Krebs im Umgang mit Sexfauxpas

Nicht toll....

Wir hatten das woanders schon....es gibt Männer, die sind einfach "schwach" und mit jedem Hasenfurz überfordert.
Sie wollen sich nicht 100% einbringen, weil sie wissen, sie können mit der Frau nicht Schritt halten. Oder wollen einfach nichts, außer Sex und "casual"...
Und eine Frau sollte sich dahingehend auch nicht stoppen; sie sollte weitergehen, und entweder holt er sie ein oder bleibt zurück.

Eins kannst Du nie: Männer retten....überreden oder sonstwas, wenn sie sich nicht ebenbürtig fühlen.
Und das hat er Dir ja unmissverständlich mitgeteilt...

lg

... Ich glaube bzgl. Sex und casual nicht, dass das auf ihn zutrifft.
Diese peinlichen Momente hätte er sich doch dann gern erspart. Und ehrlich glaube ich, dass er für schnellen Sex vermutlich grundsätzlich nicht gemacht ist (auch wenn er das dachte), was sein "Versagen" für mich bestätigt.
Ich hätte jetzt vermutet, er braucht die großen Hollywood Momente mit ner Frau.. das langsame sich herantasten aneinander.. um sich dann fallen lassen zu können.

Das mit der Ebenbürtigkeit mag sein. Er selbst, tut nach außen hin schon so, als würde er ernsthaft von sich glauben, er sei n toller Typ und Fang. Und er suche eine Frau die ihm auf Augenhöhe begegnet. Er überschätzt sich selbst total.
Er hat vllt dank mir mitbekommen, das seine eigne Augenhöhe sich gar nicht da befindet, wo er 28jahre lang dachte, dass sie sich befindet.
Im Grunde hat er es, wenn auch mit andern Worten, mir letztens und heut auch nochmal auch so bestätigt. Er ist eigentlich viel zu unsicher und hat emotional so seine Defizite und ... ja... träumt eben viel, lässt es sich aber nicht sofort anmerken.
Es kann nur etwas kleines sein, was ihn aber direkt aus der Bahn wirft.
In dem Falle wohlmöglich meine Augenhöhe. Ich weiß es nicht.

Retten ist nie meine Absicht. Bin grundsätzlich dagegen. Ich kann niemanden retten. Ich bin dabei mich selbst zu retten. Ich wollte das ganze Gute nur nicht aufgeben und ihm nochmal die Möglichkeiten aufweisen die es gibt, bevor er nicht dran gedacht haben könnte. Weil ich ihn mag.
Er hätte damit dennoch allein fertig werden müssen.
Gemeinsame "Verarbeitung" oder generell "Arbeit" hätte nur stattgefunden im Sinne von gemeinsamen Kennenlernen... Entdecken, Erleben... was auch immer.
Ich wäre da nicht weiter in Vorarbeit gegangen.

"Möglichkeiten aufweisen"

Ein Mann zeigt einer Frau "seine" Möglichkeiten zu Beginn einer Beziehung; er überzeugt sie von sich.
Nicht umgekehrt!

Mh. Da haben wir vermutlich grundsätzlich verschiedene Einstellungen. (Also Du und ich)
Ich finde es muss niemand von jemanden überzeugt werden.
Entweder man gefällt sich gegenseitig oder eben nicht.
Ich will niemanden überzeugen müssen, dass ich toll bin. Entweder er findet mich toll wie ich bin oder nicht.
Und ich will auch nicht, dass der Typ das Gefühl hat er muss mich von sich überzeugen. In dem er besonders tolle Sachen macht oder sagt.
Und genau das war aber vllt sein Fehler. Er dachte er müsste das. Wegen dem Druck.
Ist gescheitert. Mit Ausnahme, dass ich ihn auch so toll fand. Überzeugung wär nicht nötig gewesen. War alles n Tick zu viel.
Hat er selbst gemerkt. Kommt er nicht mit klar.
Und noch viel weniger kommt er damit klar, dass ich ihn trotzdem toll finde und das weiterhin kommuniziert habe. Was er ja nunmal nicht erwidern konnte.
Grundsätzlich glaube ich, dass er mich sehr toll fand. Die Eindrücke waren durchweg positiv. Er hat sich an vielen Stationen immer für mich entschieden. Er hätte in vielen Situationen gegen mich entscheiden können, hätte er nicht gewollt. Hab ich ihm auch gesagt. Und das hätte er auch, wäre dem so gewesen. Hat er gesagt. Er wollte nach dem Sport mit nem ausgekugeltem Ellenbogen und vollgepumpt mit Schmerztabletten nicht nach Hause, schlafen, gesund werden, ausruhn. Er wollte zu mir. Komme was wolle. Und er kam zu mir.
Nur mal als Beispiel.
Überzeugen musste ich ihn nicht
Und ich werde damit nun auch nicht mehr beginnen.
Der Drops ist gelutscht.

(28.02.2018 16:22)Ausdruckslose schrieb:  ....
Der Drops ist gelutscht.

Schade, abet da kann man nix machen, tut mit leid für euch.
Alles gute

Da sagst du was:

Zitat:In dem Falle wohlmöglich meine Augenhöhe. Ich weiß es nicht.

Die sexuelle Angelegenheit vor dem Faux pas sagt ja auch was. Als es ans Eingemachte ging, konnte er nicht mehr. Meine gewagte These: Ihr ward vielleicht nie auf Augenhöhe, sondern er fühlte sich eventuell immer ein bisschen "schwächer", deshalb der ganze Druck - und all diese angestaute Energie hat ihn dann dazu gedrängt "durchzuziehen", ohne Verhütung. Indirekt eine Art "So, jetzt komm ich zum Zug und bin Mann."

Sexualität drückt viel aus- wenn sie NICHT funktioniert. Ihr ward einfach nicht auf gleicher Augenhöhe würde ich behaupten. Lektion draus ziehen und nach vorne sehen.

Metaphorisch kann man sagen, er zog immer wieder den Schwanz ein. Und das sagt viel, meiner Meinung nach.

https://www.tsewa.de/2015/03/18/das-weib...urprinzip/ (ursprünglich von Ute Strohbusch)

Nicht meine Einstellung, das natürliche Prinzip. "Männliche Energie ist zielgerichtet"...

Ist sie es nicht, gibt es kein Vorankommen in der Beziehung; und die Gründe sind vielfältig. Würde sagen....dat Forum is quasi voll davon .

Kann es vielleicht sein, dass das Thema auch etwas zu weit aufgebauscht wurde? So ähnlich, wie wenn irgendwo in der Welt was passiert und drei Wochen lang in jeder Zeitung, in allen Nachrichten inkl. Sondersendung darüber berichtet wird.

Und dadurch hat er sich extremst in die Ecke gedrängt gefühlt und sieht nur den Ausweg, in dem er nichts mehr mit dir zu tun haben will.

Aber wie du schon schreibst, nun ist der Drop gelutscht.

Er hat einfach Angst dass es immer wieder passiert und verbindet die Misserfolge direkt mit dir als Person, da es vorher auch ging. Meine Vermutung: Er hofft, dass es irgendwie an dir liegt und bei der nächsten Frau weniger gefühlter Druck da sein wird. Auch wenn er bestimmt jetzt erstmal zu viel Angst vor Sex haben wird um es gleich übermorgen auszuprobieren...

Dieses Thema ist Old Fashioned denken, was sich teilweise immer noch weit verbreitet.
Keiner muss mehr dem anderem was beweisen oder ihm hinterher laufen.

@Ausdruckslose: wenn es dich irgendwie tröstet, ich denke es wäre sowieso keine Beziehung entstanden, auch ohne diesen Fauxpas.
Auch wenn er noch so oft betonte, dass er sich sonst alles hätte vorstellen können, große Liebe usw... Man muss bedenken: dieser Mann war 6,5 Jahre in einer Beziehung, was ich schon sehr lange finde und tut nun nach 2 Jahren Leidenszeit gerade die ersten Schritte sich wieder an Frauen anzunähern. Du hattest etwas von einer einmaligen Sache Ende letzten Jahres geschrieben und dass er die alte Beziehung immer noch nicht weggesteckt hätte.
Und dann beschließt er "So, genug geheult. Jetzt muss das aber mal wieder". Allein dieses "muss" mal wieder... 2 Jahre sind lange nicht genug um eine langjährige Beziehung zu verarbeiten und wenn man diese tatsächlich verarbeitet hat, dann wird sich doch erstmal ausgetobt bzw. mit ganz vorsichtigen Schritten wieder aufs Eis begeben, bevor man sich wieder in eine große Gefühlssache verstrickt.

Und wenn dann auch noch der Start so schwierig wird... dann würde ich auch nur noch davor weglaufen. Aber gar nicht wegen dir, weil du so schlimm bist oder nicht genug Wert oder was auch immer, sondern einfach weil es zu früh wäre sich erneut so krass zu binden und durch solche körperlichen Ausfälle entsteht eben eine Situation in der man dem anderen automatisch noch intimer kommen muss, weil man sich gleichzeitig noch weiteren Problemthemen/Ängsten stellen muss, die eigentlich auf Beziehungsebene schon schwer genug sind, aber dann auch noch zu Anfang eines Kennenlernens? Manchmal will man sich das nicht auch noch "aufbürden".

Ganz unabhängig von dir vermute ich, dass er längst noch nicht bereit ist sich wieder in eine Beziehungssache zu stürzen und sein Körper ihn da unbewusst sabotiert. An der Stelle würde ich auch Norah recht geben, da ihr tatsächlich nicht auf einer Augenhöhe bzw. nicht gleich weit seid, was das in Kauf nehmen von Schwierigkeiten in einer (Art) Beziehung ist. Er liegt da weit zurück. Und du kannst ihn auch nicht ziehen bzw. dies hätte keinen Zweck.

Daher hat er wohl gedacht, okay wenn das Telefonat noch gewünscht wird und es dir auch helfen kann es zu verarbeiten (da er dir ja scheinbar nicht mehr geben kann, dann wenigstens dieser Gefallen), dann zieht er es so bald wie möglich, daher auch 10min später, durch.

Das ganze war von Anfang an sehr intensiv und schnell und schön (teilweise). Aber wenn es langsamer gegangen wäre, wäre meiner Meinung nach auch nicht automatisch alle Barrieren vom Feld geräumt, um mehr daraus entstehen zu lassen. Vielleicht hätte sich dann viel leichter gezeigt, dass er nicht bereit ist. Jetzt wurde dies eher durch die Sache mit dem Fauxpas überdeckt.

erstens mal, mich wundert es extrem dass du so gar keine Ahnung davon hast wie weiblicher Körper funktioniert und wann du schwanger werden kannst.

Zweitens, sorry aber ich würde kein zweites mal mit dir ins bett gehen. Das ist ja ne richtige Qual es nur zu lesen. Furchtbar.

Du machst so viel Druck, da ist es kein Wunder dass der Probleme hat. Grad am Anfang muss man sich erst mal kennenlernen und es muss sich erst mal alles einspielen. Dann redest du auch noch ewig über sein "Problem".

(28.02.2018 19:11)nurmalso schrieb:  Zweitens, sorry aber ich würde kein zweites mal mit dir ins bett gehen. Das ist ja ne richtige Qual es nur zu lesen. Furchtbar.

Du machst so viel Druck, da ist es kein Wunder dass der Probleme hat. Grad am Anfang muss man sich erst mal kennenlernen und es muss sich erst mal alles einspielen. Dann redest du auch noch ewig über sein "Problem".

Zum ins Bett gehen gehören aber immerhin auch zwei.
Sie ist ja auch nicht über ihn hergefallen. Wo hat sie denn Druck gemacht?

Als erwachsener Mensch sollte man schon über solche Sachen reden könne. Finde das sehr erwachsen.
Hätte sie nicht drüber geredet, sähe seine Entscheidung wohl auch nicht anders aus.

Sie hat authentisch gehandelt und das ist das Wichtigste.

Mhm. Interessante Reaktionen.

Was das Aufbauschen und zu viel drüber reden angeht... tu ich mich grad schwer mit.
Das Ding ist Montag Mittag passiert. Es hat uns 3h später danach GEMEINSAM beschäftigt.
Hätte man da drüber hinweg sehen müssen? Zumal... ich einfach nur ansprach, dass es dumm war und ich nun Vorkehrungen treffen muss. Ich fand aufgebauscht hat er es. Und ich hab sogar noch versucht ihn irgendwie runterzubringen und ihm zu suggerieren, dass es eben dumm lief aber kein Weltuntergang sei.
Ich hab anhand seiner Reaktion ziemlich schnell gemerkt, dass plötzlich alles anders ist. Das hat es sicherlich iwie in mir aufgebauscht.
Dann ging er. Und ab den Zeitpunkt hat er den Shit mit sich selber ausgemacht und ich mit mir.
Ich hab hier in der Zeit einfach vieles geschrieben.
Und heute wurde das erste Mal erneut drüber geredet, was aber nur daran lag, dass ich einfach mal wieder mit ihm reden wollte.
Ich blieb dran, wollte suggerieren, dass ich konstant da wäre.
Und auch bei unserem heutigen Gespräch ... war ich diejenige die das Ganze sehr viel entspannter sah als er. Ich nutzte das Wort Fehltritt. Ist kacke gelaufen ... ja. Gibt Schlimmeres.
Also... ja es wird irgendwie aufgebauscht. Korrekt. Aber ich finde... leider mehr von ihm als von mir.

Möglich wäre es, dass es ohnehin nicht funktioniert hätte, weil er nicht bereit war.
Oder weil ihm irgendwann eh aufgefallen weil es nicht gereicht hätte.
Ich schließe das nicht aus. Eigentlich klingt es sogar sehr wahrscheinlich.
Aber ich ... also ganz ehrlich ... 2 Jahre Single.. braucht da nicht jeder unterschiedlich lang?
Man kann doch nicht im Ernst sagen, dass man nach 2 Jahren Single Dasein grunsätzlich noch nicht bereit ist und alles verarbeitet hat?
Er erzählte mir er hat sich 6 Monate nach der Beziehung ins Single Leben gestürzt. Zum Hörner abstoßen. Hat ihm nicht getaugt, hat nicht geklappt, war er nicht bereit zu. Die Ex hing ihm nach.
Nun 2 Jahre später wär er definitiv frei im Kopf und hat eben auch so seine Bedürfnisse, Wünsche und Pläne. Und er ist nun ready die anzugehen. Das war n Gespräch zwischen uns.
Ich war ja nun in den letzten Wochen/Monaten auch nicht die erste die er gedated hat. Ich glaub er war sogar mal beim Speed Dating Ende letzten Jahres.. dann zwischendrin der ONS ... keine Ahnung. Auf mich wirkte der nicht "unbereit" wegen Ex oder was auch immer.. Im Gegenteil. Er hat sich vllt viel zu aktiv auf die Suche gemacht. Wollte was erzwingen?
Auf mich wirkt das tatsächlich im Nachhinein mehr nach... ich war nach der ganzen Suche die letzten Woche die erste die ihm zusagte und er hat darauß gleich viel zu große Luftschlösser gebaut. (Im Grunde ist es auch das was er kommuniziert)
Die sind eben an der Realität gescheitert und geplatzt.

Danke auf jedenfall für eure Worte. Ich weiß ich hab extrem viel geschrieben... Ich weiß es zu schätzen wenns gelesen und reagiert wurde.
Eine kleine Einschränkung muss ich leider vornehmen..

@ nurmalso ... dein Beitrag ist wirklich wahnsinnig unfreundlich.
Du hast offenbar auch nicht genau gelesen, was ich dir grundsätzlich nicht krumm nehme, weil es eben viel ist... Aber dann finde ich auch sone Antwort echt fehl am Platz.
ich weiß über meinen Zyklus und Schwanger werden sehr gut Bescheid.
Ich hab einfach nur Angst gehabt. Es gibt nichts, was es nicht schon gab. Wie dem auch sei.
Das Einzige was an deinen Zeilen bei mir auf Interesse stößt wäre eine Erläuterung von "Druck" und "ewig über sein Problem reden". Wo hast du das rausgelesen und reingedeutet?