Krebs im Umgang mit Sexfauxpas

Hallo ihr Lieben,

ich habe da ein paar Fragen zu Krebsmännern. Bzw. an die Krebsmänner ... ich hoffe ich kann mich angemessen ausdrücken, denn es ist ein etwas delikates Thema, vorallem für nen Mann, aber auch für mich. Es ist wie ein bisschen "nackig machen".
Da man nun in der SZ Beschreibung vom Krebs liest, dass dieser offenbar sehr empfindlich ist, sich bei der kleinsten Unsicherheit auch gerne in seinen Panzer zurückzieht usw... wollte ich einfach mal abchecken, ob es für mich irgendwie die Option gibt mich nicht ganz so hilflos und machtlos zu fühlen wie ich es derzeit tu. ^^

Wie gehen Krebsmänner mit einer "Flaute" im Bett um?
Also wenn es diesen Moment im Bett gibt, wo es einfach nicht zum Endzug kommt.
Es ist ganz strange, der Krebs, war definitiv an den Abenden die wir gemeinsam verbrachten sehr angetan... man merkt das ja bei Berühungen, Atmung, und auch in der Hose Also Potenz scheint nicht das Problem zu sein.
Vorspiel ist auch alles gar kein Problem... es geht um den blanken Akt.
Sobald das Kondom rausgholt wird und es losgehen soll... klappt nix mehr.
Man muss dazu sagen, dass wir ganz neu füreinander sind ... und es im Grunde auch nur 3 miteinander verbrachte Tage/Abende gab bisher.
Das heißt, ich als Frau, kann nun nicht in die Pärchenoffensive gehen und weiß was der Krebsmann braucht um sich danach besser zu fühlen.. oder immerhin nicht ganz so mies.
Ich weiß nicht wie ich es händeln soll.
Zumal es natürlich auch an mir als Frau irgendwie nagt, wenn er mir erzählt, dass dies bei seinen 2 bisherigen Geschlechtspartnerinnen nicht passiert sei.
Auch wenn er versichert es läge nicht an mir.
An unserem letzten gemeinsam verbrachten Abend, kam es eben zu diesen Versuchen... denn wenn man so leidenschaftlich miteinander ist, dann will man sich ja irgendwann auch mit Haut und Haaren.
Am Ende wurde innerhalb von 9-10h ca. 4x probiert... jedesmal kurz davor gescheitert.
In der Nacht schob er es die ersten 2Male auf hochdosierte Schmerzmittel, da er sich beim Sport am Tag zuvor den Ellenbogen auskugelte. Es ärgerte ihn. Ich versuchte zu beruhigen. Er hatte ja anderweitig alles gegeben und ich kam zu meinem Spaß.
Jedoch am nächsten Morgen abermals nicht funktioniert...
Er natürlich völlig fertig... macht sich psychisch riesigen Druck.
Er ist 28 und eigentlich ein "ganzer Mann". Er will, ist geil und kann nicht.
Diese Situation ist für ihn neu und er kommt damit eben überhaupt nicht zurecht.
Leider geht der Fauxpas noch nen Schritt weiter..
er setzte sich so sehr unter Druck, dass er bei Versuch 5 einfach nur noch durchziehen wollte um sich eben selber was zu beweisen.
Er zog durch. Der GV fand statt. Ohne Kondom. Er kam recht schnell.
Ich war danach völlig perplex und hab ihm gesagt, dass das furchtbar dumm war von uns... und ich mich jetzt erstmal um die Pille danach und nen Frauenarzttermin kümmern muss.
Er hat erst versucht irgendwie abzulenken aber nach und nach dämmerte es ihm und er ... ja wie soll ichs sagen. Er brach einfach in sich total zusammen.
Er kenne sich nicht so egoistisch. Er hätte das noch nie ohne Kondom gemacht. Er kommt sich vor wie der letzte Ars*h.
Er hätte im Nachhinein lieber nicht gekonnt als sich am Ende seinem psychischen Druck zu beugen und seine Männlichkeit beweisen zu wollen und dann so unbedacht und egotripmäßig durchzuziehen.
Wir lagen noch ewig nebeneinander, sprachen immer mal wieder darüber ...
Äußerten beide die Angst, dass dieses Kennenlernen damit auch erledigt ist, weil dieser unfassbar riesige Elefant im Raum stand und ER vorallem damit gar nicht zurecht kam.
Wir waren uns einig, dass wir uns eigentlich großartig verstehen und ... uns gefreut hatten, dass das alles in sone entspannte, schöne Schiene lief wo man gerne hätte gucken wollen wohin es führt.
Aber nun ist es... eben ... quasi richtig in die Hose gegangen. Er hat nicht nur "versagt", er hat auch noch "Scheiße gebaut".
Es ging auch irgendwann nicht mehr um Vorwürfe oder so.
Ich hab ihm gesagt was ich dachte, es war dumm... unbedacht.. das weiß er auch.
Natürlich sind wir an ungeschütztem Sex beide Schuld, dessen bin ich mir bewusst - denn ich hätte natürlich abbrechen können. Im Eifer des Gefechts, der Kopflosigkeit und einhergehenden Dummheit war auch ich einfach nur happy, dass es funktionierte und bis ich überhaupt auf den Gedanken kam das Ganze noch schnell abzuwenden oder das Kondom zu ziehen, war es bei ihm auch schon vorbei.
Das machte das Ganze für mich emotional auch n bisschen zu nem Spießrutenlauf.
Einerseits Enttäuschung, Wut, Zweifel ... und dann am Ende nen völlig fertigen Typen, der sich das alles selbst nicht verzeihen kann und völlig überfordert ist.
Er wüsste nicht was er jetzt denken, machen oder lassen soll. Er weiß nicht mal wie er darüber in 3h denkt. Oder wenn er morgen aufwacht. Alles total nicht absehbar. Neuland-Situation.

Wir verabschiedeten uns zwar küssend aber am Ende ist natürlich irgendwie alles ungewiss. Ich hab ihn zwar gebeten (aber offen gelassen), sich zu melden, wenn er sich gesammelt hat oder sonst irgendwie was mitteilen will, was zu sagen hat usw.
Er weiß, dass ich mich freuen würde ihn weiterhin kennenzulernen, denn das ist scheiße gelaufen, ja... aber ehrlich gestanden hält mich das derzeit nicht davon ab in dennoch interessant und toll zu finden.
Irgendwas hat gefunkt und ich hab das Gefühl, er hat auch versucht verbal so zu vermitteln irgendwie (Ihr Krebse habt damit Schwierigkeiten eh?), dass es ihm da genauso geht und er die letzten Tage einfach nur genauso toll fand.
Er schrieb mir als er zu Hause ankam, dass er gut angekommen sei und er nochmal betonen möchte, dass die letzten Tage schön waren. Ich erwiderte das und wünschte ihm, dass er sich erstmal erholen möge.

Langer Text.
Ich würd am liebsten noch sehr viel mehr ins Detail gehen aber im Grunde ist das für die Ausgangsfrage vllt auch gar nicht ausschlaggebend.
Mal abgesehn von dem Moment den ich selber derzeit dafür brauche um das zu verarbeiten und sacken zu lassen ... :
Ich würd gern wissen, ob ich dem Herren zu gegebener Zeit irgendwie entgegenkommen kann. Ist es besser irgendwie weiterhin Wohlwollen zu signalisieren ? Oder ihn zu lassen ?
Ich vermute er hat sich in seinem Panzer zurückgezogen ... er wird nen Moment brauchen um auf sich selber klarzukommen.
Ich weiß nur nicht ob man einfach wartet bis er da selber herauskommt oder ob man ihn locken muss, oder ... ob es am Ende eigentlich total aussichtlos sein wird, dass ich das überhaupt mitbekomme, dass er aus seinem Panzer wieder auskriecht. Vllt dreht er mir den Rücken zu.
Es wird wien Damoklesschwert über uns schweben, so stell ich mir seine Gedanken vor.

Vllt teilt ihr mir mal eure mit

Lieben Dank,

Ausdruckslose

Hallo Ausdruckslose,

aus menschlicher Sicht, SZ-unabhängig, wird er vielleicht ein paar Tage brauchen, um sich seiner Tat und seinem "Hänger" zu stellen, für sich. Aber jetzt zu mutmaßen, dass er sich in seinen Panzer verkriecht, wäre verfrüht. Ich denke, für euch Beide wäre es wichtig, um euretwillen, euch eine Konstanz zu bieten und noch mal, ausserhalb des Bettes, über diese Situation zu sprechen. Auch, damit er sich bewusst wird, dass das kein Manko ist. Denke, dadurch, dass ihm das erstmalig passiert ist, war das danach einfach eine Kopfsache. Weißt du, ob er mit seinen Ex-Partnerinnen auch Kondome genutzt hat?

Hey R2D2,

danke erstmal für deine Reaktion.
Witzigerweise hat er mir schon ziemlich früh beim Kennenlernen zu verstehen gegeben, anhand von "Storys", das ohne Kondom für ihn ein absolutes No-Go wäre.
Er war in einer langjährigen Partnerschaft, wo offenbar lange lange Zeit mit Kondom GV praktiziert wurde und erst spät weggelassen.
Dann erzählte er mir von einer ONS Geschichte, wo er sich darüber aufregte, dass die Dame ihm beim "Gefummel" steckte, dass sies lieber ohne Kondom mag, was ihn wohl sehr anekelte im ersten Moment und nicht in die Tüte kam. Er hatte mit dieser Dame dann eben auch geschützten Sex auf seinen Wunsch hin.
Also ja. Er suggerierte mir, dass Sex für ihn außerhalb einer langjährigen Partnerschaft nur mit Kondom geht. Das waren Sachen die so zwischendrin in allerhand stundenlangen Gesprächen über Gott und die Welt mal zur Sprache kamen.

Wir selbst hatten ja auch 4x eins in der Hand. ^^
Ich nehme an, dass das am Ende auch der Knackpunkt ist.
Das Versagen, dass er 4x nicht konnte wäre eine Sache gewesen, hätte aber vermutlich von weiteren Treffen und Versuchen zu anderen Zeitpunkten nicht abgehalten.
Das was ihn wohlmöglich so verstört ist sein eignes Verhalten und dass er seine Prinzipien über Bord geworfen hatte, nur um eben nicht als Versager dazustehen. Eigne Erwartungshaltungen zu erfüllen.
Und somit eben eine "egoistische" und "verantwortungslose" Eigenschaft in ihm zum Vorschein kam.
Das treibt ihn wohlmöglich viel mehr um als alles andere...
Aber ich kann ihm da irgendwie nicht helfen, befürchte ich.

Nabend,
Ich tippe einfach darauf das er sich verrückt macht, eben druck (so wie du es schriebst) dann kommt ihr euch nahe, die spannung, geilheit etc steigt, das Hirn setzt aus, was ja normal ist....und dann Kondom, ein Cut....der Cut schaltet den Kopf ein, den Druck etc etc. das Ding will dann einfach nicht mehr

Geht das echt? Ich behaupte ja und zwar dann wenn ihm das wichtig ist, du ihm wichtig bist...so 0815dinger sind was anderes, da geht es um spaß...hier würde ich sagen, will er nichts versauen und macht sich irre.

An der Stelle um mal eine Auswirkung von "sich irre machen" zu nennen....ich kenne 2Mädels von damals aus der Schulzeit....Prüfungsangst, eine davon war kurz davor jedes mal Kotzen...
Bei ihnen gings um die Zukunft, bei ihm ja irgendwie auch, dazu kommt "er ist ein Mann" man lebt ja iwie mit dem Gedanken "wie stelle ich es am besten an...nicht zu früh kommen...was mag sie?..usw usw"

(26.02.2018 20:40)R2D2 schrieb:  ...Weißt du, ob er mit seinen Ex-Partnerinnen auch Kondome genutzt hat?

Mich würde Interessieren wie lange er schon allein ist und wie sehr er sich nach einer Beziehung sehnt oder eben Sex?

Mfg Rosti

(26.02.2018 21:00)Rosti schrieb:  Mich würde Interessieren wie lange er schon allein ist und wie sehr er sich nach einer Beziehung sehnt oder eben Sex?

Also.. soweit ich das von ihm vernommen habe, war er 6,5 Jahre in einer Beziehung... an der er nach der Trennung noch ewig knappste, was dazu führte, dass er die letzten 2 Jahre wohl ledig war und auch keine offenen Augen und Gelüste nach Frauen und Sex hatte.
Hat sich um sein Leben gekümmert, umorientiert... sich verändert.
Der erwähnte ONS schien irgendwann Ende letzten Jahres stattgefunden zu haben.
Er selbst erwähnte, dass es jetzt für ihn mal wieder an der Zeit wäre sich umzugucken. Er will, er sucht ... ob nun Beziehung oder nur Sex sei wohl dahingestellt...
Er hatte vor unseren Treffen auch ein paar Dates in der letzten Zeit, was seine aktive Suche unterstreicht, wo es aber über das 1te Date nie hinauslief, weil er recht schnell merken würde ob die Dame ihm taugt oder nicht.
Er scheint da schon eher der Gefühlsbetontere zu sein.

Was mich zu dem bringt :

(26.02.2018 21:00)Rosti schrieb:  Geht das echt? Ich behaupte ja und zwar dann wenn ihm das wichtig ist, du ihm wichtig bist...so 0815dinger sind was anderes, da geht es um spaß...hier würde ich sagen, will er nichts versauen und macht sich irre.

Ehrlich gestanden, hoffe ich das. Also nicht, dass er sich irre macht, sondern dass es ihm wichtig ist und er es nicht versauen will.
Aber nun ist die Situation sehr angespannt und seltsam.
Und ich befürchte er macht sich zu irre.
Daher meine Frage, ob ich irgendwas dazu beisteuern kann, dass das "sich irre machen" nicht ... na sagen wir mal ... meine "Wichtigkeit" übertrumpft.

(26.02.2018 21:17)Ausdruckslose schrieb:  Er will, er sucht ... ob nun Beziehung oder nur Sex sei wohl dahingestellt...
Er hatte vor unseren Treffen auch ein paar Dates in der letzten Zeit, was seine aktive Suche unterstreicht, wo es aber über das 1te Date nie hinauslief, weil er recht schnell merken würde ob die Dame ihm taugt oder nicht.
Er scheint da schon eher der Gefühlsbetontere zu sein.

Glückwunsch,
Er will er sucht, Datet kommt zu keinem befriedigendem Ergebnis und trifft auf dich...und es bleibt nicht beim 1Date, du schubbst ihn auch nicht weg usw usw.
Ich tippe als Fazit, er sieht dich als die richtige für sich, nach vielen enttäuschungen und vermutlich, weil Krebs, dachte er es ist hoffnungslos ...also gehts wohl ums ganze für ihn, sonst würde er auch nicht so offen mit dir drüber reden, sondern sich verdrücken und davon laufen...
Was mich zu dem hier bringt:

(26.02.2018 21:17)Ausdruckslose schrieb:  Ehrlich gestanden, hoffe ich das. Also nicht, dass er sich irre macht, sondern dass es ihm wichtig ist und er es nicht versauen will.
Aber nun ist die Situation sehr angespannt und seltsam.
Und ich befürchte er macht sich zu irre.
Daher meine Frage, ob ich irgendwas dazu beisteuern kann, dass das "sich irre machen" nicht ... na sagen wir mal ... meine "Wichtigkeit" übertrumpft.

Eig solltest du hoffen, das er es entspannt sieht, dich als wichtig einstuft es aber locker sieht...frei nach motto: wenn es nix wird dann passen wir nicht zusammen....
In dem Falle tippe ich auf "Wenn das nix wird, bleibe ich für immer allein...sie ist es, bloß nichts falsch machen"

Wie du gemerkt hast, schaltet auch er ab und kann, aber nur ohne den Cut(Kondom) das er sich danach schei*e fühlt und rumheult wie doof das war, er nicht so ist usw usw, zeigt umso mehr das es ihm seeeeehr wichtig ist, das du "bei ihm bleibst"
Ach mist, was kann man da machen?...Routine reinbringen, damit er Fuß fasst....Pille solltest du dir aber nicht antun finde ich, wenn ich so lese, wie Frau das ganze mitnimmt...

Blöder Rat, machts ohne und achtet darauf das nix passiert oder er bei zeiten das Ding raus nimmt...ich denke nach paar mal ist er den Umgang mit dir gewohnt (Sicherheit...wichtig bei Krebs)
und dann klappts auch mit Gummi.
Oder ihn mit Gummi auf touren bringen, sprich noch mal paar schritte zurück, anheizen das er abschaltet und trotzdem kann....oft ist es ja, man macht rum und iwann "gummi raus, es geht los" eben der Cut.

Wenn ich das mal so sagen darf, Rosti: das ist ein miserabler Rat. Sex ohne und frühzeitig rausziehen, sag mal... Mein Bruder wird gerade ungewollt Vater die haben auch 'natürlich' verhütet.

Nicht, dass es gar nicht funktionieren kann so zu verhüten. Aber da gehört dann schon bisschen mehr dazu.

Was die sexuelle Annäherung angeht, würde ich eher dazu raten, sich mal kennenzulernen ohne GV. Gibt ja genug sexuellles, was man da so machen kann. Und der Tipp mit Gummi heiß machen, der ist wiederum brauchbar

Aber erstmal solltet ihr diese komische Stimmung Griff kriegen. Aber ich glaube, wenn er merkt, dass dir sein 'Versagen' egal ist und zu seinen Egoismus verziehen hast, dann wird das schon wieder. Und das merkt er ja, wenn ihr euch wieder seht und du locker und lustig und flirty bist. Wie davor halt auch.

Lass ihm etwas Zeit, dann frag evtl, wann ihr euch wieder seht. Zeig ihm, dass du ihn noch willst. Mehr braucht das (noch) nicht, finde ich.

(26.02.2018 21:30)Rosti schrieb:  Eig solltest du hoffen, das er es entspannt sieht, dich als wichtig einstuft es aber locker sieht...frei nach motto: wenn es nix wird dann passen wir nicht zusammen....
In dem Falle tippe ich auf "Wenn das nix wird, bleibe ich für immer allein...sie ist es, bloß nichts falsch machen"

Wie du gemerkt hast, schaltet auch er ab und kann, aber nur ohne den Cut(Kondom) das er sich danach schei*e fühlt und rumheult wie doof das war, er nicht so ist usw usw, zeigt umso mehr das es ihm seeeeehr wichtig ist, das du "bei ihm bleibst"

Nun, ich bin mir da eher unsicher.
Erstens, weiß er, dass ich "bei ihm bleibe". Wir waren in meinem Bett, ich hab ihn nicht rausgeworfen, er durfte bleiben solang er wollte, ich ging auf ihn ein. Wollte wissen was in ihm vorgeht. Und erzählte ihm dann am Ende eben noch ganz offen, dass ich mir erhoffe, dass das nun eben erstmal nichts an der Intention ändert sich weiter kennenlernen zu wollen.
Und ich mir erhoffe, dass er sich meldet. Selbst wenn er sich dagegen entschieden hat.

Er kommuniziert schon, dass er es gerade angenehm fand, dass es eben so locker und entspannt zwischen uns war. Er hatte das Gefühl, dass es einfach lief. Es war erstaunlich, erfrischend einfach aber intensiv. Sowohl kommunikativ als auch körperlich... also bis eben zum besagten Problem.
Das klang für mich aus seinem Mund jetzt nicht nach : "Das ist SIE, die muss ich behalten!"
Da wir so viel miteinander redeten, auch heute, könnte ich seitenweise Gespräche wiedergeben, die man deuten könnte von A bis Z. Komplimente über Komplimente - immer wieder die Andeutung, dass er eben über die Maße angetan ist und das Ganze hier eindeutig in diese Pärchenrichtung geht.
Aber eben jetzt am Ende, nach dem ganzen Drama, natürlich davon gar nichts mehr zu hören... eben eher dieses : Er war so froh, dass es so locker und entspannt lief und er das gern so weiterhin gehabt hätte.
Aber natürlich keine Ansage bisher, dass es das trotz dieses Malheurs auch wird. Alles sehr wage eben. Das stellt er nun eben plötzlich in Frage.
Was mich dazu bringt in Frage zu stellen, ob die anfängliche Annahme meinerseits, dass der Typ mir ne gewisse "Wichtigkeit" zuschreibt, eine total falsche war.

Da er sich bisher nicht weiter gemeldet hat... mache ich mir um die Problemlösung wie es bei erneutem möglichen Sex ablaufen könnte noch keine Gedanken.
Ich mach mir eher Gedanken darum, ob ich den jeh wiedersehe.
Pille kommt für mich nicht in Frage.
Sex ohne Kondom nach der Erfahrung aber auch nicht ehrlich gestanden.
Denn auf "rechtzeitig" rausziehen verlasse ich mich nicht, weder auf den Mann noch auf die physische Komponente.
Denn wie sich heut leider zeigte - und so hart es klingt - konnte ich mich diesbzgl. auf ihn eben auch nicht "verlassen".
Aber wie gesagt ... ob es jeh dazu kommt, dass wir nach ne Lösung für dieses Problem suchen steht für mich gerade in den Sternen.
Ich würde da am Ende aber natürlich quasi... "gern" hinkommen. ^^

(26.02.2018 22:05)Ausdruckslose schrieb:  Aber eben jetzt am Ende, nach dem ganzen Drama, natürlich davon gar nichts mehr zu hören... eben eher dieses : Er war so froh, dass es so locker und entspannt lief und er das gern so weiterhin gehabt hätte.
Aber natürlich keine Ansage bisher, dass es das trotz dieses Malheurs auch wird. Alles sehr wage eben. Das stellt er nun eben plötzlich in Frage.

Ich tippe da auf Selbstzweifel, erstmal alles zur ruhe kommen lassen und dann noch mal probieren, das ist dieses dämliche 2vor einen zurück oder so.
Unsicherheit wie es beim nächsten mal wird usw usw.
Vorher natürlich das passierte in Vergessenheit geraten lassen bevor man nach vorn sieht
Nix von Sicherheit zu lesen, eher erleichtert das du das nicht krumm genommen hast, er darf also wieder kommen, das muss gut vorbereitet sein, so doof das klingt.

Neri Nase, ich weiß das es ein Miserabler Rat ist, weiß ich doch selbst, sorry ...ich selbst würde eher zu Viagra greifen als das Risiko einzugehen. Oder das bereits erwähnte anheizen mit Kondom.
wobei mich die Erfahrung mit Potenzpillen reizt, ich bin ja jetzt schon dämlich in der Hinsicht, wer weiß wo sowas dann endet....nicht das mir das Ding dann abfällt

(26.02.2018 22:05)Ausdruckslose schrieb:  Denn wie sich heut leider zeigte - und so hart es klingt - konnte ich mich diesbzgl. auf ihn eben auch nicht "verlassen".
Aber wie gesagt ... ob es jeh dazu kommt, dass wir nach ne Lösung für dieses Problem suchen steht für mich gerade in den Sternen.
Ich würde da am Ende aber natürlich quasi... "gern" hinkommen. ^^

Heut?

Uuuund, sprich es doch direkt an wenn ihr ruhe habt...wenn man zusammen im Bett ist/war sollte das doch möglich sein meine ich.
Also was das zukünftige angeht.

Eines gleich vorab: Ich will hier niemanden zu nahe treten, ich vertrete hier nur meine Meinung aus meinen Erfahrungen.

Also ich kenn das nur so das wenn es nicht klappt liegts an der Partnerin (außer ich bin Dicht😂)
Da scheiterts nicht an der Optik oder so, abgesehen davon schlafe ich nicht mit hässlichen Frauen. Wenn aber Ihrerseits keine Bemühungen erkennbar sind, nur machen lässt und keinen pieps von sich gibt-weil schüchtern oder sonst was ist das schon ein riesen abturner! Da das aber dann nicht an mir liegt kränkt das nicht meinen Stolz und ist kein Grund für mich mich zurück zu ziehen...würde es tatsächlich an mir liegen würde ich mich wahrscheinlich in meinem Panzer verkriechen wegen Ego und so😁

(27.02.2018 05:11)It‘sMagic schrieb:  Wenn aber Ihrerseits keine Bemühungen erkennbar sind, nur machen lässt und keinen pieps von sich gibt-weil schüchtern oder sonst was ist das schon ein riesen abturner! Da das aber dann nicht an mir liegt kränkt das nicht meinen Stolz und ist kein Grund für mich mich zurück zu ziehen...würde es tatsächlich an mir liegen würde ich mich wahrscheinlich in meinem Panzer verkriechen wegen Ego und so😁

Danke Magic auch für deine Reaktion ...
allerdings zieh ich mir diesen Schuh tatsächlich nicht an.
Keinen Pieps, Schüchtern.. nur machen lassen, sind definitiv nicht die Sachen die meinerseits (beiderseits) abgelaufen sind. Im Gegenteil... der Gute wurde von mir schon, wenn ich das mal so schreiben darf, oft so angeheizt bis er nahezu irre wurde.
Ich glaube das nicht, weil ich finde, dass ich der absolute Oberkracher bin, sondern ich lasse das gerade im Kopf Revue passieren und weiß wie er auf stundenlanges Geknutsche, Zärtlichkeiten austauschen, Fummeln, anmachen usw. reagiert hat. Mit Mimik, Gestik, Geräuschen,... sogar mit Worten, wenn er noch fähig war, welche rauszubringen.

Die Zweifel die ich wegen mir hatte, hätte ich nicht gut argumentieren können, aber natürlich tauchen die irgendwie trotzdem auf. Weil man weiß ja nie, was dem andern vllt nicht passen könnte oder was er braucht.
Aber das bringt mich zu ner Frage... die sich mir auf Grund deines Textes und deiner möglichen Begründung zum "Versagen" stellt:
Sollte nicht auch das kommuniziert werden?
Also jetzt mal im Ernst... Wenn es an der Dame liegt, dass der Herr nicht kann ... er mag sie aber, findet sie heiß blablabla.. aber sie ist zu schüchtern, unaktiv, riecht unangenehm... was weiß ich kann ja viele Gründe geben. Ist das n Grund alles unkommentiert über Bord zu werfen? Kann doch ... beim nächsten Mal mit Hilfe von Kommunikation und Überwindung irgendwie besser werden?
Oder artet das schon in zu viel "Arbeit" aus?
Aber wenn die Wellenlänge sonst auf allen Ebenen passt?
Schwierig. Würde mich mal interessieren wie (Krebs)Mann dazu denkt.



Zum allg. Thema :
Ja "Heut" - im Sinne von gestern. Die Wunde war also noch sehr frisch. ^^
Auf beiden Seiten.
Der Herr hat sich heut Morgen bei mir gemeldet und schrieb mir, dass er noch nichts sagen könne. Seine Nacht wäre nicht von viel Schlaf gesegnet gewesen, er will mich nicht in den Seilen hängen lassen aber er wollte mir eben Bescheid geben, dass er sich noch nicht äußern kann.
Dann bot er mir an die Kosten die ich vermutlich haben werde, wegen seines Egotrips zu übernehmen (Pille danach) und schrieb dann in Klammern dahinter, dass er hoffe ich würde das nicht falsch verstehen.

Ich konnte dazu noch nichts antworten weil ich schlicht ergreifend grad einfach zu doof bin. Ich weiß nicht was.
Die kurze Zeit die wir uns kennen und auf diverse Art und Weise sehr intensiv verbrachten fehlt gerade. Das klingt total bescheuert, weil man sich nicht lange kennt. Aber im Grunde waren das auch oft genug seine Worte. Wenn der Kontakt so wegbrechen würde, wie er bis dato bestand, wäre das ein herber Verlust für ihn.
Nun ist es einer für mich. Auch wenn es hier nicht um große Zeitspannen geht.
Ich würde ihm gern mitteilen, dass er mir fehlt ...
Aber weil die Zeitspanne eben kurz ist, will ich nicht unnötig noch mehr Druck auf ihn ausüben.
Ich weiß nicht was er jetzt braucht... eher Zeit oder eher wohlwollende Zustimmung.
Zu dem Kostenthema machte ich mir auch meine Gedanken, schon bevor er es anbot.
Ich bin froh, dass er es anbot, das zeigt mir eigentlich schon wieder, dass er im Grunde n feiner Kerl ist.
Auch ich dachte zunächst, dass die Kosten in dem Falle geteilt werden sollten.
Ich hab keine Erfahrung bisher mit soner Situation, aber ich hörte, dass das alles nicht so günstig ist.
Jetzt wo er es anbot, würde ich am liebsten einfach dazu sagen, dass ich mich mehr freuen würde, wenn er die Kosten darin investiert mich nochmal zum Kaffee einzuladen.
Einfach um immerhin zu suggerieren, dass ich ihn erneut wiedersehen will.
Könnte aber wieder zu "druckig" sein. ^^

Ich bin dezent wirr.

LG
Ausdrucklose

Also ich fände diese Antwort spitze. Sag noch was dazu von wegen, dass du ja auch deinen Teil dazu beigetragen hast, dass es gelaufen ist, wie sehr es eben gelaufen ist, und damit weiß er auch direkt, dass meine Vorwürfe mehr kommen. Und mit dem Kaffee sagst ja nicht, dass es gleich morgen sein soll - du gibst ihm nur die Option dazu.

Hast du die Pille danach gestern noch genommen? Sollte ja so schnell wie möglich nach dem GV sein?

(27.02.2018 05:11)It‘sMagic schrieb:  Eines gleich vorab: Ich will hier niemanden zu nahe treten, ich vertrete hier nur meine Meinung aus meinen Erfahrungen.

Also ich kenn das nur so das wenn es nicht klappt liegts an der Partnerin (außer ich bin Dicht😂)
Da scheiterts nicht an der Optik oder so, abgesehen davon schlafe ich nicht mit hässlichen Frauen. Wenn aber Ihrerseits keine Bemühungen erkennbar sind, nur machen lässt und keinen pieps von sich gibt-weil schüchtern oder sonst was ist das schon ein riesen abturner! Da das aber dann nicht an mir liegt kränkt das nicht meinen Stolz und ist kein Grund für mich mich zurück zu ziehen...würde es tatsächlich an mir liegen würde ich mich wahrscheinlich in meinem Panzer verkriechen wegen Ego und so😁

Also ich vertrete ja die Meinung, dass Frau eben nur so gut ist wie der Mann Man ganz davon ab, kommst du mir etwas oberflächlich rüber.
Schüchternheit lässt sich meist schon erkennen, bevor man in der Kiste landet.

In einem anderen Thread erwähnte ich mal ein ähnliches Problem mit einem Ex (allerdings ein Widder, kein Krebs), nur mit dem Unterschied, dass er auch ohne Kondom plötzlich einen "Hänger" hatte.
Nach seiner Aussage hatte er vorher nie Probleme in der Richtung.
Wir waren nach mehrmonatiger Kennenlernphase entsprechend heiß aufeinander und es war bei ihm mMn reine Kopfsache. Die Situation belastete uns damals beide. Ihn mit Sicherheit mehr als mich.

@Ausdruckslose:

Zitat:Jetzt wo er es anbot, würde ich am liebsten einfach dazu sagen, dass ich mich mehr freuen würde, wenn er die Kosten darin investiert mich nochmal zum Kaffee einzuladen.
Einfach um immerhin zu suggerieren, dass ich ihn erneut wiedersehen will.
Könnte aber wieder zu "druckig" sein. ^^

Nein, "druckig" finde ich die Antwort überhaupt nicht. Er ist dir wichtig und dann passt das doch.
Aus Sicht eines Krebsmannes kann ich natürlich nicht antworten, aber ich sehe hier noch nicht alles verloren.

Liebe Grüße

(27.02.2018 09:03)Ausdruckslose schrieb:  Danke Magic auch für deine Reaktion ...
allerdings zieh ich mir diesen Schuh tatsächlich nicht an.
Keinen Pieps, Schüchtern.. nur machen lassen, sind definitiv nicht die Sachen die meinerseits (beiderseits) abgelaufen sind. Im Gegenteil... der Gute wurde von mir schon, wenn ich das mal so schreiben darf, oft so angeheizt bis er nahezu irre wurde.
Ich glaube das nicht, weil ich finde, dass ich der absolute Oberkracher bin, sondern ich lasse das gerade im Kopf Revue passieren und weiß wie er auf stundenlanges Geknutsche, Zärtlichkeiten austauschen, Fummeln, anmachen usw. reagiert hat. Mit Mimik, Gestik, Geräuschen,... sogar mit Worten, wenn er noch fähig war, welche rauszubringen.

Die Zweifel die ich wegen mir hatte, hätte ich nicht gut argumentieren können, aber natürlich tauchen die irgendwie trotzdem auf. Weil man weiß ja nie, was dem andern vllt nicht passen könnte oder was er braucht.
Aber das bringt mich zu ner Frage... die sich mir auf Grund deines Textes und deiner möglichen Begründung zum "Versagen" stellt:
Sollte nicht auch das kommuniziert werden?
Also jetzt mal im Ernst... Wenn es an der Dame liegt, dass der Herr nicht kann ... er mag sie aber, findet sie heiß blablabla.. aber sie ist zu schüchtern, unaktiv, riecht unangenehm... was weiß ich kann ja viele Gründe geben. Ist das n Grund alles unkommentiert über Bord zu werfen? Kann doch ... beim nächsten Mal mit Hilfe von Kommunikation und Überwindung irgendwie besser werden?
Oder artet das schon in zu viel "Arbeit" aus?

Also so wie du das beschreibst scheinst du ja ganz schön abgegangen sein mit ihm, und sollte also von dem her kein Problem sein. Ich glaube mittlerweile viel mehr das das kein Sternzeichen Problem sondern eine kopfsache die ihn irgendwie blockiert. Der einfachste Weg wäre natürlich Kommunikation aber ist nicht jederman(n)s Sache obwohl dadurch alles so viel einfacher gehen würde. Sei bzw.bleib einfach lieb zu ihm mach keinen Druck. Halte dich auch ein bisschen zurück mit dezenten Abstand. Nicht kühl oder abweisend aber doch anders als sonst. Ist eine schmale gradwanderung aber das sollte ihn aus seiner Deckung locken.
Viel Glück dabei