Steinbock Mann wiedermal schwierig...?

(10.01.2022 18:14)Skorpina38 schrieb:  Ja stimmt, ich tendiere eher dazu ihn trotzdem nicht zu kontaktieren und zu sehen ob noch etwas kommt von ihm. Ich werde gerne hier posten wie es ausgegangen ist, ich hoffe ich halte es durch nicht doch eine Entscheidung aktiv einzufordern. Es kommt darauf an was mein Bauchgefühl sagt a la longue...

Klingt doch gut. Mach das gerne. Und bis dahin eine gute Zeit dir😊

(10.01.2022 13:23)CougarLibra schrieb:  er *schuldet* dir gar nichts,bei solchen aussagen stellt es mir immer die haare im nacken auf

er hat dir mitgeteilt dass es ihm nicht gut geht und du bist trotzdem hartnäckig drangeblieben um kontakt zu halten und hast sein bedürfniss ignoriert
hätte er interesse dran den kontakt zu halten würde er sich melden

ich habe hier auch nicht gelesen dass er unehrlich war
du bist halt nicht vom gas runtergegangen weil es für dich so schön passen würde
kann ich verstehen nur bei ihm passt es anscheinend nicht

Das sehe ich auch so.
Offensichtlich hat er gerade große Schwierigkeiten in seinem Leben. Wenn dazu noch eine depressive Verstimmung oder sogar richtige Depression ebenso vorhanden ist - dann ist das keine gute Grundlage für ein lockeres Näherkommen. Er ist stark belastet, so oder so. Mit der Mutter seiner Kinder nicht reden ist keine Kleinigkeit und bedeutet, dass da irgendein Problem besteht, oder Konflikt oder was auch immer, also eine weitere Belastung. Denn Jugendschatz hin oder her - ihr seid jetzt beide andere Menschen und diese zwei Menschen haben letztendlich wie viele? - drei-vier Dates gehabt soweit? Ihr müsstet euch genau so wie unbekannte Menschen erstmal näher kommen und dafür ist eine gewisse Leichtigkeit notwendig, von der bei ihm aktuell nicht viel vorhanden ist wie mir scheint. Ich glaube daher kam auch die "Warnung" du solltest nicht viele Gefühle investieren.

Was mMn noch zu berücksichtigen ist:
- er ist wohl nur ab und an in deiner Gegend? Oder wenn regelmäßig, dann mit größeren zeitlichen Abständen? Ist das eine gute Basis für eine Beziehung? Könntest du so eine Beziehung leben? Könntest du dich dem anpassen? Könnte er? Er hat ja gesagt, dass ihn der Abschied von den Kindern immer so traurig macht. Eine Beziehung mit dir würde auch regelmäßige Abschiede bedeuten...

Dass ihm deine Abweisung damals zugesetzt hat ist glaube ich auch nicht zu ignorieren.

Also bevor du in Träumereien von Teenagerliebe schwelgst, schaue nüchtern auf die Situation und überlege was da eigentlich für dich realistisch ist. Und ob du einen so belasteten Mann "packst" und willst. Denn das wird keine einfache Sache. Du schreibst du möchtest für ihn da sein und ihm helfen, aber was genau stellst du dir darunter vor? Als er dir von seinen Schwierigkeiten erzählt hat, war deine erste Reaktion, ihm einen Vorwurf zu machen, dass du dich ignoriert fühlst. Ich weiß, das ist dein gutes Recht und das will ich gar nicht bewerten, aber wenn ich gerade so dermaßen belastet bin und der nächste Mensch kommt und mir als erstes Vorwürfe macht, dann ist mir das keine große Hilfe. Verständnis wäre angebracht, über seine Probleme reden oder so. Er hat dir zugesichert er will dich nicht ignorieren und er würde es dir gerne erklären. Konntest du das so annehmen, war das ausreichend, damit du dich wieder sicher fühlst? Denn hier sind wir wieder an den Punkt: kommst du damit klar, mit seiner doch sehr belasteten Lebenssituation?

Noch ergänzend: Wenn er nur sehr selten "zuhause" ist, wird er diese Zeit vermutlich auch in erster Linie mit seinen Kindern verbringen wollen. Da bleibt dann also wahrscheinlich noch weniger übrig für einen Partner bzw. für richtiges Kennenlernen.

Ansonsten kann ich dem vorher gesagten nur zustimmen.

(11.01.2022 10:42)Amaterasu schrieb:  

(10.01.2022 13:23)CougarLibra schrieb:  er *schuldet* dir gar nichts,bei solchen aussagen stellt es mir immer die haare im nacken auf

er hat dir mitgeteilt dass es ihm nicht gut geht und du bist trotzdem hartnäckig drangeblieben um kontakt zu halten und hast sein bedürfniss ignoriert
hätte er interesse dran den kontakt zu halten würde er sich melden

ich habe hier auch nicht gelesen dass er unehrlich war
du bist halt nicht vom gas runtergegangen weil es für dich so schön passen würde
kann ich verstehen nur bei ihm passt es anscheinend nicht

Das sehe ich auch so.
Offensichtlich hat er gerade große Schwierigkeiten in seinem Leben. Wenn dazu noch eine depressive Verstimmung oder sogar richtige Depression ebenso vorhanden ist - dann ist das keine gute Grundlage für ein lockeres Näherkommen. Er ist stark belastet, so oder so. Mit der Mutter seiner Kinder nicht reden ist keine Kleinigkeit und bedeutet, dass da irgendein Problem besteht, oder Konflikt oder was auch immer, also eine weitere Belastung. Denn Jugendschatz hin oder her - ihr seid jetzt beide andere Menschen und diese zwei Menschen haben letztendlich wie viele? - drei-vier Dates gehabt soweit? Ihr müsstet euch genau so wie unbekannte Menschen erstmal näher kommen und dafür ist eine gewisse Leichtigkeit notwendig, von der bei ihm aktuell nicht viel vorhanden ist wie mir scheint. Ich glaube daher kam auch die "Warnung" du solltest nicht viele Gefühle investieren.

Was mMn noch zu berücksichtigen ist:
- er ist wohl nur ab und an in deiner Gegend? Oder wenn regelmäßig, dann mit größeren zeitlichen Abständen? Ist das eine gute Basis für eine Beziehung? Könntest du so eine Beziehung leben? Könntest du dich dem anpassen? Könnte er? Er hat ja gesagt, dass ihn der Abschied von den Kindern immer so traurig macht. Eine Beziehung mit dir würde auch regelmäßige Abschiede bedeuten...

Dass ihm deine Abweisung damals zugesetzt hat ist glaube ich auch nicht zu ignorieren.

Also bevor du in Träumereien von Teenagerliebe schwelgst, schaue nüchtern auf die Situation und überlege was da eigentlich für dich realistisch ist. Und ob du einen so belasteten Mann "packst" und willst. Denn das wird keine einfache Sache. Du schreibst du möchtest für ihn da sein und ihm helfen, aber was genau stellst du dir darunter vor? Als er dir von seinen Schwierigkeiten erzählt hat, war deine erste Reaktion, ihm einen Vorwurf zu machen, dass du dich ignoriert fühlst. Ich weiß, das ist dein gutes Recht und das will ich gar nicht bewerten, aber wenn ich gerade so dermaßen belastet bin und der nächste Mensch kommt und mir als erstes Vorwürfe macht, dann ist mir das keine große Hilfe. Verständnis wäre angebracht, über seine Probleme reden oder so. Er hat dir zugesichert er will dich nicht ignorieren und er würde es dir gerne erklären. Konntest du das so annehmen, war das ausreichend, damit du dich wieder sicher fühlst? Denn hier sind wir wieder an den Punkt: kommst du damit klar, mit seiner doch sehr belasteten Lebenssituation?

Hi Amaterasu, da ist ganz viel richtig bei dem was du schreibst. In der Tat sind da große Probleme, die er zwar angeschnitten hat (die Ex, Tod des Vaters, Selbstmord des engen Freundes, Auslandsjahr der älteren Tochter) deren Details ich aber leider nicht kenne. Die Tatsache, dass wir uns eigentlich nochmal neu kennenlernen müssen ist mir auch durch den Kopf gegangen, es ist sehr vertraut aber trotzdem fremd (-->verwirrend). Für mich würde es derzeit reichen ihn zu sehen wenn er gerade da ist, das habe ich auch so kommuniziert, weil ich im Alltag mit meinen Kindern Job und einer noch nicht ganz abgeschlossenen Scheidung viel um die Ohren habe. Das was mich wirklich traurig machen würde wäre wenn er komplett aus meinem Leben verschwinden würde (einfach so), so schätze ich ihn aber nicht ein, er ist schon auch jemand der Klarheit schafft und, dass er mich lieb hat hat er ja schon gesagt. Glücklicherweise bin ich emotional komplett gelöst von meinem Noch-Ehemann und er von mir , da geht es jetzt ums Finanzielle,ist aber auch ein Kampf manchmal. Nur zur Info: wir sind seit 3 Jahren getrennt, räumlich und emotional, aber es geht u.A. um ein Unternehmen das wir aufgebaut haben und um seine Einbürgerung die noch aussteht (seit 13 Jahren) - aber das thema ist ja jetzt ein anderes...

Dass er in erster Linie seine Kinder sieht und mit ihnen Zeit verbringt ist ganz klar für mich und das würde ich auch nicht anders machen, vor allem weil seine Zeit begrenzt ist. Abschiede hasse ich natürlich sehr das ist klar aber wer nicht?
Das mit der alten Zurückweisung wäre jetzt wieder ein Steinbock-Ding, das er nicht vergessen kann?? ich hatte mir überlegt ob er wohl wegen seiner schlechten Erfahrungen in der letzten Zeit Angst hat, dass ich ihn wieder verletzen könnte weil ich es ja schon mal getan habe.
Zu dem "Ignorieren": Nach dem Gespräch war ich eigentlich gut drauf und die Erklärung hat mir gereicht. Er war ja nicht abweisend , er hätte ja zB nicht abheben müssen (habe ich zB schon getan wenn ich so mit GAR niemandem sprechen wollte) Ich habe ihm 2x eine klare Frage gestellt nämlich wie seine Pläne sind und daraufhin keine Antwort gekommen. Hätte er mir kurz geschrieben, dass es diesmal echt stressig für ihn ist , es ihm immer noch nicht gut geht hätte ich das so angenommen. Aber eben das nicht-antworten hat mich in der tat etwas geärgert. Am telefon habe ich das genauso formuliert und auch, dass ich mir einfach sorgen mache. ich schickte ja danach noch hinterher, dass ich witzigerweise gerade in der nähe bin und ich auch einiges zu erzählen hätte aber dann ein anderes mal, und dann noch "mach's gut' , seine antwort in der sekunde war "ich versuchs" . Das heißt für mich alles in allem, dass er wirklich in einer krise steckt und an dem tag hatte er geburtstag und wollte nicht mal seinen allerbesten freund sehen. Es tut mir einfach menschlich leid, ich bin empathisch und leide automatisch mit wenn es jemandem schlecht geht, der mir wichtig ist.den großteil unseres gemeinsamen (damaligen) weges waren wir ja Freunde, die Gefühle kamen erst viel später...
Aus diesen Gründen werde ich ihn einige Zeit in Ruhe lassen, wenn er aus seinem dunklen Tal wieder herauskommt,was ich ihm von Herzen wünsche, bin ich mir fast sicher, dass er sich meldet.

Helfen kann ich ihm wahrscheinlich so oder so nicht, außer vielleicht in dem ich ihm zeit gebe und nicht auch noch zum Problem werde...

Ich denke, dass ist ein guter Ansatz.
Wenn er sich meldet, in kleinen Schritten kennen lernen und dabei feststellen, was mit dem anderen möglich ist.
Kinder sind Teil des eigenen Lebens und werden immer eine Roll spielen, da wird/ muss man immer einen Weg finden, wie sie in eine neue Beziehung eingebunden werden.

Zu viel Mitleid könnte aber kontraproduktiv bei einem SB sein, nur als Anregung, aus eigener Erfahrung. Wir wollen „nicht geholfen werden“, wenn wir nicht danach fragen. Das gestehe ich wirklich nur sehr wenigen Menschen zu.

(11.01.2022 18:13)Skorpina38 schrieb:  Es tut mir einfach menschlich leid, ich bin empathisch und leide automatisch mit wenn es jemandem schlecht geht, der mir wichtig ist.

der SB mag probleme haben,nur denke ich nicht dass es ihm so schlecht geht das er es nicht fürs erste alleine hinbekommt

nicht jeder wünscht sich sofort von einer neuen bekanntschaft(und was anderes ist es im groben betrachtet bei euch ja noch nicht)hilfe und unterstützung bei dingen,wo er ev selbst noch gar nicht weiss wie er es regeln kann und wohin SEINE reise überhaupt gehen soll
das ist schon ein prozeß den jeder für sich alleine mal durchlaufen muß
er ist immerhin ein erwachsener mann,behandle ihn auch so und nicht wie ein kleinkind
jetzt hatte er schon erektionsprobleme bei dir,was denkst du was das in einem mann auslösen kann?
er ist kopfmäßig nicht bei dir,und das sagt er dir auch noch
lass ihn nur machen,dieses helfersyndrom welches vorwiegend in frauen schlummert turnt halt auch nicht grade an

(11.01.2022 18:13)Skorpina38 schrieb:  Aus diesen Gründen werde ich ihn einige Zeit in Ruhe lassen, wenn er aus seinem dunklen Tal wieder herauskommt,was ich ihm von Herzen wünsche, bin ich mir fast sicher, dass er sich meldet.

(11.01.2022 18:13)Skorpina38 schrieb:  Helfen kann ich ihm wahrscheinlich so oder so nicht, außer vielleicht in dem ich ihm zeit gebe und nicht auch noch zum Problem werde...

helfen...mehr als einfach für ihn da sein wäre mMn im moment gar nicht drinnen
ihr solltet doch nicht damit anfangen probleme zu wälzen sondern die zeit,die ihr habt oder hättet wenn es denn sein soll über positive dinge reden
wenn ich schon vorab wüßte dass mein angehender partner mich wieder mit sorgenvollen blick fragt ob eh alles in ordnung ist und ob er hilfe braucht-nein danke,das krieg ich schon alleine hin
WENN ich hilfe möchte sage ich das-das würde er auch machen wenn es IHM passt

sorry das ich hier so unempathisch reingrätsche nur bist du nicht seine mutter sondern wenn dann die angehende geliebte,mit der man in der kurzen zeit,die man gemeinsam hätte,spass haben kann
das bezieht sich jetzt nicht rein auf sex,sondern auf soviele dinge,bei denen man sich näher kommen kann

---

(11.01.2022 18:58)Noiram schrieb:  Zu viel Mitleid könnte aber kontraproduktiv bei einem SB sein, nur als Anregung, aus eigener Erfahrung. Wir wollen „nicht geholfen werden“, wenn wir nicht danach fragen. Das gestehe ich wirklich nur sehr wenigen Menschen zu.

mir gehts auch so
das gegenteil von gut ist gut gemeint

Zu dem Probleme wälzen:
Ich hab da eine Gegenfrage: Wenn eurer angehender Partner offensichtlich unglücklich ist, wäre euch das egal? Oder würdet ihr euch auch gedanken machen? Sorry nicht böse gemeint aber es kommt teilweise so rüber...:-)
wir haben uns bei unseren bisherigen treffen sehr gut verstanden und hatten jede menge spaß und intimitäten, dass wir uns von unseren problemen erzählten war ein teil davon aber nicht geprägt davon. ich finde es generell ja auch nicht schlecht, wenn jemand erzählt was ihn/sie beschäftigt.
Aber sei es es drum, ich verstehe den kern eurer aller aussagen und Danke für jede davon! :-)

(11.01.2022 19:28)Skorpina38 schrieb:  Zu dem Probleme wälzen:
Ich hab da eine Gegenfrage: Wenn eurer angehender Partner offensichtlich unglücklich ist, wäre euch das egal?

nein das wäre es nicht
nur würde ich den anreiz haben ihn und uns glücklich zu sehen und dafür etwas tun

(11.01.2022 19:28)Skorpina38 schrieb:  Oder würdet ihr euch auch gedanken machen? Sorry nicht böse gemeint aber es kommt teilweise so rüber...:-)

sicher mache ich mir gedanken,aber ich sehe es mit 52 jahren pragmatischer als du
nach 3-4 treffen und missglücktem sex glaube ich kaum das er für mich als partner überhaupt in frage kommen würde
noch dazu wo er sich von selbst nicht mal meldet

Das ist etwas, was sich nicht generell beantworten lässt.
Jemand der offensichtlich unglücklich ist, ist oft gar nicht bereit ein angehender Partner zu sein.

Das hatte ich auch in meinem Leben nicht.
Jede meiner Partnerschaften begann damit, dass man sich traf und langsam näher kam. Niemand war unglücklich.
Jeder trägt irgend etwas mit sich rum, eine vergangene Partnerschaft, Probleme mit der Familie, ein kürzlicher Trauerfall um nur einige Beispiele zu nennen.
Entwickelt sich die Partnerschaft, zeigt sich, wie groß die Auswirkungen sind und dann kann man sehen, ob und wie man dem anderen zur Seite stehen kann oder auch soll.
Jedenfalls war das bei mir so.

als ich meinen widder ex kennenlernte war knapp 1 jahr zuvor seine lebensgefährtin nach 9 jahren beziehung verstorben
wäre ich damals laufend auf seine düstere stimmung,die er logischerweise zeitweilig hatte,eingegangen,wir hätten keine 2 monate zusammen *überlebt*-es waren dann doch über 11 sehr schöne jahre
ich sag ja nicht das man gar nicht über alles reden soll nur sollte es nicht der grundternor jeden gespräches sein
ein wenig gleichmut hilft da,aber war auch eine andere situation als deine

(11.01.2022 19:28)Skorpina38 schrieb:  Zu dem Probleme wälzen:
Ich hab da eine Gegenfrage: Wenn eurer angehender Partner offensichtlich unglücklich ist, wäre euch das egal? Oder würdet ihr euch auch gedanken machen? Sorry nicht böse gemeint aber es kommt teilweise so rüber...:-)
wir haben uns bei unseren bisherigen treffen sehr gut verstanden und hatten jede menge spaß und intimitäten, dass wir uns von unseren problemen erzählten war ein teil davon aber nicht geprägt davon. ich finde es generell ja auch nicht schlecht, wenn jemand erzählt was ihn/sie beschäftigt.
Aber sei es es drum, ich verstehe den kern eurer aller aussagen und Danke für jede davon! :-)

Es gibt einen sehr großen Unterschied zwischen "ich mach nicht die Therapeutin meines (eventuellen) Partners" und "seine Probleme sind mir egal". Das was dir hier gerade geschrieben wurde ist keine Aufforderung, dich nicht für seine Probleme zu interessieren, aber Interesse und Mitgefühl ist etwas anderes als Mitleid und Bemuttern. Mitleid hat man mit einem armen Würstchen. Mit einem Menschen, mit dem man sich auf einer Ebene bewegen möchte, hat man Mitgefühl. Und ihn zu drängen über seine Probleme zu reden ist nicht der Weg. Bei einem Steinbock erst recht nicht. Er mag Probleme haben, sich in einer Krise befinden, oder sogar in Richtung Depression gehen, aber er ist deswegen nicht irgendwie behindert. Wenn er von alleine seine Probleme erwähnt, dann höre ihm halt zu, zeige Anteilnahme, das reicht völlig aus. Und vor allem wenn er sagt, dass er etwas nicht schafft, z. B. sich zu melden, dann zeige ihm einfach nur, dass das nicht so schlimm ist. (außer natürlich es ist sehr schlimm für dich, deshalb habe ich gefragt, ob dich seine Erklörung beruhigt hat, oder ob das Gefühl, ignoriert zu werden weiterhin blieb). Mag behämmert klingen, wie es denn sein kann, dass es jemand nicht schafft, sich mal kurz zu melden. Aber Menschen, die gerade von lauter Belastungen seelisch geplättet sind, schaffen manchmal die einfachsten Sachen nicht. Und er muss an bestimmten Stellen funktionieren, für seine Kinder z. B. Wenn man belastet ist, geht dann in solchen Aufgaben die ganze übrige Energie und am Ende bleibt nichts, nicht mal für die kleinen alltäglichen Dinge. Menschen, die eine Depression haben, schaffen es manchmal tagelang nicht zu duschen. So als Beispiel. Oder schaffen es nicht, aus dem Bett zu kommen. Wenn man in einer solchen oder ähnlichen Phase ist und da kommt von der sexy flirty Frau eine Frage wie "hey, was hast du für Pläne am Silvester", dann schafft man es eventuell auch nicht darauf sinnvoll zu antworten. Kannst mir glauben oder nicht, es gibt genug Foren und andere Formen von Berichte wie sich Menschen bei solchen Zuständen fühlen. Ob das bei ihm so zutrifft kann ich nicht sagen, aber manche Aussagen und Verhalten deuten schon auf eine Krise hin, zumindest gibt es ein paar Indizien. Am Ende hast du ja das direkt von ihm erfahren, da kannst du selbst am besten einschätzen, wie sehr ihm diese Probleme seelisch zusetzten. Und für manche Menschen können dann solche Feiertage wie Weihnachten, Silvester oder der eigene Geburtstag extrem anstrengend sein, wenn sie in einer Krise stecken. Wie du sagst - er wollte nicht einmal seinen besten Freund sehen an dem Tag. Also das will schon was heissen. Offensichtlich war ihm nicht nach feiern und das mit niemandem, ist nicht so, dass er dich ignoriert hat und eine feuchtfröhliche Kneipentur mit seinem Freund gemacht hat. Deshalb zeige ihm, dass er dich nicht enttäuscht hat. Aber das heißt natürlich nicht, sich jede Laune gefallen zu lassen. Da sollte man eine Balance wahren. Deshalb nimm dir zu Herzen was Noiram schreibt - Schritt für Schritt und langsam. Versuche ein Gefühl dafür zu entwickeln, ob es Launen sind, oder ob ihn seine Probleme wirklich so stark belasten. Für so etwas gibt es allerdings keine Bedienungsaleitung, da musst du auf deine Intuition vertrauen. Und schauen - wie viel hältst du aus, wie viel kannst du ihm erlauben und wie viel nicht. Außer natürlich er hat dich tatsächlich enttäuscht, dann solltest du dich nicht verstellen. Aber wenn er dich enttäuscht hat, dann macht es keinen Sinn für dich, einem Luftschloß hinterherzujagen.

(11.01.2022 18:13)Skorpina38 schrieb:  Abschiede hasse ich natürlich sehr das ist klar aber wer nicht?

Nur ist der Unterschied, dass su gerade gut geerdet in deinem Leben stehst und er nicht. Du hasst die Abschiede, aber nimmst sie in Kauf. Ihn könnten diese Emotionen vielleicht aus der Bahn werfen oder einfach nur viel zu sehr belasten, mehr als es für andere, oder auch für ihn selbst in einer besseren Verfassung normal ist. Ich greife mal diesen einen Aspekt als Gegenüberstellung und Veranschaulichungsbeispiel auf.

(11.01.2022 20:01)Amaterasu schrieb:  

(11.01.2022 19:28)Skorpina38 schrieb:  Zu dem Probleme wälzen:
Ich hab da eine Gegenfrage: Wenn eurer angehender Partner offensichtlich unglücklich ist, wäre euch das egal? Oder würdet ihr euch auch gedanken machen? Sorry nicht böse gemeint aber es kommt teilweise so rüber...:-)
wir haben uns bei unseren bisherigen treffen sehr gut verstanden und hatten jede menge spaß und intimitäten, dass wir uns von unseren problemen erzählten war ein teil davon aber nicht geprägt davon. ich finde es generell ja auch nicht schlecht, wenn jemand erzählt was ihn/sie beschäftigt.
Aber sei es es drum, ich verstehe den kern eurer aller aussagen und Danke für jede davon! :-)

Es gibt einen sehr großen Unterschied zwischen "ich mach nicht die Therapeutin meines (eventuellen) Partners" und "seine Probleme sind mir egal". Das was dir hier gerade geschrieben wurde ist keine Aufforderung, dich nicht für seine Probleme zu interessieren, aber Interesse und Mitgefühl ist etwas anderes als Mitleid und Bemuttern. Mitleid hat man mit einem armen Würstchen. Mit einem Menschen, mit dem man sich auf einer Ebene bewegen möchte, hat man Mitgefühl. Und ihn zu drängen über seine Probleme zu reden ist nicht der Weg. Bei einem Steinbock erst recht nicht. Er mag Probleme haben, sich in einer Krise befinden, oder sogar in Richtung Depression gehen, aber er ist deswegen nicht irgendwie behindert. Wenn er von alleine seine Probleme erwähnt, dann höre ihm halt zu, zeige Anteilnahme, das reicht völlig aus. Und vor allem wenn er sagt, dass er etwas nicht schafft, z. B. sich zu melden, dann zeige ihm einfach nur, dass das nicht so schlimm ist. (außer natürlich es ist sehr schlimm für dich, deshalb habe ich gefragt, ob dich seine Erklörung beruhigt hat, oder ob das Gefühl, ignoriert zu werden weiterhin blieb). Mag behämmert klingen, wie es denn sein kann, dass es jemand nicht schafft, sich mal kurz zu melden. Aber Menschen, die gerade von lauter Belastungen seelisch geplättet sind, schaffen manchmal die einfachsten Sachen nicht. Und er muss an bestimmten Stellen funktionieren, für seine Kinder z. B. Wenn man belastet ist, geht dann in solchen Aufgaben die ganze übrige Energie und am Ende bleibt nichts, nicht mal für die kleinen alltäglichen Dinge. Menschen, die eine Depression haben, schaffen es manchmal tagelang nicht zu duschen. So als Beispiel. Oder schaffen es nicht, aus dem Bett zu kommen. Wenn man in einer solchen oder ähnlichen Phase ist und da kommt von der sexy flirty Frau eine Frage wie "hey, was hast du für Pläne am Silvester", dann schafft man es eventuell auch nicht darauf sinnvoll zu antworten. Kannst mir glauben oder nicht, es gibt genug Foren und andere Formen von Berichte wie sich Menschen bei solchen Zuständen fühlen. Ob das bei ihm so zutrifft kann ich nicht sagen, aber manche Aussagen und Verhalten deuten schon auf eine Krise hin, zumindest gibt es ein paar Indizien. Am Ende hast du ja das direkt von ihm erfahren, da kannst du selbst am besten einschätzen, wie sehr ihm diese Probleme seelisch zusetzten. Und für manche Menschen können dann solche Feiertage wie Weihnachten, Silvester oder der eigene Geburtstag extrem anstrengend sein, wenn sie in einer Krise stecken. Wie du sagst - er wollte nicht einmal seinen besten Freund sehen an dem Tag. Also das will schon was heissen. Offensichtlich war ihm nicht nach feiern und das mit niemandem, ist nicht so, dass er dich ignoriert hat und eine feuchtfröhliche Kneipentur mit seinem Freund gemacht hat. Deshalb zeige ihm, dass er dich nicht enttäuscht hat. Aber das heißt natürlich nicht, sich jede Laune gefallen zu lassen. Da sollte man eine Balance wahren. Deshalb nimm dir zu Herzen was Noiram schreibt - Schritt für Schritt und langsam. Versuche ein Gefühl dafür zu entwickeln, ob es Launen sind, oder ob ihn seine Probleme wirklich so stark belasten. Für so etwas gibt es allerdings keine Bedienungsaleitung, da musst du auf deine Intuition vertrauen. Und schauen - wie viel hältst du aus, wie viel kannst du ihm erlauben und wie viel nicht. Außer natürlich er hat dich tatsächlich enttäuscht, dann solltest du dich nicht verstellen. Aber wenn er dich enttäuscht hat, dann macht es keinen Sinn für dich, einem Luftschloß hinterherzujagen.

Hi, vielen Dank für diese ausführliche antwort !! Nun, das was du über Mitleid und Mitgefühl schreibst kann ich absolut unterschreiben. Dass ich ihn bemuttere oder ihn als arm betrachte sehe ich nicht so...ich habe ihn genaugenommen nie gefragt warum es ihm genau schlecht geht ich habe ihn lediglich wissen lassen, dass es mir nicht egal ist dass ich für ihn da bin und, dass ich mir sicher bin dass er es schaffen wird ( meine antwort auf sein " ich versuchs") deshalb würde ich es - bei aller notwendigen selbstkritik- objektiv nicht so sehen, als dass ich seine probleme über alles andere stelle. Enttäuscht war ich über das nicht- bescheidgeben auf meine frage hin, das ja. Aber da ich auch der meinung bin man sollte sich nicht verstellen, habe ich ihm das auch so gesagt und gut ist es :-)
Als skorpion bin ich wahnsinnig neugierig und würde am liebsten seinen kopf aufschrauben und gaaaanz tief in ihn hininschauen, aber das unterdrücke ich jetzt mal. Ich selbst würde das auch nicht wollen, dass nachgebohrt wird obwohl ich mich gerade nicht öffnen will oder kann.
Schade finde ich, dass es jetzt gerade keine möglichkeit gibt das ganze wieder auf eine lockere schiene zu bringen...selbst über den missglückten sex konnten wir gemeinsam lachen und blöde witze reißen bevor wir dann kuschelnd beinander gelegen sind...

Du, entscheide einfach, ob du diese Schwierigkeiten akzeptieren kannst oder nicht. Denn je nachdem wie stark/groß seine Krise ist, wird es nicht nur ein Mal sein, dass es gerade schade ist und dass es nicht so schön locker spassig läuft.

---

Ja, das lieben Steinböcke besonders, wenn man mit Gewalt in ihren Kopf durchdringt. Nicht.

Ich denke, du bist mit deinen Gedanken und Gefühlen auf einem anderen Level als er.
Darum auch das Gefühl, dass es nicht locker sein könnte.
Du beschäftigst dich mit seinen Problemen, hast das Gefühl, etwas tun zu wollen und er macht etwas mit sich aus und kommt vielleicht danach auf dich zu, oder auch nicht.
Halte, auch gedanklich etwas mehr Abstand, dann könnte auch mehr Unbeschwertheit zurück kommen.