Der bockbeinige Widder
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09.12.2009, 00:46
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Der bockbeinige Widder
21. März 20. April Das Element: < /> < /> Mars, Pluto Die Stärken: < />Initiative, Aktivität, Unternehmungsgeist Die Schwächen: Fickrigkeit, Ungeduld, Tyrannei, Rücksichtslosigkeit Das Motto: Ich bin! Die magische Pflanze: Gerste, Hopfen (Bier!), Wermut, Sambal Olek, Pfeffer, Rettich, Paprika, Knoblauch, Zwiebel, Senf, Tabak Die magische Farbe: Rot (was sonst?) Die magische Zahl: < />0 Der ideale Wochentag: Dienstag Der Vokal: e (Ey, Du da ..!) Der Edelstein des Widders muss rot sein. Als Feuerzeichen bevorzugen Widder alles, womit sich die große Schau reißen läßt. Chalzedon und Rubin sind sehr beliebt je größer desto besser! Der ideale Name: Herbert, Karl, Michael, Hans, Werner, Jürgen Anna, Helga, Doris, Renate, Brigitte, Daniela Der Standard-Typ Athletischer Körperbau, große Nase, niedrige Stirn, grobe Knochen und dicke Muskelpakete zeichnen den echten Widder aus so ne Art Rambo also. Aber lassen Sie sich nicht täuschen die meisten Widder sehen heutzutage ganz anders aus und verbergen ihr wahres Ich hinter einer harmlosen Maske alles Tarnung!! Der Charakter des Widders Widder halten sich für temperamentvoll, begeisterungsfähig, mutig, unternehmungslustig und hilfsbereit. Dem astrologischen Sachkenner bleibt nur ein Kommentar: Hahaha!!! Oder vorsichtiger ausgedrückt: Horoskope neigen zur Beschönigung. Weiter sollen Widder, wenn wir herkömmlichen Horoskopen Glauben schenken wollen, ungeduldig, aber geradeheraus, tollkühn, tyrannisch, aktiv, unüberlegt, impulsiv, rücksichtslos und oft recht störrisch sein, wenn ihnen die nötige Erfahrung fehlt. Große Willenskraft und ein erstaunliches Selbstvertrauen sagt man Widdern nach. Weiter werden sie als aggressive Führernaturen geschildert. Aggressiv ja ... aber Führernatur?? Sagen wir es mal klar und deutlich: Widder sind unglaubliche Hitzköpfe, tendieren zu maßloser Selbstüberschätzung, benehmen sich in aller Regel völlig daneben, sind bockbeinig und starrsinnig, beleidigen jedermann mit ihrer unmaßgeblichen Meinung, sind fickrig wie ein Rehpinscher und explosiv wie eine verrostete Handgranate. Dazu kommt meist eine schier unglaubliche Dummbeuteligkeit. Vermutlich sollte das Sternzeichen besser blöder Hammel heißen. Genau dieser Widder steht im Zeichen des Anfangs, des unermüdlichen Neubeginns. Widder sprudeln über vor Energie und Begeisterung bis die Sache zäh wird. Wen wundert es also, daß Widder an alles Neue mit affenartiger Geschwindigkeit herangehen, sobald es aber mühsam wird, die Brocken irgend jemand sonst vor die Füße werfen? Dazu motzen sie auch noch herum, erklären alle anderen für Idioten und fangen den nächsten Schwachsinn an, während die anderen den Schrott wegräumen. Sehr sympathisch ist auch die Eigenart, erst zu handeln und dann über mögliche Folgen nachzudenken. Besonders im Berufsleben kommt echte Freude auf, wo (die zu allem Überfluß auch noch cholerischen) Widder tätig sind Widder labern groß herum, während andere die Drecksarbeit machen. Sollte es einem Widder gelingen, einen ausbaufähigen Arbeitsplatz zu bekommen, macht er sich seine Karrierechancen selbst zunichte. Statt diplomatisch und überlegt vorzugehen, sägt der Widder offensichtlich am Stuhl des Abteilungsleiters, spuckt dem Personalchef in der Kantine ins Essen, nennt ihn Knalldepp oder belehrt den Chef über die Grundregeln der aggressiven Geschäftsführung aus der Sicht des Untervertriebsassistenten. Ständig rennen Widder mit gesenktem Gehörn gegen irgendwen oder was an. Klar, daß diese Sorte Mensch nicht sehr beliebt ist. Widder kriegen ständig was auf die Mütze, doch das erstaunlichste ist, daß sie sich dadurch niemals entmutigen lassen. Stur wie Panzer, mit ungebrochenem Selbstvertrauen, erstaunlichem Regenerationsvermögen und großer Willenskraft stürzen sie sich in den nächsten Fettnapf. Der Lebenslauf des Widders Der Lebenslauf unter dem Sternzeichen des Widders ist meist eine Kette von Pleiten. Wenn Widder nicht aus lauter Nachlässigkeit vergessen wo es langgeht, stehen sie sich selbst mit ihrem übersteigerten Wunsch nach Ruhm und Anerkennung im Weg. Widder verleihen sich bereits den Doktortitel, wenn sie eben erst das Abgangszeugnis der Grundschule in Händen halten. Klar, daß Widder den Großteil aller Versager und Hochstapler stellen. Die glücklichen Jahre liegen zwischen dem 15. und 18. Lebensjahr vermutlich weil sich Widder spätestens danach derartig den Schädel eingerannt haben, daß sie eh nichts mehr merken. Widder im Beruf Typische Widder-Berufe sind Berufspolitiker (Leithammel!), Fernsehredakteur, Regisseur, Dirigent, Show-Master, Inhaber einer Werbeagentur oder Verleger. In Panik geraten Angehörige anderer Sternzeichen, wenn sie erfahren, daß Widder mit Vorliebe Lokführer, Chirurgen, Konstrukteure oder Ingenieure werden und das bei der kurzen Motivationsspanne. Was, wenn der geniale Dr. Sauerbruch bei der Operation die Lust verliert und Billard spielen geht?? Überhaupt lieben Widder alles, was mit Werkzeugen, Waffen und Metallen zu tun hat ein Glück noch, wenn Widder wenigstens nur Handwerker werden Schmied, Dreher, Fräser, Nieter oder Heizer. Meist kommt es schlimmer, Militär und Polizei ziehen Widder magisch an und das bei der miesen charakterlichen Qualifikation! Prost Mahlzeit!! Besonders gern mimen Widder übrigens den Vorkämpfer für die ganz große Sache den Kleinkram erledigen andere. Charakterlich festere Widder (seltene Einzelstücke!) werden Schauspieler oder Schriftsteller. Als Angestellte sind Widder die ganz großen Blender und versuchen absolut riesig herauszukommen, indem sie viel Wirbel machen. Meist verpufft aber alles mit einem großen Knall wie Widder-Energie überhaupt zum Verpuffen neigt. Wenn Widder Karriere machen, dann meist eine kurze und mit dem Kopf durch die Wand. Mehr ist nicht drin. Auf Betriebsausflügen kommen Widdern spontan die schwachsinnigsten Einfälle sie braten Regenwürmer und Schnecken, veranstalten Planwagen- oder Omnisbusrennen auf der Autobahn, zetteln Saufwettbewerbe oder Strip-Poker-Runden an. Sie duzen und knutschen sich mit jedermann und wollen am nächsten Tag im Büro von nichts mehr wissen. Der Widder und das Geld Mit Geld können Widder wenig anfangen. Es auszugeben schaffen sie immerhin noch, doch Reichtum bedeutet ihnen ebensowenig wie Luxus oder Bequemlichkeit. Wichtiger sind ihnen Ansehen, Ruhm und Ehre sie ziehen einen gekauften Doktortitel den dafür hingeblätterten Scheinchen vor. Selbst den abgegriffensten Honoris-Causa-Titel lassen Widder sich noch in der Stunde der Verleihung ins Briefpapier stanzen. Für einen Fernsehauftritt verleugnen Widder ihre Herkunft, verkaufen Frau und Kinder und wechseln die Religion. Klar, daß Widder ständig pleite sind. Das Automobil des Widders ist wie sollte es anders ein? meist drei Nummern zu groß oder ein schwarzer Dienstwagen mit dem Stern auf der Haube. Gehört es nicht zum öffentlichen Fuhrpark und wird es daher nicht von einem Chauffeur gesteuert, so hat es völlig abgefahrene Reifen, weil Widder an jeder Ampel den großen Rappel kriegen. Während sie auf Grün warten, spielen sie nervös mit dem Gaspedal und ziehen schon bei Gelb den wilden Kavalierstart ab. Die Schokoladenseiten des Widders sind ebenso schwer zu finden wie eine Hitzeperiode in der Antarktis. Der einzige wirkliche sympathische Zug ist vielleicht ihre Stehaufmännchen-Mentalität. Auch nach den schwersten Entgleisungen mit Alkohol und Nikotin schwingen sich Widder zu neuen Großtaten auf wie ein Phönix aus dem Aschenbecher. Die Schattenseiten Ihre schier unfaßbare Unzuverlässigkeit, gekoppelt mit einer geradezu unglaublichen Blauäugigkeit, läßt gestandene Unternehmer, die einen Widder beschäftigen, vor Wut ihren vergoldeten Montblanc-Füller fressen. Ehepartner geraten in tobenden Wahnsinn, wenn ein Widder seinen Seitensprung als Belebung des ermüdeten Ehelebens in beiderseitigem Interesse rechtfertigt. Geschäftspartner eines Widders geben den Löffel ab, wenn der Widder mit der Kasse durchgegangen, aus Südamerika schreibt: Es war das Beste für uns alle! Die Firma wäre mit Ihnen als Chef sowieso bald pleite gegangen! Der große Horror des Widders ist es, daß die anderen herauskriegen könnten, was er für ein Windbeutel ist. Widder hegen Versagensängste in jeder Form wer ein solcher Blender ist, muß ständig befürchten, daß ihm jemand auf die Schliche kommt. Die Gesundheit des Widders Mit der Gesundheit von Widdern steht es nicht zum besten. Sie neigen zu Hautausschlägen, Migräne, Nierensteinen und Magenbeschwerden. Nicht, daß sie ihre Gesundheit irgendwie schonten, statt sich gesund zu ernähren, sich vor Kälte und Feuchtigkeit zu schützen und einen soliden Lebenswandel zu führen, unternehmen Widder alles, um sich zu ruinieren. Sie trinken unmäßig viel, essen viel zu scharf gewürzt, rennen im Unterhemd durch Wolkenbrüche, springen für eine dumme 20,- DM Wette in jeden schlammigen Teich, schlafen nackt in klammen Kellern oder schlagen sich die Nächte in rauchigen Kneipen um die Ohren. Wenn sie meist kurz vor dem körperlichen Zusammenbruch etwas für ihre Gesundheit zu tun beschließen, übertreiben sie wie immer maßlos. Sie joggen, bis ihnen die Lungenflügel aus dem Hals hängen oder strampeln auf dem Fahrrad bis zum Kollaps. Was ein Widder auch sportlich anfaßt es besteht immer die Gefahr, daß er sich den Hals bricht. Freizeitunfälle scheinen Widder über alles zu lieben. Sie semmeln mit dem Kopf vor Schrankwände, fallen Treppen oder Leitern hinunter, stürzen vom Hocker der Hausbar oder treten im Garten auf die Harke. Wenn ein Widder eine Zwiebel schneiden soll, gibt es meistens ein Massaker. Unterstützt durch die große Blutungsneigung von Widdern (reine Schau!) kommt es zu dramatischen Szenen in filmreifer Ausprägung. Nach dem eigentlichen Unfall und war er auch noch so klein, zieren Widder meist die tollsten Blutergüsse und blaue Flecken vermutlich nur, weil sie sich so dekoriert beruflich besser auf die faule Haut legen können. Die Krankenkasse zahlt ja ... Erst einmal krank, sind Widder eine Geißel der Menschheit. Sie sind zappelig wie Sextaner mit voller Blase, quasseln dem Arzt in die Diagnose und brechen eigenmächtig Therapien ab. Wen wundert es da noch, daß es endlos dauern kann, bis ein Widder endlich wiederhergestellt ist. Die Lieblingsspeise des Widders Widder fressen nicht nur Gras. Sie essen alles. Wirklich alles. Hauptsache, es ist irgendwie scharf gewürzt. Ihre Lieblingsgerichte sind der koreanisch-scharfe Feuertopf und mexikanische Tacos brutale! Wenn Angehörige anderer Sternzeichen Feuer speien und ihnen der Magen verbrennt, schmecken Widder erst etwas. Dementsprechend sind ihre Restauranttipps zu genießen mit größter Vorsicht!! Das Lieblingsgetränk des Widders Wie bei der festen Nahrung kommt es dem Widder vor allem darauf an, Wirkung zu erzielen. Je hochprozentiger ein Getränk, je exotischer und geschmacksstärker die Zutaten eines Cocktails desto eher reißen sie den Widder zu Begeisterungsstürmen hin. Ratzeputz oder der 125 % Strohrum sind ihre Favoriten. Als Grundregel gilt: Widder gehören zu den Feuerzeichen. Was ein Widder trinkt, brennt. Entweder, wenn man es mit offenem Feuer in Kontakt bringt oder im Hals. Das bevorzugte Lokal Das Restaurant des Widders würde ein Angehöriger eines anderen Sternzeichens kaum je freiwillig betreten, wenn ihn nicht ein Widder hineingelotst hätte. Es liegt meist im Souterrain, hat fußkalte Steinböden, Tischwäsche aus PVC und eine Kellnerin, die dem Ungeheuer von Loch Ness ähnlich sieht. Die Speisekarte ist vor lauter Fettflecken nicht lesbar. Die Getränke sind warm, abgestanden und schon aus Gründen der Desinfektion hochalkoholisch. Die Küche zeichnet sich dadurch aus, daß der Koch einen riesenhaften Vorrat an Pfeffer, Paprika, Chili, Samal Olek oder Tabasco-Soße besitzt und diese Waffen hemmungslos zur Anwendung bringt. Normale Esser sterben augenblicklich, wenn sie in einem Widder-Restaurant essen. Widder hingegen verziehen genießerisch den Mund zu einem Lächeln endlich haben sie wieder einmal etwas geschmeckt! Widder haben Magenwände aus Guttapercha und eine Speiseröhre aus säurefestem Edelstahl. Zumindest glauben sie dies. Etwa 1.250.000 Altöl-Kaschemmen, Pommes-Buden, WürzwunderImbisse, Fast-Food-Filialen, Kartoffelpuffer-Paläste, Nullkommafünf-Sterne-Restauran ts, Tiefkühl-Baracken-Bistros und Mikrowellen- Gourmet-Küchen in Europa werden wirtschaftlich ausschließlich von Widdern in Gag gehalten. Das sagt alles. Ähnlich sieht es bei Bars und Kneipen aus. Eine Widder-Kneipe muss vor allem eines besitzen,, harte Drinks mit viel, viel Alkohol. Auf die Qualität kommt es dabei weniger an. Hauptsache, es zieht ordentlich rein in die Birne. Das Lieblingstier des Widders ist Nr. 1 der Widder. Klar. Auf den weiteren Plätzen folgen 2. das Kaninchen (wegen seiner sexuellen Leistungen) und 3. der Sündenbock (den der Widder für seine eigenen Schandtaten nur zu nötig hat). Die typische Sportart für Widder ist das Bockspringen. Noch lieber mögen Widder es allerdings, wenn der Bock ein weibliches Schaf ist. Hier laufen Widder zu absoluter Höchstform auf. Das Lieblingsbuch Können Widder überhaupt lesen? Spaß beiseite: Haben Widder bei diesem Lebenswandel überhaupt noch Zeit zum lesen? Der Lieblingsfilm Der absolute Hammer-Film aller Widder ist Casablanca in welchem Streifen sonst sagt der Leithammel seiner Geliebten einen so unvergleichlich unvergeßlichen Satz Ich greif Dir in die Schurwolle, Kleines ..! Auf Platz 2 Letzte Ausfahrt Brocklyn der Film, der zeigt, wie es Widder treiben. Die Lieblingsmusik Popmusik-Liebhaber unter den Widdern schätzen alles, was irgendwie reinfetzt. Ist es Rock, den Widder schätzen, wählen sie Heavy Metal, Speed metal oder Trash Metal. Im Jazz bevorzugen Widder vor allem schräge Blasinstrumente. Eine besondere Vorliebe besteht für das Saxophon, vermutlich weil es dem Schrei eines brünstigen Widders so verteufelt ähnlich klingt. Opern-Widder stehen auf Wagner oder Strawinsky. Beim Ballett ziehen Widder-Männer die Folies-Bergere jedem klassischen Werk vor. Das bevorzugte Reiseziel der Widder muß ein In-Place sein. Es ist genau der ort, an den man in der jeweiligen Saison fährt. Beliebt sind auch Ziele mit andauerndem Prestigewert. St. Moritz, New York, die Copacabana .. Einen großen Gewinn ziehen Widder aus ihren Reisen nicht. Da sie entweder damit beschäftigt sind, a) einen Urlaubsflirt anzubaggern oder b) sich in Szene zu setzen oder c) die Sturztrunkqualitäten oder Hotelbar zu testen, kriegen sie von Land und Leuten nicht den geringsten Eindruck. Es ist, liebe Widder, also wirklich völlig gleichgültig, wohin sie fahren. Das erleichtert ihnen die Auswahl ihrer Feriendomizile doch ungemein, oder?? Die typischen Drogen sind Coca Cola, Kaffee, Cognac oder Kokain in der gesamten Reihenfolge läuft die Drogenkarriere des Widders ab. Nach einer kurzen Pause mit der Einstiegsdroge und einigen Irrwegen (Pommery) erreichen Widder schnell die härteren Hämmer. Wie in allen anderen Lebensbereichen leiden Widder an massivem Leistungsstreß, was Drogen angeht und sind dadurch froh, wenn sie einmal die Ruhe und Ausgeglichenheit finden, sich nicht die Birne vollknallen zu müssen. Für ihre Umwelt sehen Widder in solchen Phasen allerdings eher bedauernswert aus, wie dumme Schafe eben. Neben ihrer Neigung zu Aufputschmitteln sind die meisten Widder ausgiebigen Exkursen in die Welt der Dumpfdroge Alkohol durchaus nicht abgeneigt. Die typische Ausrede Ich bin vor lauter Streß einfach nicht dazu gekommen! In der Unterstellung, daß Streß die Ursache für ein Versäumnis sei, steckt zugleich die Behauptung, daß Arbeitsüberlastung und besondere Beanspruchung vorliegen. So etwas schmeichelt Widdern nur zu gern rücken sie sich in der Rolle des gefragten Genies in Positur. Is aber nich lassen sie sich nicht blenden meistens ist ganz gewöhnliche Faulheit der wahre Grund! Der Widder und die Liebe In der Liebe sind Widder absolute Spitze. Sie gehen hoch wie Sektkorken und kommen auch genauso schnell wieder runter. Mehr als Liebschaften oder Flirts kriegen sie nur selten auf die Reihe. Bei der körperlichen Liebe sind Widder immer als erste fertig, neigen überhaupt ungemein zum Kaninchensex, erholen sich aber bemerkenswert rasch, so daß sie zu erstaunlichen Leistungen auf der erotischen Strichliste in der Lage sind. Nach dem Liebesakt treibt es Widder-Mann oder Widder-Frau meist schnell vom Liebeslager hoch. Er zieht die Gesellschaft seiner Stammtischbrüder vor, sie muß die Sache noch im Cafe mit ihren Freundinnen besprechen ... Der Widder-Mann Ungeduld, Hektik und innere Unruhe kennzeichnen das Wesen des Widder-Mannes. Cäsars Motto Ich kam, ich sah, ich siegte! imponiert ihm ungemein, nur bringt er es leider so nicht fertig. Bei ihm könnte es lauten: Ich kam, übersah und versiebte! Statt ruhig abzuwarten, was die Zeitläufe bringen, muß er ständig vorgreifen, herumfummeln, mitmischen, seinen Senf dazugeben. Dabei geht ihm so manches heiße Würstchen durch die Lappen. Widder-Männer reißen den Tageskalender bis auf das letzte Blatt ab, um nachzusehen, ob Silvester auch dieses Jahr auf den 31. fällt. Sie fummeln mit der Bohrmaschine und dem dicken Hammer am Fernseher herum, während der TV-Notarzt-Wagen bereits unterwegs ist und ruinieren die Kiste völlig. Ihre Ungeduld ist zum Auswachsen. Wenn es ihnen unglaublicherweise gelingt, mit den Händen etwas aufzubauen, werfen sie es garantiert vor lauter Rappel mit dem Hintern wieder um. Überschießende aggressive Triebe (Mars!) kennzeichnen besonders beim Widder-Mann den Charakter Widder sind Draufgänger. Als echter Mars-Typ köpft der Widder sein EI mit der Gulliotine oder dem Ninja-Schwert, führt jeden Morgen auf dem Weg ins Büro Krieg mit Tausenden von Feinden auf der Stadtautobahn, sieht den Beruf als Zweikampf gegen den Chef und das Leben überhaupt als eine einzige andauernde Schlacht. In der Erotik sind Widder-Männer die hinterletzten Versager. Zwar geben sie vor, leidenschaftlich und erregt zu sein, entpuppen sich aber schon als Knallfrosch oder Rohrkrepierer, wenn die erste große Show samt sexueller Hochspannung vorüber ist. Ihre libidinöse Fantasie beziehen sie aus Readers Digest und handfeste Hausmannskost halten sie für knisternde Perversion. Alles in allem: nicht empfehlenswert! Was sie im Bett nicht bringen, versuchen sie auf der Autobahn und Landstraßen nachzuholen. Dort verursachen sie dann die erregenden Konstellationen, die ihnen anderswo abgehen. Sie geraten auf volle Touren, treten das Gas durch bis zum Anschlag, überschlagen sich vor überschießendem Schwung und fahren anderen Verkehrsteilnehmern hinten rein. Einige Fakten: 70 % aller Widder-Männer bevorzugen lange, phallusförmige Sportautomobile! 60 % aller umgefahrenen Straßenbäume gehen auf das Konto von marodierenden Widder-Chauffeuren! Erst im Laufe der Jahre, wenn der Widder-Mann altersbedingt langsam zum Hammel wird, entwickeln sich die durchaus vorhandenen geistigen Kräfte. Dann können Widder-Männer überaus sympathische Hammel sein. Die Widder-Frau Wenn man irgendeine Frau des Tierkreiszeichens als unsympathische Emanze bezeichnen kann, dann die Widder-Frau. Selbstsicher und ekelhaft karrieregeil macht sie den Männern aller Sternzeichen in Sachen Erfolg etwas vor und treibt männliche Konkurrenten ohne jedes Mitleid in den Ruin. Sie nennt das Gleichberechtigung. Ihre weiblichen Eigenschaften sind nur schwach ausgeprägt. Anlehnungsbedürfnis und Anschmiegsamkeit sind ihr Fremdworte. Wenn sie sexuelle Gelüste verspürt, mimt sie für kurze Zeit die rollige Katze, wickelt die Männer um den Finger wie Spaghetti und verspeist sie nach vollbrachter Dienstleistung wie die Spinne ihr Männchen. Besonders nervt sie die Männer dadurch, daß sie beim Sex immer oben liegen will. Widder-Frauen stecken voller Temperament und Tatendrang so sagen sie von sich selbst. Ihre Lebensgefährten sehen das anders. Ihnen kommt ihre Widderfrau wie die personifizierte Hektik vor. Widder-Frauen reisen, wechseln, streben, erleben, geben aus, regen an, nerven, bequasseln, löchern und krempeln um nur mit dem Putzen, Kochen, Braten und Backen ist es nicht weit her. Erst ein überaus männlicher Mann (Skorpion, Steinbock und andere Macho-Männer) kann sie zähmen und zu einer (wie er es sieht) durchaus brauchbaren Hausfrau machen wenn sie ihn nicht vorher zur Minna macht. Doch echte Widder-Frauen ziehen das freie Unternehmertum der Sklavenfron für Kinder, Heim und Herd deutlich vor. Strebsam, ehrgeizig und unerschrocken steigen sie ins Geschäftsleben ein und machen ihre männlichen Gegner zur Schnecke (die übrigens kein Tierkreiszeichen ist, aber vielleicht sinnvoller eines sein sollte). Widder-Frauen sind impulsiv wie Flummi-Bälle, erregbar wie Louis de Funes, leidenschaftlich wie ein Sack voller spanischer Fliegen und wetterwendisch wie ein Alpengipfel. Ihre Höhepunkte erinnern an explodierende Sonnen, ihre Umschlagsrate an Männern an das zentrale Paketpostamt. Welchem Mann war nicht schon im vorneherein klar, daß sie seinesgleichen nach vollzogenem Liebesrausch fallenlassen würde, wie eine heiße Kartoffel, um sich neuem Gemüse zuzuwenden. Trennungen und Scheidungen sind bei Widder-Frauen an der Tagesordnung. Idealpartner Geeignete Lebensgefährten für Widder sind Kaninchen, Löwe und Schütze. Es klappt aber auch mit Menschen der Tierkreiszeichen Stier, Zwilling, Wassermann, Fisch und Steinbock. Anders gesagt: Immerhin rund 7/12 der Menschheit sind potentielle Sexualpartner des Widders, was seiner Bock-Mentalität natürlich schwer schmeichelt. Die typische Anbagger-Szene Was heißt hier schon typisch? Hektisch ist für den Widder typisch. Widder machen ihre Geschlechtspartner an, daß sich vor erotischem Nachdruck die Balken biegen. Sie stehen unter Hochspannung wie die Sprungfeder in der Matratze und zielen auf den Kern der Sache wie ein Pfeil auf die Scheibe. Wen wundert es, daß sie so manches Mal eine herbe Abfuhr beziehen und alles für die Katz war. Aber eben das macht Widdern wenig aus sie fangen augenblicklich an anderer Stelle mit neuen Angrabemassnahmen an. Bevorzugte Stellungen Auf erotische Ratgeber und altasiatische Liebeslehren pfeifen Widder. Missionarsstellung, 69-Doppel-Whopper oder der Häschen-in-der-Grube-Hoppelakt ? Derartige Finessen sind ihnen völlig schnurz. Hauptsache, er liegt oben und alles geht zack-zack. |
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28.12.2009, 00:35
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Aw:Der bockbeinige Widder
Ich find den Beitrag völlig subjektiv und zu rasch urteilend. Wenn ich nicht genau wüsste, dass du kein widder bist, würd ich sagen du wärst einer xD
ja widderfrauen kämpfen im namen der emanzipation. und das ist gut so! denn niemand besitzt so viel mut wie sie. sie sind gerecht und äusserst hilfsbereit. zuverlässig und sozial. manchmal ein wenig überheblich, aber wer schon nicht? und so einen absolut angeekelten artikel zu verfassen find ich auch sehr überheblich von dir. natürlich spielt die erziehung immer eine entscheidende Rolle und auch die Bildung. aber ich finde deine Meinung unverständlich |
28.12.2009, 11:15
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Aw:Der bockbeinige Widder
oh okay
dann nehm ichs natürlich zurück! |
28.12.2009, 12:17
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Aw:Der bockbeinige Widder
aylin schrieb:oh okay Dann ist ja gut Vielleicht liest Du es ja nochmal und kannst jetzt drüber lachen |
28.12.2009, 13:50
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Aw:Der bockbeinige Widder
Spass muss mann haben AYLIN...
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28.12.2009, 17:55
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Aw:Der bockbeinige Widder
aylin schrieb:Ich find den Beitrag völlig subjektiv und zu rasch urteilend. Wenn ich nicht genau wüsste, dass du kein widder bist, würd ich sagen du wärst einer xD *rolling on the floor, laughing* |
23.02.2010, 12:10
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Aw:Der bockbeinige Widder
Zutreffend. Super genial. *-*
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26.02.2010, 14:37
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Re:Der bockbeinige Widder
Ich finde es auch sehr zutreffend...
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21.04.2010, 09:10
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Aw:Der bockbeinige Widder
*hilfe*
Danke für diese herrlich erfrischende Charakterstudie!!!! Finde darin auf jeden Fall jemanden wieder! |
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