Affäre mit verheiratetem Steinbockmann - komplizierter gehts nicht

Hey Leute,
ich hab so was noch nie gemacht, aber irgendwo muss ich mir meinen Kummer mal von der Seele reden. Daher erst mal sorry, für den langen Post.

Ich (Löwe, w, 36) hab vor 3 Jahren auf einer Party einen Mann (Steinbock, 44) kennen gelernt. Ich hab hinter der Bar gearbeitet, er hat mich angeflirtet. Er wollte mit mir nen Kaffee trinken gehen und meine Handynummer. Dem Kaffee habe ich zugestimmt, meine Nummer habe ich ihm nicht gegeben. Ich sagte, wenn er das wirklich will, findet er einen Weg mich zu kontaktieren.
Er erzählte mir auch direkt, dass er vor Ewigkeiten schon einmal verheiratet war und bereits einmal geschieden ist - denn seine Ex-Frau war ebenfalls auf der Party.

Just hatte ich am nächsten Montag eine E-Mail von ihm im Geschäft. Wir tauschten dann Handynummern aus und fingen an hin und her zu schreiben. Eines Tages brach ich den Kontakt mit ihm ab - wie sich im Nachhinein rausgestellt hat, wegen eines Auto-Korrektur-Fehlers. Ich hatte Alkohol getrunken und die Nachricht so aufgefasst, dass es wohl doch nur wieder ein Kerl ist, der nur mit mir ins Bett will. Außerdem hing ich damals noch etwas an meinem Ex.

Nach beinahe zwei Jahren Funkstille hatten wir plötzlich geschäftlich miteinander zu tun. Er schrieb mich daraufhin an, ob ich immer noch Lust auf nen Kaffee hätte. Grundsätzlich habe ich dies bejaht und habe mich auch echt gefreut, dass er nach knapp 2 Jahren immer noch Interesse an mir hat, obwohl ich den Kontakt von heute auf morgen abgebrochen hatte.
Doch dann kam Corona und ich hatte auch gesundheitlich einige Probleme, die ich nicht gleich einem Fremden aufbürden wollte. Daher hatte sich das wieder verlaufen. Doch aus dem Kopf ging er mir nie. Daher nahm ich letztes Jahr kurz vor Weihnachten meinen Mut zusammen und schrieb ihm, dass es mir leid täte, wie ich mich verhalten hätte. Er meinte, er freut sich von mir zu hören, dass wir in Kontakt bleiben sollen und wenn Corona es zulässt, wir mal ganz gemütlich was trinken gehen.

Wir haben uns ab und an auch geschrieben, ab März wurde der Kontakt dann deutlich tiefer - wenn auch nur über WhatsApp.
Das Flirten wurde anzüglicher, es gab immer heißere Chat-Verläufe, bishin zu etwas erotischeren Fotos (nicht nackt).
Als ich dachte, es würde perfekt harmonieren mit uns fiel er plötzlich mit der Tür ins Haus: bevor es noch intimer wird, er sei verheiratet, hätte zwei Kinder im Alter von 12 und 16 Jahren und sei aktuell höchst unzufrieden in seiner Ehe. Und er hoffe, ich könne damit umgehen.
Erst war ich geschockt, je länger ich drüber nachdachte, je klarer wurde mir, dass ich es eigentlich hätte kommen sehen müssen (es gab im Nachhinein einige Anzeichen, ohne hier zu sehr und Detail zu gehen).
Er meinte ich wäre ihm ganz und gar nicht egal, aber wir sollten das beenden, bevor es mich noch mehr verletzt. Ich sagte ihm, dass er mir zwischenzeitlich eben auch nicht mehr egal sei und gern gewusst hätte, was zwischen uns zwei werden kann. Frei nach dem Motto „Alles kann, nichts muss“. Denn irgendwas musste es meiner Meinung nach zu bedeuten haben, wenn sich unsere Wege so oft gekreuzt haben.
Er fand das Motto sehr cool, ich wusste, woran ich bin... Klar, es ist total egoistisch gedacht, aber da hatte ich mich nun leider schon verliebt, ohne von der Ehefrau zu wissen. Und durch die rosarote Brille sieht man die Welt nunmal nicht mehr mit klarem Kopf. Und ich wollte einfach an das Schicksal glauben...

Unsere Nachrichten wurden immer heißer, jegliche erotische Fantasie erlebten wir in unserem Kopfkino.
Dann haben wir uns das erste Mal verabredet. Allerdings nicht nur Sex. Wir konnten toll miteinander reden, ich hatte das Gefühl, die Chemie stimmt zwischen uns. Und es endete auch wahnsinnig heiß. Wobei er meine sexuelle Befriedigung deutlich über seine gestellt hat.
Die Nachrichten danach blieben heiß und erotisch. Und auf einen Schlag wurden sie kühl und emotionslos. Als ich ihn nach dem Grund fragte, meinte er, er hätte Stress auf der Arbeit und er möchte mir nicht das Gefühl geben, mich auszunutzen und dass ich nur sein Ventil sei, um sich abzureagieren. Ich versicherte ihm, dass dem nicht so ist und ich den bisherigen Mann vermisse. Danach wurde es wieder besser, die Nachrichten wieder erotischer. Und wir verabredeten das nächste Treffen. Er sagte von vornherein , dass er nicht viel Zeit hätte. Trotzdem haben wir wieder ewig Kaffee getrunken und geredet. Er meinte, dass er das schon fände, wenn man mit jemandem gut reden könne, es gäbe so viele Menschen, die sich nichts zu sagen hätten. Er wollte dann gehen, zum Abschied küssten wir uns und fielen dann trotzdem übereinander her. Es war unglaublich, so sehr hat mich noch nie ein Mann um den Verstand gebracht. Direkt nach dem Sex sagte er, dass es ihm leid tue und es überhaupt nicht Gentleman-Like sei, aber er müsse jetzt dringend los, er sei schon viel zu spät. Und er stürmte raus.
Seitdem habe ich groß keine Nachrichten mehr von ihm bekommen. Auf Nachfrage, ob alles in Ordnung ist, kann nur zurück, dass alles gut sei und er nur im Stress sei.
Ich bin neulich in Urlaub gefahren, und wollte nicht mit dieser Ungewissheit verreisen, also rief ich ihn an. Er klang total genervt als er ran ging (habe im Büro angerufen), als er hörte wer dran ist, wurde seine Stimme deutlich fröhlicher. Ich fragte, ob ich mir Sorgen machen muss, er versicherte mir, dass er nur abartig Stress im Geschäft hätte (er ist Niederlassungsleiter einer großen Firma) und im Moment für nichts anderes einen Kopf hätte. Solche Phasen kämen immer mal wieder vor und ich solle mir keine Gedanken machen. So fuhr ich einigermaßen ermutigt in Urlaub.
Er reagiert allerdings immer noch nicht auf Nachrichten meinerseits - einmal pro Woche schreibe ich ihm.
Ich will nicht nochmal nachbohren, möchte ihn auch nicht bedrängen. Aber mal ehrlich: ich habe jetzt 6 Wochen groß nichts von ihm gehört… Kann ich mir da noch Hoffnungen machen? Ist das wirklich typisch Steinbock, sich so in der Arbeit zu vergraben oder hat er einfach nicht die Eier in der Hose, es zu beenden?

Bitte keine Vorwürfe, dass ich mich an einen vergebenen Mann rangemacht habe, ich weiss selbst, dass es scheisse ist… Aber ich hatte die letzten Jahre einfach Pech mit Männern, und irgendwie dachte ich, das muss es jetzt sein, vielleicht sind wir nach all der langen Zeit füreinander bestimmt. Denn nur um mich ins Bett zu kriegen, hätte er sich doch nicht 3 Jahre Zeit nehmen müssen, wenn ich ihm nicht was bedeuten würde… Und er ist mir leider nicht mehr egal…

Mit meinen Freundinnen kann ich leider nicht drüber sprechen, da wir doch einige gemeinsame Bekannte haben und ich nicht möchte, dass es irgendwo durchsickert. Daher muss ich mein Herz hier ausschütten…

Hallo Löwinnenherz,

Dass sich ein SB in die Arbeit vergräbt und sich weniger meldet ist an sich nicht ungewöhnlich. Aber auch der beschäftigste SB findet die Zeit für ein paar Zeilen, wenn du ihm wichtig bist. Ich will damit nicht sagen, dass du diesem SB nichts bedeutest, aber du bist auf der Prioritätenliste nicht an erster und ich vermute auch nicht an zweiter Stelle. Bestimmt mag er dich, aber er macht auf mich nicht den Eindruck, dass er sich besonders um dich bemüht. Ich vermute stark, dass dieses Nichtbemühen wenig mit einem schwachen Interesse an deiner Person zusammenhängt, sondern mit der Tatsache, dass es für dich einfach zu wenig Platz und Raum in seinem Leben gibt. Unromantisch, aber fakt: man investiert keine Mühe in etwas, wofür es nicht wirklich Platz im Leben gibt. Egal wie toll er dich findet. Und bei SBs spielen solche nüchterne, unromantische Zusammenhänge schon eine Rolle.

Du musst dir insgesamt überlegen, ob du auf langer Sicht dich damit gut fühlst, die dritte, oder vierte Geige zu spielen.

(09.07.2021 13:17)Löwinnenherz schrieb:  Denn nur um mich ins Bett zu kriegen, hätte er sich doch nicht 3 Jahre Zeit nehmen müssen, wenn ich ihm nicht was bedeuten würde…

Das hat er doch auch nicht. Ihr hattet lange gar keinen Kontakt und euch dann über die Arbeit wieder getroffen und du hast von dir auch Kontakt aufgenommen.
Ihm ist ganz sicher nicht entgangen, dass du Interesse hast.

Du bist ihm ganz gewiss nicht egal.
Eure Kontakte wurden immer "heißer", und es führte dann in so etwas wie eine Affäre.
Doch er hat die Karten offen auf den Tisch gelegt und er scheint auch nicht die Absicht zu haben etwas an seiner Situation zu ändern.
"Alles kann, nichts muss" ist eine wunderbare Phrase für, ich bin zu allem bereit, nur nicht zu etwas wirklich Ernstem.
Eine Affäre mit einem verheirateten Mann bedeutet nicht: nur Sex ohne Reden und ohne jegliches Gefühl, oder gute Gespräche, doch eben meist ohne nachfolgende Zweierbeziehung.

Viel Arbeit, ja natürlich, typisch Steinbock. Aber Stress hin oder her, wer ernsthafteres Interesse hat, meldet sich. 6 Wochen ohne wirklichen Kontakt sagt doch viel aus.
Und ... ich möchte dich nicht noch mehr verletzen ist auch so etwas, was man sagt, wenn man sich zurück ziehen möchte, vielleicht ohne gleich ganz den Kontakt aufzugeben.

Ich sehe da derzeit kein Potenzial für etwas, was dir nicht weh tun wird.
Also überlege, ob du auf Dauer der heiße WA- Kontakt mit gelegentlichem Real-Sex sein möchtest.

Dadurch, dass ihr euch über so lange Zeit angezogen gefühlt habt, ohne euch eigentlich zu treffen und dadurch, wie wohl ihr euch miteinander fühlt, wittere ich eine seelische/karmische Verbindung/Aufgabe. Das hilft dir natürlich nicht weiter, aber ich kann mir vorstellen, dass diese Situation jetzt etwas mit dir machen soll. Was das ist, weiß ich leider nicht.
Vielleicht könnt ihr euch ja mal aussprechen. Ich kenne SB auch als Arbeitstiere, aber auch als solche, die ihrem geregelten/moralisch akzeptablen Leben lieber nachgehen als Affären zu führen. Oder anders gesagt- sie bewegen sich nur in ihren eigenen, selbst gesteckten moralischen Grenzen und überschreiten die nicht wirklich.

Vielen Dank ihr Lieben für eure ehrlichen Antworten…
Vom Kopf her weiß ich auch, dass ich ihn damals gleich hätte zum Teufel wünschen sollen, als er mir erzählt hat, dass er verheiratet ist. Und wenn sich jemand so lange nicht meldet, man denjenigen am besten ganz aus seinem Leben streichen sollte. Wie gesagt, vom Kopf her… Das würde ich selbst auch jedem anderen raten, wenn ich meine Geschichte von jemand anderem hören würde.

Das Herz spricht leider nur eine andere Sprache… Da gehen einem dann so Sachen durch den Kopf, wie „vielleicht braucht er Zeit, um seine Gefühle zu sortieren“, „vielleicht hat er sich ja auch in mich verliebt und kämpft dagegen an“ usw… Schwachsinn ich weiß… Eigentlich sagt mir mein Verstand ja auch, dass er seine Frau nicht so einfach verlassen wird, da einfach zu viel (Haus, Kinder…) dran hängt - insbesondere nicht ein Steinbockmann, der so hart für alles gearbeitet hat. Alles andere gibt es glaube ich nur in Hollywood-Filmen.

Ich hab ihm jetzt mal geschrieben, dass ich mir langsam schon ein paar Gedanken mache, und mich über ein paar Worte von ihm freuen würde, falls er mal ein paar Minuten Zeit erübrigen kann. Und dass ich den Kontakt nach knapp 6 Wochen doch langsam ein wenig vermisse…
Jetzt warte ich mal ab, ob überhaupt eine Antwort kommt und wenn ja, welche…
Und falls er nochmal bereit ist, sich mit mir zu treffen, müssen wir mal Klartext reden. Denn mit der aktuellen Situation geht es mir echt beschissen…

von aussen betrachtet liest es sich noch so kompliziert,wie du in deiner überschrift angibst

auf mehr als sex war er nicht aus,er hat dir vorab gesagt,dass er verheiratet ist und du hast dich wissend darauf eingelassen
ihn deshalb zum teufel wünschen finde ich nicht fair,er hat dir nichts vorgemacht

er meldet sich auf deine nachrichten nicht und du schreibst ihm brav jeder woche weiter?
wo ist dein löwe stolz?

ich würde es als schönen zeitvertreib mit gutem sex einstufen,die schreiberei über WA&co einstellen,ihn abhaken und weiter nach vorne schauen

ich lese keinerlei interesse seinerseits heraus dich näher kennenzulernen-ich lass mal seine ehe aussen vor

(09.07.2021 18:21)Löwinnenherz schrieb:  Ich hab ihm jetzt mal geschrieben, dass ich mir langsam schon ein paar Gedanken mache, und mich über ein paar Worte von ihm freuen würde, falls er mal ein paar Minuten Zeit erübrigen kann. Und dass ich den Kontakt nach knapp 6 Wochen doch langsam ein wenig vermisse…

siehst du wie bedürftig DU rüberkommst?
du bittest um ein paar worte wenn er zeit hat?
nein,sorry geht ja gar nicht

(09.07.2021 18:21)Löwinnenherz schrieb:  Jetzt warte ich mal ab, ob überhaupt eine Antwort kommt und wenn ja, welche…

überlege dir lieber ob du eine affaire ?! oder was auch immer mit einem mann möchtest,der sich nicht meldet - was an sich eh schon alles aussagt

(09.07.2021 18:21)Löwinnenherz schrieb:  Und falls er nochmal bereit ist, sich mit mir zu treffen, müssen wir mal Klartext reden. Denn mit der aktuellen Situation geht es mir echt beschissen…

klartext reden...reicht dir sein schweigen nicht?

im prinzip seit ihr noch nicht mal in einer affaire gelandet und selbst wenn kannst du dir jetzt schon ausrechnen wie das für dich ausgehen wird

eine affaire geht nur dann eine zeitlang wenn die zweitfrau (in dem fall du) nicht stresst und nervt sondern ihm schöne stunden bringt

dass das hier von mir etwas hart rüberkommt ist mir klar
aber im prinzip weisst du das ja schon alles
du magst es nur noch nicht recht glauben

2 Dinge fallen mir ein:
1. du hattest in den letzten Jahren Pech mit Männern, findest du das jetzt beglückend?

2. verstehe ich nicht, warum du dich so klein machst. Warum meldest du dich, wie eine Bittstellerin bei ihm und warum triffst du nicht deine Entscheidung für dich, sondern musst nun warten, ob der gute Mann künftig bereit sein wird dir vielleicht zu antworten.

Nun kommt doch ein 3.
Ich hoffe, du denkst nicht ernsthaft, er ist verliebt und kämpft mit sich, um sich dann irgendwann für dich zu entscheiden.

(09.07.2021 18:21)Löwinnenherz schrieb:  Das Herz spricht leider nur eine andere Sprache… Da gehen einem dann so Sachen durch den Kopf, wie „vielleicht braucht er Zeit, um seine Gefühle zu sortieren“, „vielleicht hat er sich ja auch in mich verliebt und kämpft dagegen an“ usw…

Aus dem was du soweit erzählt hast ist so etwas nicht herauszulesen. Steinböcke können so etwas aber ganz gut verstecken. Wenn du also meinst irgendwelche Indizien in diese Richtung zu erkennen, dann erzähl davon.

Noiram hat etwas wichtiges aufgegriffen: du schreibst er hätte sich drei Jahre Zeit genommen, aber ich sehe auch nicht wo er sich Zeit genommen haben soll. Er hat einfach jedes Mal die Gelegenheit aufgegriffen, als sie sich ihm bot, aber darüber hinaus hat er von sich aus nicht den Kontakt zu dir gesucht. Als du das erste Mal wegen einer falsch aufgefassten Nachricht alles abrupt beendet hast, hat er sich nicht einen Deut darum bemüht, es wieder richtig zu stellen, hat nicht nachgefragt, nicht versucht, dich aufzuhalten - nichts. Das ist nicht "Zeit nehmen", das ist loslassen.

Er mag dich, so allgemein. Er scheint dich auch als Person zu mögen, nicht nur deinen Körper. Aber ab hier macht er auf mich den Eindruck, dass es zwar nett für ihn ist, wenn du präsent bist, aber wenn du es nicht bist, dann lebt er einfach sein Leben weiter.

(09.07.2021 13:17)Löwinnenherz schrieb:  Als ich dachte, es würde perfekt harmonieren mit uns fiel er plötzlich mit der Tür ins Haus: bevor es noch intimer wird, er sei verheiratet, hätte zwei Kinder im Alter von 12 und 16 Jahren und sei aktuell höchst unzufrieden in seiner Ehe. Und er hoffe, ich könne damit umgehen.

(09.07.2021 13:17)Löwinnenherz schrieb:  Er meinte ich wäre ihm ganz und gar nicht egal, aber wir sollten das beenden, bevor es mich noch mehr verletzt.

(09.07.2021 13:17)Löwinnenherz schrieb:  Frei nach dem Motto „Alles kann, nichts muss“. (...)
Er fand das Motto sehr cool

(09.07.2021 13:17)Löwinnenherz schrieb:  Und auf einen Schlag wurden sie kühl und emotionslos. Als ich ihn nach dem Grund fragte, meinte er, er hätte Stress auf der Arbeit und er möchte mir nicht das Gefühl geben, mich auszunutzen und dass ich nur sein Ventil sei, um sich abzureagieren.

Ich meine hier ein Muster zu sehen, dass sich wiederholt: ihr habt schöne Zeit miteinander, scheint irgendwie auf der selben Wellenlänge zu sein. Dadurch zeichnen sich bei dir erste Gefühle ab. Er merkt das und bekommt es mit dem schlechten Gewissen zu tun, weil er dich doch insgesamt nett und sympathisch findet (oder wenn man es besonders negativ bewerten will: es wird ihm lästig, weil er das nicht verantworten möchte, wenn du leidest). Bevor es weiter geht haut er die erste Bremse rein: er hat eine Familie und fragt dich ganz klar, ob das für dich ein Problem ist. Somit spielt er dir den Ball zu: entscheide selbst, ob du dich unter diesen Umständen auf mich weiter einlassen möchtest. Nach dem ersten Schock zeigst du dich dann doch bereit. Im Laufe des weiteren Kontakts merkt er, dass du doch weiter Gefühle entwickelst und wird distanzierter. Du kommst mit einem sehr lockeren Motto daher - "alles kann, nichts muss" - was ein perfektes Affärenmotto ist und er sieht darin gerne eine Bereitschaft bei dir, dich mit seiner Situation zu arrangieren und mit deiner Position als Affäre. Dann macht er weiter. Aber deine Gefühle wachsen auch weiter. Jetzt geht er erneut auf Distanz und ich meine das macht er eher weil er deine Gefühle merkt und diese nicht weiter anfeuern möchte, weil er dich dann (wieder, noch mehr) verletzten müsste und das möchte er nicht.

Alles in allem ist mein Fazit: er distanziert sich nicht weil er sich mit seinen Gefühlen auseinandersetzt, sondern weil er nicht dein Leiden wegen unerwiderter Gefühle verantworten will. Man kann das so auslegen, dass er es macht, um dich nicht zu verletzten, weil er dich respektiert und schätzt. Man kann es auch so auslegen, dass ihm das einfach zu stressig und lästig ist und ihm eine Spassaffäre ohne viel "Gefühlsgedöns" lieber wäre. Das kann ich nicht beurteilen.

Such das klärende Gespräch und lass ihn offen sagen, wie er das mit dir sieht und vor allem was er sich ganz konkret mit dir wünscht. Danach kannst du alles vielleicht besser sortieren.

(09.07.2021 19:46)Amaterasu schrieb:  Man kann es auch so auslegen, dass ihm das einfach zu stressig und lästig ist und ihm eine Spassaffäre ohne viel "Gefühlsgedöns" lieber wäre.

auf das tippe ich auch

ich sehe im gegensatz zu anderen keinen grund für ein klärendes gespräch

sein schweigen bzw nicht antworten auf nachrichten würde mir persönlich reichen

(09.07.2021 18:21)Löwinnenherz schrieb:  Eigentlich sagt mir mein Verstand ja auch, dass er seine Frau nicht so einfach verlassen wird, da einfach zu viel (Haus, Kinder…) dran hängt

Sicherlich hat er auch Gefühle zu ihr, egal wie 'stressig' sein Leben ist.
Er macht es sich echt leicht, denn seiner Frau erzählte er bestimmt auch dass er mega gestresst sei während er mit dir textete und Sex hatte.
Leider wirds nicht das, was du dir erhoffst. Du hast dir nicht grundlos einen vergebenen Mann ausgepickt - du hast ihn ja trotz Frau 'behalten'. Ich vermute, dass du hofftrst, dass dieser hier dir deinen Wert zeigen und beweisen würde, indem er sich für dich trennt. Dein vorheriges Männerproblem scheint bei ihm weiterzugehen, nur dass du dich hier mit vollem Wissen weiter auf ihn eingelassen hast

(09.07.2021 13:17)Löwinnenherz schrieb:  Ist das wirklich typisch Steinbock, sich so in der Arbeit zu vergraben oder hat er einfach nicht die Eier in der Hose, es zu beenden?

Zur ersten Frage: Ja, viele Steinböcke sind sehr erfolgsorientiert auf ihre Arbeit bedacht -
und zur zweiten Frage: Er hat doch zweimal die Reißleine gezogen und Du hast es nicht verstanden.
Ich denke mal, er ist/war einfach emotional ausgebrannt in seiner Ehe und hat es genossen mit Dir zu reden und heiß zu flirten. Hm, und dann kam es zu körperlichen Intimitäten, auch genossen und einfach hineingestolpert in die Affäre - aufgewacht, klar gedacht wie es ein Steinbock gerne tut und sehr wahrscheinlich beschlossen, dass er keine Affäre mit ggf. Zusatzstress möchte.

(09.07.2021 19:35)Amaterasu schrieb:  .... Aber deine Gefühle wachsen auch weiter. Jetzt geht er erneut auf Distanz und ich meine das macht er eher weil er deine Gefühle merkt und diese nicht weiter anfeuern möchte, weil er dich dann (wieder, noch mehr) verletzten müsste und das möchte er nicht.

Auf der einen Seite Ja (mir gefällt dein Text/deine Gedanken, Ama) - auf der anderen Seite meine ich, er denkt primär an sich. - So edel, wie beschrieben, erachte ich ihn iwie nicht auch war sicherlich die Affäre bislang heimlich, da er ja auch ebenso wenig seine Ehefrau verletzen möchte. Und ich finde es fraglich inwieweit er über Verletzung nachdenkt und mitfühlt/sich vorstellt, oder ob es einfach nicht nur um den eigenen Ar*** geht.

(09.07.2021 19:35)Amaterasu schrieb:  Jetzt geht er erneut auf Distanz und ich meine das macht er eher weil er deine Gefühle merkt und diese nicht weiter anfeuern möchte, weil er dich dann (wieder, noch mehr) verletzten müsste und das möchte er nicht.

Er geht auf Distanz unter Abwägung aller Umstände. Er hat einen anstrengenden und fordernden Job, der viel Zeit kostet. Zusätzlich eine Ehefrau und Kinder, die er belügen muss, damit er Zeit für eine Affäre rausschindet... hat keiner wirklich Lust drauf, denn das ungute Gefühl, dass man auffliegen könnte und alles wegen "Sex" verliert ist zu groß und stressig. Es sei denn einem ist alles sch.eißegal und das wage ich bei einem Steinbock - bei ihm - zu bezweifeln. Dafür sind sie zu rational und auch vernunftorientiert. Und dann kommt eben auch noch die Gefahr, dass sich die TE verliebt, was auch passiert ist und ihm auch um die Ohren fliegen kann, weil es eine unsichere Komponente ist, die er nicht rationalisieren kann in Sinne der Einschätzbarkeit. In der Summe nur Risiko von allen Seiten und da steigt nen Steinbock einfach aus. Weiter noch... da steigt jeder aus, der noch Hoffnung in die laufende Beziehung setzt oder daran noch festhält.