Passt Steinbockmann eher zu Schütze- oder Fischefrau?

Hallo ihr Lieben,

seit ca. einem halben Jahr bin ich (Fische) nun mit einem Steinbockmann zusammen. An sich passt alles wunderbar zusammen, sowie man es auch unserer Sternzeichen Konstellation nachsagt, dennoch beschäftigt mich eine Sache doch sehr.

Vor mir, also vor ca. einem Jahr, war er mit einer Schütze Dame sieben Jahre lang zusammen. Sie hat zwei kleine Kinder von anderen Männern, die er 7 J. mit groß gezogen hat.

An sich meint er zu mir dass das mit ihr endgültig vorbei sei, er glücklich sei mit mir. Auf der anderen Seite bekomme ich mit, dass sie ständig seine Nähe wieder sucht und er auch da mitspielt. Vor drei Monaten bekam ich mit dass sie ihm schrieb, das es ihr schlecht ginge und ob er nicht bei ihr übernachten wolle. Er bejahte das, (mit der Anmerkung dass ich davon nichts mitbekommen sollte). Ich habe das in seinem WhatsApp gelesen. Auch habe ich gelesen dass die Schütze Dame ihm einen Tag später schrieb, sie fand das schade dass er auf dem Sofa schlief. Sie hätte sich gewünscht dass er bei ihr mit im Bett gelegen hätte, ohne Hintergedanken. Sie hätte einfach nur ihren Kopf an seine Schulter lehnen wollen.
Ich suchte danach das Gespräch zu ihm, er wollte das erstmal abstreiten dass er bei ihr übernachtet hätte. Als ich ihm erzählte dass ich in sein Handy reingeschaut habe (was man nicht machen sollte, gebe ich zu), gab er es zu. Er meinte aber dass da nichts lief, für ihn die Sache mit ihr durch sei, er ihr einfach nur beistehen wollte.

Ich verzieh es ihm. Und einige Wochen später kam er auf mich zu und sagte, er habe den Kontakt zu ihr abgebrochen. Weil sie oft ein Streitthema zw. uns war.

Alles schön und gut dachte ich. Wir hatten ca. einen Monat eine schöne, harmonische Beziehung. Bis dann der nächste Knaller kam.

Wir hatten Urlaub, und zu Beginn unseres Urlaubs musste seine Ex ins Krankenhaus. Er rief mich an, dass er einen Anruf ihres Bruders bekam, ob er denn auf die Kinder aufpassen könnte. Er sagte gleich zu und so saß ich die erste Woche unseres gemeinsamen Urlaubs alleine zu Hause. Wir führen eine Fernbeziehung.

Ich war irgendwie sauer und enttäuscht darüber. Weil ich dachte sowie er es mir immer sagte, dass er mit ihr abgeschlossen hätte. Er wünschte sich Verständnis meinerseits für diese Situation. Angeblich konnte weder ihre Mutter noch ihre Gebrüder auf ihre Kinder aufpassen, so dass nur noch er in Frage kam. Er die Kinder nicht im Stich lassen wollte.
Ich möchte ihm die Beziehung zu den Kindern niemals schlecht reden odr verbieten aber irgendwo merke ich, lässt die Schützefrau nicht von ihm los.

Er und ich hatten riesen Zoff als er da war. Wir beendeten auch kurzerhand unsere Beziehung. Sie bekam das alles mit.

Als sie jedenfalls nach einer Woche entlassen wurde, ging er sofort wieder Heim und kam zu mir. Wir sprachen uns aus und wollen es wieder miteinander versuchen.
Als sie das mitbekam, sagte sie ihm, das mit mir und ihm möchte sie sich nicht mehr geben und er habe sich zum negativen verändert. Sie blockierte und löschte daraufhin seine Nummer. Daraufhin hat er ihre Nummer auch gelöscht und prahlte damit bei mir rum. Das jetzt wirklich alles vorbei sei, er kein freundschaftliches Verhältnis mehr zu ihr pflegen wolle. So wie er es vor zwei Monaten auch schon sagte….

Ich glaube nicht dass es das war… ich denke, sowie in er Vergangenheit wird es wieder Umstände geben wo die zwei wieder Kontakt haben werden.

Wie würdet ihr euch in meiner Situation verhalten? Hättet ihr das schon lange beendet? Ich bin hin und her gerissen. Auf der einen Seite liebe ich ihn, verbringe unglaublich gerne Zeit mit ihm. Auf der anderen Seite kann ich ihm nicht mehr wirklich trauen und glauben.

Ich merke schon dass sie ihn wieder zurück haben möchte. Er hat es letztes Wochenende auch endlich zugegeben, dass das nach der letzten Aktion von ihr auch sein Eindruck ist. Sonst wollte er mir immer weiss machen dass sie freundschaftlich besser auskämen als damals in der Beziehung.

Hättet ihr das alles so wie ich auch mitgemacht?

Er ist der Ziehvater der Kinder und statt Streit zu suchen hättest du auch Verständnis für die Situation aufbringen können.
Kinder können nichts dafür, wenn sich die Eltern trennen und verstehen das auch besten Falls nur im Ansatz.
Das sollte man als Erwachsener wissen.

Ob du weiterhin damit umgehen kannst, dass er selbst scheinbar unentschlossen ist und nicht gut trennen kann zwischen Verantwortung als Elternteil und der eigenen Trennung von der Frau kannst nur du selbst wissen.
Ich könnte mir keine Beziehung zu jemanden vorstellen, dem ich nach einem halben Jahr nicht vertrauen, wo mir das Verständnis für sein Handeln fehlt.
Er hingegen hat wohl auch nicht wirklich vertrauen zu dir, wenn er nicht offen über die Treffen mit der Ex spricht und versucht mit Unwahrheiten davon zu kommen.

Dein eigenes Vergehalten zeugt von Misstrauen, Enttäuschung und Unverständnis. Sagt dir das nicht genug?

(26.08.2021 12:35)Beccaar89 schrieb:  Hättet ihr das alles so wie ich auch mitgemacht?

nein

kinder hin oder her,seine ex muß sich daran gewöhnen,dass er nicht zu 100% verfügbar ist bzw war und er darf nicht immer gleich springen wenn sie pfeifft
das muß von beiden seiten ausgehen und auch eingehalten werden,sonst hätte man sich ja nicht trennen brauchen

nach einer trennung sollte umgangsmäßig alles geregelt und auch eingehalten werden
was schwer sein wird,das er nicht der biologisch vater ist,das macht die situation für ihn sicher nicht einfach

trotzdem würde ich mir das nicht ans bein binden,denn sonst bleibe ja ich über-so wie du in der urlaubswoche

toleranz in allem ehren,aber ich als dritte im bunde möchte nicht laufend rücksicht auf kinder nehmen,die nicht mal seine sind
und ich würde auch keinen kontakt mit der kindsmutter wollen,ich bin kein fan von alles ist so superduper toll und alle haben sich lieb
und hinterrücks kommen dann die querschüße

wenn du ihm nicht trauen und glauben kannst ist die sache schwierig
ihr seit 6 monate zusammen und nach 3 monaten waren schon gravierende probleme da
das ist keine langzeitbeziehung an der man arbeiten kann,die müßte erst wachsen nur mit streit und misstrauen schaut das nicht so gut aus

(26.08.2021 12:50)Noiram schrieb:  Er ist der Ziehvater der Kinder und statt Streit zu suchen hättest du auch Verständnis für die Situation aufbringen können.

hätte ich auch nicht gehabt
entweder habe ich einen neuen partner und bau die kinder da mit ein-was er ja nicht tut,sind ja nicht die leiblichen
oder ich verarbeite erst die trennung und erspare dem neuen partner hinten anzustehen

(26.08.2021 12:50)Noiram schrieb:  Kinder können nichts dafür, wenn sich die Eltern trennen und verstehen das auch besten Falls nur im Ansatz.

er ist nicht der leibliche vater,wo ist der überhaupt in der ganzen geschichte?
natürlich gibt es auch einen sozialen vater ABER
ich glaube nicht dass er die kinder noch oft sehen wird,denn sie benutzt sie als druckmittel und wenn er dann nicht springt kommt sicher das argument:sind ja nicht deine kinder
da geh ich jede wette ein

weiters:
wie komme ich als neuer partner überhaupt dazu auf alles und jeden rücksicht zu nehmen und alles zu verstehen?
ER tut das umgekehrt bei ihr ja auch nicht oder ich sehe zumindest keine bemühungen seinerseits

ist aber eine sinnlos debatte,denn wenn kinder im spiel sind kannst du als aussenstehender nur verlieren
und so meinungen wie ich sie habe werden nicht akzeptiert weil ich ja keine kinder habe und das deshalb nicht verstehen kann

also nein ich hätte es nicht mitgemacht
nur muß ich sagen mann mit kind/er (leiblich oder nicht) das hätte ich mir erst gar nicht angefangen
selbst vor über 2 jahren als ich einen mann *suchte*habe ich schon kanditaten die sich stolz als papa oder sogar als opa präsentiert haben aussortiert
so passend hätten die gar nicht sein können

Unentschlossen ist das richtige Wort… er hat sich so oft und in vielerlei Hinsicht unentschlossen verhalten.

Neuer Knackpunkt der jetzt vor kurzem von mir entdeckt wurde:
Er und ich hatten vor drei Wochen diesen mega Zoff der hin und her ging. Wir hatten uns in den zwei Wochen nicht gesehen.

Im Mai sagte er mir, dass sich eine Affäre wieder bei ihm gemeldet hatte, und ihn fragte ob er mit ihr …..
ihr wisst schon. Er sagte ihr zu dem Zeitpunkt dass er eine Freundin habe und sie sagte ihm daraufhin, ich müsste es ja nicht erfahren.
Dann sagte er mir er habe sie auf allen Kanälen geblockt u. ihre Nummer gelöscht.
Das war im Mai.

Er war das Wochenende nun hier und ich schaute wieder in seinem Handy rein. Irgendwie wollte ich die Gelegenheit nutzen um zu schauen ob er wirklich treu ist.

In dem Ort wo er auf die Kinder aufpasste und seine Ex lebt, lebt auch diese „damalige“ Sexaffäre.

In seinem Handy waren viele Chats nicht mehr in whatsapp drin, die hatte er gelöscht.
Ich konnte in whatsapp aber unter „Anrufe“ sehen, dass diese Sexaffäre ihn am 02.08. als er auf die Kinder aufpasste, am Abend 9 mal hintereinander anrief! (Zwischen 18:20-20:30 Uhr, ganze 9x!)

Er ging die ersten Male nicht ran, beim neunten Mal ging er ran, das Gespräch lief eine Minute.

Ich konnte es nicht für mich behalten und sprach ihn gleich darauf an. Warum er ihre Nummer gespeichert habe und warum ausgerechnet diese Frau ihn während unserer Streitphase so oft anrief als er in der Nähe von ihr war. Er stritt ein Fremdgeh Vorwurf ab, meinte, sie war alkohlisiert und rief ihn deswegen so oft an. Er habe sie aber angeblich nicht gesehen seit langer langer Zeit.

Ganz ehrlich jetzt, würdet ihr ihm das abkaufen? Er wollte mir wirklich weiß machen dass sie nur „befreundet“ seien.

Ich bin am überlegen nach dem was alles war in der kurzen Zeit die Beziehung zu ihm zu beenden.

Ich kann ihm kaum noch ein Wort glauben. Erst das mit der Ex, dann das mit der Sexaffäre von angeblich früher.

Kann man Steinbockmänner trauen? Von Ehrlichkeit sehe ich hier leider wenig. Und ich habe es satt mir ständig einen Kopf darüber machen zu müssen ob er was mit einer anderen hat oder nicht.

lch habe noch nie in das handy meines partner geschaut und würde es auch nicht tun wenn er es mir anbieten würde

das nennt sich privatsphäre und entweder vertraut man einander oder nicht

deine hinterher schnüffelei ginge mir die nerven
du vertraust ihm nicht also lass das doch bleiben,das hat auch mMn nichts mehr mit dem sternzeichen zu tun

weder bei ihm noch bei dir

Geh an mein Handy und ich sorge dafür das Du nie wieder in die Nähe davon kommst, sprich ich jag Dich zum Teufel! Das ist respektlos und zeugt von Zero Vertrauen und mit beidem kann ich nicht viel anfangen wenn ich eine Partnerschaft aufbaue...

Ja ich hätte das mitgemacht, weil ich Verständnis dafür aufbringe und meinem Partner vertraue bis er mir das Gegenteil beweist und zwar nicht in Form von Nachspionieren meinerseits...Denn oft genug schaufelt man sich mit sonem Verhalten sein eignes unnötiges Grab...
Sein Unehrlichkeit versteh ich völlig, mit Dir offen zu reden scheint einem Spießrutenlauf zu gleichen aufgrund Deiner eignen Unsicherheit..

Ich hatte selbst mal einen Steinbock der sich genauso wie Du benahm, völlig einnehmend und grundlos eifersüchtig. Hab lange gebraucht zu kapieren das nicht ich sondern er das Problem war....
Und spätestens dann wenn dem SB das Licht aufgeht das er treu sein kann wie er mag, aber Du ihm sowieso unterstellst das da andre sind, wird der Zeitpunkt sein wo er Dich entweder tatsächlich betrügt (damit man auch weiss wofür man ständig attackiert wird) oder wenn er wirklich klug ist Dich verlässt!

Du projizierst deine Unsicherheiten und dein fehlendes Vertrauen auf ihn. Warum das so ist, könntest du dich fragen.

Egal, ob an dem etwas Wahres ist, du gehst schon mit dem Gedanken ran, er tut etwas, was dir nicht gefallen wird. Das tut dir selbst nicht gut.
Warum müsstest du sonst in Panik verfallen, wenn er mit anderen Kontakt hält, wozu sein Handy kontrollieren?
Es ist ein Vertrauensbruch von deiner Seite herumzuschnüffeln und Vermutungen anzustellen.

Ich kann mich nur wiederholen, wenn du ein schlechtes Gefühl hast und ihm nicht vertraust, was willst du von dem Mann?

Guten Morgen,

ich bin da auch bei den anderen. Kein Vertrauen ist meiner Meinung nach der Beinbruch in einer Beziehung. Bist du grundsätzlich sehr misstrauisch und eifersüchtig oder ist das nur bei ihm?

Und wenn ich ehrlich bin wäre ich wohl auch wie du unterwegs, aber das liegt daran, dass ich der Meinung bin, dass man nach jeder Beziehung ne ganze Weile alleine bleiben sollte bevor man sich in was Neues begibt. Generell wird immer so gesagt der ganze "Trennungsprozess" dauert halb so lang wie die Beziehung selbst dauerte. Und damit meine ich nicht "Trennungsschmerz" sondern wirklich wieder innerlich stabil und frei sein, losgelöst von dem Alten. Das sehe ich hier nicht gegeben.

Ich lese hier raus und das Gefühl triggert mich eben daher auch, dass der Mann bei dir nicht angekommen ist. Kann er auch gar nicht, weil noch zuviel von der Vergangenheit da ist. Sei es jetzt die eine Ex oder die Affäre. Es spielt keine Rolle ob die jetzt potenzielle Gefahrenquellen sind, denn dein Grundgefühl bei ihm ist entscheidend. "Gefahr" gibt es nicht ohne Problem in der Liebe. Und die Lösung ist auch nie die "Trigger" zu bekämpfen, sondern man muss schon an die Wurzel selbst.

Ans Handy gehen ist halt die ultimative Misstrauens-Klatsche... und wenn man auf der anderen Seite Chats löschen muss, weil der Partner sonst an die Decke geht ein absolutes weiteres Unding. Ich muss sagen, ich würde krass an die Decke gehen...

Wenn ich wohl an deiner Stelle wäre würde ich mich trennen... aber das meine Warte, weil ich einfach nicht eifersüchtig bin grundsätzlich. Ich beraube keinem einer Freiheit, welche ich selbst einfordere. Wenn ich also im Handy schnüffeln würde, dann überschreite ich ganz massiv ne Grenze und das wäre für mich selbst der Warnschuss, dass das nix ist. Dann ist etwas in mir "zu toxisch" als dass das noch Sinn machen würde. Hier verständlich, denn seine Vergangenheit hat noch keine Struktur...

Es war auch nicht in Ordnung von mir in seinem Handy reinzuschauen. Gebe ich zu. Und ich habe es ihm auch gleich gesagt (das ist keine Entschuldigung dafür). Er meinte, er finde das schon komisch, das sei aber nicht schlimm für ihn.
Nach allem was war, wie oft er sich als unentschlossen herausgestellt hat, bin ich wirklich misstrauisch und kann ihm nicht blind vertrauen. Wir sehen uns nur am Wochenende und nachdem er mich an unserem Urlaub wegen der Ex und den Kindern so hat sitzen lassen, wir uns zwei Wochen nicht gesehen haben, konnte ich mir einfach nicht vorstellen dass er so ein Engel ist wie er mir vorgibt zu sein. Und leider fand ich immer wieder was in seinem Handy dass mich sauer aufstoßen liess.

Und jetzt halt das mit dieser Sexaffäre-Verbindung. Hat er mit ihr geschlafen als er auf die Kinder aufgepasst hat und wir so im Streit waren?

(30.08.2021 11:36)Beccaar89 schrieb:  Hat er mit ihr geschlafen als er auf die Kinder aufgepasst hat und wir so im Streit waren?

Was müsste er jetzt machen, nach all diesen Vorkommnissen, damit du ihm glauben kannst, wenn er sagt, dass da nichts war?

Es ist eine grundlegende Frage: kann er überhaupt noch etwas tun, damit du dich beruhigst, oder ist alles bereits so arg verdorben, dass es irreparabel ist?

(30.08.2021 11:36)Beccaar89 schrieb:  Und jetzt halt das mit dieser Sexaffäre-Verbindung. Hat er mit ihr geschlafen als er auf die Kinder aufgepasst hat und wir so im Streit waren?

Du hast ihn gefragt, er hat dir geantwortet, nun ist es deine Sache dich dazu zu verhalten. Wenn du nicht vertrauen kannst, was könnte da jemand anderes zu sagen?

(30.08.2021 11:36)Beccaar89 schrieb:  Und jetzt halt das mit dieser Sexaffäre-Verbindung. Hat er mit ihr geschlafen als er auf die Kinder aufgepasst hat und wir so im Streit waren?

Alleine, dass du dir eine solche Frage stellst, sollte dir ernsthaft zu denken geben!!!

Ich hab keine Hellsicht was er macht und tut, wenn er nicht beinander seid. An dem Abend denke ich ehr weniger, weil es für mich völlig unlogisch ist, dass sie 9mal anruft und er erst beim letzten Mal und dann nur ne Minute mit ihr kurz redet.

Aber ich glaube nunmal auch an die Intuition, die eine jede Frau in der Tat hat nur oft zu ignorant gegenüber ihr ist - aus Liebe oder gedachter Liebe. Und erfahrungsgemäß von allen Geschichten war da auch immer was dran und in den allerseltensten Fällen "krankhafte Eifersucht". Von daher mach was draus oder lass sein... ich wäre da halt schon raus, weil ich Eifersucht ohne Grund bei mir immer ausschließen kann - pure Selbsteinschätzung.

(30.08.2021 11:36)Beccaar89 schrieb:  Und jetzt halt das mit dieser Sexaffäre-Verbindung. Hat er mit ihr geschlafen als er auf die Kinder aufgepasst hat und wir so im Streit waren?

du traust ihm zu dass er die kinder hütet und nebenbei noch mit ner anderen schläft?

wenn deine antwort ja ist dann solltest du wissen was du zu tun hast

denn egal was er sagen oder tun wird du glaubst ihm sowieso nicht mehr

wozu dann das ganze?

nebenbei:wer sich so kontrollieren verhält wie du hat ein gewaltiges selbstwert problem mit sich selbst

Bin ich bei CougarLibra. Bevor du dich überhaupt auf einen Mann einlässt, wäre es gut mal mit dir selbst ins Reine zu kommen. Du holst dir sonst eine "Klatsche" nach der anderen.
Im Handy herumschnüffeln zeigt, wie es um deinen Selbstwert steht- und den wird dir kein Mann geben.

(30.08.2021 01:24)Beccaar89 schrieb:  Kann man Steinbockmänner trauen?

Ein paar grundlegende Gedanken hierzu.

Ob man einem Menschen trauen kann oder nicht hat nichts mit seinem Sternzeichen zu tun. Unter allen Sternzeichen gibt es solche und solche.

Über Steinböcke kann man prinzipiell sagen, dass sie treu sind, aber es gibt auch wahre Schürzenjäger unter ihnen. Von daher wirst du hier keine befriedigende Antwort finden.

Steinböcke sind grundsätzlich sehr fürsorglich und pflichtbewusst. Weshalb ich denke, dass er eingewilligt hat, auf die Kinder der Ex aufzupassen
- aus Pflichgefühl gegenüber der Kindern, nicht der Ex. Ich befürchte du vermischst da etwas. Nur weil er gut zu den Kindern ist, für die er sich als Ziehvater zurecht verantwortlich fühlt, heißt es nicht, dass er deshalb jederzeit zur Ex ins Bettchen hüpft. Gerade ein Steinbock hat das Potenzial, solche Dinge sehr gut von einander zu trennen. Ob deiner das kann ist dann wieder was anderes, hellsehen können wir leider nicht.

Euer Fehler an der Stelle ist, dass ihr nicht vorher ausführlicher darüber gesprochen habt, welche Pflichten und Verantwortungen er auch nach der Trennung ggü. Ex und Kinder hat und auch freiwillig auf sich nimmt. Für ihn ist es vermutlich selbstverständlich, dass er sich um diese Kinder weiterhin kümmert. Das sind grundlegende Sachen, die geklärt gehören, bevor man eine Beziehung eingeht. Gerade weil es eine besondere Situation ist bei einem Ziehvater, wo die Kinder zwar auf dem papier nicht die eigenen sind, wo aber die emotionale Bindung dann doch stark sein kann. Nicht nur die Bindung der Kinder zu ihm, auch seine zu ihnen.

Und das mit der Ex-Affäre... Nun ja, jeder Mensch hat eine Vergangenheit.

Da muss ich auch die Frage stellen: wie stellst du dir das denn vor? Er passt gerade auf die Kinder IM HAUS seiner Ex auf und dann ruft eine unbedeutende Exaffäre an, klingt 9 Mal, bevor er dann rangeht und dann reden die eine Minute, um dann zu vögeln? IM HAUS der Ex? Was haben die denn deiner Meinung nach in einer Minute besprochen? "Hi, ich bin im Haus meiner Ex, komm doch vorbei für ne 'schnelle Nummer, die Kinder schlafen ja schon!" - - -?!? Du denkst, dass er SO drauf ist? Wenn ja, dann musst du überlegen, ob du mit so einem Mann zusammen sein möchtest. Ob er so ist kann dir weder sein Sternzeichen verraten, noch können wir das hier erraten oder irgendwie hellsehen.