Der Krebsmann - viele Dates, paralelles Onlinedating und jede Menge Ungewissheit?

hallo!

ich habe vor ein paar monaten über ne singleapp einen mann kennengelernt, seines zeichens krebs. ich bin skorpion, aszendent waage, mond ebenfalls krebs... auch keine leichte sache.

wir haben uns dann anfang august das 1. mal getroffen. das date lief sehr gut und wir wurden zum schluss ziemlich körperlich. was natürlich nicht ganz optimal war, wenn man näheres interesse an jemandem hat, ich weiß. ich hab selbst eine ziemliche story mit einem narzissten hinter mir und der krebsmann war der 1. mann, mit dem ich mich irgendwie schnell so wohl fühlte und einfach meinen gefühlen freien lauf ließ.. nach dem date hat er sich mit den worten gemeldet, dass das bei ihm normalerweise nicht so schnell ging. ich entgegnete, dass ich sehr froh über seine worte sei, bei mir nämlich eigentlich auch nicht.

daraufhin folgten nun 6 weitere dates. beim 3. date hatten wir dann wirklich sex, davor bei den treffen auch immer sehr viel körperkontakt mit händchen halten, küssen, kuscheln usw... ich hab ihm dann nach dem 3. date geschrieben, dass ich gerne mal klarstellen würde, dass wir schon recht flott mit allem unterwegs sind, es mir bei ihm aber wirklich drum geht, dass ich ihn als gesamtes kennenlern und nicht auf der suche nach ner affaire etc. sei. ich weiß, eine andere reihenfolge wäre vielleicht klüger gewesen, aber gut.. seine antwort damals war ziemlich pampig: von wegen dass er nicht einer ist, der nach dem ersten kuss schon in einer beziehung ist, dass er das alles "sehr sehr entspannt" zwischen uns sehe und wir sollten uns doch mal einfach eine schöne zeit machen und gucken, was wird..

unsere treffen waren zwar nie auf sex ausgelegt, denn wir unternahmen meist etwas, also essen gehen, spazieren gehen, uns unsere gegenseitigen umgebungen zeigen, haben uns viel erzählt, aus der vergangenheit, aus dem leben, etc... erst ganz zum schluss eines abends kam es dann zu "mehr."..

er ist beruflich ziemlich eingespannt und hat außerdem noch einen zweieinhalbjährigen sohn, der aktuell für nen monat bei ihm wohnt, weil die mutter auf fortbildung ist. er liebt sein kind über alles und ich finde das super schön. letztes wochenende hat er mich auf einen ausflug mit seinem kleinen mitgenommen, was ich ziemlich stark fand, da er mir als wir noch in der SB geschrieben hatten, erklärte, dass er sowas erst tue, wenn er "sich sicher wäre".

ja, das hört sich eigentlich alles ganz schön an. jetzt die andere seite der medaille:

nach und zwischen den treffen höre ich oft 2-3 tage mal nichts von ihm. das wär jetzt auch nicht so wild. das problem ist, dass ich beim 3. date gesehen habe, als er mir was auf dem handy gezeigt hatte, dass er noch in ner anderen SB aktiv ist als der, in der wir uns kennengelernt haben. ich konnts natürlich nicht lassen und hab mir ein fake-profil angelegt und siehe da: der gute mann ist wirklich ständig in seiner freien zeit da drinnen. das war erstmal natürlich ein schock für mich. aber was sollte ich tun? ich kann ihm schlecht sagen, dass ich mir ein fakeprofil angelegt habe, um ihn quasi zu stalken... und das werde ich natürlich nicht.

nun ist es so, dass er sich gerade in dieser woche, nach dem treffen auch mit seinem kleinen und dem schönen abend, den wir daraufhin zu zweit hatten, ziemlich spärlich gemeldet hat. also auf meine nachricht am MO abend erst am nächsten abend, nachdem ich nachgefragt habe, ob alles ok sei, reagiert hat. von wegen er hat ein total schlechtes gewissen, tut ihm voll leid etc. und gestern abend meldete er sich von sich aus, war grad bei der oma des kleinen und brach die whatsapp-konversation dann ab, von wegen er melde sich später nochmal. tja, auf der singlebörse war er natürlich online, gemeldet hat er sich nicht mehr.

was soll man davon halten? ich bin so zwiegespalten. ich weiß, wir waren vielleicht gerade am anfang schnell unterwegs. zudem bin ich der typ mensch, der gerne dem anderen das gefühl vermittelt, "da" zu sein, zuzuhören. ich bin alles andere als langweilig oder vermittle ihm glaub ich auch nicht den eindruck, direkt "bedürftig" zu sein. aber ich bin schon öfter mal gesprungen, wenn er spontan nach nem treffen gefragt hat, einfach auch, weil ich grad zeit hatte und mich gefreut hab, ihn zu sehen.

das problem ist, mich fängt das langsam an, mächtig zu beschäftigen. mir ist klar, dass man kein recht auf exklusivität in der kennenlernphase hat, aber die frage ist eher, was ist das dann für ihn? und da kommen wir zum krebsishen... kann es sein, dass ich ihm "zu wenig" interesse gezeigt habe, obwohl ich quasi eh immer erreichbar war, wenn er sich gemeldet hat und mich schon auch an manchen tagen, wenn von ihm nichts kam, auch von mir aus gemeldet habe? ich hätte mir vorgenommen, das beim nächsten treffen anzusprechen, auch wenn ich echt schiss hab davor und irgendwie das gefühl nicht loswerde, dass ihn das sicher gleich total "stressen" würd, nach seiner aussage in der damaligen SMS. wir haben im übrigen seitdem nie wieder über diese thematik bzw. über uns oder erwartungen seiner- oder meinerseits gesprochen gehabt.

ich freu mich über eure einschätzungen.

viele grüße

Ich würde ihm nicht erzählen, dass du ihn auf den Singlebörsen stalkst. Ich denke aber, dass er mehrere Pferdchen am Laufen hat. Du musst entscheiden, was du von ihm möchtest und ihn damit sachlich konfrontieren.
Für mich persönlich wäre er aber bereits in dem Moment erledigt, in dem er mich belogen hat. So etwas ist unverzeihlich.

(15.09.2017 09:11)novalee schrieb:  ...seine antwort damals war ziemlich pampig: von wegen dass er nicht einer ist, der nach dem ersten kuss schon in einer beziehung ist, dass er das alles "sehr sehr entspannt" zwischen uns sehe und wir sollten uns doch mal einfach eine schöne zeit machen und gucken, was wird..

...könntest du auch mit "locker" ersetzen! Finde ich schon recht deutlich, diese Ansage von nem Krebsmann...

Zitat:...dass er noch in ner anderen SB aktiv ist als der, in der wir uns kennengelernt haben. ich konnts natürlich nicht lassen und hab mir ein fake-profil angelegt und siehe da: der gute mann ist wirklich ständig in seiner freien zeit da drinnen.

Das mit dem Fake-Profil ist Mist, aber das weißt du selbst...
Wenn er sooo arg NUR an DIR interessiert wäre, wäre er mit Sicherheit nicht ständig dort online, oder? Der sucht weiter und das passt auch zu seiner obigen Aussage!

Krebsmänner sind nicht ungeschickt im Umgang mit Frauen und wissen welche "warmen Worte" ziehen...

Wenn du wissen willst ob´s exklusiv ist und ob er weiter sucht, dann sprich ihn direkt drauf an! Könnte mir vorstellen das der dir ehrlich antwortet, aber erwähne bloß nicht dein "stalken"

danke schon mal für eure antworten. ich seh das eh realistisch, auch wenns weh tut... ich dachte mir halt auch, dass er vielleicht wirklich einfach zeit braucht und vertrauen fassen muss, einander besser kennenlernen usw... er erzählt mir immer viel über sich, über seine vergangenheit, etc. wenn wir beisammen sind. ich denk mir halt, welchen sinn macht das, wenn man letztlich dann eh jemand anderes sucht bzw. haben will?

und die möglichkeit, dass er sich auch bei mir unsicher ist und darauf wartet, ob von mir was kommt, gäbs die auch?

langsam denke ich mir, ich kann eh nichts verlieren.. zuerst dachte ich immer, lass es noch ne zeit so laufen und schau, dass ein wenig zeit vergeht, ehe man über konkretere absichten fragen kann. man sagt ja auch gerne, dass man mit krebsmännern viel geduld haben muss. die wollte ich auch gerne haben, weil ich ihn echt mag und spannend finde. aber schön langsam befürchte ich einfach, dass da nichts gravierendes mehr nachkommen wird seinerseits.. oder kann sich das noch entwickeln?

nur wie kann man sich auf jemanden wirklich einlassen, wenn man nebenzu ständig auf singlebörsen unterwegs ist und weitersucht. das ist halt auch so eine sache. ich werd ihn natürlich nicht drauf anreden bzw. das erwähnen, das ist eh klar. sondern wenn dann möchte ich wirklich versuchen, das sachlich anzusprechen und auch nicht allzu gefühlsbetont. oder wäre das die bessere idee? hach...

Du musst ja auch nicht direkt definieren, was das mit euch ist, oder? Es reicht fürs erste vielleicht auch einfach zu fragen bzw darum zu bitten, ob ihr exklusiv seid. Es ist meiner Meinung nach nicht zu viel verlangt, die einzige sein zu wollen, die er kennenlernt. Ob es dann was wird oder nicht mit euch, werdet ihr sehen.

Da er ja selbst von Beziehung sprach, kannst ihn ja mal fragen, ob ihr euch dort abmelden wollt, wo ihr euch gefunden habt

@skorpionmännchen

[qoute] dass er noch in ner anderen SB aktiv ist als der, in der wir uns kennengelernt haben[/quote]

Schön geschrieben Phoebe...

(15.09.2017 10:01)Phoebe25 schrieb:  Wenn du wissen willst ob´s exklusiv ist und ob er weiter sucht, dann sprich ihn direkt drauf an!

... vorallem ohne jegliche Vorwürfe. Diese sind hier gegen ihn in keinster Weise angebracht... diese könntest Du Dir dann selbst machen... das Fake-Profil + Kontrolle...

Er war ehrlich zu Dir, den Rest hast Du daraus gemacht... statt es einfach laufen zu lassen, wie er auch gesagt hat.
Auch wenn er sich weiterhin auf SB´s umschaut. Er ist nicht Dein Besitz... und wird es auch in einer Beziehung niemals sein.
Nicht nur Liebe... auch Vertrauen lässt frei. Nur Durch Dein eigenes (Selbst)Vertrauen, Dein Selbst-Bewusstsein bist Du ein souveräner Mensch, der daraus nicht gleich einen Strick dreht... für den anderen und letztendlich für sich selbst...

(15.09.2017 10:52)novalee schrieb:  und die möglichkeit, dass er sich auch bei mir unsicher ist und darauf wartet, ob von mir was kommt, gäbs die auch?

... aber Hallo... vor allem diese...

(15.09.2017 10:52)novalee schrieb:  oder kann sich das noch entwickeln?

... wenn Du Dich zum Sklaven Deiner nun negativen Gedanken machst... wird es sich auch so entwickeln, wie Du denkst.

„Der Geist entscheidet. Was du denkst, das wirst du (bekommen).“ Buddha

(15.09.2017 10:52)novalee schrieb:  nur wie kann man sich auf jemanden wirklich einlassen, wenn man nebenzu ständig auf singlebörsen unterwegs ist und weitersucht.

Es liegt in Deiner Hand, wie Du Euer Miteinander gestaltest... vertrauensvoll, respektvoll, wertschätzend, achtsam.... ohne Vorwürfe, ohne Verurteilung, ohne Kontrolle, ohne Misstrauen... mit Hingabe... ohne Zweifel.

Man kann nur das ernten, was man sät...

(15.09.2017 10:58)Neri schrieb:  einfach zu fragen bzw darum zu bitten, ob ihr exklusiv seid.

Fragen können Zweifel vermitteln.

Ihm einfach mal sagen, dass Du Dich wohl fühlst und es sich gut anfühlt, was ihr habt... wenn ihr zusammen seid.
Reicht meines Erachtens schon aus... und zeigt ihm somit Gefühl, Nähe und Aufmerksamkeit...

(15.09.2017 11:20)Skorpionmännchen schrieb:  kannst ihn ja mal fragen, ob ihr euch dort abmelden wollt, wo ihr euch gefunden habt

Ist schon eine verbindliche Frage... und man(n) wie Frau sollte selbst darüber aus seinen authentischen Gefühlen heraus entscheiden dürfen, ob er dies tut oder nicht.
Zudem... Ist sie denn noch dort angemeldet?
Unter Umständen geraten dadurch beide in eine Zwickmühle und auch ihr Fake-Profil könnte zudem auffliegen.
Auch andere Menschen haben ein gutes Gespür... nicht zu unterschätzen.... und was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.

Noch weiß er ja nicht, dass sie ihn gestalkt hat.
Hier gilt für beide: "Keine schlafenden Hunde unnötig wecken... dann ist alles von vorn herein im Eimer.... und ob dies dann noch zu kitten ist... fast unmöglich...

LG
Moonlight

hallo moonlight,

vielen dank für deine worte.

mir ist das schon klar, dass das nicht ideal ist. andererseits war die neugierde natürlich einfach groß. insbesondere dann, wenn man sich so rasend schnell so nahe kommt, alles so intensiv ist. ich hätte wahrscheinlich nichts derart getan, wenn wir uns in den 3 treffen bis dahin nur zum quatschen getroffen hätten. aber wir haben bereits ne nacht miteinander verbracht, dicht aneinandergekuschelt usw.. und da wirds halt dann schnell "kritisch".

ich weiß, was du mir mitteilen möchtest. und ich bin da ganz bei dir. deshalb hab ich auch bisher nichts gesagt und auch so gut es für mich ging versucht, es einfach mal laufen zu lassen. ich war auch immer absolut wertschätzend, offen, freundlich und herzlich mit ihm. also weder distanziert, noch unterkühlt etc... ich hab ihm auch niemals vorwürfe gemacht, wenn er sich nicht gemeldet hat. okay doch, am vergangenen montag nachgefragt, ob eh alles okay ist, nachdem ich fast 48h nichts gehört hatte und er auch nicht auf meine nachricht reagiert hat. er hat sich dann kurzerhand 3x entschuldigt, es täte ihm total leid usw.. hab ihm dann geschrieben, dass es schon okay ist, dass ich ja wüsste, dass ers momentan ziemlich stressig hat mit dem kleinen, seinem job, der betreuung usw.

um ehrlich zu sein sagt mir mein bauchgefühl irgendwie einfach, dass er wohl aktuell einfach nichts fixes möchte. das ist ja auch der tenor seiner nachricht. laufen lassen und langsam beobachten was wird kann ICH für mich halt leider auch nur, wenn da gar nichts im spiel ist für mich. sobald es an gefühle geht, wird es halt leider schwierig, sich da gedanklich so rauszuhalten und das alles einfach so hinzunehmen. ich denke, das ist auch menschlich.

ich bin mir auch nicht sicher, inwieweit ein mann (er) vor mir respekt hat, wenn er mir wie gestern abend zB ein später noch melden zusagt, sich einfach nicht meldet und ich das dann einfach so hinnehme, während er sich in der zeit anderwertig umgesehen hat. das ist doch auch für ihn dann irgendwie gewissermaßen "einfach" bzw. bleibt natürlich auch die frage, ob er das dann immer so handhabt?

bzw. was ich ja eigentlich wirklich gern von euch wissen würde, insbesondere auf krebse bezogen...

kann es wirklich sein, dass er das alles wirklich über längere zeit so "locker" sieht und sich dann dennoch aber gefühle einstellen bzw. aufbauen? oder sieht das wirklich eher danach aus, dass er einfach für die wenigen stunden, die er frei hat, sich nicht einfach unkompliziert eine schöne zeit macht, ohne dabei irgendetwas ernstes für sich zu sehen?

das ist nämlich der punkt, der mich am meisten quält. ich fürchte nämlich, dass ich dafür einfach die falsche bin. aber ich kann mich ne zeit lang schon zurücknehmen und weiter beobachten, nur hab ich halt auch eher die erfahrung gemacht, dass sich bei solchen geschichten dann außer der tatsache, dass man selbst immer tiefer reinrutscht und es zunehmend mehr weh tut, für sich selbst nicht viel erreicht.

das ist natürlich auch ein selbstschutzreflex von mir, ich seh jetzt schon, dass ich mir rund um die uhr gedanken darüber mach. ich würds gerne lockerer sehen und tu das dann zwischendrin schon auch, wenn wieder ein paar tage ins land gegangen sind. aber just dann meldet er sich wieder, möchte was unternehmen und schon beginnt das rad erneut zu laufen.

(15.09.2017 11:48)novalee schrieb:  sobald es an gefühle geht, wird es halt leider schwierig, sich da gedanklich so rauszuhalten und das alles einfach so hinzunehmen. ich denke, das ist auch menschlich.

... tja und meist kann man bzw. hier Frau es nicht einfach nur wahrhaben, dass sie etwas fühlt und dieses Gefühl einfach mal so annehmen kann... ohne dabei ins Grübeln zu geraten... "Fühlt er genauso oder ähnlich? Was ist das jetzt zwischen uns und/oder was könnte es werden?

Im Jetzt zu leben ist dann wesentlich... und nicht in die Zukunft schauen zu wollen. Die kommt von ganz allein... und je entspannter es angegangen wird, umso fliessender und auch positiver kann sich diese entwickeln.
Die Gedanken und die Grübelei... blockiert nur unnötig den Fuss des Miteinanders... und solche Handlungen die daraus entstehen... das Fake-Profil zur Überprüfung und Absicherung des eigenen Misstrauens reißen dann meist noch mehr runter.... obwohl es doch alles sehr positiv zwischen Euch läuft.

(15.09.2017 11:48)novalee schrieb:  ich bin mir auch nicht sicher,

... hier liegt eine der Knackpunkte... Deine Unsicherheit.
Woher kommt diese? Nicht von ihm...
Wenn Du Dir und Deiner selbst sicher bist... spüren dies auch andere und fühlen sich von Dir dadurch angezogen. Unsicherheit wirkt abstoßend. Alles Negative ist ablehnend und man lehnt es auch in sich selbst ab, wenn man dem auf die Spur gekommen ist.
Was macht man dann... man kompensiert es... so wie Du hier z. B. mittels der Kontrolle über das Fake-Profil. Merkt jedoch nicht, dass man sich somit wieder das nächste Hinderniss für sich selbst gebaut hat...

Wenn Du Dich selbst schätzen kannst, achten kannst, Dir Deiner und Deines Wertes wahrhaft bewusst bist... dann kannst Du diese Unsicherheit auch annehmen und sie wird von Dir ablassen. Was bleibt... ist Dein "Selbst"... was erfüllt ist von sich selbst und geben kann... unvoreingenommen... ja sogar bedingungslos... somit auch Vertrauen, Zeit und die Geduld dafür hat und vor allem die Gewissheit hat, dass es schön ist wie es im Moment ist und nicht danach fragt, wie es sein könnte... werden würde...

(15.09.2017 12:04)novalee schrieb:  nur hab ich halt auch eher die erfahrung gemacht,

Genau diese Erfahrungen prägen dann und füttern die Gedankenspirale: "Ach da war doch schon mal sowas." Und schwupps... hängt man selbst im alten Muster wieder fest.
Doch dies hat nichts mit dem Gegenüber zu tun... nur mit sich selbst.

Man lernt nicht aus den Erfahrungen indem man sie als Grundlage... eben Muster... Vorlage für etwas Neues benutzt... sondern in dem man sie als Anstoß nutzt, einen neuen konstruktiven Ansatz zu finden.

Hier gilt es diese alten Schuhe loszuwerden, denn sie passen zu den neuen Gegebenheiten nicht mehr... seinen Blickwinkel zu erweitern... neu zu justieren. Es kommt was Neues auf einen zu und da hat die Vergangenheit überhaupt nix mit zu tun. Die gehört da nicht mit hin... sie ist passé... und nichts wird sich mehr an ihr ändern... also wozu noch mit rumschleppen.
Läufst Du gern in abgetragenen, kaputten Schuhen herum? Lässt Du sie gern noch im Schrank stehen und trauerst den Zeiten nach, als Du sie noch getragen hast?

Miste aus... bei Dir

LG und ein wunderschönes Wochenende...

Er war ehrlich zu Dir, den Rest hast Du daraus gemacht... statt es einfach laufen zu lassen, wie er auch gesagt hat.
Auch wenn er sich weiterhin auf SB´s umschaut. Er ist nicht Dein Besitz... und wird es auch in einer Beziehung niemals sein.
Nicht nur Liebe... auch Vertrauen lässt frei. Nur Durch Dein eigenes (Selbst)Vertrauen, Dein Selbst-Bewusstsein bist Du ein souveräner Mensch, der daraus nicht gleich einen Strick dreht... für den anderen und letztendlich für sich selbst...

(15.09.2017 10:52)novalee schrieb:  und die möglichkeit, dass er sich auch bei mir unsicher ist und darauf wartet, ob von mir was kommt, gäbs die auch?

... aber Hallo... vor allem diese...

(15.09.2017 10:52)novalee schrieb:  oder kann sich das noch entwickeln?

... wenn Du Dich zum Sklaven Deiner nun negativen Gedanken machst... wird es sich auch so entwickeln, wie Du denkst.

„Der Geist entscheidet. Was du denkst, das wirst du (bekommen).“ Buddha

(15.09.2017 10:52)novalee schrieb:  nur wie kann man sich auf jemanden wirklich einlassen, wenn man nebenzu ständig auf singlebörsen unterwegs ist und weitersucht.

Es liegt in Deiner Hand, wie Du Euer Miteinander gestaltest... vertrauensvoll, respektvoll, wertschätzend, achtsam.... ohne Vorwürfe, ohne Verurteilung, ohne Kontrolle, ohne Misstrauen... mit Hingabe... ohne Zweifel.

Man kann nur das ernten, was man sät...

(15.09.2017 10:58)Neri schrieb:  einfach zu fragen bzw darum zu bitten, ob ihr exklusiv seid.

Fragen können Zweifel vermitteln.

Ihm einfach mal sagen, dass Du Dich wohl fühlst und es sich gut anfühlt, was ihr habt... wenn ihr zusammen seid.
Reicht meines Erachtens schon aus... und zeigt ihm somit Gefühl, Nähe und Aufmerksamkeit...

(15.09.2017 11:20)Skorpionmännchen schrieb:  kannst ihn ja mal fragen, ob ihr euch dort abmelden wollt, wo ihr euch gefunden habt

Ist schon eine verbindliche Frage... und man(n) wie Frau sollte selbst darüber aus seinen authentischen Gefühlen heraus entscheiden dürfen, ob er dies tut oder nicht.
Zudem... Ist sie denn noch dort angemeldet?
Unter Umständen geraten dadurch beide in eine Zwickmühle und auch ihr Fake-Profil könnte zudem auffliegen.
Auch andere Menschen haben ein gutes Gespür... nicht zu unterschätzen.... und was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.

Noch weiß er ja nicht, dass sie ihn gestalkt hat.
Hier gilt für beide: "Keine schlafenden Hunde unnötig wecken... dann ist alles von vorn herein im Eimer.... und ob dies dann noch zu kitten ist... fast unmöglich...

LG
Moonlight
[/quote]
Wie so oft: Moonligth, Du schreibst immer wieder von der ganz hohen Schule. Wenn TE sich gern mit ihm zusammen abmelden würde, dann sollte sie das tun. Wenn sie das nicht gerne will, dann lieber abwarten und darauf warten, welche neuen Wege sich eröffnen. Welchen spirituellen Sinn die Beziehung der TE mit ihrem SK hat, wissen wir hier alle nicht...Da sollten beide mal ein Auge drauf werfen...aber nur, wenn sie die spirituelle Dimension ihres Seins erfahren möchten.

Wieviele Dates benötigt man, um den Gedanken zu haben das könnte etwas werden oder eben nicht?

Die beiden waren ja schon ein paar Schritte weiter, warum wird also noch weiter geflirtet? Ein Mensch ist doch kein Objekt, dass man sich mal für ein paar Wochen zur "Probe" holt. Ich empfinde parallel daten unmöglich. Wenn sich jemand nicht auf mich konzentrieren möchte darf er das gerne. Dann war es das aber für mich. Dann konzentriere ich mich auch anderweitig, nämlich auf jemand, dem es wichtiger ist MICH kennenzulernen, als andere Frauen. Bei mir würde der Krebs noch ein freundliches nettes "Viel Glück bei Deiner Suche" bekommen und dann Goodbye. Für solche Spielchen habe ich nichts übrig. Wenn er wenigstens noch so ehrlich wäre und sagen würde, dass er sich weiter umschaut, oder ich nicht die Einzige bin, dann könnte ich ihm auch ein ehrliches NEIN entgegnen.

(15.09.2017 18:21)VonderVenus schrieb:  Wieviele Dates benötigt man, um den Gedanken zu haben das könnte etwas werden oder eben nicht?

Die beiden waren ja schon ein paar Schritte weiter, warum wird also noch weiter geflirtet? Ein Mensch ist doch kein Objekt, dass man sich mal für ein paar Wochen zur "Probe" holt. Ich empfinde parallel daten unmöglich. Wenn sich jemand nicht auf mich konzentrieren möchte darf er das gerne. Dann war es das aber für mich. Dann konzentriere ich mich auch anderweitig, nämlich auf jemand, dem es wichtiger ist MICH kennenzulernen, als andere Frauen. Bei mir würde der Krebs noch ein freundliches nettes "Viel Glück bei Deiner Suche" bekommen und dann Goodbye. Für solche Spielchen habe ich nichts übrig. Wenn er wenigstens noch so ehrlich wäre und sagen würde, dass er sich weiter umschaut, oder ich nicht die Einzige bin, dann könnte ich ihm auch ein ehrliches NEIN entgegnen.

Das sehe ich und werte ich auch so. Auf entsprechenden Seiten leider kein Einzelfall. Man muss sich immer vergegenwärtigen, dass solche Seiten wie ein großes Haifischbecken sind. Die Versuchung ist halt sehr groß, zu suchen, und nie damit aufzuhören.
Die Motivation und Erwartungshaltungen der Menschen sich bei solchen Seiten anzumelden, sind höchst unterschiedlich. Das ist halt wie übertragenes "Konsumverhalten" auf Beziehungen. Ich habe zwar ein Auto, was mir gut gefällt, aber ich fahre damit nur solange, bis ich ein besseres Auto finde.

Ich (persönlich) habe das immer so gehalten, bis zum 3 Treffen war das "Mal schauen". Danach habe ich mich zumindest verständigt und mich dann zuerst abgemeldet. Zwingen kann man dazu natürlich keinen anderen Menschen und Garantie auf Ehrlichkeit gibt es dann trotzdem nicht.

Einmal bin ich dabei selber hereingefallen. Man sollte sich das einfach nicht antun, dieses lauwarme Getue und Leute hinzuhalten, da sollte man wirklich selber gehen und nicht nach irgendwelchen Erklärungen oder Schuld bei sich suchen.

Dankbar sollte man dafür sein, dass man das so etwas relativ am Anfang bemerkt hat und das nicht nach Jahren Beziehung auffällt. Dieser Fall hat für mich nichts mit Krebs zu tun, sonder mit einem schlechtem Charakter. Davon gibt es bei allen SZ welche, sowohl bei den Männern als auch Frauen.

Ich würde immer vorher nachfragen, und tat das auch, bevor ich voreilige Entscheidungen treffe! Merkt man dann offensichtlich der/die Andere lügt, dann