Jetzt heißt es warten.

(03.03.2021 11:38)Steinbock02 schrieb:  Ja, ich verstehe deinen Punkt, finde ich auch sehr interessant. Ich werde darüber nachdenken.

Trotzdem wollte ich nochmal betonen, dass ich nicht finde, dass es bedeutet, dass ich eine Therapie oder Ähnliches bräuchte und schon gar nicht im Bezug auf Sex. Bislang war es etwas, was ich sehr an mir mag. Ich hab kein Problem mit dem Sex oder sowas, ich bin nicht traumatisiert oder geschädigt, also ich hatte einfach nur spät damit „angefangen“ und bislang hatte ich das nur mit einem Mann. Ich bin einfach nur langsamer was das angeht und brauche tiefere Gefühle dafür.

Du, ich habe es dann falsch interpretiert. Für mich stach der Sex-Punkt am meisten hervor - sowohl bei dir als auch bei ihm, denn er hätte nur weitergemacht, wenn es unverbindlich wird und du nur dann, wenn es was Festes wird. Ich sehe in deiner Reaktion, ihn so unbedingt haben zu wollen trotz seiner Alkoholprobleme (???), trotz dass seine Aussagen dich in Ungewissheit ließen, seiner Unsicherheit, seiner Distanziertheit und Unklarheit, Mangel an Fleiß, was dich normalerweise auch abtörnt, wolltest du ihn? Wofür denn?
Das Positivste was du über ihn sagen kannst ist, dass er attraktiv, höflich, ruhig, geduldig, interessiert, aufmerksam, hilfsbereit und einfühlsam war. Und "dazu hat er mich nicht gedrängt oder mir das Gefühl gegeben, dass er nur mit mir ins Bett will. Da war er sehr rücksichtsvoll und verständnisvoll." - ABER: hier ist das nicht mehr aktuell, denn er möchte dein Kennenlern-Beziehungs-Konzept nicht und für seins (Affäre) bist du nicht geeignet. Und für mich passen seine positiven Eigenschaften auch nicht zu den negativen. Man kann nicht gleichzeitig mega verständnisvoll, einfühlsam und interessiert sein und auf der anderen Seite distanziert, unklar und ungewiss!

Zudem du die letzten Male sagtest, dass du selbst NICHT wüsstest, OB du mit ihm eine Beziehung möchtest. Und nun wo du weißt, dass er es nicht will, willst du unbedingt und leidest vor dich hin. Ist das dein Ego, das eine Abfuhr nicht verkraftet? Es ist unschön ein Nein zu bekommen, aber ich frage mich, war es die Wahrheit, dass du eigentlich noch nicht wusstest, ob du mit ihm zusammen sein kannst und willst oder hast du dir selbst nur was vorgemacht? Das sind alles Fragen und Widersprüche, die du dir anschauen könntest...

Ja das stimmt, da hast du wirklich recht, dass auch ich mich widersprüchlich verhalte. Ich muss darüber nachdenken. So spontan würde ich jetzt sagen, dass ich nicht am meisten darunter leide, dass einfach der Kontakt zu Ende ist. Ob ich am Ende eine Beziehung wollen würde oder nicht, das könnte ich, denke ich, wirklich erst sagen, wenn ich ihn noch näher kennengelernt hätte. Aber diese Tatsache tut mir halt eben weh, dass ich ihn eben nicht weiter kennenlernen kann. Und ja, so wie ich es auch ihm schon mal gesagt hab, wenn es weiterhin so laufen würde wie es bislang lief, dann könnte ich mir in der Zukunft etwas Festes vorstellen.
Aber vielleicht hast du recht und ich komme mit der Ablehnung nicht so gut zurecht. Vielleicht kann ich sowas besser verstehen, wenn ein bisschen Zeit vergangen ist

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Ohne „nicht“

(03.03.2021 09:38)Steinbock02 schrieb:  Ich finde bestimmt nie wieder jemanden, der so viele gute Eigenschaften hat, die zu mir passen, wie er ☹️

Das ist der ganz normale Katzenjammer und er wird vorbeigehen. Kopf hoch Steinbock! Hinfallen, aufstehen, Krone richten, weiter geht's! Und erinnere Dich an Deine Begründung. Der wichtigeste Satz war doch:

(28.02.2021 17:27)Steinbock02 schrieb:  Auch wenn wir zusammen wären und vor allem wer weiß wie weit voneinander entfernt und wir dann ein Problem hätten- wenn er jemand ist, der länger braucht, um mit der Sprache rauszurücken, ist es wohl nicht der Richtige für mich, weil ich einfach anders bin.

Alles Gute für Dich! :-)

(03.03.2021 14:10)Steinbock02 schrieb:  Ja das stimmt, da hast du wirklich recht, dass auch ich mich widersprüchlich verhalte. Ich muss darüber nachdenken. So spontan würde ich jetzt sagen, dass ich nicht am meisten darunter leide, dass einfach der Kontakt zu Ende ist. Ob ich am Ende eine Beziehung wollen würde oder nicht, das könnte ich, denke ich, wirklich erst sagen, wenn ich ihn noch näher kennengelernt hätte. Aber diese Tatsache tut mir halt eben weh, dass ich ihn eben nicht weiter kennenlernen kann. Und ja, so wie ich es auch ihm schon mal gesagt hab, wenn es weiterhin so laufen würde wie es bislang lief, dann könnte ich mir in der Zukunft etwas Festes vorstellen.
Aber vielleicht hast du recht und ich komme mit der Ablehnung nicht so gut zurecht. Vielleicht kann ich sowas besser verstehen, wenn ein bisschen Zeit vergangen ist

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Ohne „nicht“

Mädel du bist über beide Ohren verknallt und verrennst dich irgendwie gerade in deiner eigenen Gedankenwelt.
Skorpionen ist Sex wichtig (meist ist Kuschelsex auf Dauer zu uninteressant) und sie schätzen selbstbewusste Partner auch in DER Beziehung. Ich glaube er war nur in deinen Vorstellungen perfekt (oder passte so gut). Ich denke er hat dich und dein Wesen schnell durchschaut und darum sich zurückgezogen. Das vielleicht sogar aus Respekt dir gegenüber. Darum auch keine klare Aussage um dich nicht zu verletzen oder noch mehr Männern gegenüber zu verunsichern.
Tu dir einen Gefallen und schalt dein Kopfkino aus. Du hast nichts falsch gemacht. Er wird dir nur nie geben können (nein auch nicht wollen) was du brauchst um glücklich zu sein. Lass los und schau nach vorne.

(03.03.2021 14:10)Steinbock02 schrieb:  Aber vielleicht hast du recht und ich komme mit der Ablehnung nicht so gut zurecht.

Naja, er passt nicht zu dir, denn ich habe schon seine Eigenschaften gegeneinander gestellt.
So wie Graf Wasserrutsche und Can gesagt haben kann er auch nicht zu dir passen, wenn er dich gar nicht will. Somit könntest du dich auch freuen und sagen, schön, jetzt hab ich endlich Gewissheit. Ich hab mir Zeit und späteres Leid gespart. Aber nein, du suhlst dich egal wie du die Situation drehst trotzdem in Selbstmitleid. Am Ende gehts aus meiner Sicht nicht um diesen Skorpion oder diese Situation sondern um dahinterliegende Glaubenssätze, sich als Opfer in der Geschichte zu sehen... Du legst den Fokus aber immer nur darauf: Er will mich nicht. Aber warum nicht? Was meint er mit Stress? Er kann doch noch gar nicht wissen, dass eine Fernbeziehung nicht klappt, ich würde sogar zu ihm ziehen.... Du bist nicht bei dir, du bist zu 100% bei ihm. Du würdest dich selbst für ihn zurückstellen und aufgeben und das ist nicht so gesund. Das zeigt, dass dein "Brauchen" zu stark ist. Das gibt so ein Gefühl von Anhänglichkeit, Klammern, Abhängigkeit... hauptsache er schenkt dir Aufmerksamkeit, kuschelt und hält Händchen mit dir, aber der Rest wie er zieht um, er ist Alki, er ist distanziert, er ist nicht für eine Beziehung offen: ist dir egal. Der Preis, den du für Liebe und Aufmerksamkeit zahlen würdest ist zu hoch und du siehst das nicht, weil dein Brauchen so stark ist.

(03.03.2021 14:22)torona schrieb:  Und erinnere Dich an Deine Begründung. Der wichtigeste Satz war doch:

(28.02.2021 17:27)Steinbock02 schrieb:  Auch wenn wir zusammen wären und vor allem wer weiß wie weit voneinander entfernt und wir dann ein Problem hätten- wenn er jemand ist, der länger braucht, um mit der Sprache rauszurücken, ist es wohl nicht der Richtige für mich, weil ich einfach anders bin.

Das solltest du dir vielleicht aufschreiben und sehr dick unterstreichen, Steinbock02 ud jedes mal, wenn du in eine Gedankenspiralle reinrutschst rausholen und laut vorlesen

Und ganz ehrlich: höflich, nett und hört zu. Das ist ungefähr jeder dritte, spätestens jeder fünfte Mann. Von wegen dur wirst nie wieder so jemanden treffen. Du schaukelst dich da selbst hoch.

Hej Hej.
Dachte ich schreib auch mal was dazu.

Mir ist in deiner Eröffnungsstory direkt aufgefallen, dass nachdem du ausdrücklich nochmal klar gemacht hattest, dass es keine F+ werden soll, er zwar im ersten Konfrontationsmoment ganz cool darauf reagiert hatte und noch meinte für ihn wäre es auch nicht nur so etwas und dich damit in Sicherheit wog, aber im Nachgang, da er selbst erst viel klarer in der ganzen Sache geworden ist, weil du ihn aktiv zum darüber Nachdenken angeregt hattest, wieder zurück gerudert ist, obwohls da für deine Gefühlslage schon zu spät war. Das hat er hundert pro nicht mit Absicht gemacht, weil es sich für ihn (unfestgenagelt) ja gut anfühlte und er sich hundert pro nicht wirklich im Klaren darüber war, dass das Daten mit dir seine eigentlichen Pläne durchkreuzt.


Du hast ihn praktisch mit deiner Frage ob es für ihn auch mehr bedeutet, nochmal gezwungen richtig über das was er da mit dir zusammen macht nachzudenken. Das hat ihm dann die Augen geöffnet.
Dass er sich ja jetzt eigentlich garnicht binden will, weil er ENDLICH mal frei entscheiden will was er möchte. Frei, also allein. So nach dem Motto: Er will endlich mal keine Rücksicht nehmen müssen. Das betonte er dabei ja noch konkret.

Das Zeit verbringen mit dir war für ihn sicherlich auch eine unbewusste Gewohnheit, weil du ja meintest dass er immer gebunden war. So ein „nicht tiefgreifend darüber nachgedachter“ Handlungszug der in eine neue Geschichte reingleiten liess, weil ers offensichtlich gewohnt ist nicht alleine zu sein.
Das hat sich alles ziemlich kuschelig für ihn angefühlt, bis dieses Beziehungsding (Person + Person = nicht allein also nicht frei sein) von dir nachdrücklich nochmal geäußert zur Debatte stand obwohl er grade schon auf‘m Absprung ist um Freiheit zu leben, was aber auch verlangt allein sein zu können und da scheint er mir n bisschen im Unklaren mit den Dynamiken in sich drin zu sein: Freiheit haben wollen, aber eigentlich schiss davor zu haben allein zu sein. Bewusst is ihm momentan scheinbar noch nicht ganz klar wie es wirklich is alleine zu sein.
Aber manchmal sieht man das erst nicht so klar, was man so durch das eigene Handeln provoziert und dann hat man den Schlamassel.

Du verhältst dich ziemlich reif in der ganzen Sache finde ich und aus dieser Reife heraus hast du auch intuitiv die richtigen Fragen gestellt und Bedürfnisse klargestellt um für dich Sicherheit zu haben und ins Vertrauen gehen zu können, damit du dich absolut hingeben kannst.

Ich würde ihm da keine Vorwürfe machen, weswegen er dir das nicht schon eher sagte. Aber ich würde eine Entschuldigung verlangen. Nicht so stressig keifend, sondern einfach aus Respektgründen auf der menschlichen Ebene, ohne viel Groll dahinter, weil du magst ihn ja eigentlich und willst ihn ja verstehen, aber sollst auch deine Grenzen aufzeigen.

An deiner Stelle würde ich mir das auch nochmal ganz deutlich auf der Zunge zergehen lassen und für mich registrieren. Würde mir überlegen „Hm 🤔 Will ich so‘n Blindgänger überhaupt?“ Er gab das ja letztlich auch zu, dass er garnicht wirklich über alles nachgedacht hatte beim dich Daten.
Das is hart!

Im Idealfall ist jetzt der Moment gekommen in dem sich dein Selbstwertgefühl einschaltet und du guckst ob es nich jemand anderen gibt der nicht grade auf‘m Absprung ist und nicht in einem inneren Konflikt steckt, der eine Beziehung mit dir verneint.

Wahrscheinlich ist der Herr hier auch garnicht für dich gedacht, denn Reisende soll man bekanntlich ja nicht aufhalten.

Er hat durch deine wiederholte Klarstellung in welche Richtung das gehen soll, selbst gemerkt dass er scheisse gebaut hat, weil er nich nachgedacht hat, sich genau da wo er grade nicht hinwollte (und zwar in die nächste Beziehung) wieder reinmanövrierte und dich damit mega verletzt.
Ihm tut das sicher auch sehr leid, weil er dich echt mag, das kann man da ganz klar rauslesen. Aber hier gehts nich so um mögen oder nicht mögen, hier gehts darum dass er frei sein will und keine seiner Entscheidungen wäre frei wenn er jetzt wieder Rücksicht auf andere nehmen müsste.
Und das betrifft nicht nur die Überlegung in welche Stadt er ziehen will sondern alles.
Umso mehr du jetzt versuchst ihn zu halten und davon zu „überzeugen“ wie man irgendwie eine Beziehung führen könnte desto mehr wird ihn das abturnen. Weil er jetzt in dieser ganzen Aufbruchsstimmung wahrscheinlich bemerkt welche Krise er in sich hat: Nicht allein sein können aber frei sein wollen.

Deswegen reagiert er auch so hart und sagt dass die Sache für ihn durch ist und er nicht mehr darüber reden will. Denn ihm wird das schmerzlich klar. Er ist ins Grübeln gekommen und bemerkt, dass wenn er nicht über das was er macht nachdenkt, er andere damit verletzt und sich in Situationen wiederfindet die sich scheisse anfühlen. Für andere und ihn selbst.

Wenn ein Mensch kurz davor ist die Stadt zu verlassen um die Welt zu erobern (oder um zu fliehen weil eh irgendwas mit ihm im argen is) befindet er sich meistens an einem wichtigen Moment / einem Knackpunkt im Leben. Und da bricht einiges auf.

Ich glaube es is eher sowas wie: Oh, wow tolle Frau, mit der möchte ich Zeit verbringen. (Unbewusst läuft dann das: er war bisher immer gebunden-und war oder musste noch nie wirklich alleine sein-Muster ab).
So kuschelige, selbstverständliche Zweisamkeit.
Dann hast du gesagt: KEINE F+ ——> und bei ihm so:
BÄM!
Deine Ansage hat übelst gesessen. Er dann so: Oh Shit! Schon wieder Beziehungsaussichten. Mega nett aber neeeee, das wollte ich doch garnicht. Ich will doch frei sein!!!!

Er legt so viel Wert darauf, frei entscheiden zu dürfen, dass es für ihn nicht nur um einen Ortswechsel im Leben geht sondern zusätzlich auch um einen Befreiungsschlag in Sachen Liebesbeziehung, scheint mir so. Wahrscheinlich muss er für sich mal wissen wie es ist nicht gebunden zu sein. Auch wenn ihm das schwer fällt, wie man hier ja klar sehen kann, sonst wäre er nicht unbedacht in eure Sache gestartet.

Dass es bei dir jetzt voll der das-Leben-kommt-mit-dem-Stuhl-um-die-Ecke-und-haut-ihn-dir-direkt-in-die-Fresse-Moment ist, is klar.

Aber bemerke, du bist ihm da schon viel weiter voraus in deinem Kopf a) weil du schon an umziehen denkst (und daran ist jetzt absolut erstmal nicht zu denken) und b) aber auch weil du viel bewusster in die Sache gegangen bist als er. Und das ist letztlich besser für dich, weil du dich damit ja auch super vor tieferen Herzschmerzen schützt. Du bist achtsam mit dir, indem du dir erst sicher sein wolltest dass er bei dir bleiben möchte und du dich dann erst vollkommen hingibst. Merkste? Du hast dich selber mega gut bewahrt, aber seine schlussendliche Reaktion is nicht die die du erwartet hattest. Das is immer hart das einkassieren zu müssen. Aber bleib stabil!

Jetzt passiert bei euch beiden eben das was im Leben auch mal mehr mal weniger passiert: Es passt grade nicht. Weil der Ort die falsche Zeit hat oder die Zeit zu schnell für den Ort ist oder was weiss ich. Vielleicht gabs diese Begegnung auch „nur“ weil er mal darauf hingewiesen werden sollte wach zu handeln und du stolz auf dich sein sollst, dass du acht auf dich gibst und dir weiteren Stress ersparst indem du die richtigen Fragen stellst für dich im richtigen Moment zu stellen. Vielleicht hat das alles keine tiefere Bedeutung.

Ich hoffe dir wirds nicht oft so gehen wie jetzt, aber das zählt nun mal zu den Situationen auf die man im Leben nie vorbereitet sein wird. Es gibt im Leben immer Sachen bei denen man von seinen Erwartungen enttäuscht wird und die man nie einkalkulieren kann. Aber man entscheidet wie man damit umgeht. Wie lange man deswegen leidet oder wieviel Zeit man investiert für jemanden der sich nicht im Klaren darüber is was er macht mit einem. Ich finde dass du dich schon gut wertschätzt, weil du u.a. dir deine Zeit für den ersten Sex mit jemandem nehmen möchtest, weil dir das wichtig is und du nicht der Typ bist der schnelle Nummer bevorzugt (so wie ich bspw. )Und das is mega toll! Da hast du bereits ein gutes „Werkzeug“ dafür um mit dir selber gut durchs Leben zu kommen. Also versuch das alles nicht zu intensiv als Verlust zu deuten. Sei froh dass du nicht jahrelangen Stress mit ihm hattest und dir dadurch n paar fancy Abenteuer mit deinen Freunden oder ähnliches entgangen sind. Vielleicht schaffste ja irgendwie das nicht allzu persönlich zu nehmen, du weisst von euch beiden viel besser was du willst. Er scheint voll
mit sich beschäftigt zu sein und das ist in Ordnung, solange man sich entschuldigt.

Lass den Jungen erstmal ziehen und bleib offen für jemand anderen der vom jeweilige Lebensprogramm optimaler zu dir passt.


Warum er es dir nicht schon eher sagte? Weil er bis zu dem Zeitpunkt deiner Ansage WIRKLICH nicht drüber nachgedacht hatte.

Lass ihn mal frei. Gibt da ja auch so einen bekannten Spruch.
Vielleicht kommt er in zehn Jahren oder viel viel eher mal wieder rumgeflattert und dann machts ZOOM. War bei mir und meinem Partner so. Der kam aber erst nach 25 Jahren

Wäre cool wenn er sich meldet, damit ihr nochmal quatschen könnt bevor er abhaut. Versuch nicht zu sehr am Luftschloss mit ihm hängen zu bleiben. Tut mir leid dass du das fühlen musst. Ich würde dich mega gern drücken jetzt.

Ich hoffe es gibt ne gute Lösung.

Ich wünsch dir alles Gute und bleib dir weiterhin selber so schön treu!

(07.03.2021 05:31)Bontjes schrieb:  Das hat er hundert pro nicht mit Absicht gemacht, weil es sich für ihn (unfestgenagelt) ja gut anfühlte und er sich hundert pro nicht wirklich im Klaren darüber war, dass das Daten mit dir seine eigentlichen Pläne durchkreuzt.

Ob man sich da so hundert pro sicher sein kann? Wenn man anderen Informationen vorenthält, versucht man die Situation zu kontrollieren. Das ist ein Machtaspekt, der denke ich sehr Sk-typisch ist.

Steinbock02 du hast private Nachrichten empfangen deaktiviert, sagte mein System. Ich kann dir dort nichts senden

(14.03.2021 08:49)torona schrieb:  

(07.03.2021 05:31)Bontjes schrieb:  Das hat er hundert pro nicht mit Absicht gemacht, weil es sich für ihn (unfestgenagelt) ja gut anfühlte und er sich hundert pro nicht wirklich im Klaren darüber war, dass das Daten mit dir seine eigentlichen Pläne durchkreuzt.

Ob man sich da so hundert pro sicher sein kann? Wenn man anderen Informationen vorenthält, versucht man die Situation zu kontrollieren. Das ist ein Machtaspekt, der denke ich sehr Sk-typisch ist.

Könnte auch sein, fand eher dass es nach Unbedachtheit klang nicht so nach Berechnung. Was aber nich weniger schlimm wäre.

Hallo Mir gehts inzwischen wieder richtig gut und ich hab mir heute alles noch einmal durchgelesen, nur um zu gucken, ob ich mittlerweile Einiges besser verstehen kann. Und ja, das ist so Ich wollte mich für all die Worte bedanken, ist ja eigentlich echt der Wahnsinn, wieviel wir hier geschrieben haben und wie sehr ihr mir geholfen habt. Das wollte ich nicht einfach so unkommentiert stehen lassen. Vielen lieben Dank, ernst gemeint!

Schön

Seid Ihr Euch denn in der Zwischenzeit noch mal über den Weg gelaufen oder hat er wieder einen Anlauf versucht oder wie ist es überhaupt verlaufen nach Eurer letzten Begegnung im Flur?

Wir haben uns tatsächlich mega oft zufällig gesehen in der Zeit seitdem. Aber ich habe relativ schnell mitbekommen, dass er mit anderen Mädels beschäftigt ist 🙈 Und zwar mit mehreren verschiedenen, und das sah nie nach einer „guten Freundin“ aus. Also da wusste ich, dass er wirklich nur etwas Lockeres gesucht hat. Und dann konnte ich relativ gut abschließen, also mir macht es jetzt nichts mehr aus ihn zufällig zu sehen oder sowas. Ich würde sagen, ich bin drüber hinweg

(15.05.2021 14:00)Steinbock02 schrieb:  Und dann konnte ich relativ gut abschließen, also mir macht es jetzt nichts mehr aus ihn zufällig zu sehen oder sowas. Ich würde sagen, ich bin drüber hinweg

Toll, das freut mich für Dich. So bist Du frei für eine neue Liebe!