Skorpionmann lässt mich "bluten"? 🙃

Hello liebe Community,

ich, 35, Skorpionfrau, bin letzten November von einem Skorpionmann, 29, bei FB angeschrieben worden.

Der Zeitpunkt war ungünstig, da ich mich gerade in Trennung mit meinem Ehemann befand.
Trotz der Umstände, hat sich ein reger Kontakt entwickelt, wir telefonierten häufig und schrieben den ganzen Tag miteinander, jeden Tag.
Jedoch wollte ich ihn nicht treffen, da ich mich nicht in etwas verstricken wollte, ehe ich das andere abgeschlossen habe.
Außerdem war die Exfreundin des Skorpions zu dem Zeitpunkt schwanger von ihm (sie ist im Sommer schwanger geworden, kurz vor der Trennung) und ich erstmal abwarten wollte, wie sich die Situation zwischen den beiden entwickelt, wenn das Baby da ist.
Er sagte zwar von Anfang an, dass er nie wieder etwas mit dieser Frau anfangen würde, weil sie ihm nicht gut getan hat, aber ich wollte dennoch abwarten, auch wegen meinem eigenen Chaos.

Die Monate vergingen und der Kontakt blieb weiterhin jeden Tag bestehen. Wir hatten uns schon Kosenamen wie "Schatzi" oder "Meine Hübsche" etc gegeben.

Vor 2 Monaten war die Trennung von meinem Mann dann offiziell, allerdings wohnen wir noch gemeinsam in unserem Haus, was auch finanziell bedingt erstmal bis Oktober so bleiben wird (wir haben 2 gemeinsame Kinder).
Dennoch machten wir zu diesem Zeitpunkt einen Termin fürs Date klar: der 22.06.
Weil auch bis dahin sein Baby auf der Welt ist (wurde Ende Mai geboren) und dann auch schon ein paar Wochen vergangen sind, damit er und seine Ex da ein wenig in ihre Rollen gefunden haben.

Das Date kam also.
Ich war soooo nervös. Habe noch ein paar Kilos von der Geburt meines zweiten Kindes auf den Hüften und hatte Angst, dass er mich nicht gut finden könnte und der tolle Kontakt dann einfach so vorbei wäre.
Daher kam es dann so, dass ich bei dem Date sehr unsicher war und mich verhalten habe wie ein Alien.
Ich brauchte lange um meine Nervosität halbwegs abzulegen. Irgendwann küsste er mich und wir sind im Bett gelandet.
Der Sex war super innig und ich habe vorher noch nie so etwas intensives erlebt.

Leider wurden mir die Emotionen zu viel (das erste Mal sehen, meine Angst im Vorfeld, dieser unglaubliche Sex...) und ich bin nach dem Sex fluchtartig abgehauen (wir haben uns bei ihm getroffen).
Er sagte an der Haustür noch, dass ich ihn doch nach dem Funkloch in seinem Ort anrufen soll, damit ich nicht alleine durch die Nacht fahren muss. Was ich auch gemacht habe. Das Telefonat war ganz normal, aber kein Wort über unser Date.

Am nächsten Tag haben wir auch ganz normal geschrieben, aber wieder nicht übers Date.
Abends habe ich meinen bescheuerten Abgang fand erklärt und gemeint, dass es nicht an Ihm lag oder weil mir das Date nicht gefallen hat, sondern an meinem zu intensiven Emotionen lag.
Das konnte er verstehen und er meinte, dass er froh war, dass ich während dem Telefonat auf der Rückfahrt wieder normal war und nicht auf Abstand oder so.

Die Tage vergingen und wir hatten weiterhin jeden Tag viel Kontakt. Aber er schrieb nicht mehr "meine Schöne" oder ähnliches, sondern ganz normal "Guten Morgen" etc, aber weiterhin herzlich.
Trotzdem hat mich sein verändertes Schreibverhalten verunsichert und ich habe ihn gespiegelt. Also auch die Kosenamen weggelassen, neutraler geschrieben und manchmal auch was länger gewartet.

Letzten Samstag, also eine Woche nach unserem Date, haben wir uns zufällig an einem Kreisverkehr gesehen (abgesprochen dort angepasst, weil wir beide den Kreisel passieren mussten, was spontan beim Telefonat rauskam und ich dann extra langsamer gefahren bin, damit ich ihm da winken kann).
Das war witzig und wir haben uns freundlich angelächelt.
Ich hätte ihn natürlich lieber für 2 Minuten umarmt und geküsst, aber aufgrund seines veränderten Verhaltens und weil ich wusste dass er unterwegs zu seinen Jungs zum EM schauen ist und das Spiel eine viertel Stunde später schon losging, habe ich mich nicht getraut ihn danach zu fragen.

- Ich muss jetzt leider los, Teil 2 der Geschichte folgt im Laufe des Tages.
Vielleicht mag ja schon mal jemand anfangen zu lesen - 😀

So, Teil 2.

Also ist er dann zu seinen Jungs zum Fußball schauen gefahren und ich zu einer Freundin.

Nach dieser Situation wurde sein Verhalten nochmal etwas distanzierte, würde ich sagen. Nicht kalt, aber die Euphorie war weg.

Sonntags fragte er mich, ob alles ok ist.
Ich meinte dass alles ok ist und wie es bei ihm aussehen würde.
Seine Antwort: bei ihm wäre auch alles ok.

Ich wusste dass bei mir nicht alles ok ist, weil ich sehr verunsichert war und ich wusste dass bei ihm auch nicht alles ok ist, weil er anders war. Wir haben uns mit unserer Zurückhaltung gegenseitig gespiegelt, leider.
Bis dahin hatten wir immer noch nicht über das Date gesprochen, bis auf den kurzen Austausch, bei dem ich mich für meinen Abgang entschuldigt habe.
Er hat mit keinem Wort erwähnt, wie er das Date fand, wie er mich fand oder wann wir uns wiedersehen.

Am Montag haben wir dann zuerst ganz normal geschrieben.
Abends war er dann bei einem Kumpel zum Darts spielen. Er erzählte vorher noch, dass besagter Kumpel jetzt ganz frisch eine Freundin hat und sie auch da sein wird und er sehr gespannt ist.

Als er von dem Kumpel zurück war, bekam ich ein "Dann mal gute Nacht..." dahin geknallt. Völlig untypisch und so noch nie vorgekommen.
Ich fragte was denn los sei.
Er schrieb dann, dass er es ja schon die ganze Woche versucht hätte anzusprechen, dass mein Verhalten anders wäre und ich distanzierst sei, er jetzt aber auch müde sei und ohnehin nicht weiter stören wollen würde und ins Bett gehen würde.
Ich habe dann geschrieben, dass er mich nicht stören würde und ich ihn einfach sehr vermissen würde, das Date super schön fand und ihn wiedersehen möchte, aber wegen meinem fluchtartigen Abgang nach dem Date zu verunsichert gewesen wäre, um ihn nach einem weiteren Date zu fragen. Auch, dass ich ihn bei der Begegnung am Kreisel eigentlich am liebsten um eine kurze Umarmung und einen Kuss gebeten hätte, mich aber nicht getraut hätte.
Er antwortete, dass er mein Verhalten nicht versteht, wenn ich ihn doch wiedersehen möchte und er dachte dass ich kein Interesse mehr habe. Jetzt aber wisse, dass es ja nicht so ist.
Ich habe das dann nochmal bestätigt, also dass ich ihn toll finde, weiterhin Interesse habe und ihn wiedersehen möchte.
Dann haben wir uns verabschiedet, weil es schon spät war und er dringend schlafen musste.

Am nächsten Morgen (also am Dientag) habe ich ihm dann nochmal eine Sprachnachricht gemacht, in der ich mich erklärt habe und meinte dass ich mich sehr freuen würde, wenn er mich auch wiedersehen würde.
Er antwortete, dass ich mich emotional erstmal wieder dahin zurück finden soll, wo ich vor dem Treffen war und wir dann nächste Woche bestimmt einen Termin finden würden. Er würde am Donnerstag (also heute) gleich auf der Arbeit auf den Dienstplan schauen, wie die nächste Woche so aussieht.

Seitdem bemühe ich mich sehr, um mein Fauxpas wieder gut zu machen und ihm zu zeigen, dass ich ihn wirklich gern hab und wiedersehen möchte. Er ist auch herzlich und wir schreiben viel.
Aber er ist verhaltener als ich und ich habe das Gefühl, dass er ein bisschen auf Diva macht und jetzt erstmal beobachtet, ob ich weiterhin ambivalent auftrete oder ihn wirklich wiedersehen möchte.
Leider finde ich ihn bei dieser Vorgehensweise äußerst unreflektiert, denn er lässt mich komplett im Dunkeln. Kein Wort darüber wie er mich findet, dass er sich auch sehr auf ein Wiedersehen freuen würde etc.
Klar, sein am Ball bleiben signalisiert mir, dass er noch Interesse hat.
Aber wieso gibt er mir nicht auch etwas Sicherheit? Hätte er das gleich getan und wäre (mMn) nicht auch verhaltener nach dem Date gewesen, hätte ich ihn erst gar nicht gespiegelt. 🙃

Naja, jetzt ist aus dem sehr forschen und aktiven Mann eine um sich werben lassende Diva geworden 😅

Ich werde nichts mehr zum zweiten Date sagen. Habe ihm jetzt so oft gesagt, dass ich ihn wiedersehen möchte, dass du nun jetzt auch mal wieder was von ihm kommen muss. Aber aufmerksam und herzlich bin ich weiterhin, vielleicht wird er ja dann wieder sicherer.

Was sind eure Gedanken dazu? Ist er so verunsichert oder ist sein Interesse doch nicht so groß?

Auf mich wirkt er anhand Deiner Schilderung nicht verunsichert. Er hat nach meinem Eindruck nur Zweifel bekommen, ob das mit euch passt. Deshalb hält er sich bedeckt. Bedenke: Ihr hattet ein tolles Date, anschließend fährst Du komplett runter, nur um danach wieder zu vermitteln, dass Du Feuer und Flamme bist. Das klingt kompliziert. Ich könnte mir vorstellen, dass er Dich im Verdacht hat, alles andere als emotional gefestigt zu sein. Daher bittet er Dich auch, erst mal wieder Deine Mitte zu finden. Denn auf Stress wird er in seiner eigenen nicht unkomplizierten Lage mit der Ex und dem Neugeborenen jetzt bestimmt keinen Bock haben.

Da Du Dich selbst derzeit in einer schwierigen Lage befindest (Trennung, Einpendeln in ein neues Leben nach der Trennung mit zwei Kindern usw.), ist es verständlich, dass Du nicht gerade entspannt und gefestigt mit Liebesgefühlen umgehen kannst. Daher frage ich mich, ob gerade nicht einfach der falsche Zeitpunkt ist, sich in etwas Neues zu stürzen. Hast Du denn aufarbeiten können, weshalb Deine vorige Partnerschaft Schiffbruch erlitten hat, welchen Anteil Du daran hast und worauf Du künftig Wert legen möchtest? Mein Rat wäre, auf die Bremse zu treten und Dich vom Gedanken frei zu machen, dass da jetzt mit dem Skorpionmann eine neue Partnerschaft entstehen "muss". Lerne ihn weiter kennen ohne Erwartungen, falls es dafür nicht schon zu spät ist. Konzentriere Dich auf die guten Dinge und genieße das Kennenlernen. Und wenn etwas daraus wird, super. Aber wenn nicht, wird der Richtige eben etwas später in Dein Leben spazieren.

Dein Fokus sollte im Augenblick ohnehin auf Dir (und Deinen Kindern) liegen. Nun permanentem Schwindel in (unnötigen) Skorpionmann-Gedankenkarussels ausgesetzt zu sein, solltest Du vermeiden.

Danke dir für deine Antwort.

Hätte nicht gedacht, dass es so schlecht aussieht.

Ich bin selber Skorpion, daher gibt es für mich kein "mal schauen was da geht".
Ich bin bis über beide Ohren verliebt.

Wenn er nicht unsicher ist und sich fragt ob das mit uns überhaupt passt, verstehe ich nicht wieso er mich dann nicht einfach in Ruhe lässt bzw einen Korb gibt.

Zu meiner Ehe: ich hatte 5 Jahre Zeit, sie zu verarbeiten und abzuschließen.

Es sieht nicht schlecht aus. Nicht so sehr in Extremen denken.

Eigentlich sieht es sogar sehr gut aus. Dass er Dich toll findet, davon kannst Du ausgehen. Aber er wird Dir das erst mal nicht vermitteln, weil er zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht möchte, dass Du Dir Luftschlösser baust. Dass er sich trotz möglicher Zweifel weiterhin meldet, ist ein gutes Zeichen.

Es scheint nur nicht so zu sein, dass er ebenso brennt wie Du. Aber das kann sich ja noch entwickeln.

Und: was ich schreibe ist ja ausschließlich meine Interpretation. Ich kann auch komplett daneben liegen mit meinen Einschätzungen.

ich hoffe, ich habe dich richtig verstanden, sollte ich etwas falsch verstanden haben, sieh' es mir bitte nach.

Ich schliesse mich einerseits dem lieben Graf Wasserrutsche an. Insbesondere mit dem Punkt, dass du ggf. noch etwas mehr Zeit brauchst, um dich langsam wieder an die neuen Erfahrungen heranzutasten. Wenn ich dich richtig verstehe, war das ja durchaus schon eine Weile her, wieder derart innige Gefühle zu erleben. Das will wieder gelernt und nivelliert werden und auch das braucht Zeit.

Ich möchte zudem noch um ein paar Aspekte ergänzen:

- emotionale Vulnerabilität ist in der Entstehung einer Partnerschaft unerlässlich. Ihr solltet unbedingt bereits vorher miteinander reden und auch offen und ehrlich ansprechen, was die Themen sind. Aus meiner Sicht ist in der Story in kürzester Zeit mehrfach das Skorpion-Exoskelett zum Problem geworden. Sich einzupanzern bringt gar nichts, auf diese Weise steht ihr euch distanziert gegenüber und beide lauern auf den nächsten Schritt.

- Du schriebst "er ist verhaltener als ich". Wundert dich das ernsthaft, nach dem Geschehenen? Es ist doch nicht seine Aufgabe, deine Gefühle zu erforschen, es ist deine, sie richtig zu kommunizieren und solange diese Offenheit nicht da ist, wäre ich auch entsprechend zögerlich. Du unterstellst ihm "äusserst unreflektiert" und eine "Diva" zu sein, bist dabei aber in der Situation, in der du aus meiner Sicht im Zugzwang stehst. Du gibst ihm sogar die Verantwortung für dein eigenes Fehlverhalten "hätte er nicht... hätte ich nicht gespiegelt". Aus meiner Sicht zeugt das von unreflektiertem Handeln.

Ohne dich zu kennen und dich hier in irgendeiner Form persönlich angreifen zu wollen: diese Situation nur lesend, gehen mir da einerseits der Blutdruck und andererseits die Hutschnur hoch.

Dass du nach dem Sex gegangen bist ist vollkommen in Ordnung und legitim. Du hast es ja aber selbst auch erst ein paar Tage später aufklären können/wollen. Was ist denn deiner Ansicht nach die richtige Reaktion? Hätte er dir sagen sollen "ach ja, perfekter Abend, tolles Date, gerne wieder"? Ich nehme an, das war für ihn ebenfalls verunsichernd und ggf. sogar verletzend.

Wieso muss er dann aktiv darum werben, dass solche Themen bereinigt werden? Deine Emotionen aus der Nase kitzeln? Wieso muss er dir Sicherheit geben, wenn du sie ihm auch nicht gibst und stattdessen zwei Tage darauf wartest, dich zu entschuldigen oder wenigstens zu erklären?

Gerade solche Situationen brauchen einerseits Regulation, andererseits Kommunikation und es braucht insbesondere zwei Erwachsene, die die Verantwortung für ihren Teil der Situation annehmen. Ich lese hier raus, dass er eigentlich von sich aus hätte übers Date reden sollen, während der pinke Elefant im Raum sitzt, dass du am Vorabend "die Flucht ergriffen" hast.

Und ich lese daraus, dass er dir auch jetzt ganz brav zeigen soll, wie toll er dich findet und um dich wirbt, nachdem er bereits das erste Drama und ggf. Verletzung erlebt hat.

Sorry für diese etwas trockenen und vielleicht herben Worte, sie kommen wirklich aus dem Wunsch heraus, dir zu helfen und eine andere Perspektive aufzuzeigen, die du ggf. bedenken kannst. Aber aus diesen Texten ist halt auch immer wahnsinnig schwierig, die "Wahrheit" rauszulesen.

Vielleicht noch die gute Info:

Ich glaube, er ist sich sogar sicher, dass er dich auch mag, deswegen gibt er dir keinen Korb und lässt dich in Ruhe.

Lernt euch langsam kennen, lasst euch Zeit und etabliert gesunde Kommunikationsmuster. Sprecht über eure Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungshaltungen und Pläne. Teilt eure Gefühle mit, arbeitet solche Themen und Verhaltensmuster auf und ihr könnt euch beide entspannt und voller Liebe aufeinander einlassen.

Ach man.... 😟

(04.07.2024 14:35)NorthSeaStorm schrieb:  ich hoffe, ich habe dich richtig verstanden, sollte ich etwas falsch verstanden haben, sieh' es mir bitte nach.

Ich schliesse mich einerseits dem lieben Graf Wasserrutsche an. Insbesondere mit dem Punkt, dass du ggf. noch etwas mehr Zeit brauchst, um dich langsam wieder an die neuen Erfahrungen heranzutasten. Wenn ich dich richtig verstehe, war das ja durchaus schon eine Weile her, wieder derart innige Gefühle zu erleben. Das will wieder gelernt und nivelliert werden und auch das braucht Zeit.

Ich möchte zudem noch um ein paar Aspekte ergänzen:

- emotionale Vulnerabilität ist in der Entstehung einer Partnerschaft unerlässlich. Ihr solltet unbedingt bereits vorher miteinander reden und auch offen und ehrlich ansprechen, was die Themen sind. Aus meiner Sicht ist in der Story in kürzester Zeit mehrfach das Skorpion-Exoskelett zum Problem geworden. Sich einzupanzern bringt gar nichts, auf diese Weise steht ihr euch distanziert gegenüber und beide lauern auf den nächsten Schritt.

- Du schriebst "er ist verhaltener als ich". Wundert dich das ernsthaft, nach dem Geschehenen? Es ist doch nicht seine Aufgabe, deine Gefühle zu erforschen, es ist deine, sie richtig zu kommunizieren und solange diese Offenheit nicht da ist, wäre ich auch entsprechend zögerlich. Du unterstellst ihm "äusserst unreflektiert" und eine "Diva" zu sein, bist dabei aber in der Situation, in der du aus meiner Sicht im Zugzwang stehst. Du gibst ihm sogar die Verantwortung für dein eigenes Fehlverhalten "hätte er nicht... hätte ich nicht gespiegelt". Aus meiner Sicht zeugt das von unreflektiertem Handeln.

Ohne dich zu kennen und dich hier in irgendeiner Form persönlich angreifen zu wollen: diese Situation nur lesend, gehen mir da einerseits der Blutdruck und andererseits die Hutschnur hoch.

Dass du nach dem Sex gegangen bist ist vollkommen in Ordnung und legitim. Du hast es ja aber selbst auch erst ein paar Tage später aufklären können/wollen. Was ist denn deiner Ansicht nach die richtige Reaktion? Hätte er dir sagen sollen "ach ja, perfekter Abend, tolles Date, gerne wieder"? Ich nehme an, das war für ihn ebenfalls verunsichernd und ggf. sogar verletzend.

Wieso muss er dann aktiv darum werben, dass solche Themen bereinigt werden? Deine Emotionen aus der Nase kitzeln? Wieso muss er dir Sicherheit geben, wenn du sie ihm auch nicht gibst und stattdessen zwei Tage darauf wartest, dich zu entschuldigen oder wenigstens zu erklären?

Gerade solche Situationen brauchen einerseits Regulation, andererseits Kommunikation und es braucht insbesondere zwei Erwachsene, die die Verantwortung für ihren Teil der Situation annehmen. Ich lese hier raus, dass er eigentlich von sich aus hätte übers Date reden sollen, während der pinke Elefant im Raum sitzt, dass du am Vorabend "die Flucht ergriffen" hast.

Und ich lese daraus, dass er dir auch jetzt ganz brav zeigen soll, wie toll er dich findet und um dich wirbt, nachdem er bereits das erste Drama und ggf. Verletzung erlebt hat.

Sorry für diese etwas trockenen und vielleicht herben Worte, sie kommen wirklich aus dem Wunsch heraus, dir zu helfen und eine andere Perspektive aufzuzeigen, die du ggf. bedenken kannst. Aber aus diesen Texten ist halt auch immer wahnsinnig schwierig, die "Wahrheit" rauszulesen.

Vielleicht noch die gute Info:

Ich glaube, er ist sich sogar sicher, dass er dich auch mag, deswegen gibt er dir keinen Korb und lässt dich in Ruhe.

Lernt euch langsam kennen, lasst euch Zeit und etabliert gesunde Kommunikationsmuster. Sprecht über eure Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungshaltungen und Pläne. Teilt eure Gefühle mit, arbeitet solche Themen und Verhaltensmuster auf und ihr könnt euch beide entspannt und voller Liebe aufeinander einlassen.

Ich musste gerade so los weinen.
Danke dir für deine Worte.

Ich wollte alles, außer ihn zu verletzen. Ich war nur so dermaßen überfordert und schockverliebt.

Ich habe einen besten Freund. Dieser kannte natürlich gleich die ganze Story. Er meinte permanent "Er muss kommen, wegen zweitem Date etc". Kommt er nicht, hat er kein Interesse.
Ich hätte mich sooooo gerne direkt entschuldigt und um ein weiteres Treffen gebeten, wäre ich nicht so unsicher deswegen gewesen.

Dating ist mir nach all der Zeit völlig fremd. Ich möchte nicht zu viel sein, nicht zu wenig.

Mir tut es so leid, was ich gemacht habe. Könnte ich es ändern, ich würde es sofort machen.
Ich finde ihn einfach nur wundervoll, genauso wie er ist.

Es ist im Moment glaube ich alles etwas emotional. Versuche es locker anzugehen. Es ist ja auch nicht alles ganz alleine deine "Verantwortung", es geht um Balance und die müsst ihr halt erst erarbeiten und ggf. sogar erspielen.

Kopf hoch, es ist noch nichts verloren.

(04.07.2024 14:56)NorthSeaStorm schrieb:  Es ist im Moment glaube ich alles etwas emotional. Versuche es locker anzugehen. Es ist ja auch nicht alles ganz alleine deine "Verantwortung", es geht um Balance und die müsst ihr halt erst erarbeiten und ggf. sogar erspielen.

Kopf hoch, es ist noch nichts verloren.

Danke für die lieben Worte.

Ich weiß halt gar nicht, wie ich weiter vorgehen soll oder kann.
Ich spüre ja, dass er distanzierter ist und sich mit allem auseinander setzt.

Wenn ich ihn in Ruhe lasse, deutet er es als Desinteresse.
Melde ich mich weiter "mehr"/ausführlicher als er, ist die Balance bald ganz hin.
Ich finde es schwierig, weil er halt so gar nichts sagt.

Ok, jetzt fängt er an, irgendwelche Ausreden aus dem Ärmel zu ziehen, um mich nicht anrufen "zu müssen".
Er muss gar nichts, vorher hat er es immer gerne gemacht.

Ehrlich gesagt, fühlt sich das für mich nicht mehr gut an.
Ich habe Mist gebaut, ja. Aber ich habe mich am nächsten Tag entschuldigt und erklärt und gesagt dass ich ihn wiedersehen möchte.

Keine Ahnung was er von mir erwartet. Ich weiß es nicht. Aber hierauf habe ich keine Lust.

Und falls es nicht gefunkt hat, könnte er es einfach sagen.

(04.07.2024 19:03)Shameless schrieb:  Ok, jetzt fängt er an, irgendwelche Ausreden aus dem Ärmel zu ziehen, um mich nicht anrufen "zu müssen".
Er muss gar nichts, vorher hat er es immer gerne gemacht.

Ehrlich gesagt, fühlt sich das für mich nicht mehr gut an.
Ich habe Mist gebaut, ja. Aber ich habe mich am nächsten Tag entschuldigt und erklärt und gesagt dass ich ihn wiedersehen möchte.

Keine Ahnung was er von mir erwartet. Ich weiß es nicht. Aber hierauf habe ich keine Lust.

Und falls es nicht gefunkt hat, könnte er es einfach sagen.

Es fühlt sich aus gutem Grund für Dich nicht gut an. Wenn es zwischen zwei Menschen nicht passt, dann liegt es nie nur an einer Seite. Wenn es sich für Dich nicht gut anfühlt, dann also auch, weil er offenbar für DICH nicht passt. Diese Sicht hat man immer nur nicht so gerne, wenn man selbst verliebt ist. Das kennt jeder / jede von uns.

Löse Dich vom Mindset, dass jemand etwas von Dir erwarten könnte. Du bist nicht da, um seinen Erwartungen zu entsprechen und wenn Du das tust, dann verliebt er sich und trägt Dich auf Händen. Das tut der passende Partner ganz automatisch, wenn Du einfach so bist wie Du bist.

Du bist gerade sehr emotional und springst zwischen den Extremen hinterher. Dir tut es unendlich leid (was denn eigentlich?) und dann wechselst Du zu vorwürflichem und trotzigem Verhalten ("er könnte es doch einfach sagen", "darauf habe ich keine Lust"). Das meine ich mit "auf die Bremse treten". Mach Dich frei davon, wie Dein Verhalten bei ihm ankommt und was es auslöst. Verhalte Dich so, wie es sich für Dich richtig anfühlt. Und wenn ihm das nicht gefällt, passt ihr nicht zusammen. Leichter gesagt als getan, ich weiß. Aber wäre ja langweilig, wenn alles ganz einfach wäre.

Bitte lies die Antworten hier als Anregung und Denkanstoß und nicht als unumstößlichen Tatsachenbericht. Ich habe den Eindruck, dass Dich das mehr runterzieht als dass es Dir hilft. Ein eindeutiges Zeichen dafür, dass Du gerade erst einmal innerlich zur Ruhe kommen solltest. Hier steht nichts Dramatisches. An Deinen Reaktionen wird jedoch deutlich (aus meiner Sicht), dass es weniger um den Skorpionmann gehen sollte als viel mehr um Dich. Ich glaube, es wäre gerade gut, dass Du auf Dich, auf Deine Seele, auf Dein Innenleben, wie immer Du das auch nennen möchtest besonders acht gibst, Dich pflegst und Dich mit Menschen umgibst, die Dir gut tun. Komm innerlich zur Ruhe und lass wieder das Bewusstsein wachsen, dass Du ein wundervoller Mensch bist, der viel zu bieten hat und der richtig ist, so wie er ist. Und halte Abstand von Menschen, die Dich aus dem Gleichgewicht bringen können, solange Du Dich selbst nicht im Gleichgewicht befindest.

Lieber Graf,

ich danke dir sehr für deinen Beitrag.
Du hast absolut Recht.

Ich werde versuchen wieder viel mehr für mich selber zu tun, um meine Balance zu finden.
Entweder will er mich so, oder eben nicht.
Es ist ja nicht so, als hätte ich nichts gutes zu bieten.

Diesen Beitrag werde ich mir jetzt immer durchlesen, wenn ich wieder zu emotional werde 🙂

Für mich ist es noch alles offen, obwohl eure beider Ausgangssituation richtig schlecht ist. Meldet er sich noch irgendwie?

(04.07.2024 12:01)Shameless schrieb:  Am nächsten Morgen (also am Dientag) habe ich ihm dann nochmal eine Sprachnachricht gemacht, in der ich mich erklärt habe und meinte dass ich mich sehr freuen würde, wenn er mich auch wiedersehen würde.
Er antwortete, dass ich mich emotional erstmal wieder dahin zurück finden soll, wo ich vor dem Treffen war

Der Part, den ich fett markiert habe - mir kommt das schon als ein sehr wichtiger Hinweis, den er dir gegeben hat. Ich glaube gar nicht, dass dein "Fehler" so sehr alles verändert hat, sondern etwas anderes hat sich bei dir verändert. Was auch immer er meint mit zurückfinden...

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Vielleicht ist ihm das zwischen euch zu viel, oder zu intensiv, oder geht ihm zu schnell...