Skorpion Mann: Hin und Her. Auf Liebe folgt der Rückzug

Zitat:ich habe nicht gesagt, dass Du unattraktiv bist, sondern nur Dein momentanes Verhalten. Was hindert Dich, es zu ändern, wenn Du es weisst und Dich sicherlich auch nicht damit wohl fühlst?

Ich habe es auch nicht so verstanden, dass du mich als unattraktiv bezeichnet hättest. Alles gut ;-) Sondern dass es mein Verhalten ist. Und ich weiß das. Habe ihm oft gesagt "Ich weiß, ist unattraktiv, aber ...".

Zitat:Denkst Du, wenn Du nicht hinter ihm her läufst, geht er Dir verloren? Es würde Dich einen riesen Schritt weiter bringen, die Erfahrung zu machen, dass es nicht so ist.

Danke für diese Worte. Das würde mich tatsächlich viel weiter bringen. So habe ich es auch noch nicht betrachtet.

Ich versuche meinen Tag vollzuplanen, die Wochenenden alles aber bloß nicht Zuhause zu sein. Die Gedanken bleiben. Die Angst bleibt. Und ich kann nur hoffen, dass ich in den schwachen Momenten die Kraft finde, standhaft zu bleiben und nicht zu schreiben.

Und zum Abschießen... es wäre dennoch vernünftiger ihn ziehen zu lassen. Leonie hat schon Recht. Es ist fraglich, ob wir je zu einer vernünftigen Beziehung hinkämen. Er haut ja immer wieder ab, und das hinterlässt solche tiefen Löcher bei mir. Jedesmal. Ich hab von Mal zu Mal mehr Angst, etwas zu tun, was ihn verjagt. Und sobald wir wieder halbwegs auf dem letzten Niveau von Vertrauen und Gelassenheit sind, passiert wieder was. ich kann mir nur erneut vornehmen, das direkt anzusprechen, insofern ich noch einmal die Gelegenheit habe. Aber dann ist es wieder so schön und ich will es nicht ruinieren, und plötzlich ist die Chance wieder gegessen.

Mein lieber Skorpion lässt mich - seine Freundin - lieber eine Nacht vor seiner Haustür sitzen und verzieht sich (mit Ankündigung) anstatt mit mir zu sprechen oder mich zumindest in seine Wohnung zu lassen. Vielleicht mag er mich, vielleicht auch mehr. Er würde für meine Befindlichkeiten aber wohl niemals von seinem Standpunkt abweichen. Naja, das muss ich begreifen. Mein letzter Skorpion hat jede dumme Macke an mir geliebt. Und ohne dieses spürbare Verständnis, könnte ich nie gelassen sein. Diese Worte lese ich mir nun einfach durch, wenn ich wieder kurz vorm Explodieren bin

Das war die Geschichte mit der Geduld, liebe Sternschnuppe.
Auf den ersten Seiten des Freds.

Ich will nicht schreiben er ist es nicht wert und auch nicht, dass du ausharren sollst.
Dass er auch anderweitig schreibt, weshalb, wo du auf ihn wartest. Aus deiner Perspektive - du liebst, vermisst, hast Angst - verstehe ich es absolut. Dennoch rein rational betrachtet besteht an dieser Stelle kein Grund für persönlichen Ärger. Denn das kannst du genauso.

Allein durch deine Gefühle und weil du den Kontakt und die Sicherheit brauchst, begibst du dich iWarteposition und er hat womöglich diesen inneren Stress - ich sollte mich melden, tu ich, nur nicht jetzt.
Er sollte erzeugt Stress und Stress erzeugt Aufschieberitis.

Ihr hängt fest, bzw du, weil du nicht aus dem Zweifeln herauskommst.

Ich gebe denen Recht, die sagen, lenk dich ab und lass ihn kommen ohne mit ihm zu rechnen. Ich weis wonach es klingt, als SB... .

Es sollte um dich und deine Lebensqualität gehen ' momentan. Klingt als wärst du ziemlich fertig mit der Welt... .

(18.08.2016 10:15)Sternschnuppe27 schrieb:  Mein lieber Skorpion lässt mich - seine Freundin - lieber eine Nacht vor seiner Haustür sitzen und verzieht sich (mit Ankündigung) anstatt mit mir zu sprechen oder mich zumindest in seine Wohnung zu lassen.

Ist das dein Ernst?

Wenn er das wirklich gemacht hat, dann ist er alles mögliche - aber kein Freund.

(18.08.2016 10:15)Sternschnuppe27 schrieb:  Mein letzter Skorpion hat jede dumme Macke an mir geliebt.

So ist das, wenn es wirklich Liebe ist.

Dann kennst du jedenfalls den Unterschied. Gib dir einfach selber noch etwas Zeit, um drüber hinwegzukommen und wieder klar zu werden.

(18.08.2016 11:17)Antares schrieb:  

(18.08.2016 10:15)Sternschnuppe27 schrieb:  Mein lieber Skorpion lässt mich - seine Freundin - lieber eine Nacht vor seiner Haustür sitzen und verzieht sich (mit Ankündigung) anstatt mit mir zu sprechen oder mich zumindest in seine Wohnung zu lassen.

Ist das dein Ernst?

Wenn er das wirklich gemacht hat, dann ist er alles mögliche - aber kein Freund.

Ja, hat er gemacht. Hatte eine Woche zuvor schon angeboten, zu ihm zu kommen, um zu reden. Hat er abgelehnt und mir das anschließende Wochenende in Aussicht gestellt. Das verstrich wortlos. Dann am besagten Tag sollte ich eh zu ihm kommen, da wir lange etwas geplant hatten. Das fiel dann aus, auch aus anderen Gründen, aber hätte es diese nicht gegeben, dann hätte er andere gefunden. Er war zu dem Zeitpunkt schon kaum noch ansprechbar. Ich sagte, ich komme trotzdem. Da war natürlich Druck dahinter aber diese Aufschieberei geht gar nicht.

Nun ja, er hat es wahr gemacht. Er war nicht Zuhause, um sich nicht in die Situation zu bringen, mit Ankündigung. Morgens um 5 bin ich dann gegangen. Konnte zwischendurch eh nicht mehr weg weil der letzte Bus schon weg war und außerdem wollte ich wissen, ob er nicht doch noch kommt. Ich habe ihm Zwieback und Salzstangen in einer Tüte an die Tür gehängt (Weil er zuvor über Übelkeit klagte) und bin gegangen.

Als ich im Bus saß schrieb er, dass ich es hätte wissen müssen, dass er nicht da ist, wenn er es schon sagt. Erzählte was von Druck etc. Er hat die ganze Nacht auch nicht auf meine Nachrichten reagiert. Handy war wohl aus.

Ich habe es drauf ankommen lassen. Ich habe gehofft, dass es mir die Augen öffnet. Nichts. Ich sehe es als seine Schwäche an und könnte niemals böse auf Schwächen sein. Meine Dummheit.

Ihr tut euch gegenseitig nicht gut. Er ist zu schwach für eine Beziehung mit dir und du bist zu schwach für ein Leben ohne ihn.

Bevor du nicht begreifst, dass man Selbstachtung haben muss, um eine Beziehung erfolgreich führen zu können, wird es weder mit dem Skorpion-Mann, noch mit einem anderen Mann was.

Nur wer Selbstachtung hat, wird auch von Anderen geachtet UND geliebt. Du aber zeigst ihm durch dein ganzes Verhalten, dass er mit dir machen kann, was er will und damit einhergehend, dass du schwach und dir selbst nichts wert bist. Denn wenn man sich selbst achtet, lässt man nicht so mit sich umspringen.

Darüber hinaus bedrängst du ihn scheinbar auch noch, indem du dich vor seine Tür setzt. Du lieber Himmel... Mehr Demütigung geht nicht!

Du verstehst offensichtlich einfachste Prinzipien von zwischenmenschlichen Beziehungen nicht. Da läuft es nicht nach dem Motto "je mehr ich mich bemühe, umso mehr mich der andere mögen oder lieben", also "viel hilft viel". Liebe/ Freundschaft ist keine Fleißarbeit, sondern vielmehr die BALANCE zwischen Geben und Nehmen. Versteh' das doch endlich mal!

Du kannst nicht selbst durch noch mehr Liebesbeweise und noch mehr Hinterherlaufen das kompensieren, was bei ihm nicht da ist. Du musst die Balance halten!

Ich denke nicht, dass ich das Prinzip von zwischenmenschlichen Beziehungen nicht verstanden habe. Ich verstehe sehr wohl und bin mir der aktuellen Situation durchaus bewusst.

Dass wir uns so nicht gut tun, stimmt. Dagegen kann und will ich nichts sagen.

Nach meiner Meinung gibt es in der Freundschaft und in der Liebe durchaus auch Zeiten, in denen man mehr gibt als der andere. Ich würde niemals, und mir ist es dabei völlig wurst, ob das richtig oder falsch ist, bewusst weniger geben und investieren, nur weil der andere gerade nicht so viel zurück gibt. Es ist richtig, dass ich in meinem jetzigen Fall eindeutig zeigen muss, dass es so nicht geht. Aber genau aus dem Grund, dass man Beziehungen dann laufen lässt, wenn man merkt, dass es weniger wird, geht das doch in die Brüche.

Ich habe meinen letzten Skorpion verlassen müssen, weil weder er, noch irgendwann ich eingesehen haben, warum sich der Kampf lohnt. Es kam nichts von ihm. irgendwann auch nicht mehr von mir. Hätten wir sofort reagiert als es anfing, weniger zu werden, wäre alles vllt nicht so gekommen.

Liebe und Freundschaft ist harte Arbeit. Und wenn ich jemanden mag dann bin ich mir auch nicht zu schade, mehr zu investieren. Ich investiere lange. Ich kämpfe um die Menschen, die mir wichtig sind. Und wenn sich das irgendwann als falsch rausstellt, dann kann ich vom Platz gehen und mir sagen, dass ich es versucht habe.

Von Liebe und Verständnis gibt es in meinen Augen nie zuviel. Ich sage nochmal, dass ich aktuell die Füße still halten muss aber ich würde in jeder weiteren Beziehung wieder so lange Geben und Geben, auch, wenn es im Ungleichgewicht ist. Manchmal versteht man nicht sofort, warum der andere gerade nicht die Kraft und den Mut hat, die Balance zu halten aber deshalb trete ich nicht den Rückzug an.

Mein Skorpion mag kindisch sein und unreif. Und vielleicht ist er ein A***, weil er weiß, was er mir antut. Wenn ich aber an die kleinen Fortschritte denke, das erste "ich vermisse dich" wo er zuvor geschwiegen hat, mit der Erklärung, dass es Schwäche zeigt. Oder sein Gesichtausdruck wenn ich ihm den Kopf gestreichelt habe. Diese Verletzlichkeit. Wenn er mich - statt anfangs nachts über mich herzufallen - lieber so fest an sich gedrückt hat und ich kaum Luft bekam. Vielleicht tut er mir nicht gut. Aber ich weiß, dass es ihm gut getan hat. Und wenn er sich nun nie wieder meldet, dann hoffe ich, dass er irgendwann jemanden findet, der mit ihm umzugehen weiß. Und ich hoffe, dass es ihm dann weniger schwer fällt, auch mal verletzlich zu sein, weil er bei mir gemerkt hat, dass es überhaupt nicht weh tut.

Nenne mich naiv. Und ich finde es ist das einzig richtige sich jetzt nicht zu melden. Aber wenn alles gut war zwischen uns, dann habe ich gespürt, dass er mir schon mehr bereit war zu geben, als irgendeiner Frau zuvor. Ich bin zu schwach für ihn. Und er hat mich zu stark berührt. Das weiß ich. Doch ich würde es immer wieder tun, wenn mir mein Herz sagt, dass es das richtige ist.

ich weiß, du hast es ein wenig anders gemeint. Du beziehst es auf das Hinterherrennen. Daher alles gut Leonie :-)

Es ist nicht so, dass ich dich nicht verstehe, Sternschnuppe. Als ich jünger war, habe ich einmal einen ähnlichen Fehler gemacht. Ich habe damals noch studiert und war mit einem Mann zusammen, der deutlich älter war als ich.

Zwei Jahre ging es wunderbar. Danach habe ich seine weniger angenehmen Seiten kennengelernt, wobei ich auch nicht gerade einfach war ;-). Er hat jedenfalls angefangen, mich für vermeintliche "Vergehen" mit Psychospielchen zu bestrafen und mich runterzumachen.

Obwohl ich eigentlich ziemlich selbstbewusst war und bin, hatte er ziemlich schnell herausgefunden, wo meine eigentliche Schwäche lag, nämlich in der emotionalen Abhängigkeit, in die ich geraten war. Es war schließlich meine erste RICHTIGE Beziehung, so mit Zusammenziehen und allem drum und dran. Da denkt man, das hält für immer und wenn nicht, ist das Leben vorbei.

Es wurde immer schlimmer, bis er mich sogar vor meinen Freunden gedemütigt hat. Trotzdem habe ich keinen Schlussstrich gezogen, sondern die Fehler bei mir gesucht. Ich habe mir eingeredet, dass er einfach momentan nicht gut drauf ist (er war lange herzkrank) und dass es jetzt an mir ist, zu geben. Die Wahrheit war leider, dass er Spaß daran gefunden hatte, mich zu dominieren und zu quälen.

Am Ende hat er Schluss gemacht und mich zwei Wochen vor Weihnachten vor die Tür gesetzt mit der Begründung, ich könne die Wohnung eh nicht alleine halten (wir hatten geteilte Miete) und solle deshalb ausziehen. Ich war am Boden zerstört, mein ganzes Leben schien vorbei. Ich bin zwar ausgezogen, habe ihn aber weitere zwei Monate belagert und bekniet, uns noch eine Chance zu geben. Das hat mich meine ganze Selbstachtung und 10 kg Lebendgewicht gekostet.

Er hat mir gesagt, er wisse nicht, ob er mich noch liebt und überhaupt würde es ihm jetzt viel besser gehen. Weitere Gespräche hat er abgeblockt. Er hat es genossen, mich so leiden zu sehen. Jedem hat er erzählt, wie phantastisch er sich fühlen würde und dass sein Leben jetzt so toll wäre. Trotzdem hatte er auch während dieser Zeit offensichtlich immer noch Erkundigungen über mich eingezogen und diverse Male Kontakt zu mir aufgenommen, um absolut unwichtige Dinge zu klären. Er wollte scheinbar prüfen, ob seine Tricks noch funktionieren.

Nach drei Monaten endlich hat sich dann bei mir ein Schalter umgelegt und ich habe bemerkt, dass man auch dann weiterleben kann, wenn die scheinbar wichtigste Beziehung im Leben zu Ende ist. Mir ist klar geworden, was ich mir angetan hatte, wie ich mich selbst verraten hatte und ich war stinksauer auf MICH, nicht auf ihn. Denn er hatte mit mir nur deshalb spielen können, weil ich mitgemacht habe.

Von da an konnte er mir nichts mehr anhaben und ich habe diesen Fehler bis zum heutigen Tag NIE wieder begangen, weder in Beziehungen, noch in Freundschaften. Menschen, die mit dir spielen, egal aus welcher Motivation heraus, sind nicht deine Freunde. Das habe ich nach dieser harten Lehrzeit begriffen.

Dieser Mann stand übrigens nach 3 Monaten wieder vor meiner Tür, weil er von unseren sogenannten "Freunden" gehört hatte, dass es mir wieder gut geht. Konnte er offensichtlich nicht verkraften. Auf einmal wollte ER mit mir reden. ER, der sich monatelang jedem Gespräch verweigert hatte. Er hätte festgestellt, wie sehr er mich lieben würde und dass er nicht ohne mich leben könne und wolle. Er würde auch eine Therapie machen, weil er eingesehen habe, dass er Probleme habe.

Was soll ich sagen. Wir sind dann zwar wieder zusammengekommen, aber ich bin nicht wieder bei ihm eingezogen und als er nach ein paar Monaten des Zusammenreißens erneut mit den Spielchen begonnen hat, habe ICH Schluss gemacht und zwar endgültig, mit Kontaktabbruch und allem drum und dran. Einige Zeit später hatte ich eine Begegnung mit einem Mann, der mir ganz gut gefallen hat. Ich war sogar ein bisschen verliebt. Dann hat der ebenfalls versucht mich zu manipulieren. Von einer Sekunde zu anderen waren meine Gefühle für ihn weg.

NIE wieder, sage ich nur!

Auch wenn meine Geschichte nicht viel mit deiner zu tun hat, beweist sie doch, dass Hinterherlaufen und Psychospielchen NIE zu einem guten Ende führen werden. Entweder man ist ehrlich und respektvoll mit sich selbst und dem Anderen oder die Sache ist zum Scheitern verurteilt.

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Ich würde niemals bewusst weniger geben und investieren, nur weil der andere gerade nicht so viel zurück gibt.

das finde ich auch völlig richtig von Dir, nur ist das nicht das, was Dich unglücklich macht. Es nagt nicht an Dir, weil Du mehr gibst, sondern weil Du bei Dir selber Grenzen überschreitest, Dir Dinge gefallen lässt, Dich aber nicht traust, dann auch entsprechend zu reagieren. darum geht es. Authentisch sein, keine Angst haben, den anderen zu verlieren.

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Liebe und Freundschaft ist harte Arbeit.

nein, eigentlich nicht.

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Von Liebe und Verständnis gibt es in meinen Augen nie zuviel.

absolut richtig, aber das gilt zunächst einmal für Dich selber, denn die erste Beziehung hast Du zu Dir selber.

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Liebe und Freundschaft ist harte Arbeit. Und wenn ich jemanden mag dann bin ich mir auch nicht zu schade, mehr zu investieren. Ich investiere lange. Ich kämpfe um die Menschen, die mir wichtig sind. Und wenn sich das irgendwann als falsch rausstellt, dann kann ich vom Platz gehen und mir sagen, dass ich es versucht habe.

Hi Sternschnuppe!

Woher kommt denn diese Grundüberzeugung, dass Du für (gute) Beziehungen kämpen musst?

Eins darf man bei aller "Liebe" nicht vergessen - unsere Überzeugungen schaffen die Realität oder besser gesagt, die Wahrnehmung davon.

Dazu kommt, dass Jungfrau, schon allein durch ihr "dienendes Prinzip" sehr in die Erfüllung kommt, wenn sie geben darf. Da sind andere Zeichen durchaus mal schneller dabei, den Bleistift zu spitzen und Soll und Haben zu vergleichen.

Bedeutet: Gibst Du ihm, gibst Du Dir dabei natürlich auch immer selbt, wenn Du spürst, dass es ihm gut tut. Das ist jetzt sicher nicht nur ein Jungfrauending aber ganz besonders dieses Zeichen ist bereit sich "aufzuopfern", ohne eine große Gegenleistung zu erwarten.

Von daher bist Du natürlich erstmal ideal für einen Skorpion :-)

Du musst aber meiner Meinung nach aufpassen, dass Du Deinen Selbstwert nicht nur daraus ziehst. Du bist etwas wert, unabhängig davon, ob Du etwas für den Anderen machst.

Deshalb - frag Dich bitte genau, wer Dir das vermittelt bzw. vorgelebt hat, dass es so sein musst, dass Du als Mensch

Woher ich das alles weiß? Ich war zwischen 20 und 30 haargenau so drauf wie Du und hab letztendlich durch Begegnungen mit Skorpionen, so schmerzhaft sie auch teilweise waren, erst wirklich gelernt, das zu erkennen und schließlich auch zu ändern.

Man kann von diesem Zeichen nämlich verdammt viel lernen wenn man will und wachsen, enorm!! Glücklich werden? Nunja......die Frage ist, hast Du dieselbe Vorstellung von "Glück" wie ein Skorpion?

Hast Du ihn da mal "interviewt"?

Eigentlich lebt er Dir genau das vor, was an diesem Punkt für Dich selbst gut wäre: Bei sich bleiben...schauen, dass es Dir gut geht!

Ach ja, der Grat zwischen "Liebe" und Abhängigkeit ist ein verdammt schmaler....

Man investiert nicht in Beziehungen (vielleicht in Aktien, ja), schon gar nicht in eine mit einem Skorpion, der hat letzendlich aus ganz anderen Gründen Achtung vor Dir, nämlich wenn Du selbst welche vor Dir hast!

Dazu gehört ne Menge Mut! Mut, ne vordergründig "gut" laufende Zeit zu zerstören, indem man Dinge auf den Tisch bringt, über die längst hätte offen gesprochen werden müssen und zwar ganz egal was dann passiert!

Sonst ist diese "schöne Zeit" doch überhaupt nicht echt und das weißt Du auch. Deshalb hast Du ja auch Angst, die Karten auf den Tisch zu legen, weil Du lieber noch ein bisschen weiterträumst, wie es sein könnter, anstatt der Realität ins Auge zu sehen.

Kenn ich alles, kann ich absolut nachvollziehen aber leider machst Du dir damit selbst was vor...

(18.08.2016 17:48)BlueDress schrieb:  

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Liebe und Freundschaft ist harte Arbeit. Und wenn ich jemanden mag dann bin ich mir auch nicht zu schade, mehr zu investieren. Ich investiere lange. Ich kämpfe um die Menschen, die mir wichtig sind. Und wenn sich das irgendwann als falsch rausstellt, dann kann ich vom Platz gehen und mir sagen, dass ich es versucht habe.

Hi Sternschnuppe!

Woher kommt denn diese Grundüberzeugung, dass Du für (gute) Beziehungen kämpen musst?

Hallo BlueDress und vielen Dank für deinen lieben Beitrag.
Während ich noch unterwegs war, habe ich noch etwas über meinen letzten Beitrag nachgedacht. Auch über die Zeilen von Leonie. Und mir war klar, dass die Nachfrage kommt.

Woher kommt meine Einstellung? ich weiß nicht. Ich zog nach dem Abi 400km weg. Meine damaligen Freundinnen sind überall verstreut und ich sehe, wie schnell man sich entfernt, wenn man sich nicht bemüht. Wir haben kaum noch Kontakt. Würden beide Parteien sich mehr anstrengen, dann sähe das wohl anders aus.

Ich habe vor kurzem eine sehr gute Freundin verloren. Ich weiß bis heute nicht weshalb. Habe lange versucht. Sie möchte wohl nicht. Aber ich habe es versucht.

Meine letzte Beziehung ging in die Brüche. Ich bereue die Trennung nicht, aber ich bereue, nicht genug getan zu haben als es noch Chance hatte.

Es gibt mehrere Punkte in meinem Leben, die mich auf den Trichter brachten. Und ich weiß, dass ich mir oft Dinge zuschreibe, für die ich aber gar nicht verantwortlich bin. Vielleicht wäre es anders, wenn ich heute noch meine Freunde von damals um mich hätte. Das war irgendwie eine ganz andere Verbindung.

Zitat:Eins darf man bei aller "Liebe" nicht vergessen - unsere Überzeugungen schaffen die Realität oder besser gesagt, die Wahrnehmung davon.

Dazu kommt, dass Jungfrau, schon allein durch ihr "dienendes Prinzip" sehr in die Erfüllung kommt, wenn sie geben darf. Da sind andere Zeichen durchaus mal schneller dabei, den Bleistift zu spitzen und Soll und Haben zu vergleichen.

Bedeutet: Gibst Du ihm, gibst Du Dir dabei natürlich auch immer selbt, wenn Du spürst, dass es ihm gut tut. Das ist jetzt sicher nicht nur ein Jungfrauending aber ganz besonders dieses Zeichen ist bereit sich "aufzuopfern", ohne eine große Gegenleistung zu erwarten.

Von daher bist Du natürlich erstmal ideal für einen Skorpion :-)

Das stimmt. Ich bin sehr glücklich, wenn ich helfen kann. Ich möchte gebraucht werden. Etwas, dass mir oft zu schaffen machte, wenn ich an meinen Skorpion denke. Er ist krank und möchte nicht dass ich ihn pflege. Er möchte mich sehen aber sagt es mir in dem Moment nicht. Ich darf nicht mal bei ihm ein wenig sauber machen. Wäsche aufhängen ist schon grenzwertig. Dabei mache ich es gern. Ich habe Spaß dabei. Da komme ich schon ins Zweifeln. Allein das macht mich unsicher.

Zitat:Du musst aber meiner Meinung nach aufpassen, dass Du Deinen Selbstwert nicht nur daraus ziehst. Du bist etwas wert, unabhängig davon, ob Du etwas für den Anderen machst.

Deshalb - frag Dich bitte genau, wer Dir das vermittelt bzw. vorgelebt hat, dass es so sein musst, dass Du als Mensch

Glaube hier fehlt was

Zitat:Woher ich das alles weiß? Ich war zwischen 20 und 30 haargenau so drauf wie Du und hab letztendlich durch Begegnungen mit Skorpionen, so schmerzhaft sie auch teilweise waren, erst wirklich gelernt, das zu erkennen und schließlich auch zu ändern.

Man kann von diesem Zeichen nämlich verdammt viel lernen wenn man will und wachsen, enorm!! Glücklich werden? Nunja......die Frage ist, hast Du dieselbe Vorstellung von "Glück" wie ein Skorpion?

Hast Du ihn da mal "interviewt"?

Naja, leider war ich in den schönen Zeiten immer so glücklich und wollte es nicht zerstören. Bzw es gab eigentlich auch gar keine Wolken am Himmel. Ich hatte keine Fragen. Alles war perfekt. Heute wünschte ich, ich hätte es angesprochen. Der Herr verschwindet ja immer im Nirwana wenn ich ein Gespräch aus der Ferne anregen möchte. Das war auch damals schon so als er zum ersten Mal so abgedreht ist. Ich kriege ihn nicht mehr zu fassen. Und ich kann jetzt nicht mehr tun als mir wieder fest vorzunehmen, dass falls er erneut auf mich zukommen sollte, dass ich es wirklich anspreche.

Zitat:Eigentlich lebt er Dir genau das vor, was an diesem Punkt für Dich selbst gut wäre: Bei sich bleiben...schauen, dass es Dir gut geht!

Ich kann super entspannt sein. Mich auf neue Projekte stürzen. Ich bin ja nicht ständig nur auf ihn fixiert. Wenn alles läuft, dann habe ich so viele andere Dinge, die meine Aufmerksamkeit fordern. Aber wenn es nicht läuft, dann stellt sich alles ein. Ich stehe nur noch vor diesem einen Problem. Ich kann mich kurzzeitig zwingen, an etwas anderes zu denken, aber es bleibt ein Problem. Bis es gelöst ist. Das ist nicht nur mit ihm so. Das ist bei allem so. zb bei Techn. Problemen. Ich google mich bis zur Lösung. Mir fällt gerade nichts weiter ein als Beispiel...

Zitat:Ach ja, der Grat zwischen "Liebe" und Abhängigkeit ist ein verdammt schmaler....

Man investiert nicht in Beziehungen (vielleicht in Aktien, ja), schon gar nicht in eine mit einem Skorpion, der hat letzendlich aus ganz anderen Gründen Achtung vor Dir, nämlich wenn Du selbst welche vor Dir hast!

Naja ich meine das so: ich investiere Zeit, Gedanken, schlaflose Nächte.

Zitat:Dazu gehört ne Menge Mut! Mut, ne vordergründig "gut" laufende Zeit zu zerstören, indem man Dinge auf den Tisch bringt, über die längst hätte offen gesprochen werden müssen und zwar ganz egal was dann passiert!

... so zumindest auch mein Plan, wenn er mir nochmal die Gelegenheit dafür gibt.

Zitat:Sonst ist diese "schöne Zeit" doch überhaupt nicht echt und das weißt Du auch. Deshalb hast Du ja auch Angst, die Karten auf den Tisch zu legen, weil Du lieber noch ein bisschen weiterträumst, wie es sein könnter, anstatt der Realität ins Auge zu sehen.

Klar, ich wusste, dass genau das passiert, was passiert ist. Seit ich das Gespräch offen wollte, hat er sich zurückgezogen. Erst hatte er Angst, dass ich ihn verlasse. Und dann war er sich plötzlich nicht mehr sicher. Und ich? Ich wollte einfach nur mal nachfragen, wie er dies und jenes sieht...

Zitat:Kenn ich alles, kann ich absolut nachvollziehen aber leider machst Du dir damit selbst was vor...

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(18.08.2016 16:03)comeasyouare schrieb:  

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Ich würde niemals bewusst weniger geben und investieren, nur weil der andere gerade nicht so viel zurück gibt.

das finde ich auch völlig richtig von Dir, nur ist das nicht das, was Dich unglücklich macht. Es nagt nicht an Dir, weil Du mehr gibst, sondern weil Du bei Dir selber Grenzen überschreitest, Dir Dinge gefallen lässt, Dich aber nicht traust, dann auch entsprechend zu reagieren. darum geht es. Authentisch sein, keine Angst haben, den anderen zu verlieren.

An mir nagt vor allem, dass ich so fest von etwas überzeugt bin aber es nicht so läuft wie ich möchte Das klingt irgendwie komisch ^^ Mein Arbeitskollege sagt über mich, dass mich niemand aufhalten kann wenn ich von etwas überzeugt bin. Das ist manchmal gut. Manchmal weniger. Ich verstehe das alles einfach überhaupt nicht. Es ist nicht logisch. Wenn man etwas sagt, dann muss das doch Bestand haben. Dieses Verhalten ist mir einfach völlig fremd. All das was er sagt passt nicht zu dem was er jetzt tut. Klar ändern sich mal die Dinge aber für mich ist er nicht authentisch. Und das macht mich kirre. Ich könnte so gut damit leben, wenn er nicht ständig diese Schlupflöcher lassen würde. Klipp und klar "ja" oder "Nein", am besten ins Gesicht. Und ich habe es verstanden.

So bleibt bei mir das Gefühl, dass er gar nicht für immer gehen will. In so einer Sitaution kann ich nicht mal jemand anderes daten. Ich will keinem weh tun und momentan will ich auch einfach keinen anderen. Ich bin zu schwach für die Entscheidung, ihn abzuschießen. Wenn ich das einmal gemacht habe, dann ist das entgültig.

Zitat:

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Liebe und Freundschaft ist harte Arbeit.

nein, eigentlich nicht.

Nach einer gescheiterten Ehe bin ich der Meinung, dass doch. Es war Bequemlichkeit. An der Liebe hat es nicht gemangelt. Bis zu dem Zeitpunkt, als man sich schon zu weit entfernt hatte.

Zitat:

(18.08.2016 14:28)Sternschnuppe27 schrieb:  Von Liebe und Verständnis gibt es in meinen Augen nie zuviel.

absolut richtig, aber das gilt zunächst einmal für Dich selber, denn die erste Beziehung hast Du zu Dir selber.

... aus heutiger Sicht (mit dem Wissen, wie es nun gelaufen ist) wäre ich nicht hingefahren und ich hätte einfach gesagt "so passt mir das nicht". Wäre wohl aufs gleiche rausgekommen. Kritik - ganz furchtbar für ihn.

Ach Sternschnuppe, du willst das Naheliegende einfach nicht sehen. Seufz...

Du sagst, Beziehung ist auch Arbeit. Da gebe ich dir Recht. Man muss sich immer wieder zusammenraufen, wenn es halten soll. Die Bereitschaft dafür muss allerdings von BEIDEN Seiten kommen. So ist das nun mal in Beziehungen. Es braucht BEIDE dafür. Wenn sich nur einer bemüht, ist es im Ergebnis so, als würde sich keiner bemühen. Das gilt auch für Freundschaften.

Du aber redest einseitig immer nur von DIR und deinen, angeblich notwendigen Bemühungen! Die sind aber für die Katz, wenn es die andere Seite nicht genauso will. Klar gibt es nicht zu jeder Zeit ein totales Gleichgewicht. Aber die Gesamtrechnung (blödes Wort) sollte schon stimmen. Und die stimmt - wenn man deinen Aussagen glaubt- bei euch hinten und vorne nicht.

Du bietest dich an. Du umsorgst ihn. Du rennst ihm hinter her und merkst nicht, dass er sich dadurch immer weiter zurückzieht. Du erreichst durch dein Engagement das Gegenteil von dem, was du beabsichtigst und zwar, weil du die Balance aus dem Takt bringst. Stell dir das so vor: Wenn sich in einem geschlossenen Raum ein Teil Materie immer weiter ausbreitet, muss ein anderer Teil dafür immer weiter zurückweichen.

Benutze auch bitte deine gescheiterte Ehe nicht als Ausrede. Dein Ex-Mann hatte irgendwann kein Interesse mehr und Punkt. Das Ende hat sicherlich nicht vordergründig etwas mit dem fehlenden Bemühen deinerseits zu tun. Nochmal: Es müssen BEIDE wollen. Du kannst weder für den anderen mitdenken, noch mitkämpfen.

Ein letzter Tipp: Auch wenn jetzt wieder alle aufschreien werden, ich sage es trotzdem: Eine Frau sollte einem Mann nicht hinterherlaufen. Das geht nicht gut, denn Männer - auch nette und zivilisierte- sind nun mal Jäger. Wenn eine Frau einem Mann nachläuft, erreicht sie dabei nur eines, nämlich dass er aber auch jedes Interesse an ihr verliert. Auch deine Putzaktion bei ihm fällt darunter. Männer wollen eine Geliebte, KEINE Mutti und KEINEN Kumpel! Eine Frau sollte immer ein bisschen unberechenbar und geheimnisvoll bleiben.

Wie auch immer... Jeder muss wahrscheinlich am Ende seine eigenen Fehler machen und die Konsequenzen am eigenen Leib spüren. Die schlechten Erfahrungen und gut gemeinten Ratschläge Anderer haben selten ein Unglück verhindern können. Mach einfach, was in deinen Augen richtig ist. Alles Gute!

Liebe Sternschnuppe, eigentlich mag ich nur kurz loswerden, dass du einen ganz wundervollen und sehr sympathischen Eindruck bei mir hinterlässt!
Bleibe bitte unbedingt dieser Mensch, NUR arbeite dringend an deinem Selbswert!!
BlueDress hat es toll beschrieben, nimm es an und setze es um!
Lg Phoebe

(18.08.2016 22:51)Leonie2108 schrieb:  Ach Sternschnuppe, du willst das Naheliegende einfach nicht sehen. Seufz...

Du sagst, Beziehung ist auch Arbeit. Da gebe ich dir Recht. Man muss sich immer wieder zusammenraufen, wenn es halten soll. Die Bereitschaft dafür muss allerdings von BEIDEN Seiten kommen. So ist das nun mal in Beziehungen. Es braucht BEIDE dafür. Wenn sich nur einer bemüht, ist es im Ergebnis so, als würde sich keiner bemühen. Das gilt auch für Freundschaften.

Deshalb sagte ich:
Woher kommt meine Einstellung? ich weiß nicht. Ich zog nach dem Abi 400km weg. Meine damaligen Freundinnen sind überall verstreut und ich sehe, wie schnell man sich entfernt, wenn man sich nicht bemüht. Wir haben kaum noch Kontakt. Würden beide Parteien sich mehr anstrengen, dann sähe das wohl anders aus.
Mir ist das bewusst. Ich glaube, dass mir die Erkenntnis fehlt, wenn es an einem Punkt möglicherweise hoffnungslos ist und nicht mit mehr Energie zu bewältigen ist. Das stimmt. Bis ich etwas einsehe, sind andere schon längst soweit. Da es aber schon einmal geklappt hat hartnäckig zu bleiben, fällt es mir schwer, es nun anders zu machen. Dennoch habe ich mich seit fast einer Woche nicht gemeldet und ich fühle mich derzeit auch gut damit.

Zitat:Benutze auch bitte deine gescheiterte Ehe nicht als Ausrede. Dein Ex-Mann hatte irgendwann kein Interesse mehr und Punkt. Das Ende hat sicherlich nicht vordergründig etwas mit dem fehlenden Bemühen deinerseits zu tun. Nochmal: Es müssen BEIDE wollen. Du kannst weder für den anderen mitdenken, noch mitkämpfen.

Falsch! Er hat geweint als ich es beendet hatte. Aber es ist völlig egal, wer es beendet hatte. Diese Beziehung hätte fürs Leben sein können. Er war zufrieden. ich nicht. Und dass ich unzufrieden war, hatte etwas damit zu tun, dass für ihn alles gut war und für mich nicht. Ich wollte es anders, aber habe mich nicht rechtzeitig bemüht, ihm das mitzuteilen. Ich habe mich sozusagen in eine andere Richtung entwickelt, ohne ihn mitzunehmen. So war ich über ein halbes Jahr schon völlig weg mit den gedanken und wenn er dann nicht sofort mitzieht, dann ist da kaum was zu machen. Er wusste gar nicht, was mich stört. Klar kann ich sagen: er war schuld. Danach geht es mir aber nicht besser. Wir beide haben es versaut. Aber trotzdem weiß ich, dass ich hätte mehr unternehmen können und müssen! Und dann hätte es fürs Leben sein können.

Zitat:Ein letzter Tipp: Auch wenn jetzt wieder alle aufschreien werden, ich sage es trotzdem: Eine Frau sollte einem Mann nicht hinterherlaufen. Das geht nicht gut, denn Männer - auch nette und zivilisierte- sind nun mal Jäger. Wenn eine Frau einem Mann nachläuft, erreicht sie dabei nur eines, nämlich dass er aber auch jedes Interesse an ihr verliert. Auch deine Putzaktion bei ihm fällt darunter. Männer wollen eine Geliebte, KEINE Mutti und KEINEN Kumpel! Eine Frau sollte immer ein bisschen unberechenbar und geheimnisvoll bleiben.

Das sehe ich wie du. Das bekomme ich so lange hin, bis mich die Angst packt. Und zum Saubermachen: Er arbeitet sehr viel. ich sah das als reine Unterstützungsmaßnahme an. Und nicht "hm was kann ich am besten und vllt lässt er sich dadurch beeindrucken".

Guten Morgen

Zuerst mal will ich mich Phoebe anschließen: Ich finde das sehr sympathisch, wie offen du bist. Und du scheinst auch sehr reflektiert zu sein.

Ich finde aber auch, du bist zu hart zu dir selbst. Du bist, wie du bist - und das ist gut so.

Nirgends steht in Stein gemeißelt, dass Frauen immer geheimnisvoll sein müssen oder dass Männer keine "lieben" Frauen mögen. Aber die Bedürfnisse und Wünsche sollten zusammen passen, Geben und Nehmen sollten sich die Waage halten, damit beide glücklich sein können.

Du hast es mit deinem Exmann erlebt, dass es passen kann. Aber ihr habt euch unterschiedlich entwickelt - was ich nicht ungewöhnlich finde, du jedenfalls warst ja anscheinend noch sehr jung, als ihr geheiratet habt.

Mir kommt es ein bisschen so vor, als würdest du dir die (alleinige) "Schuld" am Scheitern deiner Ehe geben. Und als hättest du dieses Schuldgefühl in die neue Beziehung mitgenommen. Du scheinst dich ein Stück weit darüber zu definieren, wie deine Beziehungen laufen - sei es in der Liebe oder in der Freundschaft.

Beziehungen sind wichtig, finde ich auch. Aber die wichtigste Beziehung hast du mit dir selber. Vielleicht brauchst du einfach noch etwas Zeit, Zeit für dich, um dir darüber klar zu werden, was du dir wünschst und was du brauchst?

Gib dir selber diese Zeit, das herauszufinden. Und grüble nicht darüber, warum du wie handelst oder was du ändern müsstest, damit es mit diesem oder jenem klappt. Entwicklung und Veränderung ist wichtig. Aber sie sollten von innen kommen, aus Überzeugung. Sie sollten nicht Mittel sein, um ein (kurzfristiges) Ziel zu erreichen. Das funktioniert meist nicht, weil es dir dann nicht wirklich entspricht.

Wenn du ernsthaft in dich rein hörst, wird dir klar, was du brauchst und was du ändern willst. Und es wird dir leicht fallen, ganz du selbst zu sein und dich nicht zu verbiegen.

Wünsche dir jedenfalls alles Gute.

Hallo Sternschnuppe,

worum es dir doch eigentlich geht, ist ein Rat, wie du ihn (zurück)bekommen kannst, oder? Ich denke zwar nicht, dass dieser Typ dich wirklich verdient hat, aber egal! Das hier ist mein letzter Tipp für dich (jahrelang erprobt durch mich und andere). Ob du ihn annimmst bzw. die Kraft und das Durchhaltevermögen dafür hast, musst du selber wissen.

Aus meiner Sicht gibt es nur noch ein Chance für dich ihn zurückzugewinnen und das ist eine vollständige Umstellung DEINES Verhaltens. Er ist sich deines Interesses und deiner Zuneigung allzu sicher geworden. Und zwar so sicher, dass er die Beziehung permanent testen und in Frage stellen kann, ohne das Risiko einzugehen, dich am Ende tatsächlich zu verlieren. Seinen ganzen Frust über die Entfernung und seine Arbeit und und und kann er in diesem Beziehungsspielchen ablassen. Die Rechtfertigung dafür gibst DU ihm, indem du ihm durch dein permanentes Verständnis und dein ungebrochenes Interesse suggerierst, dass das okay so ist.

Mit seiner Überzeugung, dass er dich sowieso sicher in der Tasche hat, sinkt auch sein Interesse an dir. So ist das nun mal. Was man hat, ist weniger im Fokus und manchmal gefühlt weniger wert als das, was man nicht hat. Das kann sogar so weit führen, dass man es nicht nur nicht mehr zu schätzen weiß, sondern auch nicht mehr WILL, weil es viel zu viel ist und ein Übermaß auch zu Überdruss führt. Das ist wie, wenn man zu viel von einem bestimmten Medikament hatte. Die Dosis macht das Gift. Diesen Punkt hast du bei ihm durch deine Hartnäckigkeit mit Sicherheit schon fast erreicht, aber hoffentlich noch nicht überschritten. Machst du also weiter so wie bisher, ist das praktisch der totsichere Weg zum Ende.

In deinem Fall hilft nur eine Reduzierung der Medizin, um den Patienten zu kurieren. Und im Moment ist das eine Reduzierung auf NULL!!!!!!!!! Das Gift muss erst aus dem Körper raus, bevor du mit dem Medikament wieder beginnen kannst. So schwer das Nichtstun auch fällt, es ist im Moment deine einzige und vielleicht auch letzte Chance. Solltest du bei ihm den oben erläuterten Punkt noch nicht überschritten haben (in diesem Fall wäre es eh vorbei, so oder so), wird er sich spätestens nach weiteren zwei bis drei Wochen melden, wahrscheinlich schriftlich.

Erwarte in diesem Fall nicht, dass er mit Liebesbekundungen kommt oder dir auf deine Frage antwortet. Er wird testen wollen, was mit dir los ist, weil er mit dieser Reaktion nicht gerechnet hat und das macht ihn unsicher . Es wird also etwas BEWUSST Belangloses kommen, damit er deine Stimmung und Gemütslage einschätzen kann. So was wie: "Du hast noch die und die Sachen bei mir. Soll ich sie dir zuschicken?" oder irgendein anderer Nonsens, der absolut unwichtig ist und dich herausfordern soll. Sei dann nicht verletzt, denn das ist ein Test. Wenn du jetzt beleidigt reagierst und ihn fragst, ob das nun der Schlussstrich ist oder warum er sich nach dieser langen Zeit mit dieser unwichtigen Frage meldet, anstatt deine Frage zu beantworten, hast du den Test NICHT bestanden. Denn dann weiß er, dass er dich immer noch sicher hat und wird dich weiter schmoren lassen.

Antworte statt dessen verspätet und ebenso oberflächlich wie die Frage selbst daherkommt. Geh' direkt darauf ein und sei freundlich, aber zeige auch, wie unwichtig dir das ist. Und um Himmelswillen frage nicht nach dem Beziehungsstatus oder wie es ihm geht. Keine Vorwürfe, keine Erklärungen, keine Fragen. Nur Sachliches!

Damit bringst du ihm zum Nachdenken. Die Sicherheit schwindet. Möglicherweise wird er dann weitere Test dieser Art nachschieben, wieder ohne eure Beziehung anzusprechen. Antworte dann auf dieselbe Art: Freundlich, sachlich und der Frage angemessen. Lass immer etwas Zeit verstreichen, es sei denn, er ruft an. Dann sei ebenso nett, aber immer etwas in Eile.

Irgendwann wird ER dann die Beziehung ansprechen. Sag' erstmal nichts und lass' ihn reden oder schreiben, denn DAS ist der ULTIMATIVE Test. Wenn er wieder damit anfängt, dass das mit euch nichts werden kann oder konnte, sag, dass du es auf diese Art auch nicht willst und kannst. MEHR nicht! Mach' ihm keine weiteren Vorwürfe und belasse es dabei.

WENN er noch Interesse an dir haben sollte, wovon ich noch immer ausgehe, wird er jetzt etwas unternehmen. Er wird dich fragen, ob ihr nicht noch mal über alles reden solltet, bevor ihr mit der Beziehung abschließt. Bla bla bla... Und dann kannst du das Gespräch mit ihm führen, was du schon längst hättest führen sollen!

Hast du die Kraft? Ich hoffe es! Und wenn es dir hilft, die Wartezeit besser durchzustehen, dann schreibe doch einfach weiter im Forum oder führe Tagebuch.