Ihn stört quasi jeder männliche Kontakt von mir

(27.05.2018 11:09)Can schrieb:  Im Idealfall sollte sich nichts ändern, wenn Menschen heiraten.
D.h. man sollte schon von Anfang sich so verhalten, als ob...

Sonst könnte man das ja auch gleich ins Extrem treiben, und sagen: ja gut vor der Ehe bin ich untreu und erst danach werd ich treu.

Du verstehst hier als einziger worum es wirklich geht. Wenn die Frau sich von Anfang an nicht so verhält, wie der Mann sich seine Traumfrau (Ehefrau) sich vorstellt, wird er vermutlich nie auf den Gedanken kommen sie irgendwann zu heiraten. Das brauchen hier einige jetzt nicht falsch zu verstehen. Ich sage nicht, dass Frau sich so zu benehmen hat, wie der man es gerne hätte. Es geht viel mehr darum, dass sie sich eben von vornherein von selbst (ganz natürlich) so benimmt. Einfach weil sie ist, wie sie ist.

Sich zu verstellen damit mal was ernstes draus wird ist ja noch blöder.

(27.05.2018 12:23)MLeo schrieb:  Du verstehst hier als einziger worum es wirklich geht. Wenn die Frau sich von Anfang an nicht so verhält, wie der Mann sich seine Traumfrau (Ehefrau) sich vorstellt, wird er vermutlich nie auf den Gedanken kommen sie irgendwann zu heiraten. Das brauchen hier einige jetzt nicht falsch zu verstehen. Ich sage nicht, dass Frau sich so zu benehmen hat, wie der man es gerne hätte. Es geht viel mehr darum, dass sie sich eben von vornherein von selbst (ganz natürlich) so benimmt. Einfach weil sie ist, wie sie ist.

sag das mal einem "verknallten" menschen, der tut alles um dem andren zu gefallen auch sich verbiegen nennt man rosarote brille
hab fast 44 jahre gebraucht dies merkwürdige verhalten abzulegen

(27.05.2018 12:23)MLeo schrieb:  Sich zu verstellen damit mal was ernstes draus wird ist ja noch blöder.

kannst du aber hier ständig nachlesen im forum

(27.05.2018 10:53)Neri schrieb:  Naja, sie lernen sich ja gerade kennen. Da finde ich seine Ansprüche etwas übertrieben. Sie kann ihren Mittag verbringen wie sie es möchte. Wie kommt man denn bitte auf die Idee, dass "Mittag am See" automatisch "Fleischbeschau und eventueller Seitensprung" bedeutet? Ich käme gar nicht auf die Idee, meine spontane Reaktion wäre eher "cool, will ich auch".

Also ist es für mich tatsächlich sein Problem, wenn seine Fantasie da gleich verrückt spielt und nicht ihres, weil sie an unschuldige Erholung in der Pause denkt...

Ich versuch mich da in den Löwemann einzufühlen.

Ich empfinde es als sehr befremdlich, wenn jemand nach so kurzer Zeit (einem Monat?) von mir einfordert, ich solle ihm doch vertrauen. Das ist ziemlich viel verlangt. (Übrigens, nach meiner Erfahrung, sollte man um solche Menschen einen riesen Bogen machen, die mir nach viel zu kurzer Zeit immer wieder sagen "Du kannst mir doch vertrauen" oder mit Liebesbekundungen um die Ecke kommen. An denen ist immer etwas faul)

Vor allem wenn man sich überlegt, was hinter diesem ominösen Wort "Vertrauen" steckt. Für mich ist Vertrauen nicht nur die Gewissheit, dass mein gegenüber nicht fremd geht. Sondern z.B. auch die Gewissheit (gemeinsame Erfahrung), dass ich mit allen Sorgen, Nöten und Ängsten zu ihm kommen kann... dass er mir zuhört, mich ernst nimmt, mich weder auslacht noch verurteilt dafür, sich für meine Gefühle aktiv interessiert. Ein festes Fundament. Woher soll denn dieses Fundament in einem Monat kommen?

Und irgendwie empfinde ich das auch als sehr befremdlich, wenn jemand nach einem Monat von mir Vertrauen fordert und falls ich diese Bedingung nicht erfülle, mich verurteilt und mir ein Selbstwertproblem unterstellt. Einem Menschen, der so ein Verhalten zeigt, könnte ich überhaupt nicht vertrauen... eben weil er die verschiedenen Facetten des Vertrauens nicht erfüllt. Oder kannst du einem Partner vertrauen, der dich für deine Gefühle verurteilt? Solche Verhaltensweisen wie Taktlosigkeit oder Verständnislosigkeit werden mit der gemeinsamen Zeit ja nicht weniger, eher mehr.

Ich denke die beiden passen einfach nicht zusammen. Und ich empfinde den Blickwinkel als sehr einseitig, mal von Can und MLeo abgesehen.

@moon
Ja lese und höre ich leider viel zu häufig. Am Ende schadet man sich nur selbst. Man wird immer wissen, dass er/ sie den wahren Charakter nie kennenlernen und akzeptieren durfte. Besser könnte man sich selbst nicht verarschen.

(27.05.2018 12:36)MLeo schrieb:  @moon
Ja lese und höre ich leider viel zu häufig. Am Ende schadet man sich nur selbst. Man wird immer wissen, dass er/ sie den wahren Charakter nie kennenlernen und akzeptieren durfte. Besser könnte man sich selbst nicht verarschen.

geb ich dir recht...
aber dies schema zu durchbrechen und vor allem erstmal zu erkennen ist schwierig....

(27.05.2018 12:33)erato schrieb:  Und irgendwie empfinde ich das auch als sehr befremdlich, wenn jemand nach einem Monat von mir Vertrauen fordert und falls ich diese Bedingung nicht erfülle, mich verurteilt und mir ein Selbstwertproblem unterstellt. Einem Menschen, der so ein Verhalten zeigt, könnte ich überhaupt nicht vertrauen... eben weil er die verschiedenen Facetten des Vertrauens nicht erfüllt.

Um wirklich herauszufinden, ob er nun grundsätzlich vom Charakter besitzergreifend ist oder ob er dir nur jetzt am Anfang - weil er dich eben noch nicht gut genug kennt und einschätzen kann - nicht vertraut und dich deshalb misstrauisch beleuchtet, müsste man sich schon die Mühe machen und ihn besser kennenzulernen.
Verstehe auch vollkommen, dass er misstrauisch gegenüber Kumpeln reagiert, gerade in Anbetracht seiner Erfahrung, dass bereits eine Frau mit dem angeblichen "Kumpel" auf und davon ist, bloß weil er ein langsameres Tempo an den Tag gelegt hat. Kumpel ist eben nicht immer Kumpel wie man an dem Fall sieht. Und Löwen sind halt auch keine unverletzbaren Übermenschen, wir haben auch ein sensibles Herz, was viele scheinbar vergessen.

Aber da du gar nicht erst hinter das Sichtbare zu gucken versuchst und stattdessen gleich eine gewisse Abneigung verspürst, scheint er eh nicht wirklich dein Herz anzusprechen und in dem Fall ist es wohl wirklich besser, sich gleich zu lösen. Damit tust du dir und ihm einen Gefallen.

Okay, gehen wir die Sache mal anders an.

Ich lerne einen Typen kennen, der.mir schon ziemlich schnell klar macht, dass er meine Lebensweise und meine Freunde nicht so dolle findet. Dass er Mühe damit hat.

Ich hab nun mehrere Möglichkeiten zu reagieren.
1. Ich frage, warum er Mühe damit hab. Ob es tatsächlich an mir liegt oder evtl an seiner Vergangenheit. In diesem Fall hier hat die TE genau das gemacht und herausgefunden, dass er schlechte Erfahrungen gemacht hat. Dadurch gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
1a. Ich sage ihm, deine Vergangenheit ist dein Problem, belastet mich nicht damit, denn ich kann nichts dafür und ich bin auch anders als die Dame von damals. Wenig zielführend, da es keine Lösung für das Problem bietet.
1b. Ich bringe ihm Verständnis entgegen und versuche das Vertrauen aufzubauen. Nicht indem ich mich ändere, sondern indem ich transparent bleibe. Wenn ich das richtig gelesen habe, macht die TE etwas in der Art.
1c. Ich verstehe ändere mein Verhalten und meine Freunde, damit ich ihn damit nicht mehr verletze. Eine falls wenig zielführend, da ich mich dadurch verbiege und auf Dauer nicht glücklich werde.

2. Ich mache ihm klar, dass er mich, meine Art und meine Freizeitgestaltung akzeptieren muss, da sie nun mal zu mir gehören. Dann bleibt ihm die Entscheidung, ob er das schluckt oder geht, weil es halt nicht passt.

Fazit: meines Erachtens macht die TE das schon ganz gut hier. Bei allem Verständnis für seine Ängste, sie ist nicht seine Therapeutin, sondern die neue Frau in seinem Leben. Sie muss sich nicht für ihn verändern und er darf sich Zeit nehmen Vertrauen aufzubauen. Nur wenn diese beiden Grundsätze von beiden Beteiligten akzeptiert sind, gibt es eine Zukunft für sie. Meiner Meinung nach.

Ich bin der Meinung, dass wenn jemand so negativ vorbelastet ist und offensichtlich seine Erfahrungen noch nicht verarbeitet hat, so dass er jetzt diese Negativerfahrung auf alle anderen Frauen wahllos überstulpt, er dann sowieso erstmal beziehungsunfähig ist.
Dazu kommt, dass er sich dann von Haus aus jemanden aussuchen soll, der ruhiger, konservativer, whatever ist, so gibt es schon von Anfang an weniger Reibungspunkte.
Auf alle Fälle ist es aber nichts, dass er auf alles und jedes was ihm nach Gefahr schmeckt quasi rabiat reagiert, dadurch Druck und schlechte Laune aufbaut und den anderen entweder zum einknicken oder zum flüchten zwingt. Das ist ja nicht der Sinn einer Beziehung.
Und Verständnis für so ein allgegewärtiges Misstrauen kann man auf Dauer auch nicht aufbringen, abgesehen davon, dass es für den Partner eigentlich nur beleidigend ist.

Selbstverständlich kann man die Beweggründe des Löwen nachvollziehen, sowas geht ja nicht spurlos vorbei. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass Widderfrau nun mal nicht seine Ex ist und auch wenn sie ähnliches tut, sie deswegen ihn nicht zwingend betrügt und/oder hintergeht. Das müsste er mindestens unbewusst schon wissen, sonst hätte er sich kaum mit ihr eingelassen, denke aber, dass seine Ängte momentan stärker sind und ungezügelt toben. Allerdings wäre es von einem selbstbewussten/stabilem Mann schon zu erwarten, dass er seine Verletzung nicht pflegt sondern versucht zu überwinden und nicht der Spielball seiner Ängste wird.

Was ich hier wahrnehme ist ein verletzter, verängstigter Mann, der alles versucht auszuschalten, was auch nur ansatzweise dahin führen könnte wo er schon mal war, aber sowas funktioniert eh nie und macht ihn praktisch zum Kerkermeister. M.M.n. fährt er die volle Vermeidungsstrategie, allerdings geht die voll auf die Kosten von Widderfrau. Unfair, wenn man mich fragt.

(27.05.2018 14:37)Neri schrieb:  Okay, gehen wir die Sache mal anders an.

Ich lerne einen Typen kennen, der.mir schon ziemlich schnell klar macht, dass er meine Lebensweise und meine Freunde nicht so dolle findet. Dass er Mühe damit hat.

Ich hab nun mehrere Möglichkeiten zu reagieren.
1. Ich frage, warum er Mühe damit hab. Ob es tatsächlich an mir liegt oder evtl an seiner Vergangenheit. In diesem Fall hier hat die TE genau das gemacht und herausgefunden, dass er schlechte Erfahrungen gemacht hat. Dadurch gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
1a. Ich sage ihm, deine Vergangenheit ist dein Problem, belastet mich nicht damit, denn ich kann nichts dafür und ich bin auch anders als die Dame von damals. Wenig zielführend, da es keine Lösung für das Problem bietet.
1b. Ich bringe ihm Verständnis entgegen und versuche das Vertrauen aufzubauen. Nicht indem ich mich ändere, sondern indem ich transparent bleibe. Wenn ich das richtig gelesen habe, macht die TE etwas in der Art.
1c. Ich verstehe ändere mein Verhalten und meine Freunde, damit ich ihn damit nicht mehr verletze. Eine falls wenig zielführend, da ich mich dadurch verbiege und auf Dauer nicht glücklich werde.

2. Ich mache ihm klar, dass er mich, meine Art und meine Freizeitgestaltung akzeptieren muss, da sie nun mal zu mir gehören. Dann bleibt ihm die Entscheidung, ob er das schluckt oder geht, weil es halt nicht passt.

Fazit: meines Erachtens macht die TE das schon ganz gut hier. Bei allem Verständnis für seine Ängste, sie ist nicht seine Therapeutin, sondern die neue Frau in seinem Leben. Sie muss sich nicht für ihn verändern und er darf sich Zeit nehmen Vertrauen aufzubauen. Nur wenn diese beiden Grundsätze von beiden Beteiligten akzeptiert sind, gibt es eine Zukunft für sie. Meiner Meinung nach.

Ich habe leider keine Daumen mehr. Jedoch möchte ich noch hinzufügen das er sich natürlich Zeit nehmen kann um Vetrauen aufzubauen und ich finde auch Vertrauen muss nicht von Anfang an zu 100% da sein. Jedoch kann man nicht verlangen, dass das Gegenüber sich immer rechtfertigt dafür wenn es Mal etwas mit Freunden unternimmt. Das würde mir unglaublich sauer aufstoßen wenn ich jemanden kennen lerne und dieser Mann will immer das ich ihn Rechenschaft dafür ablege warum ich jetzt mit nem Freund oder Kumpel (wie auch immer man das nennen mag) unterwegs bin. Dann wäre er bei mir an der falschen Adresse. Ich würde mich vllt noch einmal rechtfertigen und ihm sagen das er sich darum keine Gedanken machen brauch, und vllt auch noch ein 2. Mal. Wenn ich die Person wirklich mag sicher auch ein drittes Mal, aber das ist das höchste der Gefühle und laut TE ist es eben so das sie sich jedes Mal dafür rechtfertigen muss und das würde mir auch gewaltig gegen den Strich gehen.

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(27.05.2018 16:35)alpha schrieb:  Ich bin der Meinung, dass wenn jemand so negativ vorbelastet ist und offensichtlich seine Erfahrungen noch nicht verarbeitet hat, so dass er jetzt diese Negativerfahrung auf alle anderen Frauen wahllos überstulpt, er dann sowieso erstmal beziehungsunfähig ist.

Eben das sehe ich genau so und ich schätze ganz stark der hat das noch gar nicht verarbeitet, sonst wäre er nämlich nicht so und bräuchte auch nicht das die TE sich ständig dafür rechtfertigt.

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(27.05.2018 16:35)alpha schrieb:  Was ich aber hier wahrnehme ist ein verletzter, verängtigter Mann, der alles versucht auszuschalten, was auch nur ansatzweise dahin führen könnte wo er schon mal war, aber sowas funktioniert eh nie und macht ihn praktisch zum Kerkermeister.

Und dieses Verhalten von einem Löwen kann ich gar nicht verstehen. Jeden Löwen den ich persönlich kenne, würde da schreiend weglaufen. Auch ich würde da direkt die Beine in die Hand nehmen. Das würde bei mir genau das Gegenteil, von dem was er damit erreichen will erzeugen.

Amypond, Du wiederholst Dich...

(27.05.2018 09:41)Can schrieb:  Was für Sachen fallen Dir denn auf? Nur so aus Neugier...

Denke das spielt keine Rolle in Thema hier. Allgemein zeigt er eine Instabilität, die mir nicht geheuer ist.
Werde mich gleich mit ihm treffen und das Gespräch suchen

(27.05.2018 14:37)Neri schrieb:  Okay, gehen wir die Sache mal anders an.

Ich lerne einen Typen kennen, der.mir schon ziemlich schnell klar macht, dass er meine Lebensweise und meine Freunde nicht so dolle findet. Dass er Mühe damit hat.

Ich hab nun mehrere Möglichkeiten zu reagieren.
1. Ich frage, warum er Mühe damit hab. Ob es tatsächlich an mir liegt oder evtl an seiner Vergangenheit. In diesem Fall hier hat die TE genau das gemacht und herausgefunden, dass er schlechte Erfahrungen gemacht hat. Dadurch gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
1a. Ich sage ihm, deine Vergangenheit ist dein Problem, belastet mich nicht damit, denn ich kann nichts dafür und ich bin auch anders als die Dame von damals. Wenig zielführend, da es keine Lösung für das Problem bietet.
1b. Ich bringe ihm Verständnis entgegen und versuche das Vertrauen aufzubauen. Nicht indem ich mich ändere, sondern indem ich transparent bleibe. Wenn ich das richtig gelesen habe, macht die TE etwas in der Art.
1c. Ich verstehe ändere mein Verhalten und meine Freunde, damit ich ihn damit nicht mehr verletze. Eine falls wenig zielführend, da ich mich dadurch verbiege und auf Dauer nicht glücklich werde.

2. Ich mache ihm klar, dass er mich, meine Art und meine Freizeitgestaltung akzeptieren muss, da sie nun mal zu mir gehören. Dann bleibt ihm die Entscheidung, ob er das schluckt oder geht, weil es halt nicht passt.

Fazit: meines Erachtens macht die TE das schon ganz gut hier. Bei allem Verständnis für seine Ängste, sie ist nicht seine Therapeutin, sondern die neue Frau in seinem Leben. Sie muss sich nicht für ihn verändern und er darf sich Zeit nehmen Vertrauen aufzubauen. Nur wenn diese beiden Grundsätze von beiden Beteiligten akzeptiert sind, gibt es eine Zukunft für sie. Meiner Meinung nach.

Warum macht ihr eigentlich ein Matheformel draus?
Der Typ hat ihr seine Wünsche ganz ehrlich und offen gesagt. Ob es der Widderfrau passt oder nicht, wird sie halt selber entscheiden müssen. Überhaupt finde ich bedenklich, dass man hier ganz ohne nichts ständig seine Vergangenheit erwähnt. Vielleicht spielt sie bei ihm doch keine so große Rolle.

Vielen lieben Dank für eure Antworten. Ich fühle mich bestärkt darin, ein gutes klärendes Gespräch zu führen und gut mit ihm auseinander zu gehen.

An meinen Vorredner, er hat es selbst geäußert, dass die vergangenen 2 Beziehungen verstärkt an seinen Ängsten schuld sind 🤷🏻‍♀️

Ich glaube das wird auch das Beste sein. Hab eben deinen 1. Text gelesen um zu gucken was eigentlich die Frage war.

(26.05.2018 20:22)Widderfrau schrieb:  Huhu. Also ich hab da einen Löwe AZ Skorpion kennengelernt und eigentlich war ich hin und weg von ihm und zeige ihm das auch. Hab ihm auch gesagt, dass ich mir mehr mit ihm vorstellen könnte. Er möchte es gern langsam angehen, da er oft enttäuscht wurde. Normalerweise wäre ich schon weg bei so einem Spruch, aber er verhält sich nicht so, als wäre er nur auf eine schnelle Nummer raus. Ich glaube da harmoniert sehr viel zwischen uns.

Gestern Abend hast du noch so schön angefangen und plötzlich wolltest du dich distanzieren. Ich glaube die Kommentare hier haben dich zu stark manipuliert. Am besten redest du mit ihm selber. Dann wirst du ja sehen, ob die Vergangenheit so einen starken Einfluss auf sein Verhalten hat.

Ja weil mir selbst schon klar ist, dass seine Eifersucht nicht gesund ist und jeder Verantwortung für seine Ängste übernehmen und sich nicht von diesen kontrollieren lassen sollte. Ich hab schon so viel scheisse durchgemacht. Von einem Partner mit Bipolarer Störung über Stalking und Rache, aber auch wenn ich traumatische Erlebnisse dadurch hatte, habe ich alles dafür getan, damit meine Änsgte mich nicht kontrollieren. Ich habe aber leider auch nicht die Kraft dafür, jemandem immer zu erklären dass er sich keine Sorgen machen Braucht.

Irgendwie meinte auch jemand, dass es komisch ist, wenn ich ihm immer sage er kann mir vertrauen. Was soll ich denn sonst sagen? Ich war einfach transparent und bin auf ihn eingegangen, das wurde aber trotzdem immer schlimmer.

Im übrigen, als ich meinte dass ich mir mehr mit ihm vorstellen kann wurde es auf einmal Mega kompliziert für ihn und er wollte Abstand und ne Pause. Während des kennenlernens? Ich habe ihm den Raum gegeben, er kam nach ein paar Stunden von alleine wieder auf mich zu, wie schön es wäre, wenn ich jetzt hier wäre. Einfach unberechenbar und total ambivalent. Ist mir einfach ein zu krasses Spiel mit dem Feuer....

Und er ist auch öfter mit Frauen unterwegs und geht Kaffee mit Freundinnen trinken... hab ich auch nie was gesagt. Wenn man jemanden neu kennenlernt braucht man eben diesen vertrauensvorschuss. Was ist das für eine Welt, in der wir erst Vertrauen, wenn es uns bewiesen wurde?