Steinbock Ehemann und untreue

Mein Hauptanliegen war eigentlich eher zu verstehen ob es üblich ist, dass ein sbm in so einer situation 'abhaut', oder ob ich mir große sorgen um nichts mache... Ich weiß ja, dass sie verliebt ist, und er auch irgendwelche gefühle für sie hat, auch wenn er sagt das es keine Liebe ist.

(15.02.2018 12:54)Shana schrieb:  Mein Hauptanliegen war eigentlich eher zu verstehen ob es üblich ist, dass ein sbm in so einer situation 'abhaut', oder ob ich mir große sorgen um nichts mache... Ich weiß ja, dass sie verliebt ist, und er auch irgendwelche gefühle für sie hat, auch wenn er sagt das es keine Liebe ist.

ganz ehrlich? das ist reine charaktersache aber nicht sache des SZ
und den charakter deines mannes kannst am besten du selbst beurteilen

Für dich wäre diese ganze Flirterei also in Ordnung sofern er offiziell bei dir bleibt?

(15.02.2018 12:54)Shana schrieb:  Mein Hauptanliegen war eigentlich eher zu verstehen ob es üblich ist, dass ein sbm in so einer situation 'abhaut', oder ob ich mir große sorgen um nichts mache... Ich weiß ja, dass sie verliebt ist, und er auch irgendwelche gefühle für sie hat, auch wenn er sagt das es keine Liebe ist.

Ich als SB (aber eben nur einer von vielen Millionen) würde in so einer Situation nicht abhauen. Inwiefern hilft dir dieses Statement?

Nun...es ist nicht NICHTS was da passiert. Und klar können SB abhauen. Kommt in allen SZ vor.
Aber das was passiert ist nicht unumkehrbar.
Ganz im Gegenteil. Du hast ja das absolute Heimvorteil und kennst deinen Bock.
Wie hier schon gesagt wurde, er hat wohl etwas kalte Füße bekommen, unbewusst und hat das Gefühl er geht unter. Ist nicht der Erste und auch nicht der Letzte dem es so ergeht. Da kommt so eine kleine nette Flirtbiene ganz genau richtig und hebt die Laune.

Es liegt absolut in deiner Hand das alles zu deinen Gunsten zu entscheiden.
M.M.n. solltest du ab sofort mit dem angekotzt sein aufhören, egal wie schwer es fällt.
Denk an den Preis den du gewinnen kannst, deinen Mann zurück und deine kleine Familie und das wird alles besser als davor sein, denn er/ihr werdet dadurch einen guten Reifeprozess durchmachen....wenn ihr es schafft.
Du musst anfangen oder verstärkt die wunderschönen Bilder malen...wie die kleine laufen lernt, wo ihr mit ihr Urlaub machen werdet...und welch stolzer Papa er sein wird und allen Verehrer erst mit der Schrottflinte begegnet...flechte immer wieder Sex und Spiele eine...mache deinen Bauch zum Sexobjekt usw.

Das, was dein Mann da tut, ist emotionales Fremdgehen... Und es wiegt genauso schwer wie ein sexueller Seitensprung, wenn nicht sogar noch mehr. Sex ist Trieb, auch unverzeihlich, aber emotionales Fremdgehen geht tiefer... Er teilt Gedanken, Phantasien, Wünsche mit einer anderen Frau, und das ist doch etwas, was in eure Ehe gehört.

Klar, er ist jung und will "Leben nachholen", auch ok, aber das kann er auch, ohne sich emotional tief auf eine andere Frau einzulassen und das auch bewusst auszuleben.

Fremdverlieben ist wohl immer möglich - die Frage ist, wie man dann damit umgeht. Für mich wäre es jedenfalls überhaupt nicht akzeptabel, dass er es zugibt, aber gleichzeitig erklärt, dass er dies so weiter ausleben wird. Vielleicht, oder eher wahrscheinlich, hat er auch Ängste vor dem, was jetzt auf ihn zukommt... Und das ist auch normal, wenn das erste Kind geboren wird, es ändert alles, es ist ein komplett neuer Lebensabschnitt. Auch, dass er noch so jung ist, wird da eine Rolle spielen. Da hilft auf gar keinen Fall ein Rückzug! IHR BEIDE seid ein Paar. Nicht er und sie. Ihr solltet reden, reden... Und schauen, was die Befürchtungen sind... Die Verantwortung für das Baby? Fehlender Sex? Fehlende Zweisamkeit? Fehlende Spontanität? Einschlafender Gedankenaustausch? Und vorsorgliche Ideen und Pläne diesbezüglich machen...

Und es wäre doch wohl ein feiner Zug, ironisch gesagt, wenn er seine emotionale Verwirrung in Hinsicht auf sein Handeln (!) bezüglich der Kollegin mal auf Eis legt, bis euer Kind geboren ist. Das ist doch im Moment das wichtigste. An dieser Stelle finde ich sein Tun egoistisch, so sehr es ihm anzuerkennen ist, dass er es dir anvertraut hat. Aber zu wissen, dass er dich in deinem Zustand und der Situation damit konfrontiert, dass er sich weiterhin mit ihr trifft und ausführlich per WA schreibt, geht für mich gar nicht.

Liebe Shana, mir tut das total leid das zu lesen sich eigentlich in einer so schönen Zeit, in der man sich befindet und die man eigentlihc zusammen mit dem Partner genießen will, so mies zu fühlen...

Zu allererst war er so ehrlich, und das muss man ihm hoch anrechnen, und hat mit dir gesprochen. Dann hat er dir gesagt, er mag sie, aber von Liebe kann er da nicht sprechen. WENN er schon ehrlich zu dir ist, versuche ihm das auch zu glauben, ich weiß das ist verdammt schwer.

Ich kann mir vorstellen, dass man sich in so einer Situation erstrecht nach der "Vollständigkeit" des Partners sehnt. Und irgendwie scheint dein Mann nicht richtig für dich ganz allein da zu sein... und ich finde da solltest du auf jeden Fall auf deine Intuition hören.

Er scheint sich nicht wirklich in deine Lage versetzen zu wollen, sondern flüchtet eher davon... Sieh die Kollegin nicht als Ursache für euren Konflikt, sondern eher als Auslöser. Etwas stimmt nicht bei ihm oder bei euch und ihr solltet euch eher hier auf ehrliche Gespräche fokussieren... Man kann jetzt nur spekulieren, ob er wirklich einfach nur kalte Füße bekommt oder da auch noch was anderes hintersteckt

Schön geschrieben, Kayleigh.
Sehe ich ähnlich.

Gerade JETZT kann dir dein Mann zeigen, dass du tatsächlich seine große Liebe bist, indem er sich auf dich und seine in Kürze geborene Tochter konzentriert!

Meine Erfahrung mit vergebenen SB Männern eurer Altersklasse, ist die, dass sie ihre Beziehungen regelrecht zelebrieren, aber fremdgehen!
Auch ist es heutzutage gar nicht so selten, dass Beziehungen und Ehen vor, während oder (meist 1-3 Jahre) nach der Schwangerschaft in die Brüche gehen. Es gibt ja keinen wirklichen Grund mehr sich zusammenzuraufen, weil die Moral in unserer Gesellschaft dem Individualrecht des Einzelnen Platz gemacht hat.

Das er dir gesagt hat, was er da an ihr findet, finde ich keinesfalls respektabel. Würde er nur für sein Ego flirten gäbe es auch keinen Grund dir irgendwas zu beichten. Weil es harmlos wäre. In meinen Augen hat er sich von dir heimlich seinen Segen geholt. Gerade weil SIE bald weg zieht, ist die Gefahr groß das was passiert.

Fakt ist: Weder sie noch du haben das verdient. Wenn er weiter mit ihr flirtet, obwohl da nie was laufen soll, dient es ausschließlich ihm!
Ganz ehrlich, was hat das andere Mädel davon, wenn sie sich falsche Hoffnungen macht, wie so viele hier im Forum und dann wird sie mit ihren Gefühlen zurück gelassen. Wieder eine "traumatisierte" mehr. Das es dir schadet ist ja ohnehin klar.
Eure Beziehung wird stark gefährdet durch seinen Egoismus. Er kann ja flirten, aber wenn er schon so beginnt, mit "wir haben eine Verbindung", dann sollte er das einfach lassen. Damit am Ende nicht alle vor einem Scherbenhaufen stehen. Auch wenn die Ehe kaputt geht, habt ihr immer eine Verbindung durch das Kind. Ihr werdet IMMER miteinander zu tun haben. Er wird dich nicht los und du ihn nicht. Nur dann unter fiesen Bedingungen. Das solltest du ihm irgendwie bewusst machen.

Guten Morgen
Ich bin da ganz bei Malta. Auch ich bin eine verliebte Flirtpartnerin eines verheirateten Steinbock Mannes.
( wobei ich ihm nie gestanden habe, dass ich verliebt bin, sondern es ihm als "just for fun" verkauft habe)
Wenn er wüsste, dass ich starke Gefühle für ihn habe, würde er sicher den Kontakt abbrechen.
Und genau das ist es, was Dein Mann meiner Meinung nach tun müsste, wenn er von dieser Frau nix will, so wie er sagt. So macht sie sich bei jeder Nachricht Hoffnungen, und ihm gefällt das offensichtlich. Hat schon was von warm halten denk ich.
Und hat nix mit freundschaftlichem Kontakt zu einer Kollegin zu tun, das wäre ja was ganz anderes.
Wenn er nur Dich lieben würde, würde er sich doch darauf gar nicht einlassen - noch dazu wo ihr euer erstes Baby erwartet, das müsste doch alles andere uninteressant machen.
Hat er Dich je die Nachrichten lesen lassen, die sich die beiden schreiben? Auch da ist einiges möglich, nicht dass ich stolz drauf wäre, aber ich weiss wovon ich rede.
Ich wünsch Dir auf jeden Fall alles alles Gute, viel Kraft in dieser schweren Zeit, und dass Du für Euch, euer Baby und vor allem für Dich die richtigen Entscheidungen treffen wirst.
Fühl Dich gedrückt 😊

Ihr tut alle so, als ob eine Person ALLES für eine andere sein könnte. Dabei sind wir alle nur Menschen mit Ecken und Kanten, liebenswürdig gerade deswegen, aber auch deswegen manchmal unfähig alle Bedürfnisse des anderen abzudecken.

Schauen wir uns die Fakten an:
Er hat eine Frau kennengelernt, mit der er eine Verbindung spürt. Das wird noch öfter passieren, denn ab und zu begegnen uns Menschen in unserem Leben, die uns einfach verstehen, gewisse Gedanken teilen, etc.
Er verbringt gern Zeit mit ihr, mehr ist nicht passiert.
Er hat dir, also seiner Ehefrau davon erzählt. Er ist ehrlich was seine Gefühle angeht. Er zieht sich NICHT zurück, sondern sucht eher noch deine Nähe.

Mir würde das ja zwei Dinge zeigen:
1. Du bist immer noch die Nr 1 in seinem Leben und seinem Herzen und die wirst du auch bleiben, wenn du ihn jetzt nicht vergraulst.
2. Die andere Frau scheint ein Bedürfnis zu stillen, das du nicht befriedigen kannst.

Es wurde schon gesagt, dass du herausfinden solltest, was dieses Bedürfnis ist. Vielleicht kannst du ja doch übernehmen. Aber wenn nicht, erwarte nicht, dass er das Bedürfnis einfach abstellen kann.

Da sie in ihn verliebt ist, ist es verständlich, dass du vorsichtig bist. Aber wenn er sagt, da wird nichts passieren, bleibt dir nichts anderes übrig als ihm zu vertrauen. Denn mit deinen eifersüchtigen Anfällen, könntest du eurer Ehe eher schaden als nützen. Mach ihm lieber klar, dass du seine Ehrlichkeit schätzt, hoffst, dass ihr das beibehalten könnt und du ihm ansonsten vertraust, dir nicht weh zu tun.

Shana, entschuldige, wenn die Frage unverschämt klingt: aus welchem Kulturkreis stammt dein Mann?

.... und mir würde diese geschichte einfach nur 3 dinge vor augen führen:

1) seine vermeintliche "ehrlichkeit" ist lediglich ein erleichtern seines gewissens auf kosten seiner ehefrau
2) sein "zugeständnis", dass seinerseits keine gefühle im spiel sind in bezug auf diese "kollegin", ist halt in weiterer folge nur die bitte - oder forderung - nach legitimierung des whatsapp-verkehrs und der privaten treffen direkt vor der nase der ehefrau
3) der ehemann hat sowenig respekt vor der eigenen ehefrau, dass er ihr jegliche freude aufs gemeinsame baby, die geburt und das gemeinsames leben nimmt, indem er sie dieser situation aussetzt. noch dazu in diesem ja eigentlich total schönen zustand der schwangerschaft und knapp bevorstehenden geburt

gut, ich könnte noch einen 4. punkt hinzufügen, weil diese situation selbstverständlich aufzeigt, was denn da nicht stimmt in dieser beziehung der eheleute. hier möchte ich aber schon erwähnen, dass dafür BEIDE beteiligten zuständig sind, und nicht nur die ehefrau. wenn der ehemann schon meint mängel in seiner ehe erleiden zu müssen, dann wäre es auch an IHM daran zu arbeiten (und damit ist weder mein punkt 1 noch 2 gemeint!) und sich nicht seine bestätigung für sein ego bei einer 18-jährigen zu holen....... alles andere ist und bleibt schönrederei. aber ist nur die meinung einer - sonst immer - diplomatischen waage.

Ist ja alles gut und Recht, schneeflocke, kann man ja so sehen, wenn man es wirklich so zynisch sehen möchte.

Aber mir ist das doch zu einfach, ihn als den Bösen hinzustellen. Wie gesagt, niemand kann alles für jemanden sein (toller Satz ) Das geht einfach nicht, meiner Meinung nach.
Ja, beide müssen an der Beziehung arbeiten. Ja, es ist nicht toll von ihm, so an dieser Frau festzuhalten, die auch noch Gefühle für ihn hat. Das ist weder für die andere Frau noch für die Ehefrau toll. Aber ihn deshalb verteufeln, weil er es wagt, jemand anderen interessant zu finden? Nein, das funktioniert so nicht. Natürlich wird sein Ego dadurch gepusht, aber der Rest ist doch reinste Projektion von eurer Seite...

Es gibt mehrere Möglichkeiten, wie Shana hier jetzt vorgehen kann.
1. Sie verbietet ihm den Kontakt mit der anderen Frau. Total geht das eh nicht, weil sie ja zusammen arbeiten. Er wird also weiter Kontakt haben, evtl sich heimlich treffen und sich von der Ehefrau (mit Kind!) distanzieren. Was soll dadurch gewonnen werden?
2. Sie zeigt ihm klar auf, wie sie die Sache sieht, zeigt ihm aber auch Vertrauen, in der Hoffnung, dass sich der Kontakt von alleine verläuft und er zurück zur Familie kommt.

@neri: natürlich ist es mir klar, dass jede münze 2 seiten hat. ich gehe fix davon aus, dass die ehefrau ihren anteil an der situation schon beigetragen hat, kein thema... das werden wir so objektiv und ehrlich hier nie erfahren, denk ich.

ich bin halt einfach kein fan von selbstlüge und selbstbetrug. ist schlichtweg ein schlechter lebensberater. es ist für mich eigentlich auch kein thema, wer jetzt mehr falsch gemacht hat oder nicht.....
aber fakt für mich ist, wenn es jemand braucht im aussen zu suchen, dann hat er die chance das ruder rumzureissen schon knapp verpasst. und DAS werfe ich vor. nicht mehr, nicht weniger.....