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Image ist eine maßgeschneiderte Zwangsjacke. |
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Es gibt Gedanken, die sind klüger als die Leute, die sie haben. |
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Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann. |
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Halbgebildete sind Menschen, die von immer mehr Sachen nichts verstehen. |
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Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter. |
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Ordnung ist ein Durcheinander, an das man sich gewöhnt hat. |
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Pessimisten haben den Vorteil, daß sie seltener enttäuscht werden. |
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Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht. |
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Grundsätzliche Zustimmung ist die höflichste Form der Ablehnung. |
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Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen. |
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Astronauten: Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen. |
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Liebe ist eine tolle Krankheit - da müssen immer gleich zwei ins Bett. |
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Es gibt zwei Arten von Fußgängern - die schnellen und die toten. |
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Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinische errare humanum est (Irren ist menschlich). |
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Es gibt zwei Perioden, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht: vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. |
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Es stimmt nicht, daß alles teurer wird; man muß nur einmal versuchen, etwas zu verkaufen. |
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Journalisten: Menschen, die in einem anderen Beruf mit weniger Arbeit mehr Geld verdient hätten. |
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Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- u. Rückseite. |
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Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative. |
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Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg. |
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Es gibt Psychologen, die in einer kurzen weißen Jacke arbeiten - hinter einer Bar. |
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Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet. |
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Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt. |
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Jeder Politiker kennt einen Journalisten, auf dessen Indiskretion er sich verlassen kann. |
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Ladendiebe in Supermärkten müssen sich damit abfinden, dass sie keine Rabattmarken bekommen. |
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Die Autofahrer sind sicherer, wenn die Strassen trocken sind, und die Strassen sind sicherer, wenn die Autofahrer trocken sind. |
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Wer spät zu Bett ging und früh herausmuss, weiss, woher das Wort Morgengrauen kommt. |
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Manche Frauen sehen aus wie Gemälde und sind es auch. |
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Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen. |
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Ein Chef, der wissen will, wer zu spät kommt, muss früh aufstehen. |
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Omnibusse sind Fahrzeuge, in denen die Fenster, die im Juli nicht aufgehen, sich im Dezember nicht schliessen lassen. |
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Kinder wollen von ihren Eltern immer wissen, woher sie kommen, aber weigern sich dann zu erzählen, wo sie hingehen. |
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Husten vor dem Fernsehapparat macht nur halb so viel Spass wie im Theater. |
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Ich halte mir im Büro Goldfische. Sie machen den Mund auf, ohne dass man sich darüber ärgern muss. |
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Alter: Die Zeit, in der ein hübsches Mädchen Erinnerungen statt Hoffnungen weckt. |
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Die Frau des Rentners hat plötzlich doppelt so viel Ehemann und halb so viel Haushaltsgeld. |
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Affen können nicht singen, aber sie versuchen es wenigstens nicht. |
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Wenn Affen alles nachmachen, nennt man das nicht Mode, sondern Nachahmungstrieb. |
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Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse. |
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Anerkennung ist eine Pflanze, die vorwiegend auf Gräbern wächst. |
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Es gibt Mädchen, die Mini-Röcke unanständig finden. Andere haben hübsche Beine. |
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Eine der Gefahren des Weihnachtsfestes ist, dass wir von unserer Frau Geschenke bekommen, die wir uns nicht leisten können. |
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Intelligenz ist die Eigenschaft, die ein Mann bei einem Mädchen sucht - nachdem er alles andere schon gefunden hat. |
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Mit dem Werbespruch Hier essen Sie wie zu Hause vertreiben sich viele Gastwirte eine Menge möglicher Kunden. |
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Manche Mädchen sind schon Grossmütter, bevor sie begriffen haben, dass Dame nicht nur ein Brettspiel ist. |
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Frauen sind wie Pointen: sie kommen häufig zu spät. |
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Richtig interessant wird der Sexualkunde-Unterricht erst, wenn man Hausaufgaben bekommt. |
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Manche Mädchen müssen sich im Kino drei- bis viermal umsetzen, bis sie endlich belästigt werden. |
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Ein Streit beginnt oft damit, dass man sich etwas vorwirft und endet damit, dass man sich etwas nachwirft. |
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Auf Fragen nach dem Geburtstag nennen Männer das Jahr und Frauen den Monat. |
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Geld macht nicht glücklich, aber für Glück bekommt man nichts beim Metzger. |
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Köche verdecken ihre Irrtümer unter Mayonnaise. |
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