre alleine ist, (nach seinen Worten), aber ich nicht die Frau bin, die ihn da sofort beglücken möchte.
Auf die Frage, ob er eine reine Sexbeziehung möchte, antwortete er mir dagegen, ob ich eine möchte,..
natürlich nicht, schrieb ich,..

gegen Nachmittag, hab ich ihm im schreiben erklärt, dass ich eine sehr lange vertrauenswürdige Kennenlernphase brauche,
da ich nicht sichtbar behindert bin, ich eben einen Mann nicht so einfach an mich heranlasse und für dieses Outing, total viel
Mut brauchte,..
hab ihm mitgeteilt, dass ich für diese sexuelle Geschichte nicht aufgeschlossen bin, ihm alles Gute bei seiner weiteren Suche
gewünscht.
Während dessen, hab ich mir die Augen aus dem Kopf geheult, weil ich in irgendeiner Weise schon Vertrauen gefasst hatte.
Sofort kam dann auch eine Antwort.
Dass der Sex ihm nicht sooo besonders wichtig ist und er Nähe und Zärtlichkeit erstrebenswerter findet und er mich mag.
Hat mir ausführlich sein Empfinden nachvollziehbar erklärt, dass er mich auch verstehe.

Den nächsten Morgen beizeiten bekam ich eine Mail, ob ich sauer auf ihn wäre, er totale Angst hätte.
Ich hab verneint und er fragte mich wieder, ob ich das auch richtig verstanden habe, was er mir geschrieben hat.
Wichtig ist ihm, dass ich weiß, dass es mir gut gehen solle und er mich eben mag, trotz dem, dass wir uns noch
nicht gesehen haben.

Mittags bin ich dann zu meiner Freundin, der ich das alles haarklein erzählte, sie mir auch riet, da unbedingt
langsam zu machen, weil er eben schon seit 30 Jahren, verheiratet ist.
Das sei nun mal Fakt und würde uns in keiner Weise "so", weiterbringen,..

Montag haben wir dann belanglos geschrieben, über die Arbeit, wie wichtig sie für ihn ist, usw,..
abends dann, hab ich in geblockt,..
einfach so, ich wollte nicht mehr an ihn denken, ich wollte gar nichts mehr,..wollte meine Ruhe.
Gestern hab ich ihn entblockt, hab ihm geschrieben, dass ihn daran erinnern möchte, dass ganz zu Anfang
unserer Geschichte, eigentlich ein Treffen stattfinden sollte, welches keine sexuelle Note beinhaltet, sondern
ein Kennenlernen und ich echt betrübt bin, warum kurze Zeit darauf nur noch von vögeln, (sorry), die Rede war.

Bis jetzt kam noch nichts,..
soll ich euch was sagen?,..dieser Mann beherrscht mein Leben.
Ich versteh jetzt warum ich meine Beine in die Hand nehmen soll,..

auf der einen Seite den Besitzanspruch an mich stellen, auf die Frage von mir, was er denn von mir wolle,
"alles",..alles von dir und nicht ewig warten.
Auf der anderen Seite dieses Vertrauen, das er mir von sich gegeben hat,..es hat so unendlich viel warmherziges
an sich, was ich ihm auch schrieb, ich könnte mich fallenlassen, wenn diese Sexgeschichte nicht wäre.

Ich weiß, dass die beste Lösung für mich, "dicht machen", ist, Schreibkontkakt komplett abbrechen,..
Samstagabend wollte er, dass ich zu ihm komme,..mein Gott, geht es mir nicht in mein Hirn,..

danke für eure Meinungen,..ihr habt für etwas völlig Nutzloses, was schon faktisch offen lag, die Zeit fürs
schreiben geopfert,..

LG, Seerose,..

Ich sag jetzt mal nicht, was mir auf der Zunge brennt....

Das mit dem "behindert" und langsam angehen lassen verstehe ich; habe selber RA. Man sieht gesund aus, ist es aber nicht... Bremst, aber ist ok. Kein Verständnis, nicht ok.

Seerose, mit wie vielen Leuten willst du die Geschichte denn noch durchkauen? Ihr habt euch noch nicht mal getroffen und du widmest dem Ganzen jetzt schon 100% deiner Lebenszeit. Wo ist denn genau das Problem, dass du dich jetzt so von ihm abhängig machst?
Er passt dir doch gar nicht in den Kram, aber du hast grad keinen Besseren in Aussicht? Ich habe gelesen, dass du "irgendwie" schon etwas Vertrauen aufgebaut hast, aber wohl nicht genug, um sich einfach mal zu treffen? Oder ist es einfach nur die Gewöhnung an ihn und dass du es schön findest, irgendwem zu schreiben? Deine GANZEN Gedankengänge inklusive, dass er ja auch schon seit 30 Jahren verheiratet ist passen nicht zusammen, wenn du behauptest, dass du nur auf Freundschaft aus bist und daraufhin schauen willst, ob es mehr wird. Du selektierst ja jetzt schon jede Information in "potentiell brauchbar für Beziehung" und eben nicht.
Entweder du triffst dich mal im Cafe (öffentlicher Ort) mit ihm und schaust, was bei rauskommt oder du lässt es komplett. Aber bitte nicht dieses Hin und her mit blockieren (nur weil dir mal danach ist) und dann entblockieren und wundern, wieso er nicht antwortet. Ganz ehrlich: wenn mich jemand blockiert, dann bedeutet das das gleiche wie FU für mich. So eine Person würde ich nicht ernst nehmen.

Immer dieses Hin und her, auch in deinen Gedankengängen... ist das nicht ziemlich anstrengend? Ich finde es schon anstrengend das so mitzulesen... Entscheide dich. Niemand kann dir die Entscheidung abnehmen und mittlerweile müsstest du dir genug Infos verschafft haben, also tu DU mal was und bleib dann konsequent.

Ich lese heraus, er hat es (ueber-)eilig mit einer Beziehung (und hat sicherlich ein "fixes" Bild davon, wie dies dann auszusehen hat, da passt Freundschaft, bei der es evtl. auch bleibt, nicht dazu), der Herr "Vorausplaner-SB"....
Warum auch immer .... er scheint "bedürftig" und hat es deshalb eilig und will Sicherheit, am besten gestern ....
Mit Sex muss dies nicht zwangsweise etwas zu tun haben, denn es gibt auch "tausend" andere Gruende ....

Die Vorstellungen der TE und ihm sind einfach zu unterschiedlich, was ihm wahrscheinlich nun auch aufgefallen ist und dies hat er dann auch so kommuniziert.....
Das Ablehnen des Receivers könnte das Zünglein an der Waage gewesen sein .... TE will autark - er (schnell) zusammen....

Ob er noch verheiratet ist, oder nicht, sehe ich als voellig peripher an ... er lebt eigenstaendig, der offizielle "Papierstatus" wuerde mich nicht weiter interessieren.... alles Andere ist reine Spekulation, wenn man ihn nicht kennt...

Wer vor dem ersten Treffen schon von Beziehung redet (ohne dass man die betreffende Person auch nur ansatzweise kennen kann) und alles nicht schnell genug gehen kann, steht unter Druck .... "braucht".....
Was sexuellen Druck anbelangt, dafür gibt es auch andere Lösungen ... darauf tippe ich auch nicht so sehr, (dass es nur darum geht) dafür ist er, lt. Beschreibung, nicht oberflaechlich genug gewesen ....

Liebe Seerose,
Du schreibst und interpretierst jede Aussage von ihm und entwickelst Ängste und Szenarien , ohne den Mann wirklich gesehen zu haben.
Er hatte dir doch ziemlich bald gesagt, das er verheiratet, aber getrennt ist. Das scheint dich also gar nicht so gestört zu haben.
Was ist das Problem?
Man verabredet sich, schaut sich an, redet miteinander, kann dem anderen dabei in Gesicht, Augen und auf die Hände sehen. Man kann sofort nachfragen, wenn etwas unverständlich ist. Sagt, was man selbst wichtig findet und verabredet sich vielleicht zum weiteren kennen lernen.
Niemand, zu mindest kenne ich niemanden, erwartet ernsthaft bei einem ersten Treffen innige körperliche Kontakte oder ein Eheversprechen...
Wenn es dann nicht passt, trifft man sich eben nicht wieder. Und wenn es schön war geht man weitere Schritte auf einander zu.
Hat man das nicht immer so oder ähnlich gemacht?

WM und Noiram


Treffen, sehen=Körpersprache

Trotzdem halte ich die Aussage, "meine Frau konnte mir nicht das geben, was ich brauche" für sehr bedenklich...

Ich für meinen Teil weiß, dass meine ersten Fragen zukünftig immer darauf abzielen werden, "wie stehst Du zu deinen ehemaligen Partnerinnen!?

Sollten die Antworten nicht einigermaßen neutral sein, ist damit das Ende besiegelt, denn zu gut oder zu schlecht bedeutet, da brodelt noch was; insbesondere, wenn ausschließlich die Partnerin am Beziehungsaus schuld sein soll.
Das heißt für mich, dieser Mensch übernimmt keinerlei Verantwortung für sich, sein Handeln und seine Gefühle.

Tschööö!

Und die obige Aussage des Herrn stützt sich auf meine Erfahrung, wo ich kein grünes Licht für eine Fortführung der Beziehung gebe, und der Spruch folgte bei einer anderen....

Muss jeder selber wissen, für mich ein No-Go, weil ich wüsste, da ist jemand nicht "bei mir".

lg

(15.03.2018 07:31)blossom schrieb:  Trotzdem halte ich die Aussage, "meine Frau konnte mir nicht das geben, was ich brauche" für sehr bedenklich...

Auf mich wirkt dieser Satz überhaupt nicht bedenklich.

Meines Empfindens nach, beschreibt er doch nur knapp und knackig, was unterm Strich für ihn der Trennungsgrund war. Das ist normale Männersprache. Die wenigsten reden über sowas freiwillig und in allen Details.
Ich gehe auch davon aus, dass als dieser Satz fiel, nicht gerade ein Gespräch stattfand in dem das Scheitern seiner Ehe von euch im einzelnen besprochen wurde, so dass dann auch sein Anteil am scheitern geklärt hätte werden sollen. Es wird eher so nebenbei tangiert worden sein. Stimmts Seerose?

Ich gehe auch extrem davon aus, dass man ein solches Gespräch nicht ohne einem gewissen Vertrauen und Nähe zum Gegenüber führt, außer ich bin extrem verquasselt. Ist er ein verquasselter Typ Seerose?

Auf alle Fàlle finde ich nicht, dass er in diesem Satz seine Ex Frau schlecht darstellt.
Der Satz zeigt eigentlich nichts anderes auf, dass die zwei wohl inkompatibel waren.
Da ist dann keiner daran Schuld oder ähnliches...und genau das tut auch dieser Satz nicht, er weist keine Schuld zu, er stellt nur fest.
Ich frage mich echt warum dieser Satz so bedenklich auf dich wirkt als dass du deswegen einen kompletten Menschen praktisch in die Tonne klopst.

@Wassermann und Noiram, sehe ich genauso und schließe mich hiermit eurem gesagten an.

Hallo blossom,
Ich bin da eigentlich ganz bei dir, schon meine Mutter sagte immer, halte dich von Männern fern, die sagen:"meine Frau versteht mich nicht. "
Und auch heute fällt / fiel bei mir jeder durch, der mir schnell lauter Negatives über seine ex- Partnerin erzählt.
Nur, bei all dem Geschreibe, statt persönlichem Treffen, könnte ich mir vorstellen, das viele Antworten auch sehr "abgekürzt" werden.😊

Ich sehe es differenziert. Ich lasse auch kein gutes Haar an meinem Ex, aber der hat auch nicht mehr alle Tassen im Schrank und ist tatsächlich einseitig an vielen Dingen Schuld, wie auch die Ex meines Bockes, die nun mal auch Dinge vollbracht hat, wo man an ihrer geistigen Fähigkeit zweifelt.

Nichtsdestotrotz gehören immer 2 zu einer Beziehung und es hat nie nur einer Schuld.

Aber das bekommt man wie schon gesagt in einem persönlichen Gespräch raus. Das WIE darüber zu reden finde ich wichtig. Besonders wenn das Gegenüber eben nicht versteht, warum man jetzt bei bestimmten Themen vielleicht anders reagiert.