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Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinander gebrochen! |
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Deutsche Börse schließt den Neuen Markt; Wir sagen mit Tränen in den Augen: Mach es gut, Neuer Markt - Du hast uns viel gegeben und noch mehr genommen; Können mich die Aktionäre von EM.TV verstehen? Haben die überhaupt noch einen Fernseher? |
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Halloween - Wie feiert man Halloween? Viele schnitzen einen Kürbis zurecht - in Leverkusen malt man einfach ein lustiges Gesicht auf den Bauch von Reiner Calmund. |
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Vor 30 Jahren schuf Joseph Beuys den legendären Satz "Jeder ist ein Künstler" - Beuys arbeitete viel mit Fett so gesehen ist Reiner Calmund ein ganzes Museum. |
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Eichel: 3 Horrormeldungen: Weniger Wachstum, EU-Verfahren, 37 Mrd. Steuerloch;für Hans Eichel tun sich immer neue Löcher auf. Er kommt sich schon vor wie Dieter Bohlen. Drei Katastrophenmeldungen an einem Tag. Das kennen sonst nur Mitarbeiter von Sat1. Die ständigen negativen Berichte bleiben im Ausland nicht ohne Wirkung. Im Elsass wollte mir ein Franzose schon Begrüßungsgeld in die Hand drücken |
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Die Bundestagswahl: Ein Krimi! Das gute Ergebnis der Grünen rettet Rot-Grün toller Aufstieg: früher retteten die Grünen Frösche, heute eben den Kanzler. |
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FC Bayern fliegt aus der Champions League - Das sind so Situationen, wo selbst Uli Hoeneß sich fragt: Hm... Vielleicht ist es doch besser, wenn der Trainer kokst. |
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Feier am Brandenburger Tor - Das Brandenburger Tor ist jetzt wieder so offen wie das von Olli Kahn |
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Morgen Tag der Deutschen Einheit - Wir Deutschen haben die Lektion aus unserer Geschichte gelernt: bescheidenes Auftreten auf der internationalen Bühne so wie der FC Bayern in der Champions League. |
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IKEA verkauft jetzt auch Reisen, denn wer IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist. |
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Man kann sagen: Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün. |
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Jetzt wurden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel geplündert. |
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Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen. |
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Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen? |
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Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr. |
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Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh. |
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In Deutschland heisst es Jugend forscht. In England heisst es Petting. |
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Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille. |
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Putzfrauen sollen selbstbewusster werden. Das Motto des Seminars heisst: Schwamm drüber! Man kommt als WC-Ente rein - und geht raus als Meister Proper! |
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Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster! |
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Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell. |
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Das Wasser in unseren Flüssen ist besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen. |
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Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt. |
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Der Erfinder der Teflonpfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen". |
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Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse. |
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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen. |
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Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd. |
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Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt. |
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Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschliesst doch dauernd neue Märkte. |
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Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen. |
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Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung. |
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Was mich am Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett. |
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Zivildiener: Das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern. |
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Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist. |
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Der Deutsche Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für Politiker zwischen ihren Auslandsreisen. |
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Bei Erektion denke ich immer an Ikea-Regale: Hoffentlich hälts fünf Minuten. |
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Abbruch der WM! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg! |
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Germanistik ist der lateinische Ausdruck für Deutsch, Germanistikstudent ist der Fachausdruck für Taxifahrer! |
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Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: "Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten." |
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56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an! |
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